我都不願意炫耀真的

做人吶，低調一點，我都不願意炫耀真的。

我，住著40億年的地球，曬著50億年的太陽，每天乘坐價值幾十個億的地鐵，長期與世界連鎖企業保持業務來往，每週都得跟馬雲做作生意，連我用的電腦，都是比爾蓋茨幫我設計的系統。

你見我炫耀了嗎？你見我驕傲了嗎？

我剛一開門就抱著我開始哭

女朋友來我家很急促地敲著門。

我剛一開門就抱著我開始哭，好像受到了什麼莫大的驚嚇。

我問她：“怎麼了？”她說：“剛剛我在路上碰上一輛送殯車，車上放了一首歌太可怕了！”我說：“放什麼歌啊？”她說：“跟我走吧，天亮就出發！”

整整半年沒給他打一個電話

16歲那年和我爸賭氣出來打工，整整半年沒給他打一個電話，有事都是打給我媽。

到年底回家時，想著改善關係，去商場給他們一人買了件羽絨服。

坐火車到家後，我媽看到我買的衣服，眼角掩不住的笑意。

而當我拿出另一件給我爸時，他瞥了一眼，仍然抽著煙，淡漠的說了句：“好，放一邊吧”。

當時心裡特難受，父子關係何至於此。

第二天早上，起床沒看到我爸，並隨口問我媽，我媽笑道：老頭穿了新衣服，到處顯擺去啦。

我晨跑時路過村頭的早餐店，裡面傳來一個熟悉的聲音：“這衣服不錯吧，這可是我兒子特意從廣東大商場裡買的，好幾百塊嘞，還算這小子記得我這個當爹的。

老張，聽說你兒子回來，什麼都沒買給你，哈哈哈……。

死老劉，你手上全是油，別摸髒我衣服啦，哈哈哈……”

表弟前幾天非得蹭飯

表弟前幾天非得蹭飯，然後讓請他吃飯。

吃完之後也不曉得腦子咋想的，買了六個驢肉火燒給我。

讓帶回去吃，難道突然良心發現，不好意思白吃白喝？ 買點水果也好啊，六個，六個，六個驢肉火燒

在家陪小侄子西遊記

在家陪小侄子西遊記，他不知道在哪翻出嫂子的豹 紋短裙穿身上。

手裡拿著長棍，扮演孫悟空，還非讓我扮演唐僧陪捉妖去，我隨手拿起床單披身上。

正玩著，老媽從外面買菜回來，看我倆把家裡弄的亂七八糟的，上來就給我一巴掌:我不在家，你倆要翻天啊。

我給侄子遞了個眼神。

結果兒子撓撓頭，上去就給老媽一棍說:妖 精，敢打我師傅。

那天我和侄子跪了一夜，我嘆氣說:白帶你一個暑假，一點默契都沒有，我不是讓你撤退了嗎，侄子一臉委屈的說:啊？我還以為你讓我捉妖呢。

準備出去吃點東西

晚上餓醒了，準備出去吃點東西，遂給男友發視頻，接通後“小子，幹啥呢？”男友“在外面擼串呢”我又驚又怒“你這傢伙，啊？擼串怎麼不喊我？嫌我吃的多是咋的？”男友在那邊欲 言又止…我有點來氣“喲呵？咋？有啥難言之隱？”…男友小聲的說“今天別人請客，你這上次一個人光擼肉串就吃了四百多，我怕你來一下子就給人吃傷了”……

一朋友在非洲工作

一朋友在非洲工作，工資高，待遇也好。

好好的非要調回原單位，就算回來掃廁所也不回去了。

問他原因，朋友說：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出門，指不定黑夜裡就冒出倆大眼珠子，呲著白牙對你笑，不摸摸，都不知道對方是人！”

借了老闆的大奔去同學聚會

借了老闆的大奔去同學聚會。

剛停好車就碰到了班花，然後她一晚上粘著我，聚會結束了讓我送她回家，還請我進屋坐坐……從她家出來，我手上多了一個三百多塊的汽車香水座，她老公推銷的。

二叔買了條小狗

小時候的事。

二叔買了條小狗。

怕狗跑丟，就在院子裡砌了個大狗窩。

狗窩砌的真漂亮，有門，還有小窗……要不是二叔趴地上，把腦袋伸進狗窩窗戶試大小，卡住出不來，痛苦著喊二嬸拆狗窩……我一直認為二叔是最全村聰明的人……

我剛剛在路邊撿了一個手機

我剛剛在路邊撿了一個手機，我本想等失主打電話來就還給他，結果誰知道這貨來電話的第一句：你個禽獸，你最好把手機還給我，我手機可是有Gps定位的，我現在已經知道你在哪裡了！我當時一聽，這暴脾氣就上來了，我跑去買了十個氫氣球捆在手機上，一鬆手，手機上天了，你牛你去天上找吧，就該治治那些不會好好說話的人。