歪果乐
1.
2. 我的一个飞行员朋友出车祸住院了 我很不解 飞机都能开的那么溜 怎么就出车祸了呢 于是探病的时候我问他 他说我看前面有辆车 我想超他 然后我把方向盘拉起来了
3.
小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，
因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音
可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下
只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”
然后高潮来了，妹子一脸木楞，接着牵着我的手走到了讲台上。
4.
5.
有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：
“教练，方向盘怎么有点松？”
教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。”
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8.
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10.
一个人去动物园玩，看见了许多黑猩猩，于是他就朝这些猩猩们挥手，结果猩猩们都冲他扔烂香蕉皮，他很不解，于是去问动物园园长。
“我向这些猩猩们挥手示好，为什么它们冲我扔垃圾？”
动物园园长说：“这你就不懂了，在黑猩猩的语言里，挥手这个动作是侮辱的，相当于人类语言里骂人傻”
这个人问到：“那我该如何向它们表示友好呢？”
园长说：“黑猩猩的语言里，举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口，就是人类语言里，你好的意思。”
这个人恍然大悟。于是第二天，他又去动物园看黑猩猩，到了之后，他就朝着这些黑猩猩，举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口，然后这些黑猩猩都冲他挥手。
11.
12.
市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
13.
我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。
14.
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
15.
不要迷恋哥，嫂子会揍你
16.
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
17.
那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
18.
小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
19.
包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜:卧槽！谁TM在说话？
20.
高中时去办银行卡，证件类型那一栏我填的：长方形
有忆思
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答👇👇
简短的笑话，而且还要很好笑，我来为您分享我所知道的：
谈一下你个子这么低是种什么体验？
见我的人都抬不起头！
你最哪个乐器最擅长？
我退堂鼓打的相当好！
你们班主任夸过你吗？
当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我的妈妈骑自行车带我，我脚卡轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬！
别问我为什么这么努力，我就是为了以后吃饭我夹菜没人敢转桌子。
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
笑话虽短，但很招笑，希望带给你们开心，带给你们欢笑！
总结：在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
沐小蛮
我是搞笑木比白，很荣幸为您解答。
简短的笑话，而且还要很好笑，我来为您分享我所知道的：
谈一下你个子这么低是种什么体验？
见我的人都抬不起头！
你最哪个乐器最擅长？
我退堂鼓打的相当好！
你们班主任夸过你吗？
当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我的妈妈骑自行车带我，我脚卡轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬！
别问我为什么这么努力，我就是为了以后吃饭我夹菜没人敢转桌子。
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
笑话虽短，但很招笑，希望带给你们开心，带给你们欢笑！
搞笑木比白
我来分享几个简短的小笑话。
1.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
2.刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
3.最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
4.老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
5.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
6.一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
7.结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
8.前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！
阿敏自媒体
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来为你分享几个，简短又让人笑出鼻涕泡的笑话。
1、你要等多久才能白手起家
老公：你整天买那么多东西，也太浪费了。
老婆：你管我。
老公：你看看那些富豪，很多都是白手起家，钱都是一点一点积攒起来的，你看看你？
老婆：对呀！我不把钱花光，你要等多久才能白手起家？哼！
2、偷看日记
老婆：老公，你是不是偷看我日记了？
老公：没有啊！
老婆：还说没有，夫妻间最重要的就是信任，要尊重对方隐私，你这样做真的很过分，你知道吗？
老公：对不起！老婆，那你是怎么知道的？
老婆：我看了你日记，上面写着你昨天偷看我日记了。
3、你应该这样问
老公：老婆，饭做好了吗？
老婆：老公，你应该这样问，宝贝还没吃饭吧？要不我去给你做饭好吗？然后我就回答，老公，我都已经做好了，这样才显得恩爱嘛！
老公：行行行！哎呀！我重新来一遍。宝贝，你吃饭了吗？要不我去给你做好吗？
老婆：嗯！去吧！去呀！快去呀！去呀！
老公：不是这样的啊！
老婆：赶紧的，别墨迹了。
惜缘鑫宇
01． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
02．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
03．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
04．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
05．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
06．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
07．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
08．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水\
爆笑汇集
新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。
一个朋友他是个女的，但是他总是打扮的像个男生一样，有句话是这样说的，男人骚起来没女人什么事，女人帅起来没男人什么事，我们那天一起去逛街，就有个小女孩走过来对我朋友说能加个微信吗？
下面为大家分享一下我个人的看法与想法，希望我分享的内容能够帮助到大家同时也希望路分享关于这个问题的解答能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的解答。
甲:梦里桃花香，梦里你最美。厂:梦里你咋个闻出香哦，吃屎你都是觉得香哦！个人想的，好像有点冷，打扰了。
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
以上分享的内容都是个人的观点的看法。同时也希望我分享的内容能够帮助到大家。
在这里同时我也希望大家能够喜欢我的分享，如果大家有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。
在这里，我真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
我是阿仨
张三爱炫富。
大集体时期，吃肉那可是挺奢侈的事情，家里不来客人，一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉，就买了一块肥脂，饭后用它抹嘴，一出去，都看到他嘴上油汪汪的，就吹嘘说又吃肉了。
一次，张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着，五岁的儿子来喊：“爷，快回去看看吧，你的那块肉被狗叼走了”。是那块三斤的还是那五斤的？儿子应声道：“是你抹嘴的那块”。众人大笑。
簑笠翁程友云
很荣幸能够看到这个问题，也很高兴给大家分享我对这个问题看法与想法，废话不多说让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
01． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
02．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
03．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
04．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
05．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
关于在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答与看法，都是我个人的想法与观点，在这里同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有好身体，同时也祝大家在自媒体行业有一个好的发展，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
小猪头看世界
辛苦了几十年在自己的宅基地做了一点小房子。身体还好吧就先住二楼吧。考虑到以后年龄大了爬楼梯爬不上去就把一楼也一起装修起来。装到卫生间时我告诉堂哥（水电装修包工包料包给他了）一楼就不装蹲便器要装抽水马桶。因为我们以后年龄大了蹲不下去了只能用坐便器了。他说“不要紧。先装蹲便器用着，等以后你老的蹲不下去了我再给你改装成坐便器”
