最近一條新聞上了熱搜：
蔡琴出任 《這樣唱好美》節目的評委，在節目中兩度落淚。第一次是聽到強東玥唱《出嫁》，第二次是聽媽媽組的李嘉格講述經歷。
蔡琴在點評時忍不住哭了出來，哽咽著說自己這一輩子都沒辦法當媽媽了，每個人都從她的情不自禁中聽出了無盡的無奈和遺憾。
蔡琴有著迷人的嗓音和令人羨慕的音樂事業，但在婚姻這條路上卻走的分外艱難。先是1995年和導演楊德昌10年的無性婚姻因對方出軌而告終。第二段婚姻是1999年和富商Jason趙結婚後，因為工作繁忙認為無法給對方完整的感情，而主動在2012年結束。
這兩段失敗的經歷中留給蔡琴最傷感的恐怕是第一段婚姻中的挫敗與背叛，據說蔡琴和楊德昌是因電影《青梅竹馬》相識相戀，也走過了一段甜蜜的戀愛時光， 結婚時楊德昌說自己追求“柏拉圖式愛情”，想要無性婚姻，蔡琴答應了他的要求。
說自己追求“柏拉圖式愛情”楊德昌卻婚內出軌和別的女人有了孩子，離婚後他說這段婚姻是“10年感情，一片空白”，但蔡琴說， “我不覺得是一片空白，我有全部的付出。”事實上，蔡琴確實為這段婚姻付出了很多，10年間她不僅在楊德昌的事業上鼎力相助，並且願意為了她所追求的愛情和愛人，過了10年的無性婚姻生活。
在這段婚姻中兩個人的付出程度和在乎程度是完全不對等的，蔡琴無疑是一位感情的犧牲者。
一個女人，有多少個10年可消耗，一段失敗的婚姻足以讓女人錯過人生最佳的生育時機。
因為愛與被愛，我們都會自覺為對方考慮而捨得自己。付出真心本沒有錯，但如果對方明明知道你想要的東西是什麼卻視而不見，你的順從與付出就成了對自己最殘忍的一道決定，這樣犧牲式的付出終究會成為人生缺憾。
我的朋友說，聽到蔡琴的故事後覺得不可思議，怎麼會有這樣的“傻”女人，相信無性婚姻這樣的鬼話。
其實，象蔡琴一樣的“傻”女人細數很多，她們的共同點是以犧牲式的付出來維繫著自己的婚姻。
有段時間看《妻子的浪漫旅行》，節目中我特別關注郭曉東和程莉莎這對夫婦。關注的原因是程莉莎那些雷人的話風，為了給郭曉東多添一個孩子，打了100多支催卵針，其他3位身為人妻的女人聽到後一臉的驚訝與心疼，但看她的老公郭曉東，卻是一臉漠然，並無半點對妻子的關注與關心，節目中看到程莉莎時刻都把郭曉東放到第一位，把愛人寵成了“巨嬰”，但郭曉東卻直言程莉莎嬌氣，不是自己理想中的老婆。
我很驚訝，一個女人愛男人到了失去自己獨立人格的地步卻不自知。
當你不正視自己的需求，不在意自己的想法，對方會理所當然的忽視你。
我們可以愛，但是不要犧牲式付出，婚前婚後都應該清楚自己能為這份愛付出什麼，自己的夢想仍有什麼，不能為了愛而放棄自己的所有，成為那個跌入坑底方覺痛的“傻”女人啊。
看過了別人的故事，我們該怎麼做，才能讓自己避免陷入犧牲式付出的錯愛裡，在一段關係中活得自信且自尊呢？
一、杜絕不配得感，相信自己配得上所有美好。
很多時候，愛情是從崇拜中萌生出來的情愫。所以我們會對愛人產生一種敬仰和傾佩，這本是一段很美好的體驗，但是，有些人會沉溺在這份敬仰中把感情變成一種迷信。
當我們覺得對方高於一切時，另一種自己“不配得感”便開始萌芽。
我認識一個很優秀的女孩子，交往了一個男朋友後，行事風格開始大變，原本很有主見的她，現在即使是和同事一起午餐也要先抱歉的和大家說：“不好意思 ，我問問我男朋友哈，訂這個外賣他可能會不太喜歡。”周圍人的評價她：談個戀愛讓她如此自卑。
直到有一天見到女孩子的媽媽，我才明白了原因。在與她媽媽碰面的不到五分鐘時間裡，她媽媽嘴上說的話是：人家是大學教授，長得帥薪水還高，你不要總是管不住自己的脾氣，人家送你個禮物你別美的忘乎所以了……
正是媽媽的這份嘮叨，把一份“不配得感”深深的種在了女孩子心中，當一個女孩內心有了這種“不配得感”，就會自動降低對自身夢想和生活的追求，“我不配”是她們最大的心魔。
你若自卑，這一段關係勢必失衡。
只有丟掉“不配得感”你才能心平氣和的愛自己，才會產生正視兩人關係是否平等的勇氣，才可能守得住獨立又拿得起付出。
在任何時候，請相信，你想要的東西，都值得擁有。
二、懂得要回報，讓自己付出的心甘情願。
愛情和婚姻中需要付出，但這種付出只有雙方都參與才有可能達到平衡和維繫。如果單方面付出後無法獲得相應的回應或者回報，我們的內心就會產生一種不平衡，而這種不平衡最終會導致雙方產生隔閡，甚至感情破裂。
魏瓔珞這個角色，我特別喜歡，在《延禧攻略》中，魏瓔珞有一句臺詞：“我付出三分，就得讓他進五分，我付出五分，就要讓他還十分”。
這份智慧在婚姻中值得借鑑，聰明的女人在愛情中敢於付出，更加敢於要求對方回報。你想要的可能是一份體諒、一種節目、生日的儀式感、一份理解、一個孩子……
小憶五年前生完寶寶後因要全心照顧孩子，辭去了創業公司項目經理的工作，但她並沒有走向“家庭煮婦”的怪圈，每逢生日都會收到老公可心的禮物，每年都會攜孩子和老公來一次休假旅行。很多人說小憶真好命，當初挑了一個好老公，可小憶說，也許真是命好遇到良人，但好老公的待遇也是自己努力要來的。
原來，在小憶準備辭職的時候，就和老公列出了自己的願望清單，辭職是因為當時的情況只能讓收入較低的一方迴歸家庭照顧孩子，但並不表示放棄職業生涯的一方就此被放逐於付出之路。她的清單上有：
1、每週六家庭日，不論雙方有什麼事情，有多忙都要回家陪孩子一起玩耍吃飯。
2、禮物必達日：生日、情人節、結婚紀念日，禮物和薪水能力匹配就好，但一定要有一頓聚餐。
3、每年休假日：孩子兩歲後每年抽出一週時間，外出旅行，不必走多遠，但要有一家三口獨立相處的時間。
……
小憶說：為家庭付出是我自己的選擇，但要正確面對這份付出，坦誠面對自己想要的東西，然後大膽去要，讓自己成為一個被重視被體諒的人。
當然，感情中的付出和回報是不能被量化的。我們對付出的定義也會因價值觀不同而呈現不同的表達方式，但當我們能從對方身上體察到這份回應，內心的滿足感會讓我們在自己付出的層面上做到心甘情願。
處理好自己和對方付出與回報的感情關係，是一段婚姻穩固的基礎。
三、永不放棄成長，讓自己有選擇的能力和底氣。
洋洋灑灑的“義正言辭”，做理論支撐的也不過是妻子不獨立、沒有經濟能力，成為兩人相處中的“負累”，赤裸裸的你若落後，我必獨自大步前行。
丈夫“我養你”的承諾，是保障你的溫飽，還是兼具你的人格，很大程度上取決於妻子是否在精神上、行為上、心態上、經濟上做到了獨立。
張德芬老師曾說過：“學會對自己負責，是長大的第一步。”而永不放棄自我成長，則是對自己負責的第一步。
寫作營裡有一位丁克姐，她在文章裡寫過一句很硬氣的話：
生孩子是人生大事，自由是生命大事，任何大事件，都沒有理所當然，而是主動選擇。活著，就是一個不斷選擇的過程，只要享受你所選擇，為你的選擇負責，就是正確的選擇。
看著她寫出來的一篇篇上稿文章，我們感受到的是一位在專業方面不斷精修的女性，這樣關注自我成長的女性，面對同樣是沒有孩子的人生，即使是看到類似婚嫁生娃的感動場面也絕不會有觸景生情的不甘與感傷。當你有了為自己的選擇負責的底線，你就擁有了抵禦多變人生的鎧甲。
在兩性關係中，把自己當成一個獨立的個體來對待，親密關係中的邊界感又何嘗不是命運的一道分水嶺。
成長是女人一生的功課，也是女人保持獨立的最大底氣。任何一段關係，都不會妨礙我們拓展視野，提高層次和格局，當我們永不放棄對自我的重視，對自己負責的擔當，即使運氣欠佳，也能在沮喪哀痛時為自己治癒傷口，在自我療愈中獲得再次的成長。
任何一段關係中的犧牲式付出都未必換來一段關係的長久，所有的問題與核心不過是“自我”兩個字的認知和踐行。願每一個女人都能正視自己的人生需求，即使深愛也抱得住自我，活得出坦然與灑脫。
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