何三畏
1、老師讓堂哥家兒子當班長，小傢伙就是不同意，最後小傢伙說“班長我就不當了，就當個美術課代表吧。。”我“你傻呀，多少人想當班長都當不上，你還不當。。”“你懂個屁，班長管的事兒太多，影響學習，還得罪人，美術課代表多好，就管著幾個愛畫畫的女生。。”我……
2、鄰居李姐找了個比她爸還要大的男友，這天她帶著男友回家見父母。她男友看到她老爸一緊張說:兄弟第一次見面，不知道該怎麼稱呼您？爸，您說呢？他爸“咳咳”了兩聲，沒說話……李姐急了說:不管你喊我爸啥，但是你那比我還要大的兒子一定得喊我媽……
3、兒子作業每天都要簽名！今天放學兒子哭唧唧得對我說：以後你不要給我簽名了，我讓爸爸籤！我趕緊問：為啥呀？我的字不好看被同學嘲笑了？我可是會很多字體的！兒子一聽，放聲大哭起來：你今天籤的名是圓的，昨天籤的是長的，還有斜的！老師說你變化多端，你是不是妖怪啊……
4、大姨姐來聊天，我媳婦突然發現她姐瘦了，讓交流心得。大姨姐說:這是你大姐夫，五月中旬要辟穀，已經減少飯量二十多天了。以前都是他吃的多，跟搶似的，我們也跟著多吃了不少。現在他不怎麼吃了，我也跟著吃的少了。媳婦聽完，轉頭看看我，欲言又止。
5、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。 我急 中生 智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。 坐穩後，害怕烏龜憋死，就解開拉鍊把烏龜的頭放出來， 空姐從邊上過，一直扭著頭看。 我說：看什麼看，沒見過？ 空姐紅著臉說， 這東西我見多了，不過會張嘴的我第一次見！
6、和閨蜜在公司搞衛生，拿著抹布學二人轉轉圈圈，閨蜜拿著掃把轉圈圈，一失手，抹布飛出，領導路過，不偏不倚一個紅蓋頭蓋到領導頭了，趁著領導看不到的當會兒，閨蜜的棍子居然離奇的也脫手砸領導腦袋上了，領導居然一瞬間跑了起來，露出驚恐的眼神。。。。額，聽我們解釋，我們不是故意的，別誤會。。。
7、當年讀書時，女神說不喜歡排骨，我練出了肌肉，女神說不喜歡長頭髮的，我理了短髮，女神說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡，直到有一天，我看到女神和一個戴著眼鏡留著長髮的瘦子在一起的時候我才明白，女神只是單純不喜歡醜的。
8、去超市買東西，正在排隊結帳，前面有位阿姨，由於沒五毛零錢了，就給了阿姨五塊糖，阿姨很無耐的走了....輪到我了，我身上的錢不夠，收銀說我還差五毛，阿姨聽見了，從袋子裡掏出五塊糖放到了桌子上，收銀的臉都綠了。
笑趣工坊
某某集團公司老總想招一名秘書，工作輕鬆，待遇優厚，一大群人去報名。
面試設在公司行政二樓人事部大廳。行政經理招呼大家坐好，並告訴他們一會公司老總親自來面試，請大家做好準備，跟著就有事暫時離開了。
沒一會，進來個一副領導派頭的胖子，往主席臺一坐，拿著人事資料就叫起來：一號，XXX。
一號站起來，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
一號愣了，這是什麼意思啊？我參加過這麼多面試，從來沒聽過有這樣的呀。他還在愣著呢，胖子就已經宣佈了：好了，你被淘汰了，走吧！
一號不服氣：為什麼？
當秘書最重要的是聽話，領導叫你幹啥就幹啥。我都叫你來打我一巴掌了，你卻一點動靜都沒有。連領導的話都不聽，怎麼能當好一名秘書呢。
一號只好遺憾的走了。
下一個，二號。
二號上前，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
有了一號的教訓，二號二話不說，上來就給他一巴掌。胖子捂著臉，說：你被淘汰了，走吧！
二號不服：為什麼？我是按照你的要求做的啊！
你知道我讓你打左邊還是右邊？打輕還是打重？這一切你都沒弄明白，上來抬手就打，毛毛躁躁的，怎麼能當好一名秘書呢？
二號也只好走了。
下一個，三號。
三號上前，胖子還是那個問題：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
有了二號的教訓，三號上前問：請問我是打左邊還是打右邊，打輕還是打重？
你被淘汰了，走吧！
三號不解：為什麼？
當秘書要懂得舉一反三，懂得推理。剛才二號打了我左邊，你來肯定是打右邊的啦。連這麼簡單的推理都不知道，怎麼能當好秘書呢？
三號也只好走了。
剩下的人心裡已經慌了，天啊！這道題看似簡單，其實是考咱們的各項綜合技能啊！
這時候，四號上臺。她戰戰兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不說話，她心裡更毛了。過一會，胖子說：你被淘汰了，走吧！
四號不服氣了：為什麼？你還沒問我問題，我也沒打你呢？
胖子很不高興：還打什麼打？啊？你沒看見我臉都腫了嗎？你連領導都不懂得關心、同情一下，你會關心、同情你的下屬嗎？一個缺乏同情心的人，怎麼能當好一名秘書呢？
四號也只好走了。剩下的人心裡更發毛了，不知道怎麼應對這個古怪的問題。這時候行政經理回來了，他一見到胖子，氣得直冒火：你個神經病怎麼混進來的？快給我出去！
胖子呵呵的從主席臺下來，走了。經理急著給大家道歉：對不起，剛才不小心讓個神經病混了進來，讓大家受驚了。一會老總就來給大家面試了，請做好準備。
血染戰旗紅
講3個萬萬沒想到結局的段子：
1.記得去年下雪時候，哥已經棉衣棉褲\r
了\t但是今年，自從哥吃了幾個月朋友 介紹的某營養品之後.哥現在還是單衣單褲，不是哥免疫力提高了，是哥沒錢了！\r
2.哥們特純潔，不知道杜蕾斯是什麼，一天和領導應酬，看到領導車裡有一盒TT,就問杜蕾斯不是內衣麼，領導笑呵呵的說，是啊，女人的內衣，男人的外套！\r
3.一次和老婆，小姨子幾人開車出去辦事，半路尿 急說得快開找個wc,小姨子從後邊幽幽的遞來 一個黑色塑料袋說:給你用這個吧。“不好吧，你 們還得下車”。小姨子：“不用，你下車去路中間解決，這袋子是罩頭用的"。
爆笑會
這類的笑話很多，下面就來幾個笑話，大學開心一下。
1： 開車不小心撞到一妹紙，我趕緊下車看，原來是個女神級的。
我：“放心，我會養你一輩子的。”
妹子看下我，頑強地站起來說：“我沒事。”我感嘆道：“還是好人多呀。”
2: 昨晚夢見自己懷孕了，叫男友陪我去檢查！
一路上特別興奮，挺著肚子感覺好溫暖。
我瞬間崩潰，嚎啕大哭，一直哭到醒！
醒了半天，才想起來，我連男朋友都沒有啊！
3: 哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。
我說：“至於離婚麼，多大不了的事啊？”
哥們：“她隱瞞了過去！”
我說：“啊？難道以前離過婚？”
哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省裡拿過獎！”
初音閣爆笑哥
我經常出門，入住各種賓館酒店已成家常便飯，所以經常會遇到一些很奇葩的事情。
記得有一次，入住了一家連鎖酒店，連鎖酒店一般管理都比較規範，是普通消費者的首選。
這次我的房間在八樓，夜晚窗外的景色燈光閃爍，很是愜意！
賓館唯一的不足就是隔音效果不太好。由此，差點鬧出了一個大笑話兒！
那天晚上九點多回到賓館，乘電梯回房間，有幾個小姑娘與我同乘電梯她們也住八樓…電梯門開時我們一同走出了電梯，剛出電梯，就聽見對面的房間裡傳出了：
“啊……不要…啊…啊…大哥…別……”
剛才還有說有笑的幾個小姑娘頓時面部表情凝固了幾秒鐘，相互對視幾乎同時露出了詭異和驚訝的表情，不約而同的偷偷喵了我這個四十不惑的油膩大叔一眼，當時好尷尬呀！
我們幾乎是不約而同的低頭各自向自己的房間走去…
突然房間裡傳來了令我們同時駐足回首的聲音
“救命呀！大哥…你鬆開我…救命呀…”
幾個小姑娘看著我，她們的眼神似乎在問我：你做為此時此刻唯一的大老爺們～怎麼辦呀？
關鍵時候到了，我們幾乎同時向對方輕輕的走去…
“咱們報警吧！”
“再等等…”
“還等，人命關天了”
“來不及了，咱們還是衝進去吧！”
此時此刻我熱血沸騰，男子漢大丈夫，頂天立地的時刻到了！
我小聲對她們說：
“趕快打電話報警，我踹門衝進去，你們見機行事，不行就趕緊跑…”
幾個小姑娘點點頭，衝我投來了敬佩和信任的目光。
我後退了幾步瞄準了房門，深吸了一口氣，抬起了右腳，準備大喊一聲～我來了…
目標房門突然打開了，從裡邊走出來一對兒學生模樣的男女，只聽那女的說：我比她強，上次我蹦極，就沒象她似的大喊大叫…
我特麼驚出一身冷汗的同時用力放下了我抬起的“正義之腳”對那幾個剛才還雙拳緊握此時同樣目瞪口呆的小姑娘說：走不走呀？再不走，我不請你們吃燒烤了…！
下行的電梯比上來的時候又多了兩個人…那晚我吃了十個烤雞心…吃嘛補嘛呀？！
不如V跳舞
我也來發個笑話。不知大家覺得可笑不。話說有一位大哥出差，住在一個旅店。前些年旅客住的房間內沒有衛生間，想要方便只能出房間。這位大哥洗漱完畢，一絲不掛上床睡覺，睡到半夜想去方便，瞧瞧走廊挺安靜也沒什麼，就光光的去了衛生間。方便完回來發現不小心把門給鎖上了。這可咋辦呀？急壞了大哥，你說這光光的怎麼叫服務員開門呀。沒辦法只好又回到衛生間。突然在衛生間的窗臺上發現了用剩下的半瓶墨汁。計上心來，拿起墨汁經自己身上塗抹，他競給自己畫了一個褲衩，然後出來喊到：服務員，開門。服務員出來一看，哎呀媽呀，這是穿的什麼酷酷呀，俺也想要一條。
不倒翁2582117
一些笑話往往有想不到的結局，這裡有一些分享給大家，希望你們喜歡！
1，公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：1.總感覺有人叫你，2.總感覺自己手機響了 ，3.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了。。。相信大家都經歷過這種幻覺是不是
2，交了一個大長腿男朋友，昨天他帶我去見家人，他媽媽握住我的手:“菇娘，我就這麼一個兒子，我每天給他洗衣，做飯，伺候十九年了，什麼家務都不捨得讓他幹，我把他交給你，以後你會像我一樣疼他嗎？”我疑惑道:“你想給兒子找個媽？”一家人盯著我半天沒說話，我是實話實說，我錯了嗎？
3，有一天跟現任男友逛街！不遠處彷彿看到了一個熟悉的身影，走近一看原來是前男友！然後我就對前男友說：這是我現在的男朋友，比你強多了，還會照顧我！只見前男友一直盯著現男友看，我心想估計在打量，比較一下吧！然後前男友說：他胃不好，要記得給他熬粥喝！然後就走了！我就跟現男友繼續逛，突然一想不對啊，我沒有胃病，有胃病的是現任男友！
4，有一天，女生問同桌：你有喜歡的人嗎？是哪個班級的？男生回答：當然有啊，就是咱班級的！於是女生說：是於某某？男生搖頭！張某某。男生還搖頭！……等把全班女生名字說完後，男生說你還有一個沒說呢！於是女生害羞了，因為只有她沒說自己的名字！只聽恨恨的說：班主任！！這……
搞事兒的東哥
記錄幾個我呆萌外甥的事件，大家能一起樂更好。 以下媽媽代表我妹，兒子代表外甥。
1.媽媽帶兒子去商場，小孩調皮，到玩具店就走不動了，一個一個摸過去，很容易掉地上，媽媽一急就說，別摸了，信不信我一腳……（也許覺得是公共場合，後半句憋回去了）兒子仰起呆萌的小臉說，把我踢飛是吧，媽媽！
2.兒子練琴，一次為了偷懶不停的找藉口，一會兒一尿，尿了四五次，媽媽忍不了了，兒子再次要尿尿就拍了他一巴掌說，還尿不尿，還尿不尿？兒子呆萌的看著媽媽說，我覺得我還能再憋一會兒。
3.小傢伙和他媽鬧著玩兒，他媽假裝打他臉一下，結果帶到了，他一臉委屈。我說，姨媽教你個臉不疼的辦法，小傢伙興沖沖的過來，我說，你掐一下自己屁股，他掐了，我問他，屁股疼嗎？他說，疼！我說臉還疼嗎？他說，不疼了！我說這是不是個好辦法？！小傢伙嘚瑟的跑到他媽面前一手掐著屁股，一臉賤賤的挑釁說，你打我呀！你來打我呀！
萍Ping1126
一句啥話把“聽牆角”的從·窗臺上喜掉下來？
眼見得村裡一同結婚的年輕人都添了孩子，老黑的爹孃便天天猴急的催促老黑兩口子趕進度。縣裡省城的不孕不育醫院跑了好幾家，花了近萬元，中藥喝了兩簍子，也不見啥效果。某日，這老黑幡然醒悟，帶上啤酒燒雞去村裡老白求助。這老白可真是個穀子種，家裡炕上躺一個，懷裡抱一個，手裡拉一個，四年生了三個娃。老白半斤燒酒下去，衝出了滿肚子壞水：“記住別人給我的絕招，一是夫妻要選每月十五月圓日行事。二是最重要的，行事後千萬別忘抓腳脖子提起來抖一番，以免漏貨。”
當月十五晚果是花好月圓日。老白約了幾個同好的朋友湊到老黑家後窗。他還悄悄地爬上窗臺向裡瞅。
只見老黑頂著被單忙完了一陣，果真提起媳婦的腳脖子抖起來。老黑媳婦大概覺得有趣，“噗”地一聲笑，一筒鼻涕也噴流出來。
那老黑把手裡的猛地一扔，生氣地說：“又他娘地從那頭漏了，白費勁。
那老白喜得一下子從窗臺上掉下來。
liyinwen
以前上學的時候，總覺得作為學生的我們心理特別不平衡。有一次，學校要休息時間補課，我們班的一個大神直接崩潰了，當時班主任老師問他有什麼意見嗎？他就直接拍桌子起來說道：“我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什麼不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客。”當時莫名覺得想笑，感覺這樣的頂撞只能是無力的掙扎，但是現在想來真的說出了我們學生黨的心裡話。
這是真事，我有個喜歡的女生電話號碼，但是存在手機裡會被我爸檢查質問。於是我把我爸的號碼刪了，把那個女生電話備註成爸爸。那天，我爸看了看手機很久，艱難的問我“你在外面怎麼還有個爸爸？”
暗戀了好幾年的男神今天終於對我表白了，本來想學電視劇裡的情節，走開一兩米然後在優雅的回眸一笑，奈何情緒太激動，笑出了鼻涕泡😂😂😂😂
這是我一個老師所講，講的這位是好像他認識的一個人。說有一天晚上這個人聚完喝完酒回家，當時家在農村，為了節省時間，他直接走田地裡回家。在走的過程中，突然掉進一個坑裡，這才發現原來這個坑是人新挖的墓地，四周很陡峭，他爬半天也沒有上去，最後只能蜷縮在角落裡等天亮。不久，又一個抄近道的人也掉了下來，他也沒有想那麼多就沒有吱聲，只見後掉下來的這個人，也是不停往上爬，可也是爬不上去，這時他來了一句‘‘別爬了，你上不去的’’，此話一出，只見那人騰的一下躥了上去，撒腿就跑，任憑他怎麼喊，對方也沒回來把他拉上去。
一天，一個士兵問連長：“要是作戰中踩到地雷怎麼辦？”連長聽了大為惱火：“能咋辦？踩壞了照樣賠唄！”
小明的奶奶問小明的志向是什麼，小明說：“我以後要當飛行員，要帶奶奶去天上”，奶奶很感動的說，奶奶可能等不到了，小明：“不會的，媽媽說你是老不死的”。
