我這個人很笨，從小就很笨，但我卻做了一件最聰明的事，那就是我19歲那年接的那一個電話，那大概就是花了我所有的機智，做的最對的一件事。
那年19歲，高三。
臨近高考前一個月，我記得那天天氣很好，是一個很讓人舒服的下午，暖洋洋的陽光，讓人覺得時光很美好。
我媽突然地來電，簡單的問候之後，突然開玩笑地問了一句。
“如果，我是說如果，你有個弟弟或者妹妹會怎樣？”當時的我，絕對沒有聽出弦外之音，也沒有聽出媽媽當時的小心翼翼。
幸好，我當時停了3秒後不帶一絲猶豫地笑著回答說，“當然很好啦，我會很開心，我一直都希望自己有個妹妹”我用了以往從沒有的認真地告訴我媽媽，我會真高興，真的很希望有個妹妹。
大概母親被我的真誠逗笑了，要知道，我平時特別喜歡跟我唱反調，總是不會順著她的話說，我也不知道自己那天中了什麼邪，前所未有的改變了一貫的唱反調，天知道我在脫口而出的前一秒差點習慣性地拒絕，那一刻的轉念只因為怕拒絕新生兒不好。
母親連續哈哈笑著，換了一副輕鬆的口吻說道：“你怎麼就知道是妹妹，如果，是弟弟不是妹妹呢？”我媽當時聽我只希望有個妹妹，不提弟弟，又笑著繼續問道。
“都可以呀”我接電話的那一刻，真的從來沒有往我媽身上想過，我只以為是我那個姨媽又有了。“以現在的生活水平及發展速度，還怕養不起一個小屁孩麼”
我聽見我媽笑了，然後再閒扯了幾句，掛斷了電話。
事後，我才後知後覺，然後順口當成玩笑跟我朋友說了一下這個電話，那一剎間，我像是猛然間意識到自己做了件某個重要的決定一樣，回想了我媽最後掛斷電話前的那一聲的輕鬆地嘆氣。
當即我懷疑了一下我媽，隨即又覺得不可思議，然後搖頭否定了。
一個月後，我明白了，當時的那一個電話，我的態度讓我擁有了一個小19歲的妹妹。
那年，我媽剛好40歲。
後來，我媽告訴我，她當時已經做好了隨時去拿掉的心，但凡我有一點猶豫，我就不會有妹妹了。
倒也並不完全是怕影響我，主要是她年紀大了，然後壓力也大，怕自己身體吃不消，當時奶奶身體也不好，沒人幫忙照顧還要照顧年邁的奶奶，所以遲遲下不了決心，
但是，我當時的態度，讓我媽決心留下來了。
那年19歲，大一。
我有了一個小妹妹，比我小了整整19歲。
小妹妹出生後，最深的感觸：讓我有點尷尬，但是發自內心高興。
那年，我更新了我相冊裡，清一色的“祝福”裡，都有著同一個意思，很多不常聯繫的朋友都說“你的孩子都這麼大了呀”“哇塞，跟你很像耶”“你的？速度也太快了吧”這些“祝福”來得太突然，我快要被這“幸福感”迷暈了。大家都是覺得不可思議的表情，因為那一年二胎還沒有開放。
那年，我媽基本不怎麼出門，但我偏愛出門時都要抱著我妹妹，以至於每次我都要經歷一次“這是我的妹妹”，因為基本所有人都以為是我的，我媽直到我妹要出生的時候才回老家，所以當我抱著她出現的時候，他們都以為是我的女兒，都在問我什麼時候結婚了也不通知一聲，我媽每次都要解釋，“她還在上學，哪來的孩子，是她妹妹。”
那年，我學會了很多。學會了換尿布，學會了哄睡，泡奶粉。學會了如何做一位好姐姐，學會了如何幫媽媽做力所能及的事，學會了讓父母省心。學會了照顧他人的感受，學會了更好地溝通方式，學會了感謝，學會了如何讓自己變得更好。
小妹妹的一路成長，最深的感觸：
開始有了期盼。不似以往的回家，小妹妹出生後我開始有了更多了期盼，只因為想快點見到她，想聽她親口叫一聲“姐姐”。
開始有了力量。妹妹出生之後，家裡的笑聲多了，尤其是我奶奶，越發地精神了，家裡所有人的笑容都不經意間多了起來。我媽媽似乎也更年輕了，家裡有她的奶聲奶氣，似乎整個家都更活躍了，是一種新生的力量。我也開始了更努力的奮鬥，想給她更好的，想多陪陪她。
開始有了不捨。工作後，陪伴的時間越來越少，每次離開有了更多的不捨，每次見面恨不得把所有東西都給她。結婚後，時間更少，開始越發的有心無力，每次離家都有一種見一次少一次的感覺。
開始有了心安。小妹妹沒出生前，總覺得自己有了自己的家庭後會顧及不到父母，但她的出生讓我莫名地心安，至少，還有她陪著，很欣慰，很慶幸。
小妹妹出生的那一年，那一瞬間，我似乎長大了。
我也漸漸意識到，媽媽的生活裡，我不再是那個唯一，但有小妹妹陪著，我很安心。
感謝她的到來，有個小自己19歲的妹妹，是我最大的幸運。
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