老C大話零食
為什麼一些婆婆自認為做得不錯，兒媳卻不領情，那是因為兩方判斷的標準不同，看事情的角度不同，站的立場不同，接下來我就一一說明。
一、標準不同
婆婆的標準：只要有一個別人家的婆婆不如我，我就是一個做得不錯的婆婆；只要有一個別人家的兒媳做的比我的兒媳好，我的兒媳就不怎麼樣。善於用自己的優點跟別的婆婆的缺點比，用別人家兒媳的優點跟自家兒媳的缺點比。於是越比越覺得自己不錯，兒媳能領情嗎？
兒媳的標準：把婆婆跟自己的媽媽比，沒我媽媽寵愛我，沒我媽媽關心我，沒我媽媽包容我，總之婆婆做的一切做的再好，都沒有媽媽做得好。同一件事情同一句話，媽媽做的媽媽說的都是對的都是為我好，婆婆做的婆婆說的那就是不行。用媽媽的標準去衡量婆婆，能領情才怪呢。
二、看事情的角度不同
婆婆的角度：我每天幫我兒媳做飯做家務，還要幫她帶孩子，我想幫她管家，免得她大手大腳亂花錢，她還不願意，我這樣的好婆婆到哪裡去找？
兒媳的角度：我婆婆老是想當我的家，做什麼事她都要管，連我怎麼花自己掙的錢都要插一手，我管孩子她老護著，做家務又嫌我做得不好不乾淨，不做又說我啥都不幹，這麼沒有邊界的婆婆讓我怎麼領情？
三、站的立場不同
婆婆的立場：我兒子多優秀啊，兒媳找到我兒子那是上輩子修來的福氣，就該對我兒子言聽計從，任勞任怨，嫁到我家來就是我家的人，哪有做老婆的天天批評老公，還敢擺臉色給長輩看，不像話，也就我能接受她，我真是一個好婆婆。
兒媳的立場：夫妻是平等的，我又不是沒有付出，不掙錢，憑什麼沒有話語權，家務活就該一起分擔，我是來當老婆又不是來當保姆的，都什麼年代了，婆婆還想讓我三從四德，以夫為天，不可能。
唉，婆媳問題，那是比宇宙黑洞、先有雞還是先有蛋更復雜更無解的問題，古今中外皆是，以上純屬一家之言，若有不適之處，還請海涵。
憨逗笨母
只能說各人立場不同吧，我現在和婆婆關係就有些緊張。我婆婆也一樣委屈吧！過日子就是瑣碎日常，我結婚時，老公家條件不是很好，老公自己條件也一般，所以房子車子主要是我這邊解決的，公婆就一人有養老保險，一個月就千多塊錢，對於以後給公婆養老我也有心理準備，還好老公家兄弟姐妹四個，一姐一哥一弟。孩子出生後婆婆過來幫我帶娃，剛開始還好，就老聽她唸叨公公不在，擔心他腿腳不好吃飯隨意。我就開口讓公公也過來了。
一切從公公過來就亂了。帶他去看腳，說是脊椎骨要更換兩節，花錢不說，最主要的是術後要修養大半年，當時我孩子還不到一歲，家裡就是兩居室，我和老公都要上班。然後我提出讓我媽過來幫段時間忙，在外面再租個房，老公公婆一致拒絕，說是等公公恢復後邀請親家來做客（聽了我就不爽，我媽怎麼就是客了），然後我們上班去了，婆婆管老的小的兩個身累心也累，我當時每天下班第一時間趕回家帶娃，但有一天下班有點事拖住了晚了20分鐘到家，當時我婆婆滿臉不高興。第二天早上我出門上班孩子還在睡，出門前跟我婆婆打招呼她就回一句“下了班也不回家，現在家裡這麼忙你還回來這麼晚，以前家裡沒事也沒見你那麼晚”。然後週末親戚朋友老探病，我又是買菜又是做飯的，飯沒吃完娃鬧得厲害哄娃睡覺去了，出來看婆婆在給公公餵飯，老公在看球賽，桌上一堆碗筷。晚上我直接爆發對著老公一桶罵。然後第二天公公躺在床上說我太不給老公留面子，不能罵老公沒用!當時我就下定決心要把公婆送走。但送也得等公公恢復得差不多啊，然後我跟老公說到過春節時公公手術剛好半年，送公婆回去就不要再過來了。結果到年底老公給我哥打電話，說今年不能去我家過年，因為公公手術還需要時間恢復，現在不適合坐飛機，他老婆我不懂事，堅持要去孃家過年 要送公婆走!然後我哥為了我們一家和睦，過年直接帶我媽去取旅遊了20天---媽我帶走了，你安心陪公婆過年!
然後我家日常的畫風是這樣的：
公公：滿崽（最小的兒子），冬天的衣服不用幫我帶，你大老遠從東莞來上海看我，不容易，難得拿，這邊你哥買兩套就是。
婆婆：我就帶了這一個箱子過來，我兒子不讓帶，說嫂子還不會給你買衣服嗎。
我：老公，今天家裡有客人，這種碗筷明明有一套，你為什麼要用雜色的，一套多客氣!
老公：都是碗，不是都一樣嗎
我：這能一樣嗎，都一樣為什麼你當時也提出要成套買
老公：…
婆婆：都是碗啊，有什麼區別，都一樣你還能多吃碗飯啊。
我：我看著就是不舒服，還不准我說啊!
我：老公，今天週末，你做飯!
老公：明天我做
我：不行，上週你也這麼說的，結果還不是老媽做的!
老公：那你洗好配好，我來炒
我：我做飯的時候叫你洗叫你切了嗎？
老公：…
公公：你們別炒了，不就是做給飯嗎，你媽不還是天天做，吵什麼吵，讓你媽去做!
我：你們做不動了那天你兒子不做不要叫我做!
糖豆270
千萬別藉著關心和愛護的名義去實施情感操縱或道德綁架。這不止限於婆媳，就是親生父母，如果過度干預子女的生活也一樣會遭到子女的厭煩與反叛。
去年我婆婆生病住院，她自己電話裡說得虧一個侄子忙前忙後的。我和老公聽後覺得我們不在身邊沒幫上忙，就商量買些東西寄給她侄子表謝意。我就聯繫上那人，東西還是寄到他媳婦單位。明明就是禮尚往來、規規矩矩的好事，結果他朋友圈給我點贊後，婆婆發現我和他有聯繫，半夜三更接到她越洋電話，說那人不可靠、品德不行、和他並不親，總之就是藉著擔心我遇人不淑之名，又是電話又是微信地讓我和他侄子斷了聯繫。
我當時那個氣呀，後來撒在他兒子我老公身上了。估計她也同樣給她侄子說了啥，我們就互刪了微信。後來我們回國，她請了兩桌親友接風，她那“不太親，品德敗壞”的侄子也被她邀請來了。從此，我下了決心，她的破事我再不插手，她家有啥人情往來，讓她兒子受累去吧。她管得太寬了！實際上是不信任我。
我想家，訂了機票要帶孩子回國。和我爸媽歡天喜地截然相反，她電話裡一盆冷水澆下來：“你們不要回來，帶著孩子坐那麼久飛機，花那麼多錢，太辛苦太費錢。要是想我們，我們可以去你那呀。” 接著又勸我老公別回，不安全、太折騰、太費錢，我老公最後說：“我機票都買了，假都請了。” 她才罷休。
回去了，我爸媽是立刻塞錢給我，我想買啥，想去哪兒玩，自己隨便做主，他們完全聽我安排。到婆婆家裡，婆婆也盡心盡力做好吃的，買好玩的給孩子。但是，今天安排我們要去拜訪這個，明天那個，今天祭這個墓，明天拜那個祖宗。終於清閒下來後，老公提議一起去周邊旅遊下，她一下子變臉：“這麼遠回來一趟，在家沒陪幾天就要去玩。” 一把眼淚一把鼻涕，把老公嚇得再不敢提出門的事，就這麼窩婆婆家。我爸媽對我的愛是尊重，我婆婆對我們的愛是孝順，因為她控制慾太強。
上次回國，婆婆很大方地給了我們5萬元（以前也給，但都是兩三千，我們走之前也都放抽屜裡不拿的）。後來老聽她給我洗腦：她當年怎樣孝順她婆婆；我現在是她家的人，因為以後也是葬在她家墓地，所以我要孝順的人是她而不是我父母……敢情這5萬是用來收買我孝心的，我算是聽明白了。
現在回想起來，婚前公婆要我的八字去測，如果測出來是八字不合會怎樣？婚宴前一天公婆拿著個羅盤測我家風水，如果當時測得是風水不好，第二天婚禮是否就此取消，他們要棒打鴛鴦？如果婚後我沒有生下兒子，他們是不是會像上一次一樣，逼我老公和他前妻離婚？
我算是理解了老公為什麼要選擇遠渡重洋，重頭再來。但即便隔這麼遠，他們也規定老公必須每星期至少打一次電話，即便每次都是這邊“你們保重身體”，那邊回“你們也注意安全”這些客套。
關心和愛，應該是我父母那樣：“我們把該說的都說了，你要堅持選擇嫁他也不攔你，但萬一哪天受委屈了，後悔了，就回來，我們在，這裡就永遠是你的家”； 是我表示對神、佛不感冒，不願意隨他們去祭拜後，他們笑我“書呆子”然後由我去；是我不小心說漏嘴最近手頭緊時，他們立刻給我匯錢後對此絕口不提……這是無條件的愛，是尊重與理解的愛。而不是我公婆那樣不按他們的來就生氣，數落我不懂規矩，不孝順，藉著愛的名義操控我們並道德綁架我們，這隻會把我們越推越遠。
回覆評論裡一些疑問：1. 我婆婆半夜打電話讓我別和她侄子聯繫後，我發現她侄子的朋友圈啥內容都沒了，我就猜他把我刪了，然後我也刪了他的。我意識到婆婆肯定也跟那人說不要和我來往，鑑於婆婆藉口她侄子品德敗壞不能交往，我自然想到：她不會也是和侄子說我一堆壞話勸人家的吧？（剛結婚那會兒她就曾打電話給我阿姨說我懶，因為她覺得家務就該女人幹，她兒子應該當甩手掌櫃）我感動脊背發涼和憤怒。
2. 公婆和我父母經濟條件都比我小家好，所以每次回國我們就帶些禮物，而且雙方家長都會給我們些錢。我女兒就問我為什麼只收外婆給的而不收奶奶給的？我告訴她：“5萬元外婆只要攢一個半月，她不差錢可以收。而奶奶退休金才一月兩千多，不吃不喝也得攢2年，所以不能要奶奶的。” 還有一個原因我沒說，我還有弟妹，以後父母養老他們自己有錢我弟妹也能負擔，但我婆婆存款不多，她女兒有病指望不上，將來婆婆肯定需要我老公養老的，錢留的給她自己好了。公婆都很節儉，他們也疼惜我們不要我們的錢，所以我們都是買東西寄給他們。
3. 公婆規定老公必須每週至少一次電話，但每次他們僅僅是客氣地寒暄幾句而已，在我看來這種母子關係太儀式感，太假。我都是高興了就打，經常一次能和父母聊一個多小時。我婆婆向我抱怨我老公心事都悶在心裡不說，我很詫異地告訴她：“沒有啊，他和我很能說，和朋友一起也挺會說的。” 我老公很怕他媽生氣，她媽發脾氣時，我老公總是低頭一聲不吭，也勸我別頂嘴說：“你聽著就好，她發完就沒事了。” 我反感這種被強迫、命令式的親情關係。
4. 公婆但凡給別人些好處或幫些忙，總愛當人面唸叨，這並不是針對我這媳婦才這樣的。他們70年代幫一親戚全家從鄉下弄縣城，還給安排當了工人。每次聚在一起就說“當年要不是幫你們移過來哪有現在好日子”之類的，有次親友聚餐公公又當著所有人面在那說，我就忍不住開玩笑地口氣說：“老提那些老黃曆多沒意思。” 婆婆覺得自己女兒不會照顧小孩，乾脆提前退休把外孫接自己家帶。看自己老同事後來退休金比她高不少，有些同事退休後還返聘賺外快，就在那唸叨“要不是因為幫你帶外孫，我現在手頭會更寬裕”之類的。這種情況發生在身邊人身上我就不舒服，落在我頭上，我更反感。
5.和底下很多評論裡想得不同：雖然我說了婆婆的不好行為，但是我依然覺得她很愛我們晚輩，心地也善良，只是方式不對。而且，因為我不是她的親生子女，她對我要比對她的兒女客氣地多，也更包容些（至少從沒像罵她女兒那樣罵過我）。事實上，我可能比她的子女都更瞭解她的心事，因為她和我聊得更多，更推心置腹。她曾跟我聊到子女成家後，父母不好太多幹預他們生活，還笑話另一老太太常跟蹤兒子媳婦，都跟到電影院去。可見她也有反思自己，只是幾十年脾氣難改。但是，和她子女不同，我會明確表明立場，劃清界線，少讓她摻和，以確保我們小家的和諧穩定，另惹不起我還躲得起？
世界不是你們想象的非黑即白，人也不是你們以為的有缺點就是壞人，就該被當成敵人，君子之交——和而不同。莫要把人際關係當作“零和博弈”。
看到底下眾多偏執而執迷不悟的人，我終於相信為什麼“父母皆禍害”討論組會有那麼多的會員，而裡面被吐槽最多的就是父母的操縱慾，也更深刻理解了為什麼表面看似富足幸福的子女卻尋求心理輔導，還有人患上精神疾病。可笑的是，老公的姐姐患上精神病後，公婆卻把鍋甩給“名字沒起好，犯衝了”。我曾一直鼓勵這些子女和父母積極溝通，面對面不行就文字溝通，現在看來這談何容易。人一旦形成一種觀念或信仰，根本講不通道理，越解釋越固執，產生“後火效應”（backfire effect）。這也是為什麼有人會深陷傳銷、邪教、保健品推銷中無法自拔。
風雪夜歸人-在路上
張風琰
現實中，為數不少的婆婆總是怨氣沖天，說我明明對兒媳辣麼好，兒媳卻是那樣對我！憤憤然而為自己鳴不平。值得同情和給與安慰。
是的，好多的婆婆確實為兒子兒媳家做了不少，但有好多兒媳並不領情，為什麼呢？
在老C那篇關於婆媳關係文章的留言裡，有一條特別扎眼，並深深觸動了老C的內心深處。留言的，是位做媳婦的網友，她只有一句話：“別說什麼刀子嘴豆腐心，且不論什麼心，是刀子就會傷人，最好收起來”。
這話，明顯表明了對婆婆的不滿。不滿之間，並沒有直接認定婆婆的“心不好”，而是強調了不能忍受的是“刀子”——應該是刺痛了她的心靈。
老C的一個外甥媳婦，嫁到婆婆家有五六年了，小老二前些日子也剛剛誕生。這幾年裡，雖然和婆婆分住樓房，但因距離很近，婆婆天天在家準備飯菜，要小兩口和孩子天天過來吃，吃完婆婆都不要她們收拾碗筷，小兩口也幾乎沒有單獨起過火，婆婆也從來不要生活費......應該是很幸福完美了的吧。
然而，婆媳關係一直緊張，這種緊張，不是表面的某種對抗，婆婆或許根本沒體驗到這種緊張的存在，而是媳婦的暗中憋氣和鬱鬱寡歡。
前些日子，這兒媳婦終於因一個小事兒爆發了，弄得婆婆措手不及，愣愣的發呆：我究竟做錯了什麼？從此，隱含中結下的那個樑子，公開化了。
做錯了什麼？婆婆深感委屈。但，天下沒有無緣無故的愛，也從來沒有無緣無故的恨。
這婆婆很強勢，處處都強勢。兒媳婦不善言談，但婆婆在她心中，就是一個隨時可以發號施令、隨時可以喋喋不休、隨時可以凌駕於各大臣之上的古代君王，令你毫無言辭之力——憋屈。
而婆婆呢，時常標榜自己為“刀子嘴豆腐心”，也時常在周邊“表白”，期望得到別人的“理解”、甚至是誇獎與敬佩。
而事實呢，怕怕的打臉——錢出了、勁兒費了，卻撈不到好兒。
是兒媳婦的錯嗎？通常心理，這兒媳婦感激才是，何來脾氣的爆發？但，我們往往忽略這麼一個事實——情感的愉悅，往往是靠物質的賞賜做不到的，有時還事與願違——她們需要平等的理解與人格的尊重。
小C結婚前，老C我就和小C之娘說：結婚後，她們過他們的，咱倆過咱倆的，儘量少摻和。另外，你兒子知道你對他有多好，但就是你這個嘴啊，大小事兒都有五分鐘以上的喋喋不休，兒子可以理解或者無視，畢竟你倆認識辣麼多年咯，誰啥時放屁對方都瞭如指掌。但，兒媳婦是別人家制造的成品，性格脾氣早已定性，會理解或讀懂你的“刀子嘴豆腐心”嗎？
痴心妄想。
媳婦也許只看到了“刀子”，並不怪她。婆婆也別“我拿她當親閨女了”當藉口——她親媽在孃家，她親孃放的每一個屁，她都覺得也是香的，而你婆婆不行——最好先憋回去。
心再好，時常拿著個刀子，總是瘮人的。
作為兒媳婦呢，當然要充分理解婆婆，試圖和理解親媽一樣，她們也都很不容易，無論窮富。好多的媳婦，內心也是對婆婆不錯的，或者說會發自內心的儘量做到不錯，買包包、帶旅遊、陪逛街......但有時，媳婦們，也會因嘴而生禍端，更需注意，事兒都做了，何必呢。
婆媳之間，相互的豆腐心可以有，更可發揚光大。但，請收起你嘴巴上的那把刀——刺痛了別人，又傷害了自己。
朋友們，你們說呢？
老C大話零食
我覺得這個問題是現在許多家庭的現狀。那為什麼許多家庭中會出現一些婆婆自認為做得不錯，而兒媳卻不領情？
正如一位網友說的：您付出的一切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百里之外的市裡上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關係也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，瞭解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麼說，在家裡我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裡既委屈又憋屈。
漸漸地通過自己觀察和跟兒子的交流，知道了一些原因，主要還是因為一些習慣和觀念不同造成的。雖然我事先通過兒子瞭解了一下兒媳的飲食，但兒子也不一定全知道，如我做了香菜蔥花餅，才知道兒媳不愛吃熟的香菜；我做冬瓜湯才知道她也不愛吃冬瓜；還有茄子、絲瓜……，反正不愛吃的東西很多，說不定哪天買來的菜就不愛吃，你想想兒媳連飯有時都吃不飽，能對婆婆滿意嗎？後來，我怕忘了，就用小本子一一的記下來，儘量撿兒媳愛吃的菜買。有時，我還會在晚飯時，把第二天想做的飯菜提前跟兒子兒媳說一下，徵求他們的意見再去買。
我雖然有工資，但還從生活困難時期成長的，所以生活還是比較節儉的，認為給孫子買衣服不用買最好的，因為覺得他穿不了幾天就小了浪費，而兒媳則覺得孩子就應該買最好的。所以我給孫子買的衣服兒媳婦放到一邊，很少拿出來給孫子穿。我在家看孩子時若給孫子穿上，兒媳下班看到後悄悄地給換下來，我就知道了我雖然花了錢，肯定是兒媳婦不滿意了唄！後來就不再給孫子買過吃的和穿的了。等等。
後來，老伴也退休了，我們只有一個兒子，覺得該離兒子近一些，我們就把老家的房子賣掉，在離兒子不遠處買了一個二居室。這樣，我們和兒子兒媳之間既有了自己獨立的空間，又可以互相照應。
從這以後，我們老兩口主要任務就是照顧孫子起居，平時吃飯各吃各的，兒子兒媳想來我們這裡吃飯，就給我們打個電話。有時候，兒子兒媳工作忙時，沒時間打掃衛生，我想幫忙收拾收拾，老伴就說，別再費力不討好了，你打掃乾淨了，到時他們的東西找不到了又賴你，你就當沒看見好了。
我想想也是，自從分開住以後，我們婆媳之間的關係比以前更加親密了，兒媳不光沒再出現不滿意的情況，還經常主動給我們買東西，感覺比以前更和諧了。
情感故事1234
說白了婆婆和媳婦就是兩個陌生人，是因為同愛一個男人而不得不在一起生活。原本就是陌生的兩個人，從來沒有了解相處過，就要同一個屋簷下住著，別說因為年齡差距而產生的代溝，就兩個家庭的生活方式和觀念的碰撞，都得產生不少矛盾。
說說我和我婆婆相處的一個事情吧。我很不喜歡吃蘋果，因為每次吃完胃都不舒服，感覺胃裡面壓了一塊石頭，沉甸甸的，讓人覺得喘不過氣，特別難受。而我婆婆，每次去買水果，都喜歡買蘋果，第一蘋果便宜，第二可能她喜歡吧。每次買了回來，她都會叫我吃，第一次叫的時候，我就說明了我不喜歡吃，並且吃了會感覺不舒服。但我婆婆好似沒有聽到，第二天依舊會叫我吃，還說你嘗下嘛，很好吃的。拜託我又不是沒吃過，試過多少次了我都怕了。然後我又不得不解釋一遍，如此反覆，到後面我都懶得解釋了。如果就這樣也就算了，問題是，我一拒絕，她就一臉的不高興，還一副她對我好我卻不領情的表情。搞得我特別鬧心。吃吧，我自己胃難受，不吃吧，我看到她那副表情說實話心裡蠻隔應的。
典型的就是她覺得她對我很好，而我卻不領情。可是婆婆，我愛吃香蕉啊，你給我買一根香蕉就好了啊。我不喜歡吃蘋果，哪怕你給我一車蘋果我也不要啊，我不可能會感激你啊～😭😭😭
這樣的事情，還有蠻多，說出來除了有種哭笑不得的感覺外，內心還覺得壓抑憋悶。
其實，婆媳相處，需要相互遷就，尊重對方的生活方式和習慣，而不是強迫對方與自己同化。個人認為，強迫對方同化，無異於一場精神上的謀殺！
所以，如果婆媳不能相互體諒，相互理解，相互遷就，為了家庭和睦，那就保持距離美吧，別住一起，大家都舒坦，都自在。
秋生閣
這要分兩種情況：一種是婆婆雖然對兒子媳婦實心實意但由於所受教育有限，格局小，情商也低，所做非兒媳所需要。
就比如我父母對我弟弟一家真是用心得很，自己辛苦一輩子省吃儉用，對兒子兒媳孫子孫女卻捨得出錢出力。但我媽算是好婆婆嗎？我客觀地說算不上很好的婆婆。如果婆婆分為A、B、C、D、E五個等級的話，我媽最多是B級。首先我媽對媳婦實心實意、和顏悅色、家務全包、尊重媳婦，媳婦生孩子出錢出力。但我媽出身農村，格局小，情商低，沒有在媳婦坐月子時候好好伺候，這也是唯一讓媳婦挑刺的地方。弟媳每次做月子時都趕上農忙，我媽讓我弟弟伺候弟媳，照顧孩子，她每天起早貪黑幹農活，做全家飯，早中晚在家時洗尿布與全家衣服。
站在她的角度沒錯：1.因為作為農村婦人，她從小吃了很多的苦，她坐月子時沒人伺候,媳婦坐月子她讓兒子伺候了。2.她捨不得地裡莊稼荒廢了，想著多掙點錢也是為了補貼唯一的兒子媳婦；但站在媳婦的立場就不對了，因為她把掙錢看得比媳婦坐月子還重要就不對了，即使掙錢也是為了補貼兒子媳婦。所以我感覺我媽粗心不會心疼人，也就是格局小，情商低。
另外，後來我弟弟媳外出掙錢，我父母照顧他們的三個孩子，還種了很多地。我弟媳是希望他們少種地，種點簡單的農作物，以有更多的時間好好管教孩子。但我媽一生要強勤苦習慣了，認為好孩子都是天生的，管教孩子，陪孩子就是浪費時間，不如多種地多掙錢。我也給她說了好多次，但格局小的她就是不明白。這就是我媽與弟媳之間的婆媳矛盾。
另一種情況是強勢精明、偏心刻薄的婆婆說著為兒子媳婦好，其實呢？比如說我婆婆。
1.結婚時在老家舉行婚禮，兒子工作地方（寧波)的重要親朋好友把禮錢捎送到老家了。結婚後婆婆非要我出錢（她愚孝的兒子報喜不報憂把錢已經花完了）在寧波再辦一次婚宴，卻從不提起給寧波的親朋好友送的禮錢的事。憑什麼讓我出，連三金都沒給我買，彩禮錢我也拿出來買婚房了。
2.懷孕前，她讓她的親戚們遊說我趁她年輕早點生孩子，她帶。等懷孕七八個月了，她與她的親戚們卻說現在都是自己生的自己帶。呵呵。
3.我懷孕時，從來不外出的她出去打工對我不管不問，偶爾打電話卻說懷孕不能吃太好，誰誰吃的補品多了生的孩子有病；少買點衣服，全然不顧我在上班；多運動，不知道我在上班能閒著嗎？離預產期18天回到了老家，當晚她就大吵大鬧說我們回去太早，不知道好好掙錢，天啊。沒問她要一分錢，卻在預產期前讓我氣得肚子疼。其實呢，是當時家裡不忙，白讓我們在家吃閒飯了。
4.剖腹產出院，她那愚孝的兒子去幹農活（收入沒他一分，都是她小兒子的），公公出去掙錢，她在家裡伺候我，其實呢？除了一日三餐就不見她人影（大早上六點就喊我起來吃飯)，全然不顧我肋骨疼刀口疼。導致我現在還動不動腰疼。
5.孩子6個月生病住院，走得急沒帶夠錢，寶爺爺去送錢，她在醫院裡大吵大鬧，還給她弟弟說結婚後花了她不少錢。其實呢？生孩子她就買了一個40元的毛毯，三套小衣服，一袋奶粉，總共不到200元。生孩子收的禮錢沒給，她也沒給孩子一分錢紅包。就孩子生病寶爺拿了2000元也還她了。
還有……不想說了。她天天說為我們操碎了心，呵呵……就是這樣操心，嘮叨我們掙錢少，可是結婚後也沒花她錢啊……
凌兒168
我不喜歡我婆婆，為啥
第一，廢話特別多。而且還都是說這個人不好，那個人壞，怎麼樣的，
第二，不管什麼，自己就是對的，別人就是錯的，例如前些天，說起來之前他們家植樹造林補貼的卡一直在他爸的姐姐家，裡面的錢也被他們取走了，一年1000多，前2年卡才拿回自己手上。然後我老公說，不要提這些事，已經過去了，你在提。錢也拿不回來。沒意思，他媽媽怎麼說。說我老公他們一家都針對他，她做什麼都是錯的，她每天提還不是想替他2個兒子爭取利益。結果2個兒子都不體諒她
第三，不說邋遢，絕對也說不上乾淨，天氣冷。可以半個月不洗澡，地板磚（白色）可以4天不拖（進出不換鞋的，農村）洗菜的盆，切肉的砧板，摸著油膩膩，還感覺自我良好
第四，表現的對我女兒非常好，非常疼她，事實呢，捨不得給他買零食（桔子，柚子一些水果）。買衣服（過年的棉襖，100一件），給孩子買了2套加絨的秋衣，30一套，都要給他爸講花了多少錢，不容易
第五，直接舉個例子吧，有一天，我的小女兒要吃牛奶了（3個月）我抱在手上，大女兒她抱著在玩手機（2歲），我自己一隻手抱著小女兒。一隻手泡牛奶，帶孩子永遠是看哪個好帶抱哪個
醜醜鼻涕蟲
婆婆和老公我倆一起住，其實我婆婆人挺好的，每天給我們做飯做菜，孩子放假也幫我們帶孩子，這些我們都記著，但她就是看不得老公我倆花錢，其實我倆同事朋友都知道我倆節省，平時都不怎麼添衣服，偶爾給孩子買兩件衣服婆婆還說買多了白瞎，其實孩子衣服多數都是我媽給買的，我倆都沒買幾件。有回我想買15塊錢的烤串吃婆婆在背後跟老公唸叨被我聽到了，說以後還得還房貸還老這麼買得花多少錢，我的天！我自己也賺錢的好不好，現在被婆婆影響得感覺花錢都有罪，而且她還總支配老公我倆的時間，今天該幹啥明天該幹啥，一會兒地該拖了一會兒碗沒洗呢，假如有個活兒我倆想等一會兒再做，婆婆肯定就一會兒一念叨：那兒有活兒沒幹吶，那活兒一會兒幹了。老公我倆就感覺自己時刻被支配著沒有自主的時間，家務我倆不要求她做，她願意做就做做，不想做就不做但別老指使我倆，可能婆婆認為她身體不好還又做飯又帶孩子挺辛苦，我倆也知道她辛苦，但她太墨跡了，而且實在不該過多幹涉我倆生活。
