四十年前的我，在童年時期因為母親的家暴，父親的冷漠，他們把我"弄丟"了。
於是，兒時的夢裡總是被人追殺，一身冷汗的我，等到再次睡著，還會接著做那個噩夢。也會無數次在夢裡，因為自己找不到家而哭醒。
還經常夢遊的我，半夜裡總是被母親按倒在床上，自己還不知怎麼回事。
後來就出現了，毫無緣由的發高燒，或者暈倒，並被人救過幾次。
01.被母親家暴的童年
在我五歲的夏天，大我三歲的哥哥，每天吃過晚飯，都會去拌一盆雞食，去喂家裡那二十多隻母雞。
那次由於哥哥伴的食太多，溢出來的雞食滑倒了他，不僅灑了他一身雞食，還摔破了手，忍不住疼痛的哥哥，大哭著回了家。
在屋外和鄰居正在拉家常的母親，哄好了哥哥之後，把怒氣轉向了我，一邊罵我為什麼不去給哥哥幫忙，一邊挽著袖子，衝著我快走過來。
嚇哭了的我跑進了家，迅速爬上床，躲在被子後面。
母親絲毫沒有心疼求饒的我，將我從被子後面撕扯在地上，咬著牙一邊罵著，一邊擰起了我的臉。
為了不被擰地更疼，我只能跟著她的手轉圈圈。直到被她擰到，我的兩個鼻孔同時冒血，她才停下了手。
於是，她給我洗鼻血，涼水了換了一盆又一盆，最終也沒能止住，儘管離連隊衛生所很近，她和父親也沒帶我去看一下。
他們草草的用棉花疙瘩，同時塞住我兩個鼻孔，然後讓我仰起頭，只能用嘴巴呼氣的我，大口大口的把鼻血嚥了下去。
聞著濃烈的血腥味，我哭著睡著了。第二天醒來，看到自己的被頭上，一大灘已經幹了的血漬。
五歲的那年冬天，一個滴水成冰的早上，我上完離家有百米的公廁時，看到更遠的樹林裡，有我家的小狗豌豆。
我衝著它大喊幾聲，發現了我的豌豆，向我跑了過來，於是，自己想和豌豆比賽，看看我倆誰先跑回家。
在我準備抄近路，跑過滑冰場般的楊樹林帶時，腳下一滑的我，瞬間，就失去了知覺。
似乎睡了很久，當我睜開眼，發現自己居然躺在冰攤上，頭已經痛到爆炸。
一時間根本想不起來，自己怎麼會躺在冰攤上。足足幾分鐘後，才想起自己和豌豆要比賽跑回家。
試著轉了一下腦袋，卻看見不遠處，啃著冰攤上草的山羊，一上一下的跳著。其實，根本不是山羊在跳，而是自己眼睛模糊了。
我哭了起來，試圖讓聽到的人來幫幫我。
結果，也要準備去廁所的母親，發現了我，她一把拎起來，就開始打我。
原來離我躺著不遠的地方，有髒的衛生紙，她厲聲地罵我："打死你算了，怎麼不長眼，躺在不該躺的地方。"
接著，失控的她幾乎尖叫著，扯住我往家走。
可是，痛到幾乎不能呼吸的我，又受到母親驚嚇的那一刻，兩隻腳似乎踩在了棉花上。
到家之後，母親禁止我進門，她拿出用布條紮成的撣子，渾身上下的抽打著已經站不穩的我。
一下接著一下的布條撣子，像無數個鞭子落在我身上，打在已經凍冰的手上，又是另一種能揭了皮的疼。
父親始終沒有出來制止，任由著母親在冬天的院子裡，打到我哭聲已經遊絲。
等我洗好，被母親換好衣服，已經沒一點力氣的我，很快發起了燒，趴在火爐邊難受的默默流淚。
放著寒假來找姐姐的同學，對姐姐說："你妹是不是生病了，臉色白的嚇人。"
我的胃開始痙攣，哇哇地吐很多東西。父親和母親一點反應都沒有，顯然母親還在生我的氣。
幾十年後，成為母親的我才知道，一個人摔到頭部時，並出現了嘔吐症狀，是非常危險的。
那是人被摔成了腦震盪的反應，如果不及時上醫院，嚴重的甚至會終身失憶。
02.病痛的青春期
13歲開始的我，常常會坐骨神經痛到無法翻身，嚴重時衣服和褲子都脫不下來。
有一次，上學期間疼痛又犯了，回不了家的我，只能躺在離學校近的父親戰友家。
終於等到父親來接我，可是一臉嚴肅的父親，沒有一句呵護的話，更看不到，他對我一絲的疼愛。
沒說一句話的他，用車拉我回家。躺在車上蓋著被子的我，看著沒有一絲雲的冬日天空，和路上光禿禿的樹木。
青春期的悲傷，讓我體會了整個世界的疼痛和漫長。
回到家，母親嘆著氣，父親繼續沉默著。他們也沒有帶我去醫院，只是給了我幾片家裡已有的止疼藥。
我幾乎完全癱瘓在床的和衣而睡，一週後，自己可以翻身，也能脫衣服下床了。
有一年的冬天，嗓子潰膿高燒的我，被同學送去營部衛生院急診，沒有爐子的病房， 冰涼的液體凍得我直髮抖，護士只能給我又壓了一床被子。
那時的兵團營部衛生院，大夫和護士加起來不超過十個人，所以，平時也沒有什麼值班大夫。
到了下班時間，大夫和護士就會扔下掛吊瓶的病人，回家去吃飯。所以，那天整個衛生院，就只有我一個女孩還沒掛完吊瓶，高燒的我，迷迷糊糊睡著了。
等我一覺醒來，橡皮管和玻璃管連接的地方，不知道為什麼斷開了，藥水滴在了紅磚地上，溼了一大片。
而我胳膊腕下白色的床單上，血已經染了一大片，並且還繼續的從橡皮管裡往外流著，著急的我，喊了幾聲也沒有人答應。
只好自己拔掉針頭，因為離家遠，天也要黑了，還在發燒的我，根本沒有力氣走回家。只能揹著書包又去了父親戰友家。
那晚，父母也沒找一下我，更沒有去問一聲我的同學，放學的我怎麼沒有回家？
03．再生家庭的困惑
成家後的我，當自己努力想經營好再生家庭時，才發現原生家庭的那個隱形的癥結，始終沒能讓自己擺脫掉焦慮，以至於自己更沒有安全感。
當了母親之後，雖然在生活上，周到、細緻的照顧著孩子和老公，但是在兒子整個的教育過程中，容易焦慮的我，常常無所適從。
雖然自己不去體罰孩子，但是乖巧、懂事的兒子，自律有餘、自信不足，對待問題容易悲觀，也比同齡孩子早熟。
更大的問題是，已經在棍棒下長大的我和老公，還是不能用正確的方式引導孩子，有意或無意的給孩子造成了傷害。
加班、出差是常態的老公，他唯一能和兒子的接觸機會，就是在飯桌上。
於是，吃每頓飯的他，就開啟了訓導孩子的模式，我受不了他近乎虐待孩子的這一行為。常常避開孩子後與他理論，並嚴重到爭吵。
固執的老公還是絲毫不去改變，一家人的飯，還是用氣拌著飯菜吃了下去。
長期在壓抑氣氛中吃飯的兒子，脾胃越來越不好，才上小學五年級的他，就會胃疼。
直到上高一的兒子，幾次在飯桌上，摔下手中的筷子，用拒絕吃飯，進行抗議老公之後，他才稍稍改變了一下自己。
可是他，又會在飯桌上常常拉個臉，用冷暴力的方式，對待著我和兒子。
那時候的兒子，常常在放學進門的那一刻，會問我："媽--我爸今天回家吃飯不？"當他聽到他爸出差或者不回家吃飯時，孩子高興地手舞足蹈。
有一次孩子被同學爸爸帶出去玩，孩子雖然提前得到了我的允許，因為正在和老公鬧矛盾的我，沒有告訴他兒子去了哪裡。
等孩子回到家時，憤怒的他，衝上去給了孩子兩記耳光之後，他又把給兒子新買的手機摔個了稀碎。
身高几乎超過老公的兒子，流著淚攥著自己的拳頭，怒視著老公："你摔吧！如果能解你的氣，把我也摔碎！"
老公慘白著臉，穿上鞋子出去了。從小到大幾乎很少哭的兒子，放聲慟哭起來，委屈的他哭到自己兩隻手抽筋。
愧疚又心疼孩子的我，等到他發洩完自己的情緒後，緩緩的引導著兒子。
我告訴兒子："你爸不是不疼你，只是他小時候錯了，會被自己的父親罰跪，一罰跪就是幾個小時，他沒有在自己的爸爸那裡，學到如何正確的教育孩子。 "
在矛盾最激烈的時候，我和兒子不願意和老公一起去，應酬外面的飯局，也不願意和老公一起去看電影，並且兒子什麼事都不再主動再和他爸交流了。
04．母親又出現問題
在兒子中考的那年，家裡氣氛到了最緊張的時候。母親也在那一年，身體和情緒頻繁的出現了不適。
在父親生病到猝不及防的去世，似乎一夜之間，母親失去了年輕時的暴戾和強勢，開始變得極度的沒有安全感。
脆弱的像個孩子，時刻都需要別的人照顧和安慰。感冒了她會哭，藥匙鎖在屋裡她會哭；打不通我們的電話她會哭；去醫院看病，見了大夫她會哭；孫子嫌她做的飯不好吃也會哭。
可是已經為孩子學習，和老公僵持到抑鬱的我，雖然有過接母親來我家住的想法，卻擔心家裡氣氛緊張，母親住著也會不舒服而放棄了。
於是，內外交困的我，變得非常急躁，每當看到母親流眼淚，失去耐心的我，會埋怨她："為什麼不能自己堅強一點！為什麼總給別人那麼大壓力！"
儘管我每週末去看她時，會把應季的衣服洗好、整理好。並把她喜歡吃的粗、細糧饅頭蒸好後，凍在冰箱裡。
可是母親還是在我離開的時候流眼淚，弄得我心裡很難過，也很自責。
因為單位離家太遠，沒辦法照顧好孩子和母親。於是，在最煎熬、艱難的時候，我辭職了。
我用自己辭職前，在省級和市級報刊、雜誌上發表的文章，以及那摞獲獎證書 ，應聘了離家近的私立學校，給孩子們教寫作。
*自己與兒子和解
為了進一步提高自己的寫作能力， 我開始大量儲備更廣、更全面知識點，還買很多的專業書籍、報寫作網課，接觸心理學，關注學生潛能開發、療愈等。
經過一段時間的高頻學習，我很快適應了新的工作環境和節奏，並且自己很喜歡站在講臺上的感覺，看著講臺下那幾十雙亮晶晶的黑眼鏡，自己會有一種成就感。
這時的自己，已經有意無意的進入了，一個良性循環的模式：為了寫作而進行學習；又為了學習而進行寫作，不僅收穫了多角度、跨領域的成長，這種成長又幫我寫出了更好的文章。
也正是因為這個過程中，自己遇到了太多的問題孩子。才發現自己兒子有那麼多，可以讓我為他自豪的優點：作業不拖沓，生活很自立，從不打架鬧事。
雖然成績不拔尖，但是也不差，能說一口流利的英語，即使與老外交流，也絲毫不費力。初中的孩子，就能自己坐飛機辦護照、出國。
有一天我特意給兒子打電話，鄭重的向他道歉。讓他原諒我和老公的嚴厲，以及對他的傷害，也請他試著理解，並接受我和他爸的不完美。
*與父母和解
在聽完關於德國心理治療師--海靈格：《洞見孩子的靈魂 》那堂課後，我的內心更加明晰了。
他說：家庭排列工作的核心是和解，尤其是孩子與父母的和解。每一個人都希望接受父母好的一面，而去抱怨父母不好的一面，這樣的態度。
以及這樣的重複，會讓我們凍結，並固守著過去原生家庭的衝突當中。
評判"好--壞"也會將一些人和事排除在我們的心靈之外，將我們更加牢固的和過去鏈接。
徹悟的我，學著慢慢釋放出，被童年家暴陰影困住的自己，並常常對自己說：
--他們是大的，我是小的
--接受父母的不完美
--父母給我們造成的傷害並非有意
自己經過了釋放、和解、接受這一系列過程之後。
我試著開始去理解母親和父親。作為長子的父親為了減輕家庭負擔，只有16歲的他，就離開家遠去千里當兵。
6年軍事化管理的部隊生活，服從和執行已經成為父親一生，對自己和家人嚴苛準則。
然後在他16歲以後的人生路程裡，失去了爺爺和奶奶給他的關愛。更失去了言傳身教給他，關於家庭的維繫、以及親情的溝通方式。
於是，他把我們兄妹四人，當成了部隊裡他手下的兵：做什麼事都要堅強和服從，病了也不許哭。
而母親，在父親被抽調外地近一年的時間，一個人帶著四個孩子。沒人幫一把的她，變得焦躁不安。
我們的整個寒假，每天要去上班的她只能把我們兄妹四個鎖在家裡。
期間，她至少兩次返回來，檢查門窗是否鎖好，煤爐是否封好，煙囪有沒有堵住；還要趴在玻璃上一遍一遍，給當老大的姐姐囑咐管好我們：不能玩火，不能玩菜刀，不能挨近水缸。
梳理了所有父母的不易，又感受著自己為母的不易，看著滿是老年斑母親的手……我釋懷了，對於母親的依賴和脆弱，我能完全的接受了。
*找到那個童年被父母丟失的孩子
童年那個被母親暴力和父親冷漠弄丟了的我，一度變得自卑沒有安全感，孤僻的我，喜歡拿著一本書，一個人坐在樹下就是一天。
小學五年級時，在全班四十多個同學，在歷史課堂上大鬧天空的時候，我淡定的如同啞巴。我是全班唯一45分鐘，沒有說一個字的孩子。
以至於，青春期被病痛折磨、又被父母忽視的我，每天在晚上睡覺時，會暗示自己：明天一定不要醒來了，一切疼痛都會結束。
自己有了家庭後，抑鬱最嚴重的日子裡，半個小時的時間，我沒辦法切完一隻茄子。
還好，為了幫助更多的家長，解決與孩子之間的情感溝通障礙，以及如何提高孩子的學習和文字表達能力。
自己通過寫作，並做成圖文並茂的PPT，去開展父母成長課堂時。
這個過程我自己卻神奇自愈了，我徹底領悟了：要想照亮別人，自己先要變成一束光！
慢慢的，也把那個被父母丟失了四十年的"孩子"找回了家，並讓"她"感受到家的溫度和快樂。
*與老公和解
萬事相通，一通百通，說的一點沒錯。當自己通過學習，在幫助別人的那一刻，同時自己也得到了幫助，因為能量是互相轉換的。
所以，當我放下所有的包袱，變得平和，能正視自己所有的問題時，對身邊的人與事，不再排斥和抱怨。
即使再遇到矛盾時，第一時間的我，至少做到了平靜不焦躁。
並且，跨領域工作、學習的我，在得到了更多家長們的認可和信任之後，常常會接到電話諮詢。
既能看到、也能聽到的老公 ，慢慢的對我刮目相看了。
家裡再有什麼事和問題，彼此能夠心平氣和的互相交流、解決。當兒子不再按照他的意願，來選擇自己的學習時，他也不再強迫和壓制。
以為家庭瀕臨絕境的時候，幸運的我，通過寫作，自己找到了一條出路，一條不僅改變了自己人生的路，還把家人帶到了溫暖、舒適的方向。
於是，也能希望溫暖更多別人的我，曾在頭條號上，給自己寫了一句標籤：做一株溫暖人心的向日葵，開花時節燦爛向陽，成熟時節低調飽滿！
閱讀更多 米米兜兜 的文章
