浩
以前很偏爱我爸的，因为从小他不在家，妈妈就起到了严母严父的角色。而他一年回来两三次都对我特别好。他是家里的小儿子，从小就被爸妈哥哥姐姐宠爱着，结了婚，我妈也被我奶奶的思想洗礼了，要多宠爱这个男人。再穷也没穷他。即便我20多岁了，他50多岁。
婚姻是一辈子的大事，父母说不要远嫁，我就近相亲，遇到现在的他。当时我爸说养你这么大了，你要拿多少彩礼回来啊。我当时不懂事。说着20万吧，30万也行，越多越好，让你们过上好日子。我还真拿这事跟相亲对象说，没20万我可是不嫁的。
但是现实中的彩礼可不是男方愿意给就可以随便叫价的，得根据当地的行情。家里二姑开口了，说13万吧，我妈说不行，村里最好才9万多，这样会引来口舌的。于是我二姑想了个对策。"那就10.8万礼金，女儿就先提前一年到你家店里做事，你家拿出2万工资一年。不过分吧。"对象想都没想就答应。
年前先预付8万定金，年后尾款3万付清了，就可以办婚礼。在这一年里，听得最多就是，你是哪里的媳妇啊，多少钱啊，你嫁妆多少啊。我这时候才知道，原来嫁妆不仅是四床棉被，两个密码箱。原来嫁妆是家电还有现金啊。我傻呵呵去问我妈，我的嫁妆是多少。我爸妈当时很生气。说我不懂事，没良心。我就纳闷了。这是个不能讨论的话题吗？对象安慰我说，可能你爸妈不舍得你出嫁，不愿意提及这些事情吧。嫁妆这种东西，有条件的家庭就加上礼金再多给一些，没条件就自己留下两三万办酒席，剩下也都给女儿的。
后来我爸妈跟我开了家庭会，"今年的两万工资还没给爸妈，那两万不用给了，就当是爸妈给你的嫁妆了。"
回头我对象很生气，第一次听说这样的事情。也不敢跟家里说，怕嫌弃这个还未过门的妻子。就只身过来跟我爸妈说，"工资是工资，怎么可以用抵扣嫁妆呢。再说工资我们家给媳妇的，也不是给您老的啊。"这事可能对我们两个年轻人来说太大了，做的也不够理智。
我爸当时就说我怎么可以这么不懂事，这么蠢，自己相中的对象，婚不要结了，丢脸。我一头雾水，紧接着二姑三伯都来说教我。说我父母这么不容易把你养大了，而且你爸都五十一岁了，身体不好，我们大人都没跟你说，怕你乱想等等。还好对象在，说话也不至于太难听。
对象回去就跟我说，"你，我是娶定了。嫁妆什么的，没钱可以赚钱。我不会让我老婆丢脸。我自己拿钱出来垫嫁妆。"
这才明白，哦，一个女人的嫁妆多少在婆家是有一定影响的。就这场事故，父母居然这样子对我，很奇怪。而这个陌生只认识一年的男人却对我这样的好，很奇怪。未来的事情只有自己努力才不要交给他人手里。 这事就翻篇了。
两年后，谢谢我的幸运，让我遇到好的他。也因为这样的家庭，他更疼惜我了。
（这样的事情只是我家庭生活里的一角，以前从没想过那个一口一口"宝贝女儿"原来都是要我的工资，没想过父母里是真的有不爱自己孩子的，没想过农村相亲结婚有这么多的套路名堂，）
加油，日子都会好的，
假面具007
永远无法忘记那个让我心酸的瞬间。
那是2012年的农历十月初一，民间的“寒衣节”，我那天下班回到家里天已经黑了，进屋走向父亲床边像往常一样对父亲说了声“爸，我回来了”，父亲没有说话，只是看着我轻轻地点了点头（其实父亲在那时全身器官衰竭已气力虚弱说话很艰难了）。我站在父亲床边把被子往上拉了拉，然后把父亲的手放进被子里，接着我对父亲说我要去给先人烧十月纸，我的话音刚落父亲突然说了句“外面这么黑的把你吓坏了怎么办？”，这是父亲用尽全力说的，语气中满是担心和焦躁不安，瞬间我的鼻子一酸，悲伤涌上了心头。父亲一向说我不够坚强、吃不了苦受不了委屈没有个男子汉的样子，可在这个时候、在他生命的尽头却是如此的担心我、放不下我啊！
我忍住了快要出来的眼泪，极力压制住自己的情绪，用轻松的语气告诉父亲我只是到大门外的路边烧纸不去远处，父亲听了后才恢复了平静，又是看着我点了点头。当我带着纸钱和祭祀品出门后泪水便再也止不住的流了下来。那年的十月纸我是哭着烧完的，因为我深深地感觉到父亲是熬不住了，这是父亲在世时最后一个“寒衣节”了，往后每年的这个时候我就要给父亲烧纸钱了，越想越伤心眼泪哗哗的流……
回来后我坐在父亲床边想守着他，可父亲向我摆着手让我去睡觉，那一夜父亲真的没有给我们丝毫的困难，让我们都安心的睡了一觉。直到第二天天刚亮，父亲渐渐的没有意识了，在快到中午的时候父亲带着遗憾、不舍与牵挂永远离开了我们，离开了这个倾注了他一生心血的家！
从那年3月检查出胃癌晚期到去世，父亲在病痛中煎熬了八个月，再过半个月就是父亲去世七周年的祭日了。父亲在最后因担心我而说的那句话已深深地烙在了我心里，每次想起都是伤心不已！
余生幸福
我奶奶是肝癌走的，我们根本不敢告诉她实情。
有一次她问我，她会不会死？我说不会。
然后我扭身出去大哭！
奶奶走的时候瘦骨如柴，
我给她换衣服的时候，摸到的每一寸都是骨头，
我泪流满面，心里痛苦难过极了。
有一次周末回去看她，到了周日，
我准备回单位了，她说快点去吧，一会车不等人的。
那时高铁刚刚开通，都是坐高铁来回的。
那个周日，我跟她告别出门，
到了门外她房间的窗口我又说，周末再回来看你。
最后没有等到周末，周二早上我就接到电话，
我火速购票赶回去，到家下午两点钟了，
她痛苦的颤抖，已经不能说话了，
昏迷着，一直这样子到四点这样，
我离开一会拿点东西，她就走了。好悲凉，我一直哭……
树欲静而风不止 子欲养而亲不待，
珍惜现在的一切多陪伴陪伴亲人吧，
人生无常，我们能在一起的时间，真的很短很短。
老徐说事999
我哥在小侄子三岁不到的时候离婚了，双方也没有原则性错误，只是脾气都倔，前嫂子家爱财如命，刚离婚时我哥去看望孩子，带孩子去郊游去游乐场玩，给孩子买了好多衣服玩具书，在高额抚养费外还给了孩子20000元，临走时前岳母发现孩子水杯丢失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子钱，我哥已经把全身上下的钱全部给孩子了，拿不出90元，就要求先从刚才给的20000里拿回来100给水杯钱，前岳母立马火了，说这是孩子的钱，你得另给，把我哥气爆炸了，类似恶劣的事情发生了3，4次之后我哥赌气有几年没去看孩子，隔了几年我哥去看儿子，孩子一开门看见爸爸，原本开朗大胆话唠得侄子，怯懦胆小得喊了一声:爸爸叔叔，孩子已经不知道该叫他爸爸还是叔叔了，这一声爸爸叔叔让我哥崩溃了，抱着孩子嚎啕大哭，后来这一幕我哥跟我讲起时我也泪目了，感觉心酸得让人无以复加!!!
涟漪泩波澜1
心酸的时刻太多了，虽然我才26岁。
第一次觉得很委屈很心酸是我去大学报到，我爸去世了，因为学校很远，然后我表哥表嫂开车送我去的，送到了宿舍里的舍友都是爸妈送的，其乐融融，我表哥表嫂送我到后就走了，然后我一个人呆在寝室里，看着别人和爸妈有说有笑，心里特别难过。后来我表嫂又折回来，带我去买了日常用品和吃了饭才走的，说想让我知道我也是有家人陪的。这事过去了快七年了，我一直记得，我想我会记我表哥表嫂一辈子好的。
第二次是学车，我13年学的车，也就是我爸去世没多久就学了车，因为我爸爸生前留了一辆车下来，我妈希望我开。学车是暑假学的，小路考练车离我家很远，教练让我们早上六点要到，开始是一个亲戚开车送我，我不想麻烦人家，就自己早上五点不到就起床，可是发现公交六点一刻才到，当时真的一个人在公交站台崩溃大哭，最后还是迟到了。学车的时候吃了太多苦，晚上七点练车回来，再坐公交回家要快八点半，我妈让我住我姨奶奶家，姨奶奶家那时候还比较有钱，他儿子有个厂房，我睡了一晚书房，风特别大，特别害怕，第二晚就不敢去了，也不想让我妈担心，去了不远处我爷爷那里，可是爷爷那没床，我就睡在地上，铺了一条凉席。练习大路考，教练就把我送回家了，每天都很累，晒的人也很黑，因为当时家里拮据，我回家洗了个二十分钟的澡（淋浴），我妈就骂我浪费水，不赚钱还浪费，我真的委屈到爆，要知道考驾照本来压力就很大。我一个人走在夜晚的马路上，内心失落又无助，那个夜晚，我也不知道自己在外面走了多久的夜路，反正回去的时候脚上全是水泡。
第三次是今年三月，爸爸过世后，爷爷一直跟我和我妈住，两个姑姑和我们家不对付。爷爷80岁了生病住院，然后我妈又去市里做手术，真的崩溃了，我守在我妈手术室门口那几个小时，是我这一生最无助的时候，什么都想到过了。
第四次就是现在，爷爷生病到处带他看病，80岁了，老支气管炎，因为胖一米八180斤，平时懒不肯锻炼有脂肪肝高血压，心脏也有肥大和积液，还肺炎，医生都说年纪大了各种脏器都不好了，也治不了根了，只能自己好好保养，可是爷爷还是嫌弃我对他不够好，自己又作，这种27、8℃的天气还开电风扇，还喝冷水，连着吃5个玉米棒，身体不好了就说我比不上他死了的儿子，比不上他女儿的儿子，说我毕竟是孙女。我真的寒了心，我不知道我上辈子究竟做了什么，这辈子要受这么多苦。我甚至年纪轻轻就已经对生活绝望了，婚也不想结，不想害人，孩子也不想生，不想孩子来这糟糕的世界受苦！
我是渡君呀
心酸……我第一眼看到这个词的时候，心里就挺有感触，也挺刺痛的。
1998年我出生那会儿，爸爸妈妈还是一个制衣厂的员工，听说他们是在制衣厂认识的，然后未婚就怀了我，妈妈第一次跟爸爸回老家是坐火车，坐过了站，爸爸去全然不知，妈妈说：“那一刻，才觉得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇却非常的普通，分房子的时候，我们家分了一个最偏，离着祠堂很静，还不允许拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老实，一根筋，习惯了忍让，总觉得他的那些兄弟都是他的亲兄弟，没有必要跟他们那么多的计较，以致于吃了那么多他们的亏，吃了那么多他们的苦。
妈妈九月怀胎生下了我，头胎是个女儿，奶奶非常的不满意。以至于生完我之后坐月子的时光，奶奶完全不搭理妈妈妈，妈妈一个人就蹲在小溪旁洗了他们全家的衣服（五六个人的衣服），除此之外，妈妈怀胎八个月那么大个肚子，也还是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次听到妈妈回忆她的青春，我就觉得特别的心酸。
想想我自己多么幸福?
后来因为爸爸一个人在外面工作，身边没有人照料，妈妈提出希望奶奶能够照看我，可是奶奶拒绝了。他说他要照顾我二伯的女儿，外公一气之下到了他们家把我抱走，我在外公外婆家生活了两年，外公撂下话：“难道我外孙女就是没人要的吗？你们不要我们要，难道我们养一个娃娃的都祈求你们！”
听起妈妈讲我的幼年，我多么心酸，好像在爸爸那边的一家，我就是没有人要的那个孩子，我当然知道妈妈更心酸，她生出的女儿遭到他们这样的嫌弃。
因为那两年我跟外公外婆舅舅她们生活，有了许多深厚的感情，让他们重新把我送回妈妈身边，我哭了一整夜。
哪怕家庭环境那么穷，爸爸妈妈还是把我带到了身边，让我在大城市里面上学。
我小学的时候每个学期的学费是860块，那个时候爸妈已经自己开了家店做着小生意，因为开着店，有时候出门去做生意就必须得关门，而且为了照看我，妈妈选择了和爸爸同在一家店里面坐阵。
那个时候生意也不太好，那时候800多的学费，对于2004年来说已经非常的高，毕竟老家才二三十块钱。
妈妈说：“把你带在身边，就是希望你能够接受更好的教育，希望你能够懂得更多，希望你能够在我们身边，希望你能多见见世面。”
所以，哪怕是再昂贵的学费，他们终究还是咬咬牙给我付了。
可每次临近交学费的时候都是用现金，看着爸爸妈妈拿出一张张钱一张一张的数，嘴里面总会念叨着：“快要开学了，钱还不够，还差几张，怎么办才好。”
那一刻多么心酸，我只觉得爸妈所受的一切苦都是我带来的。
如果没有我，他们的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一样有过同样的经历，心酸是什么？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀见血，眼眶根本不用控制就能够泛红，止不住的热泪盈眶。
除了感动，剩下的就是心疼和罪恶感。
（时光时光慢些吧！不要再让你变老了，我愿我一切换你岁月长流。
——筷子兄弟）
洱小北
上大二的时候，学校开学，我爸开车送我去车站，爷爷说一定要送送我。到了车站后，看着快90岁的老爷子颤颤巍巍的下了车，然后跟我说一路上注意安全，好好学习的时候，真的很心酸。
从小是爷爷把我带大，从上了大学开始，我回家的次数越来越少了，能陪爷爷的时间也越来越少了，只愿爷爷能长命百岁。
都女中
跟前任谈了差不多八个月，从去年的12月30号开始表白，到12月31号陪我跨年，然后我俩正式在一起。我们是异地，前期每隔一个星期或半个月见一次，最久的二十多天，过年一起回家，一起去参加朋友婚礼……在一起时，他满眼都是我，恨不得时时刻刻抱着我，给我洗袜子，刷鞋子，买药，剪指甲，抹防晒霜……当时感动的一塌糊涂，一度认为他就是陪伴自己下半辈子的人。可是这也仅仅维持到今年八月七夕过后，他一直都很爱玩游戏，抽烟，之前也有聊过，也约法三章过，最后他都食言了。他从六月份就辞职了，家里也不富裕，这两个月就整天待家里玩游戏，也不找工作，向父母要钱，我偶尔问一下他打算什么时候找工作，他就不耐烦，最后一次找他视频聊天 他正在玩游戏，嫌我吵到他了，就吼我说没空，就把视频挂了，接着微信给我发了一句滚你妈的，吵你麻痹的文字，那一瞬间，整颗心都凉了，眼泪瞬间掉下来了。
oxz888
大二时谈的男友，比我小一岁，我出去商演兼职他要跟着，早上5点起来化妆，6点去地铁站，中午商家管饭，只有参演的每人一份（凉皮+肉夹馍），我心疼他饿了一上午，就把我的那份给他吃了，一口都没给我留，也没问我饿不饿就算了，晚上10点结束演出，还说了一路，说我不应该接这么累的活动巴拉巴拉的，然后到学校门口我就和他分手了～和我出门，他从来不带一分钱，不管买什么都是我给，因为家里给的零花钱也多一些，17年2000块一个月也不少了，花不完就存起来，也不太好意思总给家里要钱，那时候傻乎乎的，相信爱情，也可能小说看多了，觉得两个人在一起就应该简简单单的，苦一点累一点也没什么，不该计较这么多，现在想想，脑子真的是瓦特了……😂😂
有风吹过的地方N
开始那段时间挺好的，天天上午做治疗，下午和病友打打扑克牌，连护士都经常和他开玩笑，问他每天打牌战果如何，我还为他的心态感到欣慰。
后期病情开始恶化，行动也开始不方便了，一直没让做儿女的照顾，所以我们也不知道具体情况，只是知道很痛苦，我们抽空就去医院看看，陪他说说话，但是即使是一些我们力所能及的照顾他的事情，他也不愿我们干。
有一天我下班去看望他，坐了一会，发现情况和平时不一样，满脸通红，表情不自然，当时我很紧张，以为发烧了，或是血压不好，叫护士过来又是量体温又是量血压，但是显示体温血压都正常，他也说没事，没什么不舒服的地方，我怕是病房不透气，就推轮椅带他出去呼吸新鲜空气。
第二天妈妈悄悄给我打电话告诉我前一天爸爸脸红是因为太痛了，因为我在，不想让我看到，怕我担心，所以忍着痛，我走后，他才告诉妈妈，说疼的不行，又怕我担心怕我难受，所以忍着痛不敢出大气，衣服都汗湿了…电话这头的我已经泣不成声…
