你有哪些最搞笑经历？

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(段子来自网络，转发只为逗你一笑)糟了，闯祸了。

昨天我买了一些透明的小虾，把她带到了单位里的鱼缸中，我们的大boss(领导)过来了。

领导满脸笑容的问:“这是什么呀？⊙_⊙”我告诉领导:“虾啊"

领导大吃一惊，脸色变得沉重，变得严肃，变得生气（｀Δ´）！我不知所措的所，“领导真虾呀!"

领导生气的转头就走╰（‵□′）╯

我在办公室不知所措的大声嚷嚷:“领导！虾啊！

领导！虾！”…………

发这个段子的时候，我已经被炒鱿鱼了……

就算被炒鱿鱼了。

我还是很懵逼。这本来就是虾呀！

难道真的做错了吗？😳

但是我干什么了？(눈_눈)

(瞎=虾)

还未想好

因为工作原因，我住的是集体宿舍，集体宿舍的条件想必大家都知道，人很多，但卫生间只有一个，所以每天早晨都能看到在卫生间门口像赶集似的一溜溜长队。

美女视频博你一乐

前两天的事，当时我们室友(老四)在散打队担任教练，也就是大二学长哄大一新生玩。某天训练回来，我与他闲扯拳头力量的话。老四说老三拳头光有蛮劲。没有穿透力，旁边老三坐在椅子上玩手机，看了我们一眼，突然站起来，
走过来冲着我旁边的墙一记金刚拳，bang的一声！算狠，我和老四看的一脸懵逼。在寝室上铺另一头玩手机的老二直接撅起，"地震了？"(后来他说感到墙猛的震了一下)我站旁边心里就想四个字"我靠~牛批"。后来...

就算我是周星驰

1、每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”

我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”

老公：“说人话。”

我：“公司厕所没WiFi。”

2、我在厕所抽烟，老婆：老公好了没有？

我：快了快了。

老婆：快点老公，憋不住了。

我：别急 ，快了。

老婆：行了没？

我：别急别急，还有两口。

老婆突然大声道：老公，你到底在干嘛。

我。。。

3、在厕所碰到一熟人，问你怎么来了？

他说没事，随便转转，然后出去了。。。

过了一会又进来了笑着说，光顾和你说话了，忘了尿了。。。

4、A：你最恨哪种人？

B：当面一套，背面一套的人，你呢？

A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲得玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。

B。。。

5、有一次在厕所里遇到一个女的，我问她：你猜，是你进错了还是我进错了？

她说：肯定是你。

于是我出去看了看然后又进去告诉她：你答对了。然后淡定地离开了。。。

6、有次厕所洗手，两个大号门都关着，忽然，右边坑那个门里传来一句话：啧～麦芽的香气～

顿时，左边坑回了一句：行家呀～

1、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

2、我问儿子为啥偷偷抽烟？

儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”

这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

3、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

5、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

1、有一年冬天的晚上和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机（我家住平房），媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？你不饿呀！我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

2、儿子越来越大，问题也越来越多。早上带他去买菜； 他：爸爸，那是什么？ 我：吊机。 儿子：那么高哈，吊机做什么的？ 我：吊东西的。 儿子：吊什么东西哈？ 我：沙子。 儿子：沙子做什么的？ 我：建房子。 儿子：建房子做什么？ 我已经忍不住想揍他一顿

3、小侄女学舞蹈的。六一前夕，舞蹈班老师带着孩子们各种汇演，昨天小侄女参加完电视台录制节目后，记者问小侄女过六一儿童节开心吗？

小侄女：开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服

4、打扮的美美的和姑姑、姐姐出去吃饭、在路口等车的时候一个男的老是盯着我看、我还很自信的以为今天很漂亮、后来上了出租车到了吃饭的地方坐下以后、我姐说你衣服穿反了、刚才一直没跟你说、标签都在外面、你去脱了重新穿一下吧、结果真尼玛穿反了、有这样的亲姐吗…

5、老婆家是农村的，今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识，吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我：……

1、妈：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾！”

我：“你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾！”

2、表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

3、世界上最危险的事

莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛

这是目前人类唯一可实行的穿越方法

闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来

4、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！！”结果刚张嘴口水就流到桌子上～

5、小时候接受的都是什么教育啊！

早餐，“多吃点，不然不到中午就得饿！”

午餐，“多吃点，一大下午呢！”

晚餐，“多吃点，别半夜饿醒了！”

，，，，，，

1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”

小孩说：“你是你爹！”

那人急忙道：“错了！你想想。”

小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”

2、跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴：“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦。”这时售货员过来跟我妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样……”

3、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。

过会妈说：充完了，给钱

老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈哈哈。

老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈！

4、晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃，我不去。小侄女：“到底去不去？？”我：“不去”小侄女：“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我，慢慢的慢慢的，我发现泪水充满了她的眼眶，然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了！！

5、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。

　　爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。

　　最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。

　　我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

1、“爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。” “宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。” “噢，原来爸爸是因为爱我才打我。” “这倒不是，就想打而已。”

2、我坐在沙发上吃面包，妈妈看到说“别把面包渣掉地上了”，我刚想点头，我弟在边上说：妈，没事，姐这种吃货，吃东西连渣都不会剩，还怎么会掉地上?哎呦..我去..

3、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下， 老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。 老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

4、今个下午吃饭的时候， 　　忽然想起该给老妈发条短信， 　　于是发过去了一条：吃饭了没？ 　　等了几分钟没回，又发了一条：吃饭了吗？ 　　等了几分钟还是没回，于是又发了一条：你吃饭了吗？ 　　过了几分钟之后我爸回了条：你还让不让我们吃饭了？ 　　顿感，我是多余的吗？

5、清明节，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话

搞笑番茄酱

我来讲一个我初中时候的真实故事吧。

记得那时候我还是初二，礼拜天，我早早来到学校，和我同学去街上逛街买一些吃的和生活用品。路过网吧的时候，看见我们班主任站在网吧门口。顿时间我和朋友来了兴趣，坐在网吧对面的奶茶店，和朋友闲聊起来，从朋友嘴里才知道，原来有同学告诉班主任我们班的同学在网吧上网（学校禁止去网吧上网，违反会罚款记过，当然举报有奖）。

过了一会儿，班主任确认了情况，一下子进去揪住了男同学的衣服就往外走来。我这才看清楚是锐锐同学，他仿佛还没反应过来，一下子甩开班主任的人，大吼一声：“草泥马，是哪个拉我的，劳资都要赢了，你付的起责吗？不知道我在渡劫吗？”说着反手就想打人。班主任就静静地站在那里看着他，也不说话。可锐锐一看见是班主任，就像老鼠见了猫，恭恭敬敬地说：“老师，你怎么来了，我看见有人进来网吧，正准备回去告诉你呢，嘿嘿。”班主任听了，也不生气，说：“不用了，你回去准备一个同学一瓶水，一包糖。然后来办公室找我。”说完就走了。锐锐同学一听，知道躲不过去了，认命的去超市买水和糖了。

回到教室，锐锐同学开始发东西了，我们一个个都笑的眯起了眼。只有锐锐一个人孤独寂寞的走向了办公室。后来那一个礼拜，他都是靠同学们的救济过生活的，据说还出卖了色相（大头贴，因为他是我们学校的校草😄😄）。

洋洋926

说起最搞笑的经历我就有那么一两件事情，今天我来说一件搞笑的，十几年前一家子(带两个孩子，一个三岁一个一岁多点)从农村来外省打工，在浙江省温州市，那个时候是农历正月份(爱人早来一年多)，爱人把我们娘仨接过来，他工作忙又刚入股，家里一切做饭看孩子，收拾洗衣服等等都是我一个人做，做饭的时候我把腊排骨洗好剁了，然后去菜市场买菜，第一次去买菜，有些同样的菜名跟我们当地菜名名字不一样，香菜，我们方言叫盐须，折耳根叫鱼心草，草根，一种小白菜叫娃娃菜等等，我用方言问卖菜的一个都不懂(那个时候我真傻又笨笨的)，看见菜也没有买成，然后就去干货店买我认为是人参根，其实是细细还带有一些小根须的干萝卜干，我问店主，你这人参根多少钱一把，店主是四川人，他听得懂我的方言，回答，两块钱一把，我一听高兴着了，干人参根根两块钱一把，好便宜哦！十块钱买了5把，拿回家炖排骨，熟了的时候自己先尝试一下，我的妈哟！是干萝卜味道，难怪爱人我在炖之前他在旁边暗自的笑。其实他早知道是干萝卜。吃饭的时候他给我挟点干萝卜说，多吃干人参补补。十几年过去了，他一看见干萝卜笑话我，逗我玩。

平淡才精彩65

从小到大很糗的经历还是与那么机会，有点不好意思拿出来，就为你整理了下平常生活中我们都可能遇见的这些搞笑经历，也都是真实发生的，哈哈哈。

1、小时候新买了一件很漂亮的雨衣，

某天早上忽然发现下雨了，

兴奋的穿上雨衣直奔学校。

进教室脱了一半才发现忘了穿裤子

2、小时候学人家写情书

偷偷摸摸送出去之后

发现兜里情书还在

十块钱没了

3、做摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面

行驶过程中，女朋友的胸不停地蹭我

不知不觉起了反应

一会儿，师傅回过头

眼神复杂的看着我，幽幽开口

“哥们，几个意思啊”

4、上厕所蹲坑

门没有锁

只能用手把着

被外面的人连门带人一起拉出去了

5、高考考完在家对答案

发现数学选择题只对了一个

当时哭得昏天地暗

哭着哭着发现

我特么对的是去年的答案

6、在火车上厕所

那人出来手一甩甩我一脸水

结果我进了厕所发现厕所并没有水

7、在我五六岁那年

奶奶陪我玩

玩着玩着就睡着了

我拿起剪刀给我奶奶剪了个齐刘海

差点被我爸打死

8、我的一个朋友的真实经历：朋友的父亲病了，我们去看他，在路上给朋友的父亲买香蕉，我的朋友问：“香蕉怎么卖的”？卖香蕉的人说：“3块钱一斤”。我的朋友：“3块？太贵了，便宜点，10块钱3斤吧！”卖香蕉的随口回答说:“不行，不行，10块钱3斤都赔钱了。”我们在旁边一阵的无语！~

圈圈喔

前段时间陪朋友去医院挂急诊，排了很长的队，在我们前面的是位妹子，双手捂着肚子，估计是肚子难受。马上就要轮到他了，突然一男子也是捂着肚子弯着腰一脸难受的走过来插了队（看样子情况比那位妹子严重很多），排到了那位妹子的前面，这时妹纸心里就不舒服了，毕竟排了那么久的队，身体也难受着想早点让医生给他看病，就在我想着要不要去劝一下那位男子的时候那妹纸居然大吼了一声：“你这人怎么这样，要插也插我后面，不要插我前面，我肚子快痛死了。”全场：......

酒不寒

我是一个逗比，没有最搞笑只有更搞笑

2011年的时候我在浙江上班，周末跟同事一起出

去踏青（男男女女二十来人），我们在山上烧烤

另外还生了一堆火边烤边玩手机，重点来了，我背

对着火烤了大概10来分钟，突然我对面一个小伙

伴大叫一声：小孙你的裤子燃起来了。

我伸手一模，我靠竟然摸到到秋裤，外面这根裤子

从屁股这个范围竟然全部烧掉了，我的天，在同事

们的大笑声中我跑到了一个石头坐了下来，叫我一

个朋友去帮我重新买了条裤子……

最后的结果就是我没在这个地方呆下去了

我就是要你笑

今天搞笑君给大家分享几个搞笑段子。

1.女朋友特别喜欢追星，尤其喜欢鹿晗和张艺兴，这天吃完晚饭后，我随口问了一句：“鹿晗和张艺兴之间选一个做你男友，你会选谁？”

女朋友恍然一惊：“啊~这个我从来没想过，让我好好想一下。”说完女友就找闺蜜去了，一晚上没回来。

第二天早上，女友回来了，带着疲倦的身子和黑眼圈，冲着我说：“能不能选两个啊！”

2.有天晚上我一个人回家，走到巷子里，突然有个彪壮的大汉冲过来，拿着把大刀架在我脖子上，对我说：“兄弟，我几天没吃饭了，给我借50块，我买点东西吃。”

看到这情形，我吓傻了，想都没想就把钱包给了他，没想到他真的只拿了50块，还留了手机号码给我，说一有钱就还我。

过了两天，一个陌生电话打来，我接了电话，发现是个大汉，他要我去原来那个地方等他。我心想，这兄弟还不错，人穷志不穷，说还我还真还我。

到了那里，还是那把大刀架在我脖子上，对我说：“兄弟再借50，我已经两天没吃饭了。”

3.高中时，班上有个叫季淑的女生，长得特别漂亮，我们班上很多男生都喜欢。

一天班主任问：“我们以后有什么梦想？”

我们一天异口同声的说：“当工程师。”

老师问：“为什么都要当工程师呢？”

因为要搞”技术”，旁边的季淑听到一下脸红了。

4.又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。

小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。

小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。

老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。

轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶，在想要不要戴给女朋友。

關鍵字: 生活 变得 真虾