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婚姻的天平，應該是對等的，對方需要的東西你不懼備，時間長了，她的心裡不舒服 ，不平衡，脾氣也上來了，你想想，有什麼辦法讓她消消氣，你滿足不了她的需求，不是你忍忍，謙就能解決的。不是你高攀了，就是她下嫁了。
琴琴180570326
兄弟，你這就是典型的老好人心態啊。你說你總是遷就別人，但對方總是得寸進尺，知道什麼原因嗎？
因為你在對方眼裡就是：窩囊，無能，好說話的代名詞。其實你很孤獨，害怕被人排斥。表面上是幫別人，實際上是別人的請求在心理上幫了你。
你這種“老好人”的存在，就是為了讓那些精明的人利用的。
但別人只是在需要利用你的時候，才會和你顯得熱情，顯得重視你，不需要的時候根本不會正眼看你。你以為討好別人是人緣好的一種方式，但不知道人家只是利用你，而不是真瞧得起你。
老好人總給人一種窩囊，無能，好說話的形象。當別人叫他幫忙的時候，他不敢拒絕別人，害怕得罪人。他內心有道德感，覺得不幫別人對不起別人。有時候付出自我幫別人後，痛恨自己，但往往又接著幹。
他其實很孤獨，害怕被人排斥。
在這裡要說一下，老好人不是好好先生哈，好好先生是裝的，但老好人是心理動物。兩者是形似神不似，是不同的心理物種。
讓我們走進一下老好人的內心世界，問一下：他為什麼害怕得罪人？為什麼要留給別人好印象？為什麼有不幫人就覺得對不起別人的道德感？
就是說，他為什麼那麼在乎別人，在乎別人有求於自己？
答案是：他潛意識裡感覺到自我的卑微，無價值感，一直在麻木，逃避自我。
那麼，如果有人主動找他幫忙，讓他覺得自己有點價值，受人重視的機會也就來了。別人請他幫忙，在某種意義上，其實是他治療自我無價值感的藥方。
所以，如果老好人一直期待和某些人搞好關係，得到他們的重視，那麼，當這些人開口，而且幫的忙也是舉手之勞，他就會很欣喜地去幹。因為在這種情況下，其實不是他幫別人，而是別人在心理上幫他！
人的心理，有時候就是這樣讓人唏噓慨嘆。
但如果找他幫忙的人不是他一直期待搞好關係的，或者幫的忙也不是舉手之勞，他內心就陷入了掙扎。
之所以掙扎，是因為這個時候不是別人幫他找到自我價值感了，而是他要付出自我去為別人。那麼，內心裡就隱隱有一種要為別人付出甚至被別人利用的感覺。他是想拒絕的。
但是，他害怕。因為如果他拒絕別人，也就埋下了有可能別人會恨他、傷害他的隱患。
但如果還僅僅是這樣，他就不是老好人了，而是其它人了。他之所以是老好人，是在這種情況下，還有道德感在說話！
對於一個老好人來說，道德感有兩個功能，一是他確實是好人，不幫別人，他無法對自己交代；二是他要進行心理保護，即用道德感來偷換概念，掩蓋掉他得罪別人的恐懼，不是去想我如果拒絕別人有什麼後果，而是審視自己：我不幫別人明顯是不會做人，對不起別人啊！
於是，道德感雙管齊下，他終於在心理上壓服自己，要去幫。但自己也知道這是在自我強迫。
所以，又恨自己：為什麼我這麼無能，為什麼要犧牲我自己去幫別人？
當然，如果別人回報自己，那他就得到補償了，這種感覺將煙消雲散。但如果別人以後鳥都不鳥自己呢？ 他就會有一種被別人當傻瓜耍、利用的感覺。心理後果就是：恨自己，恨別人。
恨自己意味著什麼？他會越加感覺到自我沒有價值，自貶更加嚴重，而自我沒有價值，也意味著更加期待別人重視，更加期待別人給他一個重視他的自我價值的機會！
恨別人呢？由於他有道德感，恨的那一瞬間，他可能會恨抽象的所有人，認為所有人都在耍他，但是，他恨的其實只是抽象的人和原來耍他的人，不是其它具體的人！這是有道德感的人和沒有道德感的心理變態的人的一個區別！
對於後者來說，只要有一個人傷害他，他會恨所有的人，無論是抽象的還是具體的。
所以，儘管被別人耍，被別人利用，如果有人找老好人幫忙，他還是要幫，因為他對那個人無恨，而且因為恨自己導致自我更加沒有價值感，更加期待別人重視，他實際上更加需要有人找他幫忙！
這就是老好人最大的悲劇：在心理上給自己下了一個套，就一直鑽著出不來，惡性循環，越搞越糟。有的人終其一生，甚至是被別人利用，活得窩囊，找不到自我價值感的一生。
我們要做好人，但不能做老好人！
而走出心理上那個圈套的第一步，就是學會拒絕，第二步，學會審視自我。
如果你的親人、朋友是老好人，總也改不了，該怎麼讓他們改變？在這裡我有兩個比較狠的招數：第一個，對他說那些人只是想利用他，根本就看不起他，然後問他，你幫親人、朋友多少？第二個，對他說，一般來說，一個人要幫別人，自己要有本事，你的本事是什麼？
第一招，是激起他對親人、朋友的道德感，第二招，是激起他的自我無價值感，逼他面對自我，而不是靠幫別人的忙找感覺。這兩招都是以毒攻毒。
史說心理
題主，您好，雲音心理很高興為您解答。
我們心理學上有一條人際交往的黃金法則，說的是“你希望別人怎麼對待你，就以你期望的方式來對待別人。”如果按照這條選擇來講的話，你以忍讓遷就的方式來對待一個人，也應該得到這個人忍讓遷就的對待你。
可是為什麼越忍讓遷就一個人，這個人越容易得寸進尺呢？
其實這裡還蘊藏著另外一個重要的心理學原則，叫做強化原則。
舉個簡單的例子，很多小孩子第一次想要某個玩具而家長不給買的時候，他們就會滿地打滾哭鬧。最後家長迫於無耐就給孩子買了玩具。
那麼後來只要這個孩子的需求不被滿足的時候就會採取這種撒潑打滾的方式來達成目的。而每一次小孩子的撒潑打滾都幫助他達成了目的，所以其實也不自覺的強化了他撒潑打滾的這個行為。在他的心理可能認為這是非常有效的解決問題的方式。
其實這裡也是一樣的，當你第一次忍讓遷就對方的時候，其實是給對方一種感覺，對方心裡可能不會覺得你是在遷就忍讓，而是會認為自己的舉動是合理的，沒有給你造成困擾的，所以下一次還會採取類似甚至更加得寸進尺的舉動。也就是說你的遷就忍讓其實是強化了對方的這種過分舉動。
所以想要化解這種困擾也比較簡單，你只需要再下一次的時候不再採用這種忍讓遷就的方式，而是直接明瞭的告訴對方“你的舉動讓我感覺很不舒服”，從而終止他的這種過分舉動就可以了。
雲音心理
無原則的退，害人又害己。
父母對子女要有底線，寵是害。
愛人之間要有底線，否則對方會無視你存在。
比如，先生工資一直是上交的，直至現在，四十年如一日，而太太己無法感受其中深愛，有一天，先生一聲大吼，男人對你好，就是錢上交。
她才領悟，幾十年她以為這卡就是她的。
風風285750272
老話說的好，狗🐶不能餵飽，人不能對他太好。就是說老的少的都不可慣，對他們太好，也許一開始有點感恩心，隨著時間的推移，慢慢的他們就變成理所當然啦！這就是人性。所以還是我們做人做事都要有自己的原則，不要一味地遷就對方，不要當老好人，這樣害人又害己，得不償失！
青島娜姐
因為自己遷就一個人的時候，從不考慮個人的得失問題，對什麼人都很少或不去用心索取別人的內心是怎樣的想法、動機、目的。
嚴格地講，越忍讓遷就一個人，這人就會得寸進尺的最大的一個元素，除了證明自己的愚蠢，剩下的就是忽略了對自己的責任，才間接導致而成就了別人的得寸進尺的一種弱肉強食的惡果。
用戶4634945744181
忍讓遷就一個人，一般來說是自己比較熟悉的人，忍讓遷就的程度也視感情深淺而不同。我們平時忍讓遷就一個人，首先說明我們是愛他包容他的，這也是人與人之所以能夠交往下去的一個關鍵因素，如果兩個人根本就不是一路人，就不存在忍讓和遷就，所以忍讓和遷就一定是有前提的，就像兩個談戀愛的青年男女，如果互不忍讓遷就，估計很難走到一起。從這一點上說，一個人越是忍讓遷就另一個人，會使這個人對你產生精神上的依賴感，從而更加變本加厲的讓你忍讓和遷就，在這種情況下，如果不牽扯大的原則性的問題的話，兩個人一定會愉快的相處下去，忍讓和遷就就會成為兩個人之間的默契，也就是說一個願打一個願挨。
從要求別人忍讓和遷就的自己的一方來說，心理上首先是對對方有一定的依賴的，她（他）覺得我可以這樣或那樣，而你會讓著我，不會生氣什麼的，可以這麼說，他（她）已經很準確的掌握了你的性格特點或者說弱點，從大的方面來說，如果你覺得沒有因此受到傷害和不舒服，倒也沒有什麼。但是如果是一種欺負欺凌性質的話，那性質就完全不同了，你可以忍讓遷就，但絕不是無原則的一味地保持這樣的關係，有必要的話，一定要亮明自己的態度和看法，把該說的話說出來，讓他（她）適可而止，這樣對彼此都是一個好事。
心底映雙紅01
你忍讓，他得寸進尺，因此你們倆都沒有邊界感。
你忍讓，主動放棄了自我邊界的守護，對方得寸進尺，越界。
你忍讓，你心裡不爽；對方越界，心裡舒坦。
因此，你須守住邊界，讓對方知道你的態度。因而，對方就不再越界，也不會得寸進尺。
李文藝lwy
這種人太自私自利,他的眼裡只有他自己,這種人從來不懂得換位思考,更不懂尊重,理解和包容他人,缺乏修養,內心陰暗,心裡扭曲和變態,所以這種人越忍讓遷就越得寸進尺,我親身體會。
白娘子食品坊
太過遷就別人，
別人就會變本加厲的為難你；
太過忍讓別人，
別人就會得寸進尺的傷害你。
心眼也別太好了，
不要什麼事都為別人著想，
因為，
有的人不會想你的感受，
你的難處，你的種種不易，
甚至連一句溫暖的話都沒有！
他們會覺得一切都是理所當然。
