八月經典影視
1、第一次去女朋友家。
她媽板著臉問：你想娶我女兒，有多少存款？
我低了下頭：一千！
她媽更鄙視了：才一千塊買個廁所都不夠......
我忙說：不是人民幣！
她媽：就算是美元，還是不夠買廁所！
我：其實是比特幣！
她媽：哇，賢婿，我給你燉只雞去……
2、老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡就去床上了，並暗示我快點回房，我把孩子哄睡著，洗了澡，換了秀色可餐睡衣，迫不及待地進房，向著老公撲去，老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這麼狠吧？是，我這次是發了筆獎金，我這就去拿給你啊！
邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包裡，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這傢伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全些！
只為逗你一樂
1. .閨蜜上廁所，將手機忘在沙發上，我翻看她微信，上面有個好友叫“老公”。想和他開個玩笑，就直接發了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬間收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一會兒，我老公給我打電話，說：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃飯了！”
2.我和媳婦做*事，我從來都要將所有燈關上，這次，媳婦猛然打開窗頭燈，大怒：“原來你竟然一直用h瓜！”我也生氣了：“我還正想問你咱們的孩子怎麼來的？”
3. 我和老婆依偎著看電視節目，主持人說：“當前90%的男人在一生中都想過出軌。”老婆意味深長地看我一眼：“你也是這麼想的吧？”我發誓：“我屬於那餘下的10%的男的！”電視上主持人繼續說：“其餘10%的男人都直接出軌了！”我想砸電視！
4.我和媳婦生氣了，媳婦大喊大叫，嚇得兩歲的女兒大哭。我抱過女兒輕聲安慰：“閨女呀，只有爸爸真正對你好，媽媽就不一定了！”。媳婦一把拉過女兒道：“閨女呀，媽媽是親媽媽，爸爸呢，就難說了！”
5.老婆給閨女穿衣服，女兒不配合，使勁哭鬧，我火冒三丈，把閨女罵了一通。老婆不樂意了，說：“能不能和閨女好好說話，有你這樣當爹的嗎？”我理直氣壯地說：“我老婆費盡心機地給別人的老婆穿衣服，她還胡鬧，眼看我老婆連衣服還沒穿，你說我不該生氣麼？”聽這話，老婆馬上變得小鳥依人。
6我：我們這麼多朋友都說小偉的老婆好看，小剛的老婆難看。
老婆充滿自信地：你覺得我怎麼樣？
我：你正好綜合了這兩個人的特點。
老婆：看來我的長相只是中等，好傷心。
我：不，不，你是‘好難看！’
西門有晴
精心準備，開心就好
1.老婆：老公，現在全國開放二胎了！\r
我：開放就開放唄！反正我們都有兒子了，夠了！\r
老婆：你就不想要一個自己的孩子？\r
我：啥？臥槽。。。
2.表哥已經30多歲了還沒有女朋友。\r
有一天我問他：表哥，你單位不是有挺多美女麼，怎麼不找一個做女朋友呢？\r
表哥說：兔子不吃窩邊草！\r
我：那你都多大年紀了。\r
表哥說：美女才是兔子，我是草！
3.今天和閨蜜坐公交車去逛街，車上挺擠的，\r
我跟閨蜜開玩笑說：“你內褲漏出來了。”\r
車上很多人看著她，完事她淡淡的對我說：“比你強多了，連內褲都不穿。”\r
瞬間目光都轉移我身上了，真是糗大發了。
4.男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說“你是個好人”的意思了。
5.“我要給你生孩子！”\r
“別鬧。”\r
“我真要給你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”\r
“那簡單啊，把你老婆借給我。。。”
人影錯落一笑而過
很高興可以回您的問題，下面分享幾個小笑話:
1、姐夫，其實你這人挺不錯的
前年放暑假，小姨子17歲，她看到我iPad ，說:“姐夫你的iPad 不錯嘛！”於是她回去的時候，他姐姐把iPad給她帶上了。
去年放暑假，她18歲，她看到我的手提電腦後，說:“姐夫你的電腦不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐把電腦給她帶上了。
今年放暑假她19歲，出落成一個大漂亮的大姑娘，他看到我後害羞的笑了，說:“姐夫，其實你這人挺不錯的……”
我在等她姐發話……
2、歷史學家
甲:你妻子是搞什麼工作的？
乙:家庭主婦，不過只要她一和我吵架就變成了歷史學家。
甲:這話怎麼說？
乙:接我老底唄，而且一件小事都不會落下。
3、沒有了
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶飲料，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是同事晃著飲料瓶對服務員說:“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛的跑過來，接過瓶子，仔仔細細檢查了一遍，一臉誠懇地說:“沒有了。”
4、紫菜
美術課，老師讓大家畫自己喜歡的東西，一個小朋友實在不知道自己該畫些什麼。就偷看同桌，只見他用黑蠟筆在白紙上狂塗，塗完一面再塗另一面，最後兩面全部塗滿了黑色。該同學忍不住問:“你畫的是什麼？”“紫菜。”
這就是我分享的小笑話，希望可以博您一笑！
段子集合點
前段時間看了幾澤笑話讓我爆笑，分享給大家，祝大家天天開心！
1.跟女友去游泳館玩，她不太會，就一直在淺水區 泡著，我遊了會偷偷潛過去，她一腳蹬我臉上了，差點嗆死我，她還問我你怎麼突然過來也不說聲，嚇死我了，還以為變態來摸我屁股。 剛好趕上肚子疼一下沒忍住，唉！我就想問我不小心把屎拉泳池裡大概要賠多少錢。
2.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道 胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物—樣露著肉。贊同的記得點贊。
3.我很愛我的媳婦，我甚至覺得我如今得到的一切 都離不開我的媳婦，結婚前，我窮困潦倒落泊無 依。但自從娶了媳婦之後，一切改變了，我終於 也成為有車一族了。媳婦兒平時喜歡兜風，所以 我們經常會一起上車，待坐定後我便得意地喊 叫：“老婆，幫我係好安全帶！”媳婦兒開心回 應："好嘲！ ”然後從後面環住我的腰，我便用 力一蹬自行車，就出發了。
爆笑會
爆笑的太多了，先上幾個給您嚐嚐，笑了給個贊
1、尼瑪的，剛才去菜市場買魚，老闆缺斤少兩，我就和老闆吵起來了。
到後來我和他打了起來，打著打著那老闆順手拿了一條冰凍的死魚，對我一頓亂打！！
當時我發現什麼都是浮雲，只深深的感受到了 “冷冷的冰魚在臉上胡亂的拍，暖暖的眼淚跟鹹魚混成一塊~~~~”
2、劉備:子龍啊，當初我們三兄弟桃園結義的時候還不認識你，你忠肝義膽，有勇有謀，我們決定讓你加入，以後你就排行老四，怎麼樣？
趙雲:大哥，還是算了吧，你覺得在兩軍陣前，敵將一句趙四，我還有心情打嗎？
3、姓啥有時候也很重要。
那天和朋友們出去喝酒，酒桌上就說起了給孩子起名字的事。
一朋友說：等我媳婦生了給孩子取名叫巔峰，寓意走上巔峰，來，哥幾個幹一個！
我：老楊你TM是不是喝多了？
哈哈佑
1、有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”
爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女兒：媽媽媽媽，我告訴你件事。
媽媽：什麼事？
女兒：那天我看到爸爸 和劉阿姨在床上
媽媽打斷：等下，等你爸爸回來再當面說。
爸爸回。媽媽：說吧
女兒：媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事
爸爸，媽媽：臥槽。
3、小時候考試不及格，回到家時看到老爸已經拿著棍子在門口等著了。不用說，被揍得無法夫吸…打一會老爸打累了，中場休息，但還是氣得咬牙切齒。靈機一動，想問問老爸吃晚飯了嗎，藉此分散他的注意力消消氣。
結果因為太緊張說成了：“爸，你沒吃飯嗎？
4、男朋友問我：你喜歡哪個包？
我看了看：紅色的那個吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。
我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：就這個吧。
男朋友給了我一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。
5、去銀行取錢，車臨時停在路邊，為怕交警開罰單，就叫朋友坐在車裡等我，幚我看車，
並和他說如果有交警過來就進銀行告訴我一聲。
我進了銀行幾分鐘後，果然有交警過來，
我朋友二話不說很緊張地衝進銀行向我大喊：「大哥，條子來了，快跑啊！」
然後整個大廳靜了下來，幾十雙恐懼的眼睛盯著我
，再然後，一窩蜂跑出了銀行，
我被五六個保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是來取錢的
6、看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？
老婆倒是沒發現，是發現老婆了
7、說有個二十多歲男青年，一大早出門散步，走到公園看見一七十多的白髮老大爺在打太極，那叫一個專業，於是就在一旁看了許久。
待大爺練完收功，青年趕忙上去請教：大爺，您是咋練的這麼好的呢，能教教我不？
大爺打量打量了青年，說道：小夥子，你全力打我一拳。說罷，大爺提氣扎馬。
青年一聽，敢情這是要探他的資質了，心想不能讓大爺看輕自己，於是深吸一口氣，一拳打在大爺的身上。
之後，青年被訛4萬2.。。。8、剛剛經理找我談話：小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來……
9、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”10、兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸勁太大了…
小花看資訊
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.老爸出差在外，十點時候打電話查崗，問我在麼。 老媽信誓旦旦的說：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老媽十一點一起說說笑笑回家，一開門，老爸自己坐沙發上抽菸抽了半盒了。
2.每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人的素質何在？！ 每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！ 看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在網上買的無線鼠標終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。 老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩遊戲，我就把你鼠標拿走……拿走……
4.今天看見一對情侶在吵架，女的罵道：“草，拉個屎所花了一個小時，你掉廁所裡去了。”
那男的弱弱的答道：“是紙掉在廁所裡去了。。。” 老子聽後差點沒被豆漿嗆死。
5.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。 男生對女生說：“做我女朋友好嗎？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。” 於是我走到男生身後，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。。
6.同事在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 同事大怒：“你一個人佔兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
7.我在高鐵上的一件糗事，終身難忘。 一位老人和我一起坐高鐵，邊坐車邊聊。 他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多就想幫他拿東西。 當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我幫你拿東西吧”可是說出口的卻是“老東西，我幫你拿吧”！。。。。 當時我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近聽話的搞笑段子，分享給你，希望你喜歡，以下再給你分享一些搞笑圖片段子吧:
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑學院楊笑長
吃午飯的時候，我姑姑和姑父吵架，原因是:
我姑父說《神醫喜來樂》裡的德福和《康熙微服私訪記》裡的三德子是同一個人！我姑姑說不對，三德子是三德子，德福是德福，不是同一個人扮演的！
倆人加一塊年齡有130歲了，為這事差點掀了桌子！
後來堂妹出現，百度了一下，告訴他們不是同一個人！
姑姑這才氣呼呼的把一碗飯扔到姑父面前:吃吧！
姑父不吭聲吃了！
