1、看牙醫

有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？

我說不知道啊，睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙。

醫生說：奧，單身埃。

2、停車高手

那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！一個哥們過來站在車旁邊。

我：“你停的車？高手啊！ ”

他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車後誰在這起的牆！ ”

3、破香

一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！

4、質問

“你說，這條男式內褲是誰的？”面對丈夫的質問，朝陽區的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那麼大。”

5、一碗醬油拌飯

剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現在沒有以前那種滿足感了。

我：“那是餓的輕！ ”

老婆：“你懂個屁，是不夠吃！！！”

說完她就又吃了一碗！

6、笑什麼

一隻黃雀在憨笑，老鷹問：“你笑什麼呢？”黃雀說：“噓，你看，前面有隻螳螂在捕蟬。”

7、對象

昨晚跟媽媽講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶對象回家過年，要麼跟對象回他家過年，不然後果自負！我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”

8、你活該

我：媽，我肚子疼。

我媽：你活該，誰讓你考試總是及格！

我。。。

我：媽，我肚子餓。

我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友！

我。。。

9、相親

陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”

10、過生日

過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？媳婦：你生日不是過完了嗎？我有點蒙：過完了嗎？媳婦：那剛才這頓飯是幹啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。