蝶敏人生
凑合的婚姻如果不离或者不去改变，肯定是不幸福的
01
为了孩子有个家，选择忍耐，越忍越无奈。
闺蜜在怀孕期间老公出轨，为了孩子她选择了忍耐。孩子很聪明，从小学到高中一路学霸。
尽管她选择了原谅，但当初老公和小三对她的伤害，也是深深的刺穿了她的心，十几年来，那份伤一直都在。
她说自己一直在自欺欺人的生活，为了孩子伪装坚强，有时候就痛的感觉无法活下去，于是她决定孩子考上大学就离婚。
孩子很争气，大学考上一所名校，在收到录取通知书的当晚，她哭了整整一夜，第二天她把老公和孩子叫到一起，拿出了离婚协议。
孩子非常崩溃，无法理解，尽管她反复告诉孩子他们是由于性格不合，尽管她一再向孩子解释，他们还是会爱她，但是孩子很抗拒，说如果他们敢离婚，就不去念大学。
为了孩子，闺蜜选择了再次忍耐，她说不能因为自己葬送孩子的前途，孩子是她人生的支柱，为了孩子她什么都可以做。
凑合的婚姻，就在这离与不离中挣扎，爱不起来，又无法潇洒的转身，于是宁可委屈自己，维持表面的和谐。
02
凑合的婚姻大都有以下特点：
- 夫妻之间感情淡漠，不爱了，勉强在一起。
- 三观不合，话不投机半句多，彼此看不顺眼。
- 对家庭没有责任感，出轨家暴，让爱人绝望。
面对这种婚姻，如果为了孩子不离婚，就要针对婚姻中的问题，做出努力，想办法改善婚姻，毕竟当初因为爱走进婚姻，有一定的感情基础。
人无完人，如果爱人能够悔改，要学会接纳原谅，毕竟如果离婚，再找一个，也不一定如你所愿。
如果感觉这种婚姻实在委屈难过，就潇洒放手，谁离开谁都能活，死守一份无爱的婚姻会让人抑郁，人生短短几十年，不必委屈自己，或许离开也并没有你想像的那么糟糕。
最长情的爱是陪伴
我也凑合过了几年，去年还是离了，离婚前想的是孩子可以随时想看就去看，然后把抚养权给了他，刚开始离了觉得没什么，过了几个月后虽然孩子每周我至少接他来我这里住两天，但是始终有种说不出的感觉，感觉自己怀胎十月生下的孩子自己对他的事情不能做主了，不像以前那样，他们关于孩子的事情都会来征求我的意见，所以我现在很想要拿回抚养权，不知道行不行，怕万一失败了，闹得更僵
任180514771
昨天我差点离婚了，结果没离，离婚两个孩子我带走，我没有收入一直是一个全职妈妈，没有孩子我也活不下去。
其实很多女人离婚都不要孩子，很多人会觉得孩子是累赘，有时候我也会觉得，但是我舍不得，不管什么困难都要扛，我不想让我孩子叫别人妈，明明过不下去还要骗自己因为孩子一起走下去，最傻就是这种女人。然后对方会一次又一次伤害自己，还不如自己带宝宝过，家庭我可以照顾的很好，就是缺一分收入，我可以自己努力，如果离婚了我不想再婚，带走孩子好好过。
昨天他说好一起离婚，我说：你不能跑去我妈家，他说：好，不会去，当我搭两宝没到我妈家，他就先到了，又不能跟他在我妈家吵，所以忍了，但心很不舒服。女人们不要因为厉离婚不要孩子，不要以为离婚可以再婚，再生，一次都经历不好的婚姻第二次婚姻更难，好好爱惜自己的孩子，别想自己轻松
一棵落叶的菜
从题主的问题里，我读到了犹豫、迷茫、痛苦的心情，也看到了自己曾经的影子。
在离、还是不离的边缘究竟该如何决断，确实是一个高难度的选择题。
下边我就结合自己的亲生经历，以及所闻所感，给出对策，希望能为你答疑解惑。
一、我的亲身经历
我和我老公也属于搭伙过日子，凑合下的婚姻。当时因为彼此年龄都大了，而且工作都稳定，学历相当，第一次相亲，感觉就是不喜欢，也不反感的那种。
因为彼此都存在被父母逼婚的问题，于是，从相亲到结婚，不到三个月的时间。
婚后，随着孩子的出生，婆媳矛盾加剧，老公调离异地，我们的婚姻岌岌可危。
有一次婆婆在私下给老公说我坏话，老公当着婆婆的面，骂了我并把我的手机砸到地上碎成一地渣子。我流着泪跑出去，一个人在大街上流浪到凌晨 2点多，身上什么都没带的我，最终我还是回到了家。
看到老公在床上睡着，还打着呼噜。当时我就心酸的想着离了算了。后来给母亲诉说时，母亲就说轻易不要离婚，再处处看。
我就给了自己三个月的时间，用来观察老公，顺便沉淀自己的情绪。
期间，自己也变得冷淡独立了一些。老公也主动给我道了歉，并买了比摔坏的手机贵3倍的苹果手机送给我，然后在我和婆婆之间协调着，给我解释婆婆的不容易，向婆婆说我对他和孩子的好。
后来，在体谅、包容、努力的护航下，我们又和好如初，婚姻也再次步入了正轨。
二、冷淡处理，留有余地
我觉得既然结婚，且有了孩子，期间多少还是有点儿“爱”的存在。再说了，多少人的婚姻，是从爱而不得，最终走上了凑合或是将就的模式。或许刚开始是不爱，是凑合，但在柴米油盐的日子里，或许已经彼此深爱却不自知。
所以我觉得当有了离婚的念头时，不要立即下决定。先采取冷处理，相处一段时间，看看能不能发现婚姻的甜蜜点、对方的优点。再结合对方的表现、自己的感受以及父母的建议，综合评估这段婚姻是否还有挽回的余地。
在这个选择上，我的亲身经历就是最好的说明。
遇到问题，不要一味的逃避，而是要冷静下来，对症下药，要知道，好婚姻都是彼此用心经营出来的。
三、挽回失败，果断离婚
如果对方意识到错误，及时改正。自己也能发现对方的好，理解包容并再次爱上对方，这是皆大欢喜的结局。
倘若自己给了对方机会，尝试了挽回。对方还是老样子，甚至变本加厉。那么此时，就要当断则断，果断离婚。
在离婚前，掌握一些办理离婚手续方面的程序，在获得孩子抚养权的前提下，最好再能给自己争取更多、更好、更大的利益。
幸福的婚姻大都相似，不幸的婚姻各有各的不幸。
在一起的时候，就用力爱；分开了，就好好过。
无论怎样，都愿你安好、快乐，最终抵达幸福。
安若琴姑娘
这个问题在我小的时候，挺想让我妈做的决定…
在我上初中的时候，我的爸爸出轨了，当时还小，还不知道发生什么，只知道爸妈三天两头的吵架，我妈和奶奶家那边关系一直不好，源于我是个女孩子，奶奶重男轻女，各种撕逼的吵，乡下老太太的胡搅蛮缠场面就不多描述了，那会我爸还在部队，一年也回不了几次家，造成了我妈特别憎恨这家人…
好不容易熬到我爸退伍，头几年两夫妻日子过的还算和谐，搬离了奶奶家，过上了独立的生活，爸爸被分配到了银行，还分配了房子，只是好景不长，勾搭上了公司里的离异女，没多久被我妈知道了，从今以后我妈的心被针刺一样的，脾气也暴躁起来，争吵不断。
刚开始，他们吵架我还挺害怕的，每天回来看我妈的脸色就像是看天气预报，哪个小孩子不希望自己爸妈恩爱有加，虽然不当着我的面吵，但我也懂得看脸色，时间一长，我也变得麻木了，爱吵不吵的，多么想对他们说出:你们别吵了，过不下去就离婚吧，吵来吵去有意思么？…无数次我妈在我面前说出要跟爸爸离婚，但最终还是选择了一次次原谅，我想她是主事人，我替她决定不了什么，只是一味的听她说:我不离婚完全为了你，不要你以后结婚，被对方父母说是离异家庭。…其实她不知道，我早已不在乎这些，我只想得到安宁
日子总算熬着熬着过来了，我结婚生子之前，跟父亲的关系不是太好，想着他做这破事，我也没话可说，自己做了父母以后，也逐渐原谅了他，放过自己，眼瞅着他十足的宠爱着我的儿子，心想在我小的时候，他哪怕对我有这么好，我不会离他这么远~
自己经历了婚姻，也知道婚姻的不易，大家都是得过且过，我们的父辈也是这么走过来的，不要轻易说过不下去，大家都有无数次分手的冲动，但贵在于念着往日的情分，多想着对方的好，多沟通，没有掉价不掉价，茫茫人海走到一起实属不易，更何况为了孩子，给他一个幸福美满的家！
巢小豪
曾几何时，我也几乎每天思考同样的问题，甚至现在偶尔还会纠结，我想我可以用亲身经历来回答您。
1.
我和老公是初恋，都没啥恋爱经历，心智也不够成熟，在父母催促下早早结了婚。婚后才发现彼此性格差异很大，说的好听点叫“互补”，说的直白点叫“三观不合”。有了孩子以后，公公婆婆也过来了，家庭关系更为复杂，矛盾逐渐升级。两人经常吵架、冷战，家里每天要么鸡飞狗跳，要么像个冰窖。我完全感受不到婚姻生活的任何乐趣，甚至觉得连活着都没有意义。
老公婚后从“奴隶”变成“将军”。尽管心智不成熟，但是“直男”老公比较会“伪装”。婚前对我很好，婚后稍逊一点，有孩子后彼此冲突越来越多，老公也“原形毕露”，不仅不关心我，而且还经常冷落、挖苦我。渐渐的我俩都自我封闭，几乎零交流，除了孩子没有任何共同话题。
我俩关系已经到了冰点，累觉不爱，我们其实都有离婚的念头，但考虑孩子还小，想着先凑合着过吧。
这种凑合的婚姻让人真的感觉挺无力的。我和他形同陌路，每天还不得不在同一屋檐下生活。我也觉得很委屈，大好年华就这么白白的荒废吗？我为什么不能追求更加美好（没有他）的生活呢？
2.
事情出现转机是源于一次课程。
本来我是为了科学育儿参加关于儿童成长规律的学习，结果了解到自身现状与原生家庭的关系，从此开启我的自我认知和自我成长之路。我开始学习亲子关系、亲密关系、情绪管理、沟通技巧等一系列课程，花费20多万。
我将所学应用到生活中，开始透过现象去看事物的本质。我了解到，我们的差异源于彼此原生家庭不同，我们和父母的关系决定了我们相互吸引，我们的情绪背后隐藏着不被满足的需求……等等。
我开始接纳我自己，也试着接纳老公和他的家庭。在我的影响下，老公也加入了学习，开始自我成长。两个心智不成熟的“小孩儿”正努力长大，变得成熟。成熟过后，看待问题和处理问题就没那么情绪化，会更为理性，也更懂得如何与对方沟通，如何顾全大局。都说“婚姻是一场修行”，痛苦过后，我和老公开启了“蜕变之旅”，在共同成长的道路上，越走越近了。
3.
再说回您这个问题。
如果您认为是凑合的婚姻，不管哪一种选择都没问题。如果您想离婚，那就把对孩子的影响降到最低，离婚不一定伤害孩子，但貌合神离的婚姻绝对会伤害孩子。如果您选择不离，那就只能是自己受着“委屈”。
试着跳出这个问题，如果您重新审视这段婚姻呢？假如您还是觉着“凑合”，那就只能是“凑合”了。如果您觉得不一定，可以改进，那这段婚姻也许还有一线生机，毕竟，凑合过也是过，努力好好过也是过呀。
希望我的回答能给您带来一些启发，不管您最终如何决定，祝福您！
墨小匀
我有一个朋友，夫妻之间分居两地，她嫁给男的时候，男人家里没有给一分的礼金，。
女的为男的生了两个小孩，从小到大男人带小孩的次数屈指可数，男的在一玩游戏，并且玩结婚游戏。被他老婆发现了，他只是淡淡地说，这只是游戏网络游戏而已，而且脸上的老婆要比他更加温柔体贴，他说他只是精神上的一种寄托，并没有真正的出轨
妻子看到他的信用卡刷卡记录，在游戏上，一个月刷了一万多，平时叫他给钱给小孩买衣服买玩具，幼儿园费用从来就说没有钱
她打电话问我，她说这个男的没有时间陪她，没有钱给她，也没有时间陪小孩，她想离婚，问我什么意见？
我问她自己想怎么样？，她说她一辈子那么长，她不想耗在一个完全不关心她的男人身上，一个毫无责任感的男人身上，，但是她却不舍得孩子，她不想孩子没有爸或者没有妈。她十分的纠结，叫我给点意见给她。
我说有句话叫做宁"愿教人打儿，不愿教人分离"你们两个可以好好坐下来好好的聊聊，你直接了当的问那个男的想不想过了？直接问他这个家还要不要？该他承担的东西，你就让他去承担，如果他真的不改，那么我觉得你还是应该拥有自己人生新的开始，不要打着为了孩子好的旗子，委屈自己，也委屈了孩子。
一个长期压抑和埋怨的母亲，怎么能够教育好小孩呢？而且你也会经常的提醒孩子，你是为了她才去承受这些痛苦，对小孩来说就是不公平。
只有一个充满正能量的母亲，对小孩的以后才是最好的
人生那么短，都是第一次做人，谁也不欠谁的？没必要委曲求全
清晨飞舞
凑合的婚姻离了，感觉对不起孩子不离感觉对不起自己。其实能说到是凑合的感觉，那么这个婚姻也没啥可以留恋的，既然是凑合，那么这个婚姻就存在着隐患，危机4V的家庭环境可能对孩子的成长更不利，所以我说面对着两个人无法再继续的爱情路，就应该勇敢地选择道路的岔口转个弯分手算了。毕竟婚姻是不能凑合，不能将就的，所以说要好好的理解婚姻的意义和目的，它存在应该是幸福的，它的存在是维持和苟且，那么干脆结束算了。
跟大家分享一个亲身经历，我隔壁院儿的邻居刘叔叔，他和我的刘婶是经人介绍认识的，两个人从结婚就家里的气氛很紧张两个人总是意见不同意，经常的打闹，经常的在孩子面前。喊着离婚什么的。但是两个人却从来也没走上离婚的那条道儿，因为刘叔和刘婶总觉得离婚以后可能对孩子成长不好，所以维持着。但是他们的这种夫妻弄得很僵的状态严重的干扰了孩子对情感的认识。刘叔家的那个妹妹都已经32岁了，现在还不想找对象，父母为她操心，她却说找对象干嘛像你们一样争吵吗？弄得刘叔和刘婶都有一些神色黯然，其实这就是家庭的影响。虽然这种现象是偶然的，但是尽量要考虑到两个人如果真的过不到一起还不如和平的分手，这样不影响和气又不会给孩子带来负面的影响，反倒是一种很好的解决方式。
如果深爱请爱，如果不爱请放手。爱情就是这样的，就像手中的一把沙晨，张开了是放弃，握紧了是拥有，所以说两口子还是决定该怎样生活，该怎样度过的婚姻危机，还是自己做决定吧。
伊春美食美客
我身边的亲戚朋友，十对婚姻有八对是凑合的。一个有趣的现象是，看似可以凑合过下去的离了；看似凑合下去要出人命的继续过下去了。呵呵！
谁都知道婚姻中有了孩子就有了一份责任，为人父母为了孩子应该好好经营这个家，给孩子制造一个温馨的港湾。可是为什么那么多人选则了离婚？有些是为人父母的自私，只顾追求自己的幸福，殊不知下一段婚姻十有八九也是悲剧收场；有些人有人格缺陷，从早闹事到晚上，从今年年三十闹到明年除夕。碰到这样的老公老婆，另一半苦不堪言啊！
认识一男的，帅气老实。他媳妇每天的任务就是训化自己的老公。人前人后大声喝呲从不给老公面子，嫌老公穷、嫌老公懒、嫌老公没本事。训化了二十年，老实的老公终于在沉默中暴发了，儿子考上大学那年，硬抓媳妇去离了。离婚后左邻右舍觉得男的不错，纷纷给男的介绍，男的被婚姻伤得太深，一一回绝了。表示下半辈子选择一个人过清静的日子。
我心飞翔84744439
孩子希望父母真心相爱，而不是为了自己每天假装和谐。
孩子小时候可能想法比较简单，但长大了，他就会有情感，他的眼睛是雪亮的，他能分辨出什么是真爱，什么是伪装的爱。有许多父母在孩子高考后选择离婚，其实他们早就觉察父母的婚姻出现了裂痕，只不过懂事的他们在配合你们演戏，他们心里的真实想法或许是：爸爸妈妈，你们离婚吧，你们再各自组建新的家庭，你们离婚我什么都没有失去，我还有爸爸妈妈的爱，我希望爸爸妈妈勇敢地寻找自己的幸福。
所以，别把自己的不幸归咎于孩子身上，是你不够洒脱，拿不起，也放不下，为了孩子是一个冠冕皇皇的借口。
