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想著控制別人的人，往往是慾望心太強的人，但往往也是外強中乾的人，這種人沒有安全感，而能夠寄予自身安全感的前提，就是從外界獲取自己得不到的東西。
這種人的心理特徵，自己得不到的東西，別人也別想得到。而一旦覺得自己能夠掌控的東西，就想著佔為己有。他們的自尊心很強，但內心往往也很脆弱，生怕原本屬於自己的東西被別人搶走，與自己相處較好的人突然有一天離開自己而去。內心的自卑讓其覺得自己很沒有安全感。而維持安全感的前提條件，都是將東西收入囊中，將別人為己所用。
人性的弱點在於，“自己沒有的東西，又想要得到，所以越沒什麼越炫耀什麼；自己得不到的東西，卻又想著如何得到，所以想方設法去控制別人，以達到自己的目的”！而過於極端的人，由自己內心的自卑所引發的連鎖反應，比如，沒有安全感，害怕失去，佔有慾太強等等。往往會讓其覺得自己要想成功，必然先要掌控一切。
而這種人的結局，往往不會太好，他的所作所為，只為了實現他自身所要達到的目標，正所謂，為了達到目標而不惜一切代價，總之，他的目的性太強，功利心太重。遇到這樣的人，儘早遠離，以免造成不必要的麻煩與傷害。
新概念傳媒宋晨聲
同事樂樂分手了，辦公室的人都很驚訝，明明她男朋友是個讓大家都羨慕不已的暖男啊！
聽了樂樂的講述，我們才知道，原來事實並非如此。
樂樂的男朋友是個控制慾極強的人。
她在公司開會手機靜音，微信沒秒回男朋友狂打了幾十個電話。
公司聚餐到深夜，我們羨慕她男朋友特意來接，殊不知是不放心一直在這邊盯梢。
回到家男朋友做的第一件事就是翻她的手機，看看她和誰聯繫，各自聊了些什麼。
做項目一起加班，她男朋友過來送宵夜，也只是為了驗證她是否撒謊。
在她男朋友的價值觀裡，雙方既然相愛就應該沒有界限，恨不得時時刻刻都掛在對方身上。
然而，這種毫無保留的粘人，是不給樂樂絲毫自由的控制，讓她感覺快要窒息，只能分手結束這段關係。
為什麼有些人總喜歡控制別人？
1、心理補償機制
每個人都有或多或少的自卑感，自卑源於對現實狀況的不滿以及對更高狀態的追求。
適度的自卑感能夠激勵人們追求更好的生活，給予前進的動力和勇氣。
但自卑感過多，形成“自卑情結”，會使人們長期處於低落的情緒狀態。不自覺地，在這個過程中就使用“心理補償機制”來對抗鬱悶的情緒，從而掩蓋內心的自卑感。
此時的心理補償機制是一種消極補償，即個體所使用來彌補缺陷的方法，對個體本身沒有帶來幫助，有時甚或帶來更大的傷害。
在兩性關係中，有一方對自身條件（如外貌、性格、身材等）很不自信，害怕另一半看到不足之處，就牢牢地監控對方，影響TA與別人交往，怕TA會因為自己的缺點而喜歡上別人。
2、家庭環境造成的不安全感
早年成長環境中，如果父母對孩子不接納、不認同，總是打擊、指責他，認為孩子這也不行那也不行，那麼孩子就會對自己“無能”“弱小”的部分感到恐懼。
幼年時TA無從釋放內心的壓力，成年後，對周圍的生活環境充滿不信任感。
他們的內心埋藏著巨大的“恐懼”：恐懼自己不夠好，恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛。
因此，在與人交往時，總是不由自主的控制對方，害怕對方的批評和不滿，希望對方按照TA的意願做事。
殊不知，這種沒有距離感的控制只會讓對方越走越遠。
冬天，豪豬們需要依偎在一起相互取暖，可靠的太近身上的刺又會刺傷對方。人與人的交往也是如此，距離太近反而是一種傷害。
你遇到過控制慾極強的人嗎？
宸書書
為什麼有些人總想著控制別人？
控制慾是人人都有的。而人的控制慾越強，付出的越多，付出的越多要靠綜合實力。當你實力不濟的時候，就會很累，就會反被別人控制。
所以人要的控制力和實力是對等的。
實力弱而控制慾強，人就是膨脹，會做出不切合實際的事情。害人害己害社會。控制慾氾濫是人太重視權力和金錢造成的。權大可以謀私，錢多可以通神。
有的人能力很強，卻很低調，過好自己生活，幹好本職工作，在自己條件許可的情況下幫助別人，這是奉獻，不是控制。所以這種人，人脈好，大家都相信他，喜歡他，當然這個人有點什麼事，大家也樂意幫助。這就形成了良好的循環。有利於安定團結，有利於事業企業發展。應大力提倡。
反觀哪些控制慾的人，做工作靠施壓，好懲罰別人，好給人穿小鞋。這是畢造成反抗情緒，容易激化矛盾。不利於團結群眾，不利於協調發展。不利於社會穩定。
控制慾說穿了，就是問你服不服，不服制服你。制服不了你會開掉你，換聽話的上來幹。高壓有時可以使工作進行下去，但思想做不通，總是隱患。所以控制慾強而思想工作跟不上是矛盾的根源。應好好解決！
微詩陽春白雪
這是一種病態的心或是自卑的心。
真正自信的人都是在增強自己人格魅力上下功夫，而不是把時間用在限制別人和控制別人上，因為一來浪費時間，二來每個人都是自由的，控制不會永遠起作用。
內心強大的人從來不需要控制別人，反而是給別人更多的自由，這是一種相信別人和對別人放心的力量。
你相信，你放心，就會有奇蹟產生。因為別人在感知到你的內心沒有戒備的信任，心會完全放鬆和舒展，心的力量是無窮的，這種自由之心和舒展之心下，會產生無比的能量，所謂的超常發揮就是這種心下的產生，在被限制的壓抑心下只有發揮失常，迷失甚至痛苦和恐慌。
所以，不要去企圖控制別人，即使你能控制得了人，但是仍控制不了心。得民心者得天下，多簡單的道理，被控制的心也不是真心，因為真心是璀璨的，是有力量的，有主人特徵的，是活潑的。而不是對你的順從。
與其控制人，不如讓自己光芒四射，來吸引更多人。真正想依附你的人，攆都攆不走，控制有啥用？
茶入真知
現實生活中，很多人總想著控制別人，這種情況屢見不鮮。針對控制對象的不同，控制的目的也大相徑庭。
比如父母對孩子的控制是出於偉大的愛。老師對學生的控制是出於教育的義務和責任。領導對員工的控制是出於對工作的需要。這些控制都是善意的，是適可而止的，是有利於成長的。
但卻有另外一種出於自私霸道想著控制別人的人。這種人非常令人討厭反感，不分是非黑白，喜歡插足別人的生活，喜歡把別人踩在腳下為己所用，讓別人按照他設計的軌跡去生活。我自己身邊就曾出現過這麼一個人，他就是我的一位大伯。記的那一年因高考落榜，不打算再去復讀，父親給我物色了一個自費大學，所學專業也正是我喜歡的，我對此非常看好，迷茫中看到了一線希望。不知怎麼的被我的這位大伯知道了，他一大清早就到我家來，訓斥父親。他對我父親說一個女孩子家上學有什麼用，高中畢業在家涮涮鍋做做飯就行了，再說你家裡又沒錢，多做難啊。因為那時窮，父親始終被這位大伯踩在腳下，呼來喚去，大伯總怕我們過上好日子，不聽他使喚，想方設法壓制著我們，無論什麼事大伯說一不二，毫無反抗餘地。唯獨在我上學這件事上父母堅持自己的觀點，因為父母知道只有讀書才能改變命運，才能有尊言地過上好日子，才能不受治於人。所以無論大伯怎麼吼怎麼叫都沒有用，甚至母親對大伯說了句你怎麼叫你家孩子上學，你怎麼不叫你家孩子在家刷鍋做飯，家裡沒錢自己做難不用你管。大伯聽到這句話後怒氣衝衝地走了，邊走邊說你們家的事我以後再也不操心了。最後父母借錢讓我去上學，我們家的命運從此改變了，再也不用這位愛＂操心＂的大伯操心了。直到現在，我也不願意看到這位愛＂操心＂的大伯。我現在的幸福生活也是他不曾想到也不想看到的。儘管他現在年事已高，但我對他的戒備心理卻有增無減，總是想方設法遠離他。假好人比真壞人更可怕，口蜜腹劍，他會讓你防不勝防地掉入他為你設計好的圈套中，所以我非常痛恨這種人。我覺得多管閒事瞎操心愛控制別人是一種病，得治。
因為曾經受過被控制的傷害，所以我對愛控制別人愛管閒事的這種小人選擇遠離，不給他靠近我的機會，更不可能讓他插足我的生活。我現在對孩子的愛和要求也是適可而止，我對孩子的愛是恰到舒適的溫暖，對孩子的要求不苛刻，學會放手，讓孩子走自己該走的路。
青青河邊草8592
說到控制，那麼我們就會想到一個問題，你為什麼要控制？首先，你需要理解“自我定義”這個詞。自我定義是你看待自己的方式。我是誰？我是一個什麼樣的人？包括你的想法，想法，感受，動機，價值觀，能力，潛力，喜歡或討厭。隨著生活的改變，你的自我意識會不斷得到修正和調整。一個人從小到大成長，他的身心不斷髮展。在每個年齡段，你都可以發現自己的新潛力和愛好。
在你的身體成熟後，你的心理成長將繼續。在自我定義的過程中，你塑造自己，你也創造了一些未知的心理因素。這種看不見的心理因素是“精神世界”。如果你沒有精神界限，那麼很容易被別人對我們的評價，失去真正的自我，以及認為別人對自己的理解是他們自己的壓力。
因為我們一直很少關注自己的精神世界，所以人們往往會把自己與別人的想法混淆，嚴重的後果是它會影響所有的關係並導致各種問題。 通常，當人們無法控制自己時，例如災難，緊急情況，他們總是想控制某事或某人。正如我們所說的那樣是救命稻草。
有些事情是如此突然，我們不能立刻接受它。意外事件對我們的精神界限有很大影響。如果我們承受的損失超出了我們的承受能力，如果我們無法擺脫這種經歷，你會感到壓抑並且處於崩潰的邊緣。然後它處於失控狀態。你會想要控制他人並對付他人，這違反了他人的精神或物理界限，或兩者兼而有之。因此，當精神界限受到打擊時，就會導致失控的行為。例如，眾所周知的汶川地震，很多人都會有壓力，失眠，煩躁，倒敘等症狀。如何你理解在正常情況下不受災害或緊急情況發生的不受控制的行為？
還有兩個非常重要的事實，首先那些在正常情況下失控的人，他們的行為只針對某些人。其次，當人們失去控制時，他們實際上失去了自我意識。可以說它們處於自我解體狀態。我們每個人都有的四個功能：感覺，感知，直覺，思考。這些能力會給我們一種特別自我的感覺。舉個例子當一個人走進房間時，他可能會感覺到房間的溫度，氣味和顏色。這是感知;他會注意到房間裡其他人的情緒，這就是感覺;他可能會把目前的情況和過去的經歷對比，這是思考;他認為這是一種直覺，朋友可能會等待它的到來。
一個孩子跌倒了，他的膝蓋很疼坐在地上哭了起來，然後他的父母對他說：“你又沒有受傷，為什麼要哭”！你只是想引起別人的注意，不要害怕別人嘲笑你。”如果孩子接受父母，那麼他會相信他的膝蓋疼痛不是真的，或者不存在，“我沒有受傷”讓他失去意識。眼淚毫無意義。因為“我沒有什麼可哭”讓他失去了理解感。與此同時，他會覺得自己表現不佳，因為“我只是想引起別人的注意”，那麼他就會失去直覺。當一個人自己的感受，直覺和感知被父母否定或扭曲時，孩子就處於自我解體狀態了，所以控制慾是從小被父母培養的。
米悅微表情
為什麼有些人總想著控制別人？
這個問題我思索已久，所以我想隨便聊聊，當然了，我的想法依舊是無邊無際，希望大家看看笑笑就好，若能得到一點啟發，那更是不勝之喜。
為什麼有些人的控制慾那麼強？
可以簡單說就是有些人做事方法到了一個“小成”的階段，但是還遠沒有“大成”，到了小成的階段之後，人群中就會顯出他做事有方法，有效率，有目的。他會在他周圍形成一個小圈子，在這個圈子裡他當仁不讓成為霸主，只有他的方法是對的，其他人或者是錯，或者是懵懂甚至效率低下。
這時候他關注一件事，希望這件事做成的話，他就會顯示出很強的控制慾，認為別人的方法都不好，自己的方法最理想，而且每每試圖強加於人。
在這種情況下，同類型的人會慢慢遠離他，繼續圍在他周圍的會慢慢變成不那麼自大和剛愎自用的性格，進一步造成他這種控制慾的加強。
大家想想我這段話，相信會在身邊找到例子，一定會。
即使是不那麼剛愎自用的我們，偶爾也會犯這種錯誤，教一個新手做對事情，往往比自己做好還要困難，如果自己正確的地方很多，難免就會看別人處處不行，遇到利益相關的事情就會想著控制別人來得到最好的結果。
這實際上也是一個管理學的困境，比如像諸葛亮那樣事必躬親，就屬於管理失敗的一個例子。大家看三國的時候也許著眼點不在此，但是閒下來想想，你如果小有能力，在諸葛亮周圍工作，應該是挺難的事情，對不對？
從這個角度來說，諸葛亮格局確實不如劉備，而劉備又不如曹操，但我看來，這三人都達不到“大成”的階段。
什麼樣才算進窺“大成”的門徑呢？
一個好的師傅，將自己一身所學傾囊相授，能把幾百個學生都教成自己一樣；一個更好的師傅，則能把幾百個學生都教成不一樣，但各自發展自身優勢，各自成為大家。
這就算初窺“大成”門徑。這實際上也指出瞭如何在不降級能力的情況下，削減自己的控制慾，卻加強自己的凝聚力。
何謂真正“大成”呢？三國時期是沒有的，即使曹操也不太夠，可惜。
不知大家注意到歷朝歷代幾乎所有聖旨當中最重要的一句話，可能也是最容易被忽視的一句話沒有？
“奉天承運。。。”
明白這句話，才可能瞭解“大成”。
扯遠了，就此打住，打住。
情感飛花
人是情感複雜的動物，百人百性，不同的人，慾望也大不相同。侯寶林就曾說過，大人物一日離不開權，小人物一日離不開錢。控制慾強烈的人，往往比較自私，很少考慮別人的感受。在一個公司裡，老闆若是太強悍，下屬會感到工作壓力山大，平時勢必會謹小慎微，生怕業務上出現紕漏。因害怕受到訓斥，員工不思進取，消極怠工，是常有的事。在一個家庭中，男女雙方的愛情應建立在平等互信的基礎上，才能和睦相處。任何一方強勢，都會傷害另一方感情，甚至造成家庭破裂。若是女人在家裡蠻橫，長期佔據家庭主導地位，對孩子也會造成不良影響。男孩懦弱，自卑。女孩任性，敏感。男人則發出生的偉大，活的憋屈的慨嘆。的確女人強勢，男人永無出頭之日。更有絕望者言，老孃們當家，牆倒屋塌。我有一個哥們，控制慾極強。大家在一起喝酒，有人發表自己的見解時，他若不愛聽，會高聲斷喝，叫人家閉嘴。久而久之，大家聽說飯局上有他在，總會找理由推託。他曾向我抱怨，大罵一些人狗眼看人低。他從不反省是何緣故，大家有意疏遠他。古人云，己所不欲勿施於人，道理很簡單，自己不願意做的事也不要強求別人去做，但事實上又有多少人做到這一點呢。
TianJin波哥
喜歡控制別人的人，通常有兩種。
一種是骨子裡自卑的人，認為自己是不好的，沒有價值的，容易遭受拋棄和背叛的，不值得擁有的，由於有很強的不安全感，就越發的想要控制，有一個特點這種人通常控制的都是有親密關係的人，比如伴侶、孩子，通過控制來滿足自己的安全需求和價值感需求。
一種是控制型人格的人，在各種關係裡都會喜歡掌控，這樣的人有一部分也是自卑，還有一部分是極度自負的人，他們認為自己是絕對正確的，別人都應該無條件順從自己的意願，聽從自己的安排，很自我中心化。
25號渡老師李豔梅
克里希那穆提說過：只有當你缺乏理解的時候，才有掌控的必要。如果你已經把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。
控制的本身是擔心失序！但往往越控制，越失序！
比如控制慾強的父母，總是的擔心孩子吃不夠，孩子不想吃了還強行喂；總是擔心孩子凍著，孩子不冷還強加衣服；總是擔心孩子上學遲到，於是每天盯著.；擔心孩子學壞，所以孩子抽一下煙，喝一點就就暴跳如雷.....
父母是為了努力控制孩子的一些自發行為，因為父母覺得那些行為可能會失序。控制別人的人，多數是因為控制不了自己，所以轉向去控制別人。越想控制外在或別人，越受外在或別人狀態的控制。
我們在想去控制別人的時候，通常是因為我們自己不穩定的自我價值感，需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。我們想去控制別人：既然我是因為你產生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。
一些常見的控制的行為：
NO.1 討好他；
你知道討好他，他就會對你溫和。你說你是不是在控制？你只允許他溫和地對你，別的形態的他永遠別在你面前呈現。
NO.2 和他絕交；
一旦他不是你想象中的樣子，或者你感覺到受傷，你就強行切斷關係。記住這關係不是自然斷裂的，是你像個小孩兒一樣跑去跟人家說：我要和你絕交，從此永不相見。
我不允許你以我不喜歡的模樣在我面前呈現，我也不允許這段關係雖然不安全，但自由地流淌。
所以你是不是在控制？
NO.3 從不表達不滿；
表達不滿後，不知道對方會如何。可能會盛怒，可能會接受，但你接受不了真實的他呈現，於是用從不表達，使得對方的真實永無機會展現。這是控制。
NO.4 不和人過分親密；
不是你沒有這個需求，而是親密後你會害怕。你用刻意和別人保持關係控制別人。
NO.5 在別人哭訴的時候使勁安慰；
你希望他儘快好起來，因為你接受不了虛弱的他，你希望他儘快擺脫虛弱進入你為他營造的歲月靜好中。一塊紙巾堵住一串淚。
NO.6孩子一氣你你就胃疼；
潛意識傷害自己的身體，以控制別人的行為。我敬你是條漢子；
NO.7過分希望孩子好；
不能允許不好。So~控制。
NO.8不相信別人會變化；
如果我放手，孩子會墮落的；如果我不提要求，老公會永遠躺在沙發上看電視的；不論我用什麼新方法對父母，他們都不會改變的。不信任別人會改變，是將別人永遠控制在你過去的認知中。
雖然很多時候他們真的未必會變。但你不信，就是你的控制。
NO.9便秘。
控制自己，不解釋。
