“我總是不開心，整天鬱鬱寡歡的，很矛盾，也很痛苦，我該怎麼辦？”
一、強大的超我不允許你開心
一般超我強大的人，是不太允許自己開心的。為什麼這麼說呢，這裡我要引出弗洛伊德的一個理論。
弗洛伊德認為完整的人格結構由3大部分組成，即本我、自我和超我。
本我指的是最原始本能的我，它是一種完全處於潛意識的狀態，它所遵循的原則是快樂原則，會為了滿足自己的需要不惜一切代價，快樂至上。
自我是現實我，它是通過後天學習和環境接觸發展起來的，它遵循的原則是現實原則，自我是用來協調人與外界環境的，它既要滿足本我的需要，又要制止它違反社會規範和道德標準以及法律行為。
超我就是道德的我，它遵循的是理想原則，它會通過良心來懲罰違反道德標準的行為，使人產生內疚感。
本我強大的人比較嚮往自由，極端的例子就是瘋子。瘋子就處在完全無意識的狀態，他的意識和潛意識混沌不清，在他眼裡自己是完全自由的，他可以不顧外界的眼光做任何他想要做的事。
而超我強大的人，限制會比較多，極端的例子就是一個人活得像個機器一樣，一板一眼，他會將道德標準以及規則制度放在第一位，行為約束厲害，不苟言笑。
自我的功能就是用來調節這兩者之間的關係，讓一個人既可以擁有自由，又可以規範自己的行為使之符合他所處的文化環境氛圍。
為什麼說超我強大的人就不允許自己開心呢？
因為開心和快樂一樣都屬於本我的內容，但超我對此是打擊的，這裡面含有一些恐懼的成分，接下來我說一說為什麼一個人對開心會感到恐懼。
二、對開心的恐懼讓你不敢開心
我不知道有多少人是害怕讓自己開心的，但至少在我身邊有不少這樣的人。
比如有一天，我寫了一篇文章閱讀量蹭蹭的往上漲，我就感覺好開心啊，感覺自己的努力終於看到了成果和希望。緊接著，我就想發朋友圈分享出來我的開心和成果。老公知道後，他的第一反應是讓我不要發。
他是這樣說的：“你不要發啊，千萬不能發，你發了推薦量就會停下來了，人不能太嘚瑟了”。說完他就察覺這話是他媽媽經常對他說過的。
開心是個開放的能量，一個人表達開心時他的內心是很敞開的，但在有一些的家庭裡是家長是不能夠允許孩子開心的。
比如家長會對孩子說不要笑的太大聲，人家會把你當傻子的。也有一些時候家長會說不要太嘚瑟了，看把你能的。如果你有些事情沒做好他會接著說還叫你能呀，不能了吧！
家長傳達出來的感覺似乎是說在開心的時候，如果不低調處理，就會有壞事發生，就會讓你受懲罰。他會認為壞事的發生和你開心嘚瑟有關，開心是危險的。
曾有一個朋友和我分享過他的經歷，他就是一個典型的不能允許自己開心的人。他不允許自己開心到什麼地步了呢，他辛辛苦苦努力贏得了一個比賽，獲取了一個很好的機會，但他不敢開心。
因為他害怕如果自己開心了，這個機會就會被收走。這種感覺彷彿在他的身邊有一千雙眼在盯著他看他開心了沒，一旦開心就要將他制裁。說到這裡，怎麼有種警察要抓犯人的感覺呢。
但，如果用理性對不敢開心的恐懼稍作思考和分析的話，我們就可以辨別出，那些想法是不合理的想法。怎麼可能我一發朋友圈文章的推薦和閱讀就停止了呢，怎麼可能我的朋友一開心他已經獲得的榮譽和機會就會丟了呢。
顯然是不可能的，如果有，那也只是純屬偶然。
對開心的恐懼，往深處想，很有可能是一個人在恐懼自己失控、發瘋。這也是人們內心深處的核心恐懼，因為發瘋等同於一個人喪失了人的屬性，更多呈現出動物性的一面。
三、你不開心是擔心
背叛不開心的父母
小文的媽媽總是不開心，她從小就有一個願望，讓媽媽能夠開心快樂。但在這件事情上，她幾乎沒有成功過。她也感覺很挫敗，她想不明白為什麼媽媽總是不開心。她甚至聯想到媽媽不開心是因為不喜歡自己，是自己做錯了什麼。
孩子在6歲以前，他的思想眼光所看到的範圍還比較窄。他就只能看到父母還有老師、同學、小夥伴。在這一群人中他更多會關注父母的情緒，因為父母就是他最大的生存環境。
我的兒子兩歲多，他就很善於觀察我和老公的情緒。有一天，老公回到家，兒子問的第一句話就是爸爸你是不是不開心啊，不要生氣。老公也很驚歎，他什麼話也沒說孩子就感覺到了他的情緒，且孩子的感知是那麼的精準。
但孩子不知道爸爸在外面發生了什麼啊，他更有可能會把爸爸的不開心聯想到自己身上，他要及時的哄爸爸開心。
一個孩子，假如他的父母總是不開心，那這個不開心就是他們家庭的情緒空氣，他要將自己與這個情緒空氣匹配的上才安心，另一方面，情緒也是會相互感染的。
孩子一般是忠誠於父母的，不僅會忠誠於他們的觀念，也忠誠於他們的情緒狀態。開心就意味著他背叛了父母，和父母活得不一樣。甚至當這個孩子成年之後，他已經離開了那個生長的環境，他依然是不敢開心的，他依然揹負著父母的情緒。
四、不開心是因為你渴望被關懷
不開心是有好處的，我問過一個不開心的人，他曾因此獲得過什麼好處。他和我分享的是，如果他做錯了一件事，他已經表現的很不開心了，這個時候家人就不會指責他了。
舉個例子，一個孩子考試考的很差，他拿著卷子回到家就開始大哭，一般而言家人都會選擇去安慰和鼓勵這個孩子。這個孩子不僅沒有獲得批評，他還可能因此而得到幾天的情感關懷呢。
所以，不開心就如果你向外界發出一個信號：你看，我都這麼不開心了，你來哄哄我吧。
這讓我有一個猜測，不開心的人可能不太容易用語言去表達自己的需求，他表達需求的方式就是用情緒來表達。如果情緒表達總是管用的話，這就意味著他擁有了一個保護自己的有力武器，他的語言表達能力也會跟著退化。
實際上，語言表達是更成熟的表達需求的方式，用情緒表達是一種退化。嬰兒期的孩子就非常善用情緒表達的，當他餓了不舒服了，他就哇哇大哭，那是因為他還不會用語言表達自己。已是成年的我們，就不需要用這種方式了，畢竟我們早已度過了嬰兒期。
你完全可以，有需求，直接說。
讀到這裡，你可能會問那如何允許自己感到開心呢？
綜合以上幾個原因分析，我有幾點關於如何讓自己開心的小建議：
1、和開心的人在一起，慢慢的你會發現，開心並沒有那麼危險。
2、要區分自己和父母，父母不開心，那是他們的一種選擇，你可以選擇和他們不同的存在方式。
3、
開心其實是特別有創造力的能量，如果你不允許自己大笑，就微微的笑，時刻的提醒自己，我是可以感到開心的。4、學會用語言表達需求，而不是用情緒來表達。
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