八二年的信
大家好，我是搞笑領域創作者八寸微笑，每天更新一些搞笑有趣的，歡迎關注。
今天給大家分享四個笑話。
1，老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬？小明：二維碼！老師：滾出去！
2，每次去買東西的時候，別人都會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這麼不值錢！
3，當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，後來越來越多的人說我胖，這個時候我終於意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。
4，在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我幫你拎。”
很高興回答這個問題，喜歡的朋友，點點關注哦！
八寸微笑
1.表姐長得漂亮，但是學什麼都很難，也就是腦子轉的比較慢，但絲毫不影響表姐學駕照，兩年半的時間，表姐終於把駕照考下來了，整個駕校都快認識她了，考下駕照之後，表姐買了新車，星期六天氣不錯，特意帶我出去兜風，過一個路口的時候，因為路很窄，表姐一下子就撞路邊了，我說：你方向盤打死就過去了啊！表姐說：不行啊，我胸太大，方向盤沒辦法打死，我接著說：那你可以把座椅調後一點啊，結果表姐來了句：不行啊，我怕我腳夠不到油門和剎車啊！我...
2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就讓我送他兒子去上學，要知道我最愛送我這小侄子就上學了，因為小侄子的老師是我同學，長得非常漂亮，至今還是單身，所以我很高興的接受了我哥給我的任務。到了學校，看著小侄子走進了教室，閒的沒事，就想看看我這女同學怎麼上課的，於是我就躲在教室後面看。今天表演的是唱歌，需要每個小孩站起來唱首歌，論道小侄子的時候，小侄子啞口無言，老師鼓勵到：“小朋友，自信一點，就像你爸爸和你媽媽說話一樣”，小侄子好像懂了，開口就說：“老子就是不願意”！躲在牆角的我瑟瑟發抖..
3.同事經常抱怨老闆讓加班，我說有什麼好抱怨的，萬一你哪天就輝煌了呢？朋友看著我說，不可能，老闆這輩子都是老闆，我們只能當員工，我頓時沒理由回答他，忽然我想到一個很現實的故事，於是便講給他聽了，這個故事是，有一個非常有錢的老闆，忽然有一天心臟病突發去世了，留下了非常多的財產，都成了這個老闆的妻子的，而這個妻子最終選擇了和司機結婚，司機結婚當天和這個富商的妻子說，我本以為我是給老闆打工，到今天我才明白，原來是老闆給我打工啊
猴哥導演
作為一名還沒有通過興趣認證的搞笑領域創作者，我覺得我最有權力回答這個問題了，下面我來分享幾個，希望大家能夠喜歡：
1、一天我跟老婆鬧了點矛盾，老婆氣沖沖的回孃家了去了。
當天晚上我岳父大人就打來電話，怒氣沖天，在電話中大吼：“你小子是不是跟我閨女吵架了？我告訴你，臭小子，這事兒我們沒完，明天看我去怎麼收拾你！”
我正要跟岳父解釋，沒想到他老人家啪的一聲掛斷了電話，我趕緊打過去，他也不接。過了一會，岳父大人連續給我發了好幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！“岳父:女媳，剛才我是故意說給他們娘倆聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！”
有過了一會，岳母大人也給我發信息“你爸脾氣不好，別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！”
又過了一會老婆也發來了信息“我爸發火了，好嚇人，你別過來接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟媽媽一起去買菜，走到一老頭的攤位前，看到一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺直說了一個字：“喵”。我尋思半天這也太嚇人了吧。於是就拖著我媽走了。回來後我跟我媽說這事，媽媽說：哦，那是韭菜苗.....
呆萌神評論
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的來電。但電話裡除了嬌嫩的聲音，還有不盡的抱怨。我說怎麼了美女？她說這就是你給我介紹的房子嗎？你馬上過來，否則我會一直投訴你。幹我們房產中介的這一行業，要的就是服務，既然美女發飆了，到底哪裡出了問題，我一定要看看去。
到了她給我發的位置，開門的是前幾天租別墅的那位性感美女。看我到來她二話不說，直接就衝我來了：你看你給我介紹的這是什麼破房子，都吵死了！我頓時有點懵了，我一向信譽服務的啊！就說：美女，這房子不是按你的要求給你找的嗎？寬敞，獨棟，交通方便，而且遠離鬧市區？您那裡不滿意嗎？美女一聽就來氣說：前面有條高速公路上下口，一天到晚汽車喇叭也就算了。後面還是一個高鐵站，整天火車一來，床都能蹦起來。你這讓我怎麼睡。我說，真的有那麼嚴重嗎？美女說，不信你躺下來試試。
為了禮貌，我脫去外套，靜靜地躺在她家床上等火車，而美女卻去給我煮咖啡了。這時一聲清脆的腳步聲，隨之而來的就是男主人高大的身影。看到脫去外套靜靜躺在他家床上的我……
菲菲搞笑短劇
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
樂多多D
我一表哥有夢遊的習慣，某年冬天的一個夜晚，我哥夢遊，貌似是準備出門，衣服穿的整整齊齊，被我大姑（就是他媽）發現，怕他走丟，就跟著他～～～～～～我姑就跟著他下樓，在小區院子裡繞了兩圈，我哥就上樓了，我姑就跟在他後面，發現他夢遊還帶著鑰匙，準備跟著他進屋，誰成想我哥進門順手就把門關了，我姑也不敢叫他讓他開門，就這樣，我大姑穿著秋衣秋褲在自己家門口凍了一夜…
表弟成績不錯，每天做完作業都會讓我幫他檢查，並讓我保證正確率是在95％以上，一天我問他怎麼這麼努力？他淡定的說：“同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意”我。。
航天搗蛋
可以笑一輩子的笑話
1
我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……”
2
大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
3
觸摸你身體的每一寸肌膚
與心的距離，總是相等
讀完這首詩
我覺得作者愛上了一個球
4
一個小偷被抓了
警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
5
老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？
內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？
......
直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
6
講個我朋友的……
有天他qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹
他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。
過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……
7
一天，一位記者來到了一塊牧場，看見了一位農夫在喂牛 記者便上去搭訕道:“請問您每天給你的牛喂些什麼呢？”
農夫說:“你問的是黑牛還是白牛？”
記者:“黑牛”
農夫:“玉米和小麥”
記者:“那白牛呢？”
農夫:“玉米和小麥”
記者有點迷糊了... 記者又問:“您每天給它們喂多少斤啊？”
農夫:“你問的是黑牛還是白牛？”
記者:“黑牛”
農夫:“5斤”
記者:“那白牛呢？”
農夫:“5斤”
記者有點不耐煩，便質疑的問道:“為什麼同樣的答案你卻偏偏要讓問我兩次？”
農夫淡淡地說道:“因為黑牛是我的”
記者:“那白牛呢？”
農夫:“也是我的”
8
今天上語文課，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸
10
高一考地理的時候，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”
這時同桌長嘆；“好險，我21分”
正在慶幸時，後面一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”
11
一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。
女同事不解：你要發票幹嗎？
男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。
突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。
男朋友驚悚：這你都知道。
12
醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
13
成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？”
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。
14
背景：駕校學車
教練：看到前面那人了嗎？
學員：看到了！
教練：撞死他！
學員：我不敢……
教練：不敢你他媽的還不剎車！
15
西藥治標，中藥治本。中西結合——
治成標本
16
之前為了調戲快遞小哥，在收件人姓名一欄填上了“皇上”兩個字。
小哥到了家門口敲門了，我興高采烈打開門，等著小哥跟我說“皇上，你的快遞”
結果小哥先問了我一句：“拿誰的快遞？”
我一愣，“拿皇上的。”
小哥悠悠說道：“喲！公公挺年輕啊！
17
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看了半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了。。。。。
我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！”
18
打的去朋友家，路上瞌睡了一小會，本來30元的路程被司機繞成80元！我豪氣地說:“大哥，給你100元不用找了！”司機到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”我下車就跑，衝司機喊到:“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
19
孩子：爸爸，爸爸，為什麼大街上的路總是鋪了拆，拆了鋪，花壇裡的花總是栽了拔，拔了栽呢？
父親：你去冰箱裡把那塊肉拿出來。
孩子拿了出來。
父親：再把它放回去。
父親：再把他拿出來。
父親：再把他放回去。
父親：好了，現在你手上剩下的是什麼？
孩子：是油水。
20
從前有一人，A君，上街去逛鳥市，發現一隻鸚鵡標價2元錢。
於是他就問老闆：
A君：“老闆，您這隻鸚鵡賣怎麼這麼便宜呀？”
老闆：“哎，我這隻鸚鵡太笨了！我教了它好長時間了。到現在就只會說一句話--“誰呀？“
A君一想，反正也就兩塊錢，兩塊錢買不了吃虧，兩塊錢買不了上當，於是就買下來了。
於是A君一晚上都在教它說話。可是到了第二天早晨，那隻鸚鵡還是隻會說“誰呀？“,A君簡直就崩潰了，索性不理它，上班去了。
A君走後，來了一個查水錶的， 咚咚咚……在那敲門
鸚鵡聽見有人敲門
鸚鵡：”誰呀？“
水錶君：”查水錶的。“
鸚鵡："誰呀？"
水錶君："查水錶的 。”
鸚鵡：”誰呀？“
水錶君：“查水錶的 。”
...
到了晚上，A君下班回來了。看見家門口地上躺著個人，口吐白沫。
A君大吃一驚：
“這是誰呀？”
這時屋裡傳來一句：
“查水錶的。”
小睿搞笑課堂
笑話，這句話就可以：“看鏡頭！保持微笑！一，二……”
還不笑？
不是我吹牛！到我這來照相的小到出生照，大到遺照，沒有一個敢不笑的！笑一輩子，So easy!
戴了假牙，假牙怎麼啦！你看我家狗子，跟著我，太投入，自己牙全笑掉了，剛給它配的假牙……
上狗子，示範~
哇哈哈哈哈哈哈
哇哈哈哈哈哈哈
停……停……大爺……
完犢子了，大爺那假牙還不知道是什麼牌子！看來狗嘴裡這副假牙又保不住了😂
二哈與玫瑰
1.還記得有一次，我爸爸在家亂翻東西，我以為我爸在找什麼私房錢之類的，我就嚇了他一跳，我爸平復好心情，問我：你知道我和你媽的結婚證放哪裡了嗎？我說：我哪知道你們的東西放哪裡，再說，你找那東西幹嘛？我爸說：雖然這東西沒什麼用，但是找不見的話，離婚就很麻煩了。哈哈哈，我爸原來這麼有遠見啊！
2.有一天和老婆吵架，因為一點雞毛蒜皮的小事，雖然我不願意吵架，但是那天實在是心情不好，於是就和老婆大吵了起來，因為我們是在各自的辦公室，所以我們是用短信吵架的，最後老婆忽然不生氣了，竟然給我打電話笑出了聲音，她說：雖然我很生氣，但是我真的佩服你的打字速度啊！
3.還記得小時候很喜歡看見冰雹這種東西，每次來冰雹的時候，就很喜歡出去玩耍，那次天上下的冰雹很大，於是我就著急忙慌的出去，結果被好幾個很大的冰雹砸中了，腦袋上起了好幾個大包，回了家我媽問我：你腦袋上那是怎麼回事，是不是和別人打架了？我說：沒有，是天打的，我媽：你怎麼不說是雷劈的呢？
4.還記得頭一次帶相親對象回家，我們一家人對這個可愛的女孩子十分滿意，尤其是我媽，又是帶她買化妝品，又是研究哪件衣服好看，結果過了一個月之後，我媽竟然偷偷地帶著這個女孩去相親了。真的不愧是我親媽，事後還和我說，我配不上那個女孩！
業餘喜劇王
超級爆笑的笑話分享
1.我們班一個男生暗戀一個女生很久了。一天晚自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳來了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”......男生一臉懵逼。
2.有一次和男友吵架了在電話裡面哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的啊，這麼哭成這樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
3.有一次牙痛去看醫生嘛，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？
我說不知道啊，睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙唉？醫生說：哦，單身哦，那我有機會了！
4.那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！一個哥們後來過來站在車旁邊。
我問：“你停的車？高手啊！ ”
他回答：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車後誰在這起的牆！”
5.爸爸經常對我說：“孩子你要多讀書啊，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。等等......”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦啊！！！
6.閨蜜牙疼，決定把這病牙拔了。我陪著捂著腮幫子哼哼唧唧的閨蜜去了附近牙科小診所。
牙醫大哥給閨蜜檢查的時候，閨蜜痛的大聲啊啊的叫......
大哥擦擦頭上的汗，對我說：你出去叫幾個街坊鄰居過來下，你嫂子不在家，我害怕誤會。
7.班花畢業後，自己開始創業，開了一家店，每天起早貪黑，暗戀她的我到她店裡，閒聊時對她說，何必這麼累，一句話，我養你。
班花眼含淚花的說：“我之所以這麼努力，就是怕落在你這種人手裡啊。
