每次學生放假回來，在門口總能看到學生和家長依依惜別，家長千叮萬囑。最後學生已經走進校門口十來米，家長還要大聲叮囑一句，好好聽話，別違紀，學生擺擺手示意知道了。
有時候開班會開的是熱情高漲，學生情緒也會時常調動起來，學習事情說完了，最後臨下課幾分鐘總是要叮囑好好整內務，注意紀律。
老師和有學習問題的學生談話，也總是要說你學習態度不端正，學習不認真云云。
這些話自己常說或者被聽到。所說話雖然沒錯，但是這些沒錯的話卻被過度重複，這種做法現在想來本身就是問題。在平時中，我們經常會碰到永遠說著正確的話，並且不斷重複那些話的人。比如領導對下級，父母對孩子，老師對學生，班主任對家長等等。
這些人說這些重複的太正確的話，是有原因的。首先領導、父母、老師、班主任是不自信。如果說一些具有原創性的話，他們擔心會出錯，會被其他人笑話，甚至抓住小辮子。所以把那些已經經過時間沉澱、事實磨鍊的完美無缺的話來說，用來增加自己自信。
其次這些人都有點虐待他人的傾向，人與人接觸是注重情感交流的。但這些人想讓下級、孩子、學生、家長聽話，又怕這些人不樂意，就變著花樣說。說這些完美無趣的話，就是虐待人的方式。因為說這些話，說的人高興，覺得而自己沒什麼錯誤，而且還是為你好，越高說越過癮，聽的人越聽越難受，不舒服了也沒法，重了可能會腹誹幾句，更多是不反擊，沒有什麼效果。如果這樣考慮，說這些正確話，說不是目的，讓人難受才是目標。
有一次放假外邊餐館吃飯，隔壁桌是父母和孩子，孩子穿著校服。在我吃飯半個小時裡，我聽到父母翻來覆去、換著花樣在試探。結果就是你的成績不行是自己不認真、沒認真聽課、不努力的結果。我看著孩子中間插了幾次嘴，相轉移父母的注意力，但總是失敗的。吃飯後半截孩子只剩下低著頭，飯也不吃了，拿跟筷子一下一下插著肉丸子，整個丸子變成碎塊還在那一下一下的。最後母親大概看出了孩子不高興，還貌似語重心長的說，不要說了你不好你就不高興，要勇於承認自己錯誤，並進行改正，良藥苦口。
我換位思考了一下這位父親的角色，大概是孩子一天天長大，逐漸有了自己思維，自己原地踏步。一個月也就一次見面機會，如果不給孩子說點什麼，總是一件沒有面子的事，具體說什麼自己又沒有了解情況，不知道孩子想什麼，那就說一些永遠正確的話吧。在學習上應該努力這個沒有什麼錯吧，學習態度應該積極一些，上課還是要更專心一些，反正你沒有做到完美無缺吧，就算無缺，我一說你總該能想起來幾天前自己鬆懈的情況吧，你難道還能反駁自己做的好嗎？在這種情況下，其實說什麼已經不重要，關鍵是把那些正確的、孩子已經厭煩的話再重複幾次說出來。仔細想想自己還是挺可憐的。
其實從另一個角度說，說這些完美無缺沒有錯誤的話，也是自我保護的一種方式。我可是提醒你了，你要是以後再出問題可別賴我。自我保護沒有錯誤，但是如果是以別人痛苦為代價，那就真是個問題。這種過於自我保護的人，遲早會被弄得自己很難受，搬石頭砸自己腳。如果班主任對學生重複強調這些，學生自身慢慢的具備了免疫力，以後再說事學生就不會執行下去，最後還得為自己辯解，學生不聽話，很難管。有時候我們自己就是問題的製造者。
有時候我們過於囑咐在暗示孩子你不夠努力，囑咐學生內務是在表明你們還有問題必須正好內務，囑咐紀律是在說明你還不值得我信任，你還會有違紀存在。
對與錯，自然有一個基本的標準來評判，而在管理過程中，更多是情感交流。對錯與情感多半沒有什麼關係。有時候師生之間情感建立，學生會盡最大努力去學習。家裡親子關係親密，孩子也會因為父母恩情而努力學習，只有在情感保持暢通情況下，學生才不會感覺孤獨。而那些正確的話不斷重複就是情感交流中的一大障礙，學會閉嘴是知道什麼時候該說合適的話，張嘴是知道如何去做才能解決問題。
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