LAN媛媛
主動的付出不會得到重視，當別人需要你時，會來求你的。人微言輕，要對自己好點，我的熱心腸也被親人傷過明，要想長壽快樂，就不能多管閒事
聖誕節的兔子
這樣的問題很常見。我村曾經有過一個典型的例子。好多年以前，因為年頭不濟，餓死了很多人。有一個孩男，他娘生他時難產死了，他爸也因為沒吃沒喝，餓得實在受不了，拋下嗷嗷待哺的孩子，服毒自盡了。男孩有兩個大爺，都沒有成家，面對這種情況他大爺就對二大爺說，咱管不了就別管了，就算苦巴苦結恩養大了，將來也不見得落到啥，再說了我看著長大也不像啥好東西。二大爺說，那哪行啊，咱也得擋外人的嘴啊，咱要不管，外人得咋說啊。大爺說要管你自己管吧。就這樣孩子被二大爺一手帶大，在那種年代，那種艱辛可能現在的人是不會想象得到的。
在孩子成長期間，二大爺撫養，教導像對待自己親生一樣，當然就少不了批評和教育。大爺呢，則不管孩子咋樣，既不管也不問，絕對不多說半句。
在二大爺無微不至的關愛呵護下，男孩漸漸的長大成人，成家立業了。然而事實絕對和人們想象的大相徑庭，這裡不多贅述。
多少年過去，大爺二大爺都老了，大爺還是從不多說一句，啥也不管。二大爺給帶孩子，做任何能做的事，肯定就少不了嘮嘮叨叨。
直到有一天，倆老人都病故了。
記得他二大爺過世的時候，草草給辦了喪事。
過了不久他大爺也病故了，喪事卻辦的格外隆重。那個曾經的男孩說，我大爺對我太好了，我得好好發送他。
哈哈哈！這就是結局！
這不是故事，是真真切切發生在我身邊的事情。可能很多人都不會理解，但好多事情就是這樣。
人啊，就是這麼賤。有的人你只能對他好，不管他做得對與不對，也不管你為他付出過多少，就是聽不得別人一點勸，哪怕是親人或者朋友真心地為他好。你只要說上一句他不樂意聽的話，他就能記你一輩子。至於對他漠不關心，甚至出了事在一旁看熱鬧的外人，到成了心目中的好人了。真他媽賤！
用戶8621233646885
我有體會，有發言權！我們做事憑的是良心，其實對親人們好，是發自內心的，毫無奢求！但是他們有的人後來日子好了，或者有出息了，就會出來指責你，甚至討厭你！問題不在你本身，而是這些人素質太差，毫無感恩之心！
要想改變這種現狀，唯一的辦法就是自我強大，讓他們永遠不如你！大家說對嗎？
那年那月那味道烏拉
拼了命對別人好，卻落個眾叛親離，大家厭煩，原因主要有三種：一是你自認為對別人好，別人卻不認為好，不需要這種好，你硬要人家接受，所以惹人厭煩；二是你對別人好，人家認為應該，是義務，只覺得你做得不好，所以有意見。如果你還絮絮叨叨，就會煩你。。三是你雖付出很多，卻總是把事做砸。好比買了魚肉做菜，雖付出時間、金錢，很辛苦，但都燒糊了，或燒鹹了，沒法吃，別人肯定會說不好，或說浪費，或說菜都不會燒，甚至認為你沒本事，瞧不起你。所以對別人好不應拼了命，要溫柔，要講究方法，多做雪中送炭事，少些錦上添花，儘量把好事做好。人家需要時多給予幫助，人家不需要時保持距離。要多做少說，量力而行，審時而動，不要好心做違揹他人心願的事，免得惹人嫌。
張說2019
您的問題，其實就是在勾勒一個活生生的“討好型人格”。不過要弄到“眾叛親離”的地步，那也是極品中的極品了。
討好型人格有這樣一個思維三部曲：“1、你看，我對你好吧；2、所以你應該感謝我、愛我；3、但是你不夠感謝我、愛我，或許是我不值得被愛吧”。當然Ta並不一定清晰的意識到自己的思維模式，因為這是弗洛伊德講的潛意識。
這種人格的本質是什麼呢？其實就是：缺愛→找愛。
首先我們要知道，潛意識缺愛的人，長大後對愛的渴求是無限的。因此我們就可以漸漸推導出Ta為什麼要“拼命對別人好”了，因為要尋求愛！彌補愛！
其次我們要知道，潛意識缺愛極其容易造成低價值感，自我價值感低必定會伴隨著低自尊，而低自尊，又必定會在長期關係中讓別人覺得跟Ta打交道很累，因為要小心翼翼，怕傷害其自尊心。同時，潛意識缺愛的人為了彌補愛，常常還無下限地委屈求全，這樣就會給他人形成這樣一個印象：既然你這麼好欺負，甚至喜歡被欺負，那我就欺負欺負你吧。因此，這種極其脆弱的“乞討--施捨”關係便很容易被破壞，嚴重者最終導致“眾叛親離”！
最後大家可以思考一下：潛意識缺愛是怎麼來的呢？怎麼緩解呢？歡迎評論
小商人學徒
因為這樣的人是最垃圾的，活該被人討厭的，原因很簡單，言輕莫勸人。這個言輕其實是指一個人的身份地位輕。當一個一無事處的人，說多有道理的話都是沒用的別人是不會聽的，一個人拼了命對別人好，可見這個人有多差勁。你說一個大人物要對一個人好，只需要輕描淡寫的說，給你一個億，給你一塊封地，你去過你的小日子吧，而一無所有的人拼了命還是不能對別人有什麼幫助，還以為自己幹了多大的事，所以別人就特別討厭這樣的人。
饕餮生煎
根據您的問題可得知，這是一系列的關係出了問題，人是社會性的動物，因此人與人的關係無處不在。
貌似這其中有些人的探索和尋找導致了過度依賴和索取，而您則在關係中失去了自我、以“奉獻和犧牲自己”作為默認的相處模式。
從心理學的角度看，這其實是關係中的邊界問題。下面我好好說一說：
1.【先從關係中的對方來分析】俗話說：升米恩，鬥米仇，為什麼會這樣呢？是鬥米給少了嗎？不對呀，明明比升米更多呀，那為什麼反而從恩變仇了？
這就是人際關係的規律之一：你一直無條件地滿足他人，他人就會覺得自己真的是神了。而您在這中間是怎麼做的呢？“拼了命的對別人好”，隔著屏幕我都感覺到您的“用力過度”。
2.【再從關係中您的角度來看】，其實只不過是因為您沒有辦法說出：我無法做到拒絕。即使對方喜歡被拒絕，您也不想做。即使會讓您付出代價，您也還是不想做。
因為您習慣性地選擇委屈自己去滿足對方的需求。換句通俗的話就是您不斷突破自己的界限，不斷給對方秀下限，不斷告訴他們，您是全能的，“快來利用吧！”
其實不是別人欺負您，是您告訴了別人：來吧，我很好欺負的。
3.【看看關係怎麼發展變化的？】隨著不斷的壓抑自我的需求，無止境的滿足對方不斷膨脹的內心慾望，您越來越覺得力不從心，當某一次或某幾次您未能“達標”時，對方顯然被您的“無能”激怒了，這中間的潛意識變化過程是這樣的：您在妥協退讓時，潛意識中希望對方能見好就收，適可而止。而現實中的對方不停的被您滿足需求後，愈發變的貪婪起來，更不會考慮適可而止了，反而會變的更加變本加厲，於是您最終落得眾叛親離，大家厭煩之地步。
當然“忍”並不是沒有好處的，忍能換來一時的和諧，通常情況下也能讓自己站在道德的制高點，有名正言順的理由去遣責對方。可最終都不能讓互動關係變的更良性更健康。
4.【身陷此類惡性循環該怎麼破局？】
A：學會在關係中通過自我改變做到保護自己。想讓別人尊重自己，就先學會尊重自我，以前的思維是：對方的需求很重要，現在新的思維是：我的需求同樣重要。
B：學會用各種方式表達自己的底線，與對方劃清界限，表達不僅限於語言表達，還可以有別的方式，比如劃定職責範圍，能力範圍，利益需求等等。
C：剛開始守護界限時會帶來各種心理上的不適，因為關係看不上不和諧了，原來的那個平衡被打破了，對方肯定不舒服，所以可能會給您各種“懲罰”，包括冷戰，衝突等等，此時是考驗您的時刻，要堅信對方也是獨立的成年人，他的需求需要他自己去滿足，而在關係的調整磨合期，對方的這種不舒服感或者那些“懲罰”只是想把您再拉回原來的舊有模式中，要堅信他完全可以承受這些不舒服，他那麼做只是在試探您的新底線，知道您本性善良，容易守不住底線。
【總結】善良也要守住底線，保有原則，在關係中要想活出自我，一定要“帶限相處”，也就是善良中自帶鋒芒才能護您長久。
希望我的回答能對您有幫助！
婚姻家庭諮詢師阿靜
拼了命的對別人好，卻落得眾判親離，大家厭煩，為啥？
我認為，這樣的人，拼了命對別人好，就說明他是個沒有獨立意識、不會明辨是非、不能自立自強，是意識形態一塌糊塗的人。
正確的人生觀應該是：有獨立的個性，有自強不息、艱苦奮鬥的精神，有知恩圖報的品行。而拼了命對別人好的人，就沒有了做人的原則，給予不分親疏，沒有底線，這樣的人，往往忽略了自我，既作踐了自己，也難為了別人，弄得眾判親離，大家厭煩。
唉！拼了命對別人好的人，是個悲劇人物，這樣的人，可恨、可嘆！
網事如煙167980887
這個世界容易受傷的人永遠都是那些說話直來直去的人，儘管你是為了別人好，但是別人接受不了你的說話做事的方式，所以就算你是為了別人，別人也會厭惡你的。更多的時候你應該學的委婉一點，含蓄一些。擁有高情商的人是最受大家歡迎的。對待同一個問題，高情商的人會選擇一種別人容易接受的方式去說，而你只會直來直去，弄的別人很難堪，所以說改變你的說話做事方式，你或許也會受歡迎的
蘭林梓
命苦啊！我就是典型這麼一個人。所以我起了一個易學界的筆名叫王大福。就是希望自己以後的福氣能夠好一些，同時能夠帶給大家福氣。
三次算出某地的房子將大漲，動員家人去買，均遭拒絕，厭煩。結果半年。一年最多一年半要買的地方的房子翻倍了，自己家的房子漲幅才百分之二三十。
這就是命苦的人，別說外人，即便家人都不信任你。
好在任何名字都有它的一定的能量。起了這個名字以後我還確實得到了集團公司董事長的充分信賴，成為其長年御用周易風水顧問！當然，還有其他一批認為我人好的老客戶。我認為這是我最大的福氣！
無論這樣的命或者是明星網紅的命，其實都是出生時間那一刻所決定的，所以我推出了剖腹產擇吉日服務。目的就是為了幫助有緣的，對我們這項服務的意義有充分認識的人群。
