01
今天是11月6號。
距離我和彥祖去泰國還願，倒計時還剩三天。
其實這趟出行，我提前兩個月就買好了機票。因為我當時篤定的認為，四個月肯定斷奶了。
說不定我都歌舞昇平的喝上酒了！
沒想到計劃趕不上變化。
是啊，說好的四個月斷奶，我被啪啪打臉了。
為了在我離開的三天裡，小咕嚕也能吃上母乳。最近一段時間我都在瘋狂拔奶，凍了冰箱一整格抽屜。
為了回家能繼續餵奶，我甚至要隨身帶著吸奶器。即使在異國他鄉，也要堅持兩到三小時吸一次的頻率，半夜都不能休息。
但要是問起決定暫時不斷奶的原因？
並不是什麼“想要給孩子更好的”。沒那麼偉大哈，畢竟射手座相當自我。
不斷奶，單純是因為捨不得。
捨不得母乳親喂的時光，捨不得母嬰聯結的親密感。當他喝完了抬頭看著我笑，那一刻我眩暈得徹底上頭了。
簡單來說，是曾經以為他更需要我，如今才發現是我需要他。
這是當我還是個小姑娘時，想破頭也不可能理解的一句話。
02
說起來，從小咕嚕出生後至今，我整個人都處在一種很不真實的狀態。
可能是因為被迫遠離人群，為母乳被圈養在離寶寶不到五十米距離內；也可能是因為陡然被改變的生活狀態，怎麼也不夠用的時間，和縮小到無限小的自我。
從一種輕鬆的生活方式踏入另一種hard模式，孩子是分水嶺。
諷刺的是當身份真正從少女變成媽媽，你以前篤定的事情都在一件又一件的突破你固有的認知。
我曾經抨擊過掌心向上的全職主婦，覺得他們不夠獨立。如今才明白不是每個媽媽都有人幫忙帶孩子，也不是每個母親都能放心把育兒這件事假手於人。
我曾經誇誇其談生了孩子也不能不修邊幅，要愛自己。現在才知道新媽媽都是連軸轉，連吃飯的時間可能都沒有，更別提化妝打扮。
以前我也經常樹flag是“有了寶寶也不能失去自由”。真正生了才知道自由沒那麼簡單。有時候是現實所迫，有時候是心有餘而力不足，甚至還有心甘情願被禁錮。
就像我微博一位讀者@青黛愛吃西紅柿 說的一樣：
“有時正給他泡著米粉，或是把口水巾取下來的一剎那，或是做其他事的一瞬間，會有突如其來的恍惚：我不知道自己在幹什麼。大腦兩秒的空白之後才被拉回現實。跟好朋友聊天，聊孩子可愛的樣子，最後被她一句有了孩子也不要失去自我，噎得說不出話來。
聽起來似乎沒錯，可獨自養育孩子，自我在哪裡？”
是這樣的。
我突然能理解了那些產後辭職在家做微商的，因為寶寶的一點小問題和家裡長輩鬧得天翻地覆的，一邊抱怨帶娃累一邊任何事都大包大攬不願假手於人的，媽媽們。
一旦做了母親，就勢必會進入在“被迫失去自我”和“主動丟棄自我”中不斷徘徊的死循環。
我也曾經是那麼自私的一個人，天塌下來也不能阻止我睡到大天亮，不愛吃的食物沒人能逼我吃，讓我感覺吃力難受的事情只要舔舐到一丁點味道，我就會馬上放棄。
現在居然也能半夜爬起來好幾次吸奶，為了母乳吃難以下嚥的食物，一年多沒沾過一滴酒一口最愛的咖啡，那麼愛玩卻哪也不能去。這些犧牲比起其他媽媽們實在不值一提，可只有我自己才明白，這一切對我而言有多難。
原來人真的是會變的，痛苦和心甘情願原來也是可以共存的。我依舊是我，只是給出去了一部分的我。
這一切只需要一場分娩而已。
03
自己走到了媽媽的位置才知道，媽媽真的，都很不容易。
最不容易的是這一切的不容易，在大多數人眼裡不過是平常普通到不值一提的事情。
我有認識一位優秀的職場女性，有了孩子後毅然決然的迴歸家庭。
在帶娃的瑣碎中偶爾抬頭看一眼，當初跟自己並駕齊驅的男同事早已升職加薪，至今沒結婚的室友已經做到了高管位置。
而她，整日忙著收拾一地狼藉的玩具和食物，以及追在兒子屁股後面給他擦臉。
從早上睜眼到晚上閉眼，生活重心都是娃和家務。圈子小，人孤獨，刷刷手機都是奢望，每一天就是崩潰到平靜再到崩潰的重啟。
崩潰間隙也會感嘆，自己上了這麼多年學，讀到碩士研究生，到底意義在哪裡？最後不也是和中學都沒畢業的同學一樣，早早被圈在這一畝三分地和柴米油鹽裡？
可是又有什麼辦法呢，她是媽媽啊。
我創建的讀者孕媽群裡，也有好幾個新手媽媽來私信過我。說有了寶寶以後，最常感覺到的情緒是無人理解的孤獨。
這種孤獨，在乳頭一次次被吸破的疼痛裡，半夜一個人爬起來餵奶的睏倦裡，身體沒有完全恢復下的勞累裡，嬰兒怎麼也哄不好的崩潰裡。每一個瞬間心裡無聲流出的眼淚，父母不能理解，丈夫不能理解，公婆更加無法理解。他們覺得多少人都這麼過來的，為什麼就你矯情？
但怎麼孤獨也無法撒手不管。因為她們是媽媽啊。
媽媽就理應是被獻祭的。大多數人甚至連女人自己都默認這一點。
好像媽媽生來就應該是媽媽，無師自通的媽媽。從寶寶呱呱墜地的那一刻開始，看育兒書，鑽研母嬰用品，在摸索中成長……像在打怪升級。
也沒辦法。看到下面這張可愛的臉，再累都心甘情願。
那就再忍忍吧。
誰讓這痛苦裡摻雜著幸福呢？
作者簡介： 搖鈴鐺，長沙射手女，資深情感作家。微博：搖鈴鐺eno。公眾號：搖鈴鐺。著有暢銷書《姑娘，你活的太硬了》
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