不管前方的路有多苦，只要走的方向正確，不管多麼崎嶇不平，都比站在原地更接近幸福。——宮崎駿《千與千尋》
心理學家埃克哈特·託利在《當下的力量》一書中寫道：
"在研究中發現，自己如果一直都處在大腦或思維的控制之下，生活在對時間的永恆焦慮中，就會阻礙你擺脫內心的痛苦。但實際上，我們只能活在當下，活在此時此刻，所有的一切都是在當下發生的，而過去和未來只是一個單純的時間概念。通過向當下的臣服，你才能找到真正的力量，找到獲得平和與寧靜的入口。"
活在當下，不該發生的已經發生了，過去的也終將過去，執著於過去的種種，只會讓自己陷入一次又一次的困境。坦然面對自己遭受的一切，才能找到前行的力量。
被分手被離婚了不重要，那是過去了的事情。 不要執念於過去種種，而是在過去種種面前坦然接受自己，想辦法改變這一切。 這才是稱之為“有力量感的人生”。
首先我先說下，
分手=隔離洞穴狀態+調整狀態
分手≠新歡
新歡帶來的只有新鮮感,但是治癒他們內心真正的傷口還是不可能的。有種現任是屬於“創可貼”現任，也就是說，為了療傷，為了短暫的彌補內心分手的創傷而找的現任。 別以為分手離婚痛苦的就你一個人。 而且出軌的原因不一定在於他的“渣”，是你們感情先出的問題。 再是其他。
你才是問題的終極答案，所以分手之後你的複合機會還是很大的。
但是在此之前，你需要釋放一種WI-FI對方看到並且關注你的存在，甚至想要跟你連上Wi-Fi信號。
1短信或電話的方式深刻溝通，這是為了解決上一次矛盾問題,但不是訴苦或一昧認錯。
2傳遞出自己其實已經走出來了來緩和關係。
3說下自己下一步打算以及感受 ，要表現的需求感極低來打消對方顧慮。
4不打聽對方的任何問題，把無需求感發揮到極致。
5結尾的祝福也要帶著誠意。讓對方真的信以為真你放下了。
當你完成了以上的情緒平靜、化解矛盾、權衡利弊、引起關注、降低關係後。
也就代表著現在的你起碼是有了一個“質的飛越”。
當然前提是你真的下定決心去做了並且改變了自己
那麼,你就可以開展最後一步的“完美”復聯了。
溝通開始時,一定要將前期溝通鋪墊好。
打個比方:你的復聯話題是一次提問,那麼你或許可以先把話題劃定為他一定知道的領域內。然後提前發佈在朋友圈,營造出一種自己很迫切需要解決問題的感覺。這樣對方才不會覺得你的突然聯繫帶有太強的目的性。在話題打開後,切記不要談論任何感情或者對方的隱私話題。因為一開始聯繫的時候對方就猜到你的意圖,所以沒必要有坑你還往裡面跳。
然後呢？中間可以採取一個過渡話題
在問題問完之後,可以表達一下感謝或讚賞滿足下對方的成就感。然後,可以選擇自己最近的一張照片或者是某個共同話題來切入到近況中。儘量要將自己正面的情緒和麵貌展現出來。不要有負面的情緒或過多的抱怨
中間適當採用一些輕鬆的話題來緩和氣氛。
當聊天達到高潮時或對方反饋不錯時
就可以結束話題了,因為一開始聯繫不要透支太多的新鮮感。不要將好不容易營造起來的低需求形象弄崩塌。
對方反應不錯的話,可以在結尾留下一個長期話題:今天聊的蠻開心的,聽完你的建議後獲得了不小的啟發,有好消息下次告訴你。
1第一話題設置為對方領域,或他能涉及到的話題。具備一定的延伸性。
2過渡話題設置簡單一些較好,儘量以照片或兩人的共同話題帶入到雙方近況。
3中間設置一個緩和氣氛的話題來降低聊天範圍。
4結尾時表達感謝讚賞,留下一個長期話題。
如果你已經將以上四點牢記於心付諸行動,那麼挽回一個徹底死心的人也並非毫無勝算。
真正的難點往往在於你的恐懼和假想。既害怕遭到對方的拒絕,卻又不停的進行試探。
倒不如真正的邁出第一步,畢竟只有做了才會有結果。不做那麼一切空想等於零。
當我們和對方在溝通中引起對方的關注後,升級關係，
你可能會問我幾個常見問題。
為什麼對方在分手之後基本上不會主動聯繫我?
為什麼他要對我屏蔽朋友圈？
原因那就是因為你們之間沒有了一個明確的關係紐帶。你已經不是TA的誰了。所以你做什麼說什麼都是帶著前任這個身份的,對方也不知道是以什麼狀態和身份去面對你。
那該如何去打破僵局不使兩人的處境尷尬呢?
要想讓兩個人都不尷尬,那就必須得明確關係,降低TA對你的牴觸和防備心理。
具體怎麼升級關係，在這裡步贅述了，下篇文章我會著重講解。
如果你對曾經出軌的伴侶採取了原諒的態度，也按我說的進行了一系列挽回，最後兩個人重新恢復正常的家庭生活，但是你覺得自己的婚姻有了缺陷，雖然你允許他回家，但是你並沒有接納你老公，內心一直揪著這根刺的話，你會把自己過得特別辛苦。
一個人潛意識裡有追求完美的傾向，這情有可原，但是內心一味地因此糾結，卻只能讓自己活在過往而忽略現在。
你願意為了自己的選擇去承擔後果嗎？當你願意的時候，你會發現內心在面對所有不好的情況時會多一分平靜。
如果你選擇了要讓他迴歸，你要好好想一想，你挽回他的目的是和他重新建立美好的婚姻生活，還是為了不甘心把他挽回回來，一邊享受他在婚姻中提供的價值，另一方面冷嘲熱諷，抱著不甘心，堅決不過好婚姻生活，又不離婚。
你要明白自己選擇了什麼，也願意去承擔。
如果只願意選擇而不願意承擔，你的內心就會多一層衝突。
你可以不放下這個衝突，可是自此之後，你卻得體驗這份煎熬。
你想要這樣的生活嗎？當我們內心做出選擇的時候，就意味著我們要去承擔什麼了。
願意承擔，會讓人產生一份為自己負責的覺知。因為開始對自己負責，所以會越來越知道自己內心真正想要什麼，然後或許就會願意為自己真正想要的和渴望的而有所取捨。
你會越來越清楚，內心的選擇會給自己帶來什麼。而這裡需要提醒你的是，那些不被你意識到的“內心的選擇”，才是最需要被你意識到並去承擔的責任。
當我們的內心可以坦然承擔的時候，所有的事情都會促進我們成長，從而讓我們的選擇更加正確，讓我們感到更加愉悅。
就如同：我付出，我有喊停的權利，你索取，你沒有要求我繼續的能力。 這就是挽回出軌的人必經之路和必有之果。
那真的放不下，該如何挽回出軌的戀人呢？
首先，弄清楚出軌的原因。 不是所有的出軌都是因為圖第三者的年輕貌美，電視劇裡羅子君的丈夫出軌的就是個相貌平平的中年女人。 因為羅子君的不懂事兒和任性，讓這個第三者有了體恤他丈夫的機會。 有時候婚姻就是就是牢籠，如果牢籠內沒有養尊處優的生活，處處都是壓力。 那裡面的“鳥兒”會無比嚮往外面的生活。
其次： 要懂得引導對方權衡利弊的能力。 把離婚TA失去的與得到的， 都好好的替他羅列好，該理智改當仁不讓的時候。 就要理智，就要當仁不讓。
最後 ， 如果你足夠的愚蠢，你就可以給對方無限的壓力，使勁鬧，鬧到人盡皆知，鬧到無人不曉。鬧到他顏面無存。以這樣的方式給他壓力。但是如果你少許聰明，就該知道，你這時候越不給壓力，消失的越乾脆利落，他其實內心的負罪感越重。 越希望與你交流明白。 你不要給對方這個機會就可以。 他就會一直是那個心裡有負罪感的人。 如果一切光明正大的被拿到檯面上說，他反而突破了心理的那關。會馬上有個抉擇的。
一段失敗的戀愛 只要你從中吸取了教訓有所成長 那就不虧 希望每段感情都可以讓你變得更好 而不是更糟 這才是TA 來過的意義 但願每次受的傷 都不是我們在愛情裡白白經受的苦。
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