一、一生物老師問：大家知道老鼠能活多少年嗎？我兒子勇敢的舉起了手，起立回答道：“這個就要看貓的心思了。”這時一女同學也舉起了手，回答道：“我家的貓看到老鼠都怕，這歌回答不正確。”
二、女朋友問我：親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？我說我會選擇錢，她問我為什麼？難道在我心裡還不如那些錢嗎？我抱著她：親愛的，你在我心裡是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。聽完她就哭的不要不要的，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。
三、下班一個和廠裡面有聯繫的業務員請吃飯，幾個領導在桌上各種吹噓，散場後我看到領導都拍拍屁股走了，留下那個業務員在結賬，出了門吐的一塌糊塗，幸好我等了他一會。不然睡馬路了，出門在外，誰都不容易。
四、晚上，我溜達回來，老公給我端來一盤草莓。我一看，老公細心的把每個草莓的籽都去掉了……我邊吃邊問他怎麼去掉的。老公笑著說：我看了一個視頻，用去黑頭的鼻貼粘草莓上，一撕就掉了。我一試，越粘越上癮…把你三盒鼻貼用光了……
五、今天我去上班，我同事對我說:“我老婆好體貼我啊！真好。” 我問:“怎麼了？” 他說:“昨天晚上嘛，我去喝酒。我家在27樓，回來時摁錯了樓層，上了26樓。我敲開了26層在我家樓下的門，發現是我老婆!她說:我就知道你喝酒敲錯門，所以我在樓下老王家等你。’ 你看我老婆多理解我呀！”我說:“……”
六、老婆今天不知道抽什麼風，非要我給她講講我和初戀之間的事。開始我死活都不同意，後來架不住她軟磨硬泡，剛準備要講，她啪就給我一巴掌：“你看你那樣，還沒開始講，就一臉神往的賤相！”這不按常理出牌啊！
七、去我妹家看小外甥在床上跳的很瘋狂，就想嚇他一下吼道：幹嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊， 小外甥：那我先把你頭用棉被蒙上免得你偷看， 當我把棉被蓋在頭上後，他衝上來就是一頓拳打腳踢。
八、忘記了許久不上的qq密碼。點擊修改密碼。選擇機密問題修改。上面問我“你最大的夢想是什麼”。我寫到“賺大錢”～不對。然後就又寫了寫“車子”“房子”全不對。後來又試了好多最後我哥們提醒我要不你試試“流光星隕刀”。。。
九、後來王壽也漸漸明白了這個道理，也清楚了自己幾斤幾兩，對媒人說，只要能幫他討個媳婦，一定好好報答，他沒有要求，哪怕對方是結過婚的，或者長的醜或者有其他缺點的，都可以，只要對方不嫌棄自己就好。
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