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/會撒嬌的人，到底有多爽/
我相信絕大多數的人，面對“撒嬌”這個話題，都是各種迷思和無奈。頗有一種“有力使不上”或者“不知道往哪使、跟誰使”的感覺。但是，也有少數人，他們撒嬌的能力，真的讓人羨慕。
《撒嬌女人最好命》裡那個“你怎麼可以吃兔兔”的女孩，用撒嬌的方式，把男朋友哄得團團轉，百依百順，柔聲細語，為自己鞍前馬後，心甘情願。
而“不會撒嬌”的周迅，只能靠“真愛”死扛，一直處在有話說不出、生悶氣、不開心、“我喜歡你，你怎麼能看不出來”“你怎麼可以不懂我”“既然你看不出來，我就一走了之”之類的極其不順暢的情緒中。
只有靠“主角光環”加持，“真愛無敵”才能扳回一局。
既然撒嬌的人生這麼爽，當我們撒嬌時，到底卡在了哪裡？
/你不敢撒嬌的理由/
影響我們“撒嬌”的五種常見心態：
第一，自己不值得。
有部分不敢撒嬌的人，其實骨子裡認為自己“不值得”。
比如說，有些女性認為自己不值得被老公捧在手心裡；不值得被老公無條件地寵；不值得享受更舒服的生活、更好的條件、更輕鬆愉快的感受。
這源於自己的低價值感。我們要看到這一點，堅定地認為：不管我有什麼缺點，有沒有成就，工資掙多少，長得夠不夠漂亮、帥氣，是不是足夠討人喜歡……不管外界如何評判，都不重要，我都是一個有價值的人。
我的價值，是跟隨我本人而來的，和其他任何附加在我身上的東西，都沒有關係。
第二，不敢說出自己的需求。
無論我們受到的家庭教育，還是學校教育，幾乎都讓我們朝著“更獨立、更能幹”的標準去努力，而很少有人教給我們“說出自己的需求”。
普遍的觀點是，自己“應該”有能力搞定自己的事情，做一個足夠“乖”“少惹事”“很能幹”“不麻煩別人”的人，才是應該的。
“自己搞不定，說出需求”就是“求別人”，“求別人”是可恥的。
然而，脆弱，也是一種力量。可以示弱的背後，其實是對自己更加的自信，也對對方更加的相信。
嘗試說出自己的需求，你會發現，麻煩別人，不僅不會讓別人討厭你，而且還會迅速拉近你們的關係。
第三，對方靠不住。
出於“自己不能麻煩別人”，以及，認為“對方靠不住”的想法，往往讓我們自己先去嘗試默默消化和自行努力。
對方是不是真的接不住？我們其實並不知道。
讓我們公平地假設，對方有可能接得住，也有可能接不住。但是，我們不去預設對方的立場。
而實際情況中，我們往往預設了立場：對方接不住，我只能靠自己。
在這個“默默自己消化和努力”的過程中，我們其實一直在積累對對方的情緒。
這就導致一個問題：很多事情，當我們終於“憋不住”，不得不和對方說的時候，其實已經到我們忍耐的極限了。
說的時候，已經伴隨著巨大的情緒，並且，情緒很可能已經大過事情本身。
這種情況下，不預設對方立場，我只表達我想表達的，讓事情是事情，而不是情緒。很重要。
第四，被情緒佔據。
被情緒佔據，已經不在說事情，而是在說情緒。
當情緒來時，和情緒保持距離，不被情緒佔據，很重要。
所以，當情緒來的時候，我們需要引入的第一個覺知就是：我現在有情緒了，我看著我的情緒。
這個時候，我們就有了一個機會，和情緒保持一段距離。在這段距離裡，我們得以抽身出來，不被情緒佔據，看看，情緒之外，我們本來想要說的是什麼事情。
第五，已經不再說事情，而是在攻擊對方。
當你陷落情緒時，你原本的目標就完全不存在了，你已經看不到自己的目標是什麼；
當你開始攻擊對方時，對方就很難為你做什麼了。
當這個時候，你倆就會開始一組“反攻戰”。
撒嬌？早就拋到九霄雲外了。
永遠把目標錨定在客觀事情上，不要因為自己的情緒，而攻擊對方。
/你的撒嬌，其實是試探/
很多人所謂的“撒嬌”，其實沒有真的撒嬌，而是“憋著一口氣”地試探。
比如：我就是覺得你這個人靠不住，肯定不會滿足我。好，我“勉為其難”撒個嬌，就等著看你反應。這個時候，如果對方的反應稍有不適，你其實心裡就會好像“終於等到了時機”“可讓我逮到了機會”“你果然這樣”，然後，我們自己立馬爆炸了。
反過來，你“憋著一口氣”式的試探本身，對方也一定能感覺到。也就指望不上他還能做出什麼讓你欣喜的反應。
也許，這種“撒嬌”本身，你就沒想過能成功。
“撒嬌失敗”，是你潛意識裡的期許。你既然希望失敗，它就很難成功。
撒嬌是放得出去，收得回來
很多人不敢撒嬌，源於一種深埋心底的隱憂：我倒是可以撒嬌，但是，一旦我真的撒嬌，如果對方接不住，怎麼辦？
如果我“屈尊降貴”地跟你撒嬌，就是伸出我的需求，一旦不被看到，就好像赤裸的自己，被別人扇了一個嘴巴。
那會怎麼樣？
那麼，我就會瞬間崩潰成渣渣。
也就是，一旦放出去，我就收不回來。
我放出去的情感，唯一可以依賴的就是：對方能接住。如果對方接不住，我又收不回來，那麼，這個時候，我的感覺就被徹底打散了，被打散的感覺裡，有：憤怒、屈辱、恨、委屈、無力、無奈、恐懼等等。
這些被打散後的感覺，實在太可怕。
這樣的感受，我自己無法消化，也無法承擔。
為了避免這種自己難以收拾的局面發生，那麼我的選擇就有兩個：
1. 我不發出需求，自行消化，表現為“有那廢話的功夫，我自己就幹了”；
2. 我先武裝好自己，再揮劍指向對方，表現為“發號施令，強硬地向對方提出要求”。
這也是我們生活中常見的兩種溝通模式。
要麼“忍”，要麼“戰”。
而，撒嬌，要求我們“放得出去”，別人一旦接不住，我們又“收得回來”。
/擁有“穩定自我”，才能撒好嬌/
“收得回來”，往哪裡收？
往“自己”這裡收。
這就依賴於我們有一個“穩定的自我”。
如果說，以上種種，是撒嬌的“招式”；一個“穩定的自我”，才是撒嬌的“心法”，是“撒嬌”最穩定的根基。
“穩定的自我”，源於小時候父母對我們的“看到”和“回應”。如果很遺憾，我們不是那個足夠幸運的小孩，自我是破碎的，只能靠自己後天建立，我們該怎麼做呢？
後天的修復，也要從不斷被“看到、回應、放心依賴直至放開依賴、自我形成”這個過程入手。
首先，你要非常有意識地意識到：建立一個“穩定的自我”，這很重要。
這個意識是兩個層面的：不僅從理性上認識到這個問題，還要從感受上認識到這個問題。
其次，我們就要從身邊人中，去尋找“鏡映”——也就是，被看到的感受。並且，有意識地積累這種“被看到”帶給我們的積極感受。標記它，感受它，內化它，記住它。這很重要。
然後，從這些不斷被標記的“被看到”的積極感受中，獲得積極的力量，帶著這個力量，嘗試去整合自己。這裡整合的，不只是“好”的方面，還有看到自己那些“不夠好”的方面。通過這些整合，嘗試去聚攏和形成一個“自我”的形象。
最後，在生活中去鞏固。不斷地嘗試去標記自己“好的感受”和“壞的感受”，不斷進行整合，讓自己更加全面、豐富、真實、夯實和穩定。
這裡我特別想說的一點是：後天完全靠自己努力去建立一個穩定的自我，不會容易。
你要有心理準備。
對於自我的改變，你都應該有心理準備，那一定不是你看了一篇文章就能“恍然大悟”的事情。我們過去幾十年的生活經歷，讓我們形成了心靈上的一個黑洞，我們應該給自己多一點的時間和耐心。不放棄，多嘗試，多努力。別無他法。
三木水，心理諮詢師，北京大學碩士，浙江大學學士，主攻精神分析、心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象
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