八月经典影视
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1、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。
2、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。
3、一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
4、今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”我当时差点没晕过去……
5、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了 问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
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1. .闺蜜上厕所，将手机忘在沙发上，我翻看她微信，上面有个好友叫“老公”。想和他开个玩笑，就直接发了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬间收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一会儿，我老公给我打电话，说：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃饭了！”
2.我和媳妇做*事，我从来都要将所有灯关上，这次，媳妇猛然打开窗头灯，大怒：“原来你竟然一直用h瓜！”我也生气了：“我还正想问你咱们的孩子怎么来的？”
3. 我和老婆依偎着看电视节目，主持人说：“当前90%的男人在一生中都想过出轨。”老婆意味深长地看我一眼：“你也是这么想的吧？”我发誓：“我属于那余下的10%的男的！”电视上主持人继续说：“其余10%的男人都直接出轨了！”我想砸电视！
4.我和媳妇生气了，媳妇大喊大叫，吓得两岁的女儿大哭。我抱过女儿轻声安慰：“闺女呀，只有爸爸真正对你好，妈妈就不一定了！”。媳妇一把拉过女儿道：“闺女呀，妈妈是亲妈妈，爸爸呢，就难说了！”
5.老婆给闺女穿衣服，女儿不配合，使劲哭闹，我火冒三丈，把闺女骂了一通。老婆不乐意了，说：“能不能和闺女好好说话，有你这样当爹的吗？”我理直气壮地说：“我老婆费尽心机地给别人的老婆穿衣服，她还胡闹，眼看我老婆连衣服还没穿，你说我不该生气么？”听这话，老婆马上变得小鸟依人。
6我：我们这么多朋友都说小伟的老婆好看，小刚的老婆难看。
老婆充满自信地：你觉得我怎么样？
我：你正好综合了这两个人的特点。
老婆：看来我的长相只是中等，好伤心。
我：不，不，你是‘好难看！’
西门有晴
精心准备，开心就好
1.老婆：老公，现在全国开放二胎了！\r
我：开放就开放呗！反正我们都有儿子了，够了！\r
老婆：你就不想要一个自己的孩子？\r
我：啥？卧槽。。。
2.表哥已经30多岁了还没有女朋友。\r
有一天我问他：表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？\r
表哥说：兔子不吃窝边草！\r
我：那你都多大年纪了。\r
表哥说：美女才是兔子，我是草！
3.今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，\r
我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。”\r
车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。”\r
瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了。
4.男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
5.“我要给你生孩子！”\r
“别闹。”\r
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”\r
“那简单啊，把你老婆借给我。。。”
人影错落一笑而过
1、第一次去女朋友家。
她妈板着脸问：你想娶我女儿，有多少存款？
我低了下头：一千！
她妈更鄙视了：才一千块买个厕所都不够......
我忙说：不是人民币！
她妈：就算是美元，还是不够买厕所！
我：其实是比特币！
她妈：哇，贤婿，我给你炖只鸡去……
2、老公出差回来，小别胜新婚，早早洗了澡就去床上了，并暗示我快点回房，我把孩子哄睡着，洗了澡，换了秀色可餐睡衣，迫不及待地进房，向着老公扑去，老公一把推开我，从枕头下拿出红包和剪刀，脸色都变了：媳妇啊，不要这么狠吧？是，我这次是发了笔奖金，我这就去拿给你啊！
边说边起来，拿出一叠钱，放到红包里，把红包给我，边嘀咕边往外走：这家伙，把我给吓焉了，还是去客房睡安全些！
只為逗你一乐
很高兴可以回您的问题，下面分享几个小笑话:
1、姐夫，其实你这人挺不错的
前年放暑假，小姨子17岁，她看到我iPad ，说:“姐夫你的iPad 不错嘛！”于是她回去的时候，他姐姐把iPad给她带上了。
去年放暑假，她18岁，她看到我的手提电脑后，说:“姐夫你的电脑不错嘛！”于是她回去的时候，她姐把电脑给她带上了。
今年放暑假她19岁，出落成一个大漂亮的大姑娘，他看到我后害羞的笑了，说:“姐夫，其实你这人挺不错的……”
我在等她姐发话……
2、历史学家
甲:你妻子是搞什么工作的？
乙:家庭主妇，不过只要她一和我吵架就变成了历史学家。
甲:这话怎么说？
乙:接我老底呗，而且一件小事都不会落下。
3、没有了
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶饮料，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着饮料瓶对服务员说:“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子，仔仔细细检查了一遍，一脸诚恳地说:“没有了。”
4、紫菜
美术课，老师让大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道自己该画些什么。就偷看同桌，只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全部涂满了黑色。该同学忍不住问:“你画的是什么？”“紫菜。”
这就是我分享的小笑话，希望可以博您一笑！
微笑一瞬间0912
01
下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你妹的买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。
02
女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？男：错，大错特错，有时候，难看的，也不一定能忍住！
03
母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈你了。”母亲赞许地摸摸我的头说：“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保证，在给我买一个新的。”
04
昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。
05
老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
06
老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
07
半夜三更老板打电话让司机小王到机场接他。小王放下电话，对枕边人埋怨道：“唉！我就是一个劳累命，晚上伺候你，半夜还得伺候你老公！”
08
单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”我方一鼓作气，反败为胜！！！
09
老板的孙女养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的”
10
三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。
单眼皮大海
我给大家说一个非常搞笑的笑话。
有一家公司的财务经理为了给他老婆生意周转资金，向他公司的财务保险箱调出200万。他想：只要过一个月左右，老婆的生意周转过来了，就会拿回资金，然后再放回保险箱里面，这样就神不知鬼不觉了，更何况保险箱密码只有自己知道，这样他就更放心了！
就这样过了两个星期，财务经理在上班，他老婆给他打个一个电话，慌张地跟他说：老公，我生意失败了，钱拿不回来了，然后一直在哭。财务经理也吓了一跳，他想：保险柜里面的钱要是拿不回来自己就麻烦大了。然后跟她老婆说：先别跟别人说，等我回去再商量，然后就挂了电话。
回到家后老婆看到他老公回来了，知道自己犯了错又开始哭了起来。财务经理看到老婆哭心也软了，知道责怪老婆也于事无补，就安慰老婆说：别哭了，我会想办法！
接下来的日子里财务经理都是心惊胆战的，上班也魂不守舍。
有天财务经理下班很晚，刚走下楼准备开车，发现楼上办公室灯亮了，他想：是不是办公室进贼了。于是他偷偷回到办公室发现两个蒙面贼在办公楼大厅拿袋子装员工的电脑。
他刚想叫住两个蒙面贼，突然想到：如果这两个蒙面贼能进他办公室把保险箱偷走，那自己调出的200万不就不用担心了？想到这里心里暗暗自喜。
于是偷偷走到自己办公室打开了门，然后躲到一边。不一会蒙面贼发现办公室门开着，就偷偷走进去了。
财务经理看到蒙面贼进去办公室后心想：保险箱那么显眼一定被他们带走。这下终于可以放心了。
于是财务经理笑着回到家里开心得跟老婆说：老婆，不用担心了那两百万了，我已经解决了。他老婆听到也开心地笑起来！
第二天财务经理正在吃他老婆给他做的早餐，秘书打了电话过来，财务经理知道肯定是公司被盗的事打过来的，开心地接过电话：喂，什么事啊？秘书马上说：经理，公司被盗了。财务经理：啊，不是吧，我办公室保险箱呢？秘书说：保险箱没事，只是你办公室那台仿制红木办公桌被偷走了。财务经理吓了一跳，脸色斗变了。挂了秘书的电话，大骂：你们怎么那么笨呐，这下彻底完蛋了，怎么遇到你们这两个笨贼！😂😂
搞笑冲击炮
前段时间看了几泽笑话让我爆笑，分享给大家，祝大家天天开心！
1.跟女友去游泳馆玩，她不太会，就一直在浅水区 泡着，我游了会偷偷潜过去，她一脚蹬我脸上了，差点呛死我，她还问我你怎么突然过来也不说声，吓死我了，还以为变态来摸我屁股。 刚好赶上肚子疼一下没忍住，唉！我就想问我不小心把屎拉泳池里大概要赔多少钱。
2.这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道 胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物—样露着肉。赞同的记得点赞。
3.我很爱我的媳妇，我甚至觉得我如今得到的一切 都离不开我的媳妇，结婚前，我穷困潦倒落泊无 依。但自从娶了媳妇之后，一切改变了，我终于 也成为有车一族了。媳妇儿平时喜欢兜风，所以 我们经常会一起上车，待坐定后我便得意地喊 叫：“老婆，帮我系好安全带！”媳妇儿开心回 应："好嘲！ ”然后从后面环住我的腰，我便用 力一蹬自行车，就出发了。
爆笑会
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
1.老爸出差在外，十点时候打电话查岗，问我在么。 老妈信誓旦旦的说：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老妈十一点一起说说笑笑回家，一开门，老爸自己坐沙发上抽烟抽了半盒了。
2.每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人的素质何在？！ 每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！ 看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。 老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走……拿走……
4.今天看见一对情侣在吵架，女的骂道：“草，拉个屎所花了一个小时，你掉厕所里去了。”
那男的弱弱的答道：“是纸掉在厕所里去了。。。” 老子听后差点没被豆浆呛死。
5.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。 男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。” 于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。。
6.同事在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 同事大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
7.我在高铁上的一件糗事，终身难忘。 一位老人和我一起坐高铁，边坐车边聊。 他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多就想帮他拿东西。 当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的却是“老东西，我帮你拿吧”！。。。。 当时我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近听话的搞笑段子，分享给你，希望你喜欢，以下再给你分享一些搞笑图片段子吧:
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
安南秀的猫
爆笑的太多了，先上几个给您尝尝，笑了给个赞
1、尼玛的，刚才去菜市场买鱼，老板缺斤少两，我就和老板吵起来了。
到后来我和他打了起来，打着打着那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼，对我一顿乱打！！
当时我发现什么都是浮云，只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍，暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块~~~~”
2、刘备:子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你，你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入，以后你就排行老四，怎么样？
赵云:大哥，还是算了吧，你觉得在两军阵前，敌将一句赵四，我还有心情打吗？
3、姓啥有时候也很重要。
那天和朋友们出去喝酒，酒桌上就说起了给孩子起名字的事。
一朋友说：等我媳妇生了给孩子取名叫巅峰，寓意走上巅峰，来，哥几个干一个！
我：老杨你TM是不是喝多了？
