土豆V视
第一是我的孩子是否以后都平安健康，第二是我的遗产无论如何都不能让孩子拿去孝敬我的前夫（孩子的父亲），就是说孩子可以用自己的钱去孝敬我前夫，就是无论如何都不能用我的遗产去孝敬我的前夫。
用户1278902695742
在这个世界上我最放不下的是我儿子！说出来你们可能不相信。儿子已经38岁了，对我也不像小时候那样亲。在出生时他爸爸一直在部队，我在产假结束就上班。因为婆婆去世的早，公公一直在老家来了也不会带小孩。娘家母亲是再婚，继父拒绝母亲帮我带小孩，而我是纺织厂的女工三班倒很辛苦。从此孩子一直没有人好好抚养好好陪伴，更没有好好培养成长。因为没人带孩子就出钱托别人带，雪上加霜的是碰到一家没有良心的人，出了大钱也没有好好对孩子，对孩子吃的方面很抠刻，看到孩子不好直接带回来住院去了。医生说，孩子严重缺少营养。我知道孩子非常渴望母爱多么希望我能多陪陪他。儿子小时候那渴望母爱的小眼神至今让我难忘，每当想起我就很自责很愧疚。这种状况一直到上学都没有改变，以至于严重影响儿子的性格，造成无法好好学习， 在这上学过程中，他爸爸转业回来可能事业不顺心，脾气非常急躁没有耐心，孩子吃了很多苦受了很多委屈。儿子长大了，长成一个帅帅的小伙子，可是到长大工作了，甚至结婚了，还是一直没有自信，总是感觉很柔弱很自卑，工作生活总是很不顺利。每当看到儿子这样的处境，我内心深处非常痛苦非常难受。为此，我常常偷偷流泪痛哭，觉得太对不起儿子了，真的很后悔很后悔，为什么自己当初没有能力还要生下来，让他在人世间受苦受难啊！因此不管儿子长多大，我都要拼了老命也要好好保护我的儿子，尽量不让他受到任何伤害！
诗情画意29848
我最放心不下我儿子！我今年四十一岁，去年检查脑膜瘤。我儿子两岁多的时候我离婚带着他过了十几年，去年查出病的时候他正好初三毕业，面临中考！他读的是寄宿学校，我一直瞒着他，但是从小细心敏感的他还是觉察到了！家里人都劝我尽早做手术，但是去北京检查回来后，知道手术的危险跟后遗症，我就立马放弃了！现在我只想趁着自己还能做事，能动，能走，脑子还清醒，多帮他几年！他那个父亲我们是指望不上，我只想老天爷多给点我时间，让我把儿子养大一点点，让他多学点生存的本事！
稻草人5721
我们每个人，都不知道明天会不会醒来，都不知道明天是不是还在。
真的，人生如梦，生离死别，变化无常。
我不敢保证我的生命是平安的，是可以无病无灾终老的。只有祈祷。
如果真的有一天，我突然间死去，我最放心不下的是，我的孩子和爱人还有我的父母。
我最亲爱的孩子，是我身上掉下来的肉。我的爱人，是我朝夕相处的伴侣。我的父母，是给了我生命的人。
我的离开，我的这些最亲最近的亲人，他们会悲痛欲绝，一想到这些，我就万分的舍不得，万心的牵挂和担心。
明天是个好日子，愿我们永远有明天，与我们的亲人，相处的长长久久。
li冰儿
这个问题十年以前差点遇到，当时最放不下的是我的八岁儿子，和自己的娘家父母[流泪]，却没有担心过自己的另一半，是不是血缘关系的无法割舍呢[泣不成声]没了我，爸妈会少活好多年 ，有生之年也会郁郁寡欢，没了我，儿子会孤苦无依，也许会有个不爱他的后妈，老公可以再找一个伴侣，哀伤只是暂时的……那段日子里，是我人生的地狱折磨，不堪回首……
用户9612160101282
我妈妈12月11日突发脑溢血抢救无效走了，留下我一个人，如果我也走了，我无亲无故也无牵无挂，我会觉得是一种解脱，如果真有另外一个世界，我还会觉得很幸福，另外一个世界我就可以见到妈妈了。但是如果我真的走了，妈妈在天之灵会觉得不甘心吧？她辛苦一辈子培养我，我就那样走了，我是走了，但是对不起她。活着不易，死又不能，这一个月以来体会最多的一句话。
清灬灬馨
我曾经不止做过一次灵魂要游离世间的梦，一次梦见自己身处的世界分成两个部分，这边阳光明媚，花红草绿，另一边阴云翻滚模糊不清—传说中的幂界，我从阳界身不由己向幂界飘去，心里有一万个舍不得，想着家人想着年幼的孩子，心如万箭穿心，急的大叫，这一急倒把我急醒了，睁眼看着熟悉的家，身边的老公正呼呼大睡，不由松口气，真庆幸那只是一个梦。
死亡对生命来说都是不可避免迟早要来的一件事，躲也躲不掉。如果突然离开这个世界，最担心或放不起的只能是自己的父母和孩子，生我的和我生的，血脉相连才痛彻心扉。生我的，我若能侍奉双亲先行离开才能没有遗憾。我生的，在我离开这个世界之前若能看他长大成人生活自立有了心爱的人才能放心。
秋天来了又去
我看到，我脱离了床上自己的身体，飘浮于屋外的上空。接下来陆续出现了好多人，陌生的熟悉的，有叹息的有悲伤的。
我看到，我的亲人们全过来凶你，你悲痛欲绝：你们看上什么就拿什么，要房子我给你签字，除了他我啥都不稀罕。
你卷缩一无人角落，对着我的照片一遍遍地哭喊我的名字：笨笨，笨笨…我心里一阵阵疼，从空中落下，好想像以前那样拥抱你，好想再次为你拭去眼角的泪…可我忽然发现，我近你不得，原来你我殊途，再也不能在一起了。
我很伤感。
我的小傻瓜，你还是那么委屈自己，还穿着多年前我给你买的那件“童装”裙子。亲爱的妞妞，你知道吗？我真不希望你现在这样子，我要你好好地活着，快乐地活着，我才能安心地离去，懂吗？…
悠然醒了，眼眶已湿。我被自己在梦里编的故事感动哭了。
也许，梦是对死亡的一种预演，而死亡是一个永远不会醒来的梦。
酷爱偷菜滴坏兔兔
如果我突然离世，最放心不下的是儿子和妈妈👩。我妈是个苦命的女人，幼年丧父，中年丧夫，晚年女儿得病。早年一直在建筑工地做小工养大我们姐弟三个，好不容易生活稍微好点，我又生病了，妈妈现在一身病，腿疼还在工地打临时工，种七八亩田，苦了一辈子的人。我儿子嘛才4岁，我又离婚了，孩子聪明活泼可爱，总是说长大赚钱给我看病买房子，请保姆……有时候感觉亏欠儿子太多了，他心地善良，总是吃亏，容易被人欺负。如果我走了，儿子怎么办？太多的不舍……
玲子的后半生
没结婚前如果这样问我，我肯定选择父母。现在最放不下的是我的两个儿子，我们母子三人相依为命一路走到现在，很不易。我很自私，总觉得这世界上除了我，没人能比我对他们更好，也为了儿子们有个依靠，我得好好活着！
