THE-initial
目前34，抑鬱症，深度遊戲癮，日夜顛倒，8年左右（2004-2012年）。
最厲害的時候，白天睡覺，晚上打遊戲，除了吃飯，不願意出去見人。沒什麼意思，做人太失敗了，自己也習慣了，反正是坨爛泥，還想怎麼樣。
我當初也問過題主的這個問題，還有希望麼？問自己，也只有問自己。在別人眼裡更沒有答案。能問出這個問題，說明心底還是有渴望，渴望正常生活。
2013年，一個偶然的機會，遇到一個自己喜歡的女生。我明白自己的狀態不行，決定必須開始改變。
這種改變，從開始就是痛苦的。有過這種經歷的人，都能明白！
第一步，我強迫自己出去運動。打籃球，跑步，讓自己出汗，哪怕不跟外人說話，也要讓自己流汗，大口喘氣，到渾身痠痛，讓身體的痛沖淡心裡的反抗。
然後，我開始讓自己出現在離她不遠的地方，不管幹什麼。用她對我的吸引力，牽引自己離開舒適地。
半年後，我決定孤注一擲！給自己一次背水一戰的機會。我表白了，我告訴她一切，包括我的狀態和我的問題，告訴她我的決定和我的決心。
萬幸的是，她居然接受了我。她看著我的眼神帶著憐憫。但我想要更多。我開始壓榨自己的精力和時間，因為，我知道留給我的時間，不多了。我明白，如果短期內我沒辦法取得足夠的進步，憐憫不會停留太久。感情不能一直靠憐憫維持。
我把自己的每天劃成四塊，一是睡覺，二是陪她，三是看書學習，四是保持運動。
14年考上研究生，給自己三年緩衝的時間，對於荒廢大把時間的我來說，需要一個時間段來提高，需要一個理由來支撐這個時間段。
後面的事情順理成章，獎學金，17年順利畢業，公務員。
長跑五年後，今年我們結婚了，住在貸款的房子裡，但是屬於我們的。這個月有了喜訊，明年將會有一個屬於我們的豬寶寶。
我講我的故事講出來，是想告訴你，不要放棄！如果我當初放棄了，就不會有現在的家！一個雖然普通，但是幸福的家。
加油！
萌丫每日折扣
之前的經歷和你相似。 後來我慢慢的嘗試去改變。現在馬上結婚了。不抽菸不喝酒性格開朗。給你看下我以前寫的東西希望對你有幫助。
💕不管按陰曆還是陽曆算起，我都不得不承認我已經26整了。接下來每過一天都是在往27更近一步 。雖然這不是什麼好事。但是還是要先祝自己生日快樂。畢竟一年就這麼一次。 從08年開始，每年生日左右都會寫個算是總結的文章。除了去年。因為去年過的實在是太慘了。不想說什麼不想寫什麼。感覺連回憶都覺得是在虐自己。
💕打這些字的時候我正在奔赴下一站的旅程。滿腦袋想的都是黃沙和駱駝。8月1日到現在。獨自坐車歷經八千多公里的路程。開始隨心隨性的慢旅行，沒有攻略沒有計劃甚至沒有目的地。坐慢車，倒退看車窗外的風景由繁華無比的城市，變成了樸素的一片片田地。從巍峨的青山開到一望無際的草原。有星空，有大海，有倒退的山影。途經有沿路的時光，有逐漸晝亮的日光。也有偶爾閒聊的乘客。無法倒退行駛的火車它和人這一生的經歷多麼相似。 有些人在酣睡茫然不知道路上在經歷什麼接下來要去哪。有些人看著倒退的風情傷春悲秋。 有些人對著風景拍照似乎想要記錄當初經歷的美好。 有些人不停抱怨車慢風景差。有些人不停的催促希望車可以快點到終點。 人生和它又多麼相似。
💕今年是我獨自來到這個陌生城市的第四個年頭。偶爾想想這四年多的經歷也真的覺得心疼又好笑。我不想說當初逃離家鄉的原因。也沒有人知道那是我長這麼大第一次出的遠門。更加沒有人體會了曾經在這個城市一個認識的人都沒有。 我只是記得初來這裡的時候我還是一個不敢大聲說話不會照顧自己不敢獨自生活甚至不會過橫道的女孩。
💕記得剛來的時候我兜裡僅僅只揣了不到三千塊。我住過十好幾號人合租的寢室，找過一個月累死累活一千八的工作，體驗過一個人在打雷閃電的日子裡蒙著被掉眼淚。熬過了無數一個人獨處的夜晚。也經歷過一個人站在一個紅綠燈面前嚎啕大哭。到現在我可以在這個城市給外人指路那怕自己吃自助都覺得還好，可以看著恐怖電影看到睡著。鬼知道這四年多我經歷了些什麼。 不過也慶幸一切都適應習慣了。也慶幸身邊會有人在我彷徨無助的時候幫我陪我。這四年半有過開心有過眼淚有過之前從未有過的經歷。現在想想也覺得很奇妙的。
💕但是如果真的讓我倒退到四年前，我想我不會來到這裡。年少輕狂有時候並不是一個好事。很多時候我都在想。如果當年我不瞎折騰。也許我會安安穩穩的在老家當個小白領。早該結婚生子了。過著柴米油鹽的小日子。有些不好的經歷也許我這輩子都不會遇到。有些技能甚至我一輩子都不用掌握。 有些苦我一輩子也許都吃不到。 是不是自己喜歡我不知道。但是這一定是希望我過的好的人想要看到的。所以很多時候朋友說想要換城市闖闖或者要為了愛情離開家鄉的時候我都會勸很多話。 敢年少輕狂就該有勇氣承受它給你帶來一切你所不能忍。每一個你覺得強大人，其實都曾經咬著牙度過過一段沒人幫忙，沒人支持，沒人噓寒問暖的日子。這是讓你真正長大的一個必經階段。
💕之前的幾年我一直在一個渾渾噩噩的狀態下過生活。2015.8月到2016.8月。人生似乎換了一條軌道。 曾經的我追求很簡單。有個對自己好的足矣。生活越簡單越好。 思想幼稚到工作全身心圍繞另一半的工作來定。只為可以幫到對方的工作。 他賺一千那我就賺八百。只為不想給對方壓力。那時候的我有很多想多而不能做的事情。很多我想買的而沒買的東西。很多想說而沒有說的話。 現在想想也是很搞笑的。細心呵護的感情卻在另一個人眼裡看來根本抵不過錢和利。
💕記得去年生日的這個時候是我生病手術過後的第四天。 正常要七天才可以出院。 我和大夫說我的生日不想在醫院裡過。最後簽了一大堆的免責條款才讓我回家。去年的那個時候日子應該算前半年人生最黑暗的一段時間了吧。 失掉工作。被感情背叛。 感覺這個城市並沒有屬於我可以棲息的地方。 生病嚴重到要手術。而偏偏我那時候窮到連手術費都要家人給我拿。總之那個時候處在一個隨時會崩潰的狀態。不過凡事都沒有絕對的。儘管我覺得自己慘的不行了，但也是因為這一件事情我和父母的關係緩和了。以前會恨他們在我很小時候為了工作把我扔在爺爺奶奶家不管我。以前會抱怨他們明明不懂我但偏偏要回來干涉我的自由。直到生病住院那陣。看著我媽晝夜不睡的陪著我。看著我媽笨拙著推著輪椅樓上樓下的陪我檢查。看著一場手術下來。我瘦了兩斤。我媽瘦了五斤。 人總是要經歷一些事情才能真正的明白懂得一些事情。 現在偶爾回家會給父母做頓飯陪他們去哪裡玩玩。這些是以前從未做過的事情。
💕這一年我經歷了我的感情空白期。不再期待白色情人節紅色情人節什麼七夕各種什麼什麼節了。也懶得去電影院遊樂場找虐。 買了茶臺咖啡機麻將烤箱烤爐一堆堆。努力把生活弄的豐富些。沒有那麼多缺乏安全感。沒有那麼多的眼淚。其實想想這樣也挺好。 空窗期的這段時間好好用來學點東西。提升自己。 現在的我寧願很多東西來得晚一些，無論是機遇還是某個人，請等待我更成熟些再相見。並不是不找對象也不是心理有什麼毛病了。 只是我還有很多事情沒有處理好還沒有準備好。只為在未來的某一天遇到真正喜歡的人。我可以坦然站在他面前。沒有絲毫自卑。因為你很好但我也不差
💕往後的日子我不知道還有多少事情要我去經歷。 之前的日子有很多事情是我後悔的，但是它們已經回不去了。用一場為期一個月的旅行來對自己以前的總總坦白。放下防備。對自己坦白。 多年後一個人旅行。沒有想象中孤寂，一樣可以放心吃喝，和陌生人結緣，嬉笑打鬧，看風景遼闊，山還是山，水也還是水，沒有因為你的悲傷潰不成軍，更沒有因為放不下就失去意義。自己也終會明白，失望是一副有色眼鏡，那些年讓你迷途的，不過是你自己不切實際的期盼罷了。
孫大獸獸
如果這個問題是你自己問的，我想說有救。
安吉麗娜朱莉童年被父母拋棄，14歲就跟人同居，吸毒，兩次離婚，哪段經歷不比你更悲慘，但是即使這樣都阻擋不了朱莉成為萬千男人心中的女神。
不管你經歷了什麼，只要你想活，你想重新開始就不會晚。
姑娘，以後日子還長著，別再自暴自棄了。希望你能好好的。
胖珈珈
有沒有救完全取決於你自己，因為在這個世界上沒有你會不會做的事，只有你願不願意做的事，就算全世界放棄你，只要你不放棄自己，這個世界就是你的。比如，首先把煙戒掉，不要依靠別人或其他工具，只靠自己的意志，我曾經有31年的煙齡，為了我的孩子在一個晚上就戒掉了，至今已經戒掉快7年了，你需要戰勝的永遠是自己。至於自閉和焦慮，抑鬱，如果你願意，從明天開始，堅持做兩年義工，兩年之後，你一定會收穫一個健康，陽光，積極樂觀，勇於擔當的自己！
戒和同修
我是一個在一線城市打拼的人，15年整整一年為了達到自己的職業規劃，硬生生把自己逼出了抑鬱症。上班一出門就不知道回家，坐上公車會跑到到陌生的地方，渾渾噩噩身無分文手機沒電，一個人在外面流浪了4天，還是父母大老遠接我回家。回家後一個人呆在家裡電視也不敢看，只要和外界有聯繫的事物都能刺激到我，由於這樣連見朋友的勇氣都沒有。半年的時間和外界斷了所有的聯繫。正直風華正茂的年紀怕與外界接觸，半年後開始在家找工做，由於不敢說話好好的兩家國企工作做不久都離開了，這樣一點點接觸人和事物，外帶幫襯家裡做一點點農活。三年才掙了兩萬雖然過的很苦，但是依靠著藥物的作用我已經慢慢找到了自信。可以和外界接觸了，現在不求大風大浪只求平平靜靜。再過個一年就能買車了。主要的不是錢而是隻要你咬咬牙堅持一下你又可以重新做人了。
明天晴24869204
你應該考慮要不要自救一下！我的分析呢如下
1:放棄。這個很簡單你的生活也不會有任何改變甚至自己都可能看不起自己！
2:改變。如何改變是關鍵！可以先考慮從生活習慣開始，比如有規律作息，還有堅持跑步之類的。然後想想自己喜歡什麼先不要考慮自己能不能幹會不會，給自己3個月去學。即使失敗了你也一定改變了！
如果自制力差可以暫時改變社交圈！
丿裸男丶
你還會自省還會向社會救助，我相信這樣的你還是有救的。心裡學顯示，絕望到底的人是不會救助的，只想解脫。
有言“生容易，生活不容易”就導出了人在社會立足，得到社會的肯定是多麼難。天道酬勤，只有踏實努力的人才能成功成材。
人生不如意十有八九，有精神心靈約，也有身體的。凡事我們要看開一點，我覺得你現在要做的什麼也不多想，而是彎下腰開始收拾自的生活，就從收拾屋子倒倒垃圾這樣小事做起，再慢慢的改變，向著目標生活一步一步來。具體可以管心裡醫生規劃一下，畢竟專業知識更多更中肯。
無論什麼事，只要自己不放棄自己，就沒有什麼困難能困得了自己一生。
壯家老妹
當然有救。我覺得戒不戒菸先不管，先重新整理下你的人生。你現在做的哪些需要拋棄，寫一寫，你給自己的未來有個設想，再列個容易實現的計劃，然後圍繞這個計劃改一下妳不良的生活習慣。
一般人在焦慮時都是因為有棘手的事，故意逃避，難以解決，或者其他。你想想你最急切解決的事是什麼，能不能解決，一定要有答案。就是那些吊著你胃口讓你日思夜想又不能解決的問題讓你這樣的。
為啥不讓重名
當然有救，只要自己不放棄自己，什麼時候站起來都不晚！既然已經認識到自己目前的狀態，現在你唯一能做的就是從家裡走出去，到戶外去，跑步，登山，游泳都可以，強迫自己動起來，運動的時候，隨著你的汗水會排洩掉很多負能量，即使心裡有一萬個不願意動，身體也要強迫自己動起來，先堅持一星期，再堅持半個月，再到一個月，給自己一個目標，當這些目標都達成了，你會慢慢從自我否定到自我肯定，對待生活的態度會從消極變得積極，其實每個人都活的不容易，但是都在努力的活著，努力的活得更好，好多時候，別人說再多不如你自己做一次，25歲正是好年華，有太多的可能性，不能早早的就繳械投降敗在了生活的腳下，要做生活的主人！
手機用戶70632211660
有救，而且並沒有什麼大不了的。
我覺得第一要戒菸，吸菸對女生身體傷害蠻大的，要戒掉。
多去戶外走走，平時沒事的時候，去田間也在放鬆一下，有條件來一趟旅行，帶著相機，把煩心事都拋下，把手機放一邊，把瑣事都丟掉，好好感受現在的生活。
努力克服溝通障礙，多試著去溝通，多試著去交流。
調整好心態，人生沒有跨不過去的坎，更沒有走不下去的路，加油！美好未來在等你！
