1.老師：不是讓你叫家長嗎？還愣著幹嘛？小強：我媽說她沒空啊！老師：跟我玩花樣是不是？給你媽打電話，現在打，開免提！小強：媽，我惹事了，老師讓你來一趟學校。小強媽：你們老師pi事真多，我不說了我沒空麼？別動，紅中我碰……我就想問一句：老師你有什麼感想！
2.拜年給紅包是必經流程，小侄子單膝跪地，衝著我說：姑姑，恭喜發財，紅包拿來！我逗樂地說：你這姿勢不對啊！要雙腿跪啊！小侄子：雙腿跪是要飯的，你希望你可愛的侄子以後要飯麼？
3.半夜睡得正香的時候，被女票一巴掌打醒了問：你是不是放屁了？這麼臭！我一臉懵B的問：我睡著了哪裡知道？女票說現在聞到了嗎？話還沒說完她放了一個！我哭笑不得的說：你放屁也要把我吵醒一起聞嗎？女票說：好東西要懂得分享麼……
4.過年在家，由於病毒2能亂串，和朋友視頻聊天。朋友說：有沒有那種什麼都不用幹，坐著就能天上掉錢的工作！我：當然有啊！朋友：真的麼？啥工作啊！我：許願池裡當王八啊！
5.生活真的不能濫用修辭，特別是反問，剛去洗頭的時候，洗頭的水有點燙，我有點生氣的說了一句：大妹子，你還能再熱一點嗎？最後，差點被燙成一盤豬頭肉……大妹子最後還來了一句：大哥，你真會開玩笑啊！
6.在公交車上時不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。妹子也笑了笑，說：你和我前男友真像啊！心中暗喜，感覺有戲，問：真的嗎？妹子：真的，跟他一樣又胖又不要臉！
7.去飯館和朋友吃飯，正要點菜，聽到有人吼：老闆，來份紅燒大使館。我跟朋友聽了好奇，也跟著要了一份。過一會兒老闆端一份豬大腸來了，我們納悶了，跟老闆說：我們沒點豬大腸啊。老闆說：怎麼沒有？不就是你們點的紅燒大屎管嗎？
8.老師：有什麼東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？小明：有，八卦啊。老師：那有什麼東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？小明：有，搓衣板啊！
9.失戀，閨蜜來開導我，我委屈的說：我對他的好，已經超越底線了，不明白他為啥還出軌？她給我分析：是不是因為你對他太好，太細緻入微，所以他拿你當他媽媽了！我：拿我當媽和他出軌有關係啊！閨蜜：當然有啊！他想給你找個兒媳婦啊！
10.兒子在家認真的寫作業，突然爸爸對他說：兒子啊，別總是寫作業，去看會兒電視休息一下啊！兒子特開心地跑去打開電視，發現怎麼也打不開，就問：爸爸，電視怎麼打不開啊！爸爸：啥！你把電視弄壞了，看你媽回來怎麼收拾你！兒子：這是人乾的事麼？你可是我親爹啊！（這年頭，親爹坑親兒子太正常了。）
11.我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏出一大束玫瑰：噹噹噹當，鮮花送美女！女神皺了皺眉，往後退了兩步，我趕緊把花拿開，問：對鮮花過敏嗎？女神說：不是啊！我對對牛糞過敏……我去，美女，你無情啊！
12.一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢沮喪地說：算了，我這輩子都別想結婚了！女友憐憫其：大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人也會拒絕你。單身漢一聲嘆息：連你這樣的殘花敗柳都拒絕我，還能有誰要我呢？
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