什麼鬼作家
“寧可死去，也不要痛苦的活著”的確是一些抑鬱症患者內心的真實感受，但這也是一種極端悲觀的病態觀念，我不明白為什麼會有人說這句話能使人敢恨敢愛？哪裡來的積極意義？
真實抑鬱症患者的感受
我是肉體科醫生，特地治療抑鬱症的醫生，接觸過很多形形色色的抑鬱症患者，其中有一些抑鬱症患者並不介意說出本人的內心感受。在我看來很多言語都比這句“寧可死去，也不要痛苦的活著”來的更貼切，更能代表抑鬱症患者真實的內心寫照。
比方曾經有一位一些藝術氣息的患者對我描繪本人的內心世界說，本人似乎身處天堂的最中心，向上無處攀爬，向下無處支撐，叫天天不靈，叫地地不應。而關於抑鬱症患者來說，最折磨的並不是所謂痛苦，而是所謂的“三無”：無助、無望、無價值，是這樣看不到希望，沒有盼頭的日常讓抑鬱症患者產生悲觀厭世的自殺想法，以至有一句話“連呼吸都是一種痛”形容的就是無時無刻的壓制、痛苦和無助。
這些是抑鬱症患者真逼真切感遭到的，但並不是屬於患者自身的真情實感，而是在抑鬱病症影響下呈現的病態的觀念，所以患者有如此消極的厭世想法，並不是生活真的出了什麼難以處理的問題，只是疾病所致，所以只需治療好抑鬱症，這樣的消極觀念就會隨之消逝。
說標題中這樣的消極言語是敢恨敢愛我真的優點無法瞭解，每個人都有面對負面心情失控的時分，難道這樣的狀況也要鼓舞他們敢恨敢愛？英勇赴死？正能量何在？你面對危機的時分也希望身邊有個人加油助威嗎？
有些抑鬱症患者的確遭受折磨，客觀尋求擺脫，但這是病，而且是能夠治癒的肉體疾病，為什麼要大方赴死，而不是英勇面對疾病，徹底打敗疾病，重新迴歸正常生活？
目前整個醫學界的共識是抑鬱症的初始治療選擇——藥物治療和心理治療（如認知行為療法或人際心理療法）的組合比單獨的藥物治療或單獨的心理治療更有效。這一點在幾十年前抗抑鬱藥物剛剛開端盛行的時分曾經做過很多的科研研討。
不論哪種治療，都要在專業的肉體科醫生的指導下停止，不要聽信外界的干擾，停止無用的詐騙性治療，關於抑鬱症患者毫無協助，而且只會消磨抑鬱症患者的治療動力。
吃貨大俠
我能理解這句話，因為我的外公就是這樣，由於長期癱瘓在床，吃喝拉撒全在床上全靠別人伺候，剛強的外公受不了，常常對我說“這樣活著真不如死了好，我寧願死了也不願這樣遭罪。”聽到這些我的心好痛，人老了病了真的好難，有誰願意這樣？生不如死也許就是像外公這樣的人的真實寫照。真的希望他能站起來和我一起逛公園，可是現實就是這樣殘酷，他躺在那裡，唯一的理由就是等著死神來臨，安靜離去。有時我就想“人生到底是為了什麼？難道就這樣聽任命運的安排嗎？”如果像外公這樣的人有能力自殺肯定會選擇死亡結束這種痛苦。外公走了，走的無聲無息，我相信他去了沒有痛苦的天堂，自由的行走，那裡一定沒有病痛，您疼愛的外孫女永遠想您！由於有這段經歷，我對這句話能深刻理解，不是他們想死而是這種精神上的折磨勝過身體上的病痛，而死恰恰是他們想解脫的唯一選擇。
jabx桀驁不馴
我記得一個老人在回憶自己兒子小時候的事兒，講了一句很有哲理的話。她說:有一次，鄰居問她兒子怎麼這麼久不見你出來玩啊？孩子說:我躲在家裡悄悄長個子去了。
孩子非常介意人家說他個子不高，他就少外出，然後要媽媽給他加強營養。當然孩子一下不可能達到理想的高度。
這就告訴我們:每個人的成長，很多時候在別人看不見的地方，看不見的時候，悄然無聲完成的。不可能一蹴而就，但是日久定能見成效。
所以不必過於悲觀。死是很輕易的，但要活好，卻得終身奮鬥！
lign往事如風
如果是已經病危，巨大的痛苦是非常之難受的，願死可理解，如果只是生活中的挫折痛苦而選擇輕生那就太惋惜了，我曾經受過非常痛苦的煎熬，親情的傷害，抑鬱症的纏身，心臟的絞痛，家裡的貧苦無錢醫治讓我人生最大的絕望，病痛時兩手用力撥頭髮或直接頭撞在牆上才能緩解痛苦……，93年想自殺，我走到野外的地方坐了很久很久，想到很多很多，直到天黑……，在瞬間我突然自問我為什麼要死？“死都敢死，還有什麼事能難住自己”，我要離家出走……，自問多次，感覺心裡輕鬆了多了……，在廣東東莞下了車毫無目的的走……，我睡過衘道花圃，睡過碼頭，睡過菜市場，餓過三天兩夜，做過只有吃沒有錢的活，做過泥水……，進廠的那天深夜睡醒了我突然哭了，哭得很徹底……，我感覺自己就像“懸崖上的枯草一樣，只要一點點甘露就可以生存”……，現在早已回家創業，雖然也辛苦但生活快樂，累了可以駕車到山裡玩遊，爬爬山，玩玩水……，最後呈上一兩言：死都敢死，還有什麼事能難住自己；懸崖上的枯草，只要一點點甘露就可以生存。
懸崖枯草
很高興回答這個問題！這句話有道理，寧可死去，也不要痛苦活著。
確實是這樣的。想起死了兩年的外婆，那麼好的人，可惜我舅舅舅媽都不怎麼理她，以至於死的時候自己尋短路，九十三了。
外公在外婆三十幾歲就死了，可憐外婆一個人帶大媽媽和小舅舅，在那個年代肯定吃了不少苦。外婆是個強勢的人，那個年代逼出來的女強人，因為沒有誰能幫她，只能靠她自己。
外婆在八十多歲起還自己砍柴，米、油都是媽媽一點點悄悄弄過去的，因為爸爸說她有兒子不要管她，可舅舅舅媽都不理，媽媽看著心疼，有時候揹著爸爸悄悄送吃的。
外婆生病都是媽媽照顧，媽媽又放心不下家裡的兩頭豬，還有農作物，爸爸對媽媽也不是很好，經常兩邊跑，媽媽腿常年寒溼走路又痛，外婆看在心裡也心痛，但又沒辦法，舅舅連飯都不給她做來吃，媽媽很早就起來把飯做好，喂好豬又去外婆那做飯，還好不是很遠，20分鐘就到了，她想早點去給外婆煮飯怕外婆餓，跟著又去地裡幹活，匆匆忙忙幹到下午又要去給外婆煮飯，一天忙到媽媽氣喘吁吁，外婆很心疼她。
這次生病可能看到媽媽也老了，不像以前做事那麼麻利了，不想再折騰我媽媽了。就在熬了差不多一個月的時間，
終於在一個漆黑的夜晚結束了自己的生命，寧可死去，也不要痛苦活著。舅舅住在二樓跟舅媽在上面看著電視，外婆上去還叫了一聲舅舅，可舅舅也沒搭理她，只顧看電視劇，等到舅舅把電視劇看完才想起外婆上來過，就下來看看，怎麼發現外婆房間燈亮著的，因為外婆一直很節省，很少開燈的，當舅舅走過去看見外婆已經吊死在窗戶上了。
外婆一直很心疼我們，小時候飯都吃不飽別說其他水果什麼的，別人給外婆的餅乾啊橘子啊，幾瓣柚子啊她都捨不得吃，都留給我們吃。死了兩年還是特別想念她。現在也不怪舅舅無情了。
我是慢半拍的花花姐，雖然慢半拍，我堅持不放棄。
慢半拍的花花姐
看到這題，不由而然地讓我憶起臨終前的老孃親。
那回是九十大幾的年邁老母，最後一次住進醫院。
老弟兄們輪流醫院陪夜，明顯可以看出，身心全面衰敗的老母活得異常痛苦，每每完全靠藥物緩解。
一日病危通知再次下達，而且醫生不無玩笑地強調這次是“特級”病危，於是得到通知的兄弟姐妹全趕來醫院。
小兄弟進病房通知我醫生讓簽字，說是要給老母做昂貴的啥胃撿，同意不同意都得我簽字。因為老母常住我處，是以我的名義送耒醫院，非得我簽字。
我說做唄，兄弟意思不做。當時我心中暗暗埋怨兄弟：“好你個王八蛋，竟見死不救！”忽然記起，前兩日陪夜時，母親醒來曾讓我附她嘴邊，有氣無力地說：“剛做個夢，你爸耒接我了”。
到醫生那問明情況，明瞭了那個胃啥做與不做均迴天無術，做好了能痛苦地苟活些時日，不定邊做就邊斷氣了，所以要我簽字確認。
傾刻我通悟了，我是被親情綁架了！每每見到老孃那無比痛苦摸樣，我竟然無動於衷，卻繼續花大錢，幫老母買痛苦嘗受，時剛還欲讓老孃接著痛苦……老母是病死不是老死，老死無聲無息、不疼不癢地離去。病死卻是病死前整日價在痛苦煎熬下活著，我突然羨慕起安樂死立法的地方。
於是，我提起筆，在“否”下空格里簽下大名。
魯陽揮弋
寧可死去，也不要痛苦的活著。有這想法的，一定要去看心理醫生了，吃些藥，找些開心的事情做，放下心裡的包袱。你得了很嚴重的憂鬱症。病好後，你會覺得，今天雖然很辛苦，但是，我堅持過來了。好好睡一覺，明天一定不會比今天更糟糕，一切都會好起來的。連死都不懼怕的人，沒有什麼能讓自己懼怕的！我今天能分享這些，因為我曾經也是憂鬱症患者。要笑著面對生活。
愛隔
痛苦和痛苦不一樣，身體痛苦可以吃藥扎針，心裡痛苦無以言表，我兒子三個月以前車禍走了，我心裡真的很苦，生無可戀，每到晚上黑天以後，就想到外面看看能不能看到我兒子，想讓我兒子把我領走吧，活夠了。心裡太苦了。
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得了絕症痛的時侯會有這想法。但沒病，只是遇到了絕境我不會。發之父母，生命只有一次，但我決不會做對不起親人的蠢事。自己是解脫了，留給至親卻是一生的痛。我切身感受到的痛，永遠記得媽媽自殺那天的心痛。這輩子無法磨滅的陰影。所以，健康地活著是最大的福氣。
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英雄氣短，也許說的就是這種氣質。大丈夫能縮能伸，遇事能胸有成竹者，也不是凡人，我做不倒。有時明白後果會更嚴重，也要為真理而搏，結果是割卵敬神，佔不到利益。現年齡也大可明理較晚，世上也沒後悔藥賣。讓我年輕30年就好了。
