小伟看大片
大家好我是抠完脚闻手，很高兴能在这里分享开心的事情给大家，我也很高兴能把我知道的快乐带给大家，以下是我的分享。\r
一、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，只要你说出药里两个字，我就知道是什么药了，我想了半天，说：我只知道最后两个字，老板说：啥字？我说：胶囊…老板脸都绿了…说了一句：没有…\r
二、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖，真怕穿出去别人说我炫富，不是中国电信，中国移动，在不就是，太太乐鸡精，海天酱油…\r
三、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间蹲了一个多小时，终于出来了，当我起身刚要取样时，哗啦啦的一声，TMD自动冲水，我日他个仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫啊…\r
四、上大学的时候，本以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，我就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个学校…\r
五、朋友大晚上给我打电话说去摸鱼，抓龙虾，结果是骗老子去KTV，我穿了一双雨鞋…唱着歌…\r
我希望我的分享能为大家带来快乐，也希望你们能喜欢。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
抠完腳闻手
爆笑段子在此，影分身之术，爆笑分身：
1、叫喝醉回来睡在客厅的老爸去房间睡：
我：老爸去床上睡吧
爸：不用我家很近的就在那里很快的
我：我是让你到床上睡，你不是到家了吗
爸：不用了不用了我回家睡就可以了
然后晃晃悠悠自己走到床上睡了hhhhh
2、去年我刚出来实习，还没找到工作，找了间酒店住啦一晚，因为忙碌了一天，没怎么吃东西，那天晚上很饿，于是乎就去前台问有没有快餐，从此之后，我踏上了一条不归路……
3、凌晨一点了，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，心生愧疚，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！！减什么肥！！
4、我发现我哄女生睡觉蛮厉害的，因为只要我给她们发消息，她们就会回答我说：我困了，我要睡觉了。这才晚上7点啊……
5、过几天有想法准备去新疆旅旅游玩玩，想请教一下去过的朋友们，你们的钱都是从哪来的
6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
7、现在晚上7点，刚刚一位同学广州过来看看我就走了，走了也好，不然总担心他，会留下来吃饭，怕他惦记我的两个馒头。
8、每天8点我都会看看全国富豪榜上的名字，我一合计，不是我吹，我，马化腾，马云，王健林四个人的资产加起来可以撼动中国的经济了！
9、明天才情人节，现在就打雷了，兄弟们今年发誓发早了？
10、有点理解，当初宿舍那个小伙伴用花呗买个12块的麻辣烫然后分三期还款是什么动机了。你以为我对抗通货膨胀？不，我是连12块都没有……
11、突然想起，我不在体育西路附近了，地铁站那几个安检的姐姐仔早上看不到我了，会比较伤心吧。毕竟咱这美貌，一般女孩都看到咱们就饱了，早餐钱都省了！
12、昨天被邻居投诉扰民了，由于我穷得叮当响，吵到他们休息了，啊~呜呜呜
树碌
1、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
2、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”
3、女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”
4、前两天啊，小明起电动车去河边钓鱼，半天钓不上来一条，正着急呢，这时候呢，不远处来了个老大爷说到：小伙子啊，钓鱼要有耐心，眼睛啊，得一直盯着那个鱼漂儿，然后呢，小明就按照老大爷说的试了试，哎过了一会你别说，果然钓上了一条，小明正想感谢老大爷，回头一看，哎，人呢？再回头一看，哎，我电动车哪？
5、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门打开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
6、有只小鸡很奇怪， 不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说： “别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
7、半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。
8、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被公交司机赶下了车。
9、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”电话同事回到“没关系,你可以去下面找他"
10、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
看人生百态品人生百味
我见过下面这些让人爆笑的段子。
1.某天我和女友逛街的时候,遇到了前女友和她老公。曾经的恋人相见,我只得装作不认识,没想到前女友眼珠一转,对她老公说:“老公,我累了。”她老公会意,大声说:“宝贝,逛累了吧?把高跟鞋脱了,我背你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一声,也背上我女友,紧紧跟着她们走,足足跟了三条街,跟我斗,我可是健身教练。
2.高中数学老师骂人挺损，有一次他发试卷，大家考的都很差，他站在讲台上特别气愤的说：“为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！”
3.一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！
4.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
5.老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着，这对狗男女躲不了！”......
6.杭州今天下雨，刚从地铁站出来，见一大妈摔倒了。我过去问道：“大妈，我一个月工资不到3000元，能扶您起来吗？”大妈：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”我：“好嘞”，雨虽然还在下着，天气也有点冷，大妈的话却是暖暖的，满满的正能量......
7.在我们认识一个月后他把我拉进了他们家族群。就在昨天，他派介绍人来说，他们家不同意了。我觉得一直相处挺好的呀，和他家人相处也很融洽，于是气愤的问他到底为什么？他说是因为他妈妈在群里发了帮砍价的链接，其他人都帮忙砍了，就我没有，所以觉得我不够团结！
8.活了几十年才晓得：世界上最漂亮的花，是杠上花；世界上最美丽的湖，是碰碰湖；世界上最穷的人，是全求人；世界上最佳的派对，是7小对；世界上最纯洁的颜色，是青一色； 世界上最好的按摩，是自摸；世界上最讨厌的抢劫犯，是抢杠；世界上最干净的街道，是门前清；世界上最悲惨的湖，是诈湖！
9.男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应”......
10.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
11.老爸买彩票中了一千多块，老妈夺过老爸手里的钱，说正好给你买件外套。半天后老妈逛街回来，老爸接过去老妈手里的手提袋：我看看给我买了一件啥外套。老妈不好意思的说：哪个，没计划好，买完我的衣服准备给你买外套时发现钱不够了，就给你买了这个。说话空间从手提袋里掏出一双袜子！
12.女朋友跟个富二代跑了,此为前提。今天开着车去公司接老板,到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:哟,还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击,只见一双手递来一个公文包:李总您的公文包。我一看是老板,短暂楞了一下说了声嗯。然后开车走了,车启动时,老板还鞠了个躬道:李总慢走。却不知什么时候我眼湿了框。
传奇开心果
大家好我是婆城兄弟 ，很高兴能在这里分享开心的事情给大家，我也很高兴能把我知道的快乐带给大家，以下是我的分享。\r
1、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…\r
2、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！\r
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\r
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷...\r
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”\r
5、一次去KTV点歌，一美女大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......\r
6、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋了半天，大喊：“撤退！”\r
7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……\r
8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”\r
9、中午做饭，妈妈给我几根胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”\r
10、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”\r
我希望我的分享能为大家带来快乐，也希望你们能喜欢。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
婆城兄弟
搞笑的段子天天有！
1.一哥们，平时家里是他老婆管钱。
一次他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了，我懂！来，吃菜......”
2.每次我和我老婆吵架，最后低头的总是她。
你老婆这么心软？
不是，因为每次我都是跪着的。
3.想要买一部1500的新手机，但是钱不够，问老爸借钱，说：爸，我想买部1500手机，麻烦你借点钱。
老爸问：借多少？
我说：你出一半的生活费，我出一半的生活费。
老爸爽快的说：成交。
我兴奋的拿出800块钱，但是老爸心痛的从钱包里面拿出50。
4.老师：“谁发明了麻将？”
小明：“是渔民。 ”
老师：“为啥？”
小明：“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。所以麻将是渔民发明的。”
5.小明去上学，班里同学都说：哇 小明你的脸好像一个屁股额。小明边哭边跑了出去，看到一口井他心想：难道我的脸真的像一个屁股吗？然后小明就往井里探头看看自己的倒影。没想到里面没水，井下的工作人员抬头一看破口大骂：你他吗赶往井里拉屎就死定了
6.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行的人憋成内伤...
坠星
1、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
2、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次去KTV点歌，一美女大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋了半天，大喊：“撤退！”
7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……
8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
9、中午做饭，妈妈给我几根胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
10、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
村里三好生
很高兴回答这个问题，我的段子你绝对可以笑不笑你打我！
不好意思装了一个B，话不多少，请大家看下面的段子！记得点赞哦
1，有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞。
2，为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓蒙B了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人...
3，医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”。
哈哈，上面的笑话是不是很好笑，不好笑就是冷冷冷。。
4，老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
5，记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
6，“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
7，有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，师傅后面有人跟着我们。然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！
8，练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
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搞事儿的东哥
这是我听过最经典的一个笑话！！！！！
一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”
大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。
三蒙子
1.中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可脚下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见菜盆扣在一大妈头上，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕，表哥看见立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！
2.一个朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托车去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。
3.这是我前几年花高价买的诸葛亮草船借箭图，但是给朋友看的时候他却支支吾吾不肯说话，问下广大网友这幅画有什么问题吗？
4.有1.上个月工资发了2700，现在吃泡面都要加火腿肠了，喝酸奶也懒得舔盖了，最重要的是从住的地方到公司有两公里的路，以前都是走路，现在都敢搭公交了，作为社会主义的接班人，我这个算不上膨胀吧。
5.一日领导过来学校检查，刚准备点烟，小明看到后大声喊到：“校园内不准抽烟。”
领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，对了，你叫什么名字？”
“我叫小明。”
第二天，小明因为大声喧哗被学校开除了。
6.一个男人对他女友说：“如果你结婚了，新郎不是我，我就把我们以前的暧昧信息，聊天记录，语音相片什么的弄成CD发送给你老公，然后在对他说，给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情。”
女友非常感动，答应了他的求婚。
结婚当天，那男人收到了一堆CD。一个姓张的，能吃能喝，平时常常因为未能吃饱而苦恼。
有一次，邻家的一头驴死了，卖价很低，张某就让人买了下来煮着吃。等肉快熟的时候，他的妹婿来了。他也以能吃闻名。于是张某便邀请他一同享用，妹婿听说是驴肉，便推托自己已经吃过饭了。不一会驴肉端上桌了，足足两大盘，每盘各有十多斤肉，还有胡饼百余个，蒜葱醋酱也都配齐，张某用手抓起就吃，很快他那一盘就已经吃光了，他看见妹婿吃了一半就停了下来，笑着说道：“你还真是吃过饭了啊，你不吃我代你吃。”说着便用手抓着吃，又吃完了，然后他举起两斗多的浊酒一饮而尽，站起来摸摸肚子说道：“今天可算是吃了顿饱饭了。”
张某人的亲戚请他吃饭时，必先请他到另一间房子里，然后准备一定数量的肉食，让他吃饱了后才跟着入席，不然他就会发火，一怒而去。
还有他每次让人煮肉，都要求不要把肉煮的太烂，他说：“肉煮烂了，那还要我的胃做甚。”说完指了指自己肚子道：“这肚子难道还比不上一口大锅了吗？”
