罢了吧
生孩子的时候还年轻，除了一无所有之外，脾气也很大。貌似那时候还感觉有抑郁症了。会控制不住打骂孩子，现在孩子十几岁了，感觉他性格上有缺陷，也不太跟我们说心里话，学习成绩也不是很理想。所以一直感叹，要是可以重新来过，肯定会好好做父母，不打骂孩子。
爱你wss
我对儿子的亏欠，有如马里亚纳海沟的海水，深不见底。每当想起，那种痛，便撕心裂肺。
儿子天资聪颖。三岁的时候，他在电视广告里，就认得了五六百汉字，于是，儿子养成了爱阅读的好习惯，就算家里买一把风扇回来，都要把使用说明书仔仔细细看了。
有段时间儿子迷上了吃豆奶不吃饭，他妈妈就动手打了他，儿子边哭边喊：“维维豆奶，欢乐开怀呐”，引得我的同事们一阵哄堂大笑。
有一次带儿子出门，他在车上立即对路边一溜的店面广告产生了浓厚的兴趣，他把小脑袋倚在车窗上，开始一个一个认字，竟然一字不差，让同行的领导大为惊奇。从此以后，出门认广告牌也是儿子童年的乐趣之一。
儿子一上学，便崭露头脚，是教语文的周老师指定的小老师，一些历史典故和成语故事，往往都能说得头头是道。教数学的胡老师也这样评价儿子：“我教过真正聪明的学生有两个，你儿子便是其中之一”。
儿子七岁的时候，有一次带着儿子与同事一起吃饭，席间一同事逗儿子，问儿子在他班里面，有没有女同学喜欢他，正在吃排骨的儿子立即一放，把小手拍了拍，满不在乎地说：“我又不想早恋！”。自此，不想早恋是我们办公室的经典笑谈。
也在儿子七岁的时候，有一次带儿子去南岳衡山旅游，早上去看日出，儿子贪床睡觉，无论怎样都哄不起，我就动用起父亲的威严，儿子便恼怒的说：“太阳东升西落，自然现象，有什么好看的！”,结果那天出门不久就淋成落汤鸡，这是儿子以后讥笑我的经典素材。
那时，随着一部电视剧《武林外传》的热播，完美公司推出一款同名的大型网游，我竟然无可救药地迷上了这个虚拟的世界，我没日没夜玩着游戏，儿子就站在一边看，渐渐地，儿子也着迷了。更严重的是，儿子的妈妈看不惯我的堕落，两人开始争吵。就这样，愚蠢的我为儿子日后的学业，种下了祸根。
儿子还是以优异的成绩初中毕业，总分1050分打了1016分，以我们县前十名的实力，可以选择我市两县两市一区的任何一所高中就读。就在这个时候，我和儿子他妈妈的战争升级，甚至当着儿子的面，无休无止地争吵，歇斯底里地发着脾气，根本没有顾及儿子的任何感受。
不知儿子承受了多大的压力，儿子选择了一所远离我们的高中。我也无心去关注儿子在高中，过的什么生活。高考的前一天，我还从网吧把儿子捉出来。高考结束，儿子以理科585分的成绩，考上河海大学，继续选择远离我们。
如果世间有后悔药，我可以吃上一吨，两千斤。
教训是蚀骨般的深刻，希望人们也从我的失败中误出一点什么。
然而，一切都于事无补！
儿子，今生今世，我对不起你！
菩提树下210702711
先生喜欢小提琴，我们便带儿子学小提琴；我喜欢书法，又给儿子报了书法班。之后，紧接着美术班、英语班等等。期待着儿子快快长大成人，出类拔萃。儿子上学了，我们又在跟其他孩子攀比的痛苦折磨中“摧残”着孩子，今天考试成绩提高了，期末考试排在谁后面了，分数少了，题答错了……儿子长大后回忆说，那段时光就像地狱，没有快乐，只有逼迫。而当时的我并没有意识到这些，还是会为了一次考试成绩跟儿子大吵大闹，劈头盖脸的训斥。我内心只有一个念头：儿子一定要比我强，比我的大学更好！在这样的教育下，在比比比的重压下，儿子对学习产生了厌倦和逆反，成绩也在下降，更严重的是摧毁了他的自信心，他也觉得自己不行，既不聪明，也不勤奋，终将一事无成。我慌的不行，也意识到拔苗助长和盲目攀比的恶果。后来，儿子还是考上了大学了，渐渐的走进了社会，也慢慢找回了自信。大学的儿子就很优秀了，学生会干部，三好学生，优秀毕业生等等，年年拿奖学金。儿子说，大学拯救了他。现在，儿子已经工作了，没有高官厚禄，高额收入，但是生活幸福，心里阳光，快乐健康。
每每回忆儿子走过的路，我都后悔不已，我没有给儿子提供自我发展的平台，而是一味的追求高分，攀比，打压和盲从，抹杀了儿子的天分，带给孩子的是不快乐的童年。
这是我深深的遗憾，也无法弥补。孩子的教育不能重来，作为父母，我们应该给孩子提供发展的平台，而不是强迫孩子按照自己的意愿去生活，不能让孩子成为自己梦想的实现者。孩子有自己的路，父母正确指引，而不是干涉。如果能重来，我愿成为孩子的好朋友，心灵使者，与孩子一起成长，向着阳光快乐出发！
枫华时代
有呀！至今想起来，对不起儿子和儿媳妇。那年，我儿子终于找到了一个对象（以前，曾也找过几个，由于嫌我家穷，一个个分手了）。我当时，心想又高兴又着急，高兴的是儿子要结婚了，着急的是没钱结婚。女方家长提出要五万块彩礼，说来真惭愧，说心里话，当时，五万块真的不算多，一般人家都有十万几十万的，我呢？一场大病都用光了，我拿不出五万彩礼，借吧一时又借不到。儿子工作二三年也只有二三万积蓄。未来的儿媳妇真的好，当我焦头烂额时，把她工作几年攒下的二万多块钱，加上儿子的二三万多块凑足了五万钱给了我，作彩礼钱给她家里送去。到了结婚的时候，我已经一贫如洗，徒有四壁了，再也没钱添置家庭用品。心里那个急，心想，硬着头皮向亲戚朋友家去借借看吧，儿媳知道后说：别去借钱，可以去借台彩电，冰箱，沙发就行，騙过我爸我妈再说。于是，我去借了，亲家来过看了也很高兴（我真的不知道亲家知道这些都是借来的会什么想，非气死不可），结婚时，没钱了，租了一辆最便宜的桑塔纳车迎亲。如今，和儿子儿媳妇共同生活了十多年，由于，一家人的共同努力，现在，有车有房，该有的都有了，生活幸福美满。想起当初窘迫的生活，内心感到对不起儿子特别是对不起儿媳，想想挺内疚的。
王松林
您的问题，勾起了我无限的伤痛，我将用泪倾向您控诉我对大儿子永远无法弥补的自责和亏欠。
我婚后近三年才怀孕，孕期反应强烈，喝口水都吐，婆婆说这是每个女人都要经历的，只是我反应的太严重了，没什么办法，必须靠自己坚强的抵抗，熬到一定时候就好了。老公也束手无策，我就整日的躺在床上干熬，囗干的连白沬也吐不出时，就含一口白开水，没有食欲，那些日子，到现在我都想不起来吃了什么东西。后来起不了床，坐起来都眼冒黑星。至到母亲来看我，我已没有说话的力气。母亲打电话让侄子把我拉回了娘家，调理了月余，遂渐好了起来。可老公来接我回家，说我公爹病重入院。此时我家上有八十多岁的奶奶，下有两个正上初中的小叔弟弟。照顾公公我们夫妻义不容辞。公公被确诊胆囊癌后期时，全家崩溃。公公是一位很受敬仰的地方官员，我也对他非常敬重。我们把全部精力和资金都投在了公公的身上。在医院我和老公日夜值班，想尽办法的减轻公公的病痛，忘记了自已，忽视着疲倦，近两个月的救治，最终没能留住公公的生命，公公最后唤着我的名子，拉着我的衣角，含泪给五十一岁的自已划上了句号。公公死不瞑目，因为留给我们夫妻的是经济债务和一家老少的沉重负担。偏又祸不单行，埋葬公公半月之余，我们还没有从悲痛中走出来，十六岁的小叔弟在学校突然得了精神分裂症，又打又砸又自残。我和老公毫不犹豫的把他送到了精神病院进行治疗。但当时没有现在的条件，病人都是自已家属护理。为了防止小弟自残，我们俩只能日夜轮流看护，又为了给弟省治疗费和营养费，我俩只喝面条或粥，吃馒头炒辣椒，吃得拉大便都是麻辣疼的。坚持了近两个月，弟的病痊瘉出院。但我彻底的垮了。也许是日夜操劳，也许是营养不良，在医院当陪护时，我就曾三次发高烧，每次都是39度5左右，因为无法离开，每次我都是自已打柴胡针退烧。直到生下孩子后，我还常常的无缘无故的发高烧。小弟安生后，我己孕期六个多月，此时我的身体已经很槽糕，白天不能吃饭，晚上一想睡着，就被极度的抽筋和疼痛折磨而无法睡觉。家人们似乎没有人能顾得我，我也没有精力自救，终于，我的孩子不愿再生活在那缺乏生存营养环境的母腹了，七个月，孩子带着满脸皱纹，满身绒毛，而唯独不带一根头发的提前来到了这个世界。(他的头发过了一百天才慢慢的长了出来。看着弱小的婴儿，我觉得太对不起孩子，时常抱着孩子落泪。，也因为孩子早产，一生下来就体弱多病，昼夜不停的哭闹，刚满月就得了惊风而险些送命。此后孩子健康之日很少，打交道最多的就是医院和医生。那个时侯，我把所有的精力都投入到了孩子身上，三岁时，忽一日得到了丈夫已经出规。我彻底崩溃。万分悲愤之时，我想带着孩子在这个世界消失。后来被我妈妈看护，劝解。但终归因身心交瘁住进了医院而无法照顾孩子。再后来我一心赴在离婚的战场上而放弃了对孩子的照顾，五岁多时，体弱多病的孩子，已是皮包骨头，看上去连支撑小头的力气都没有了。一天，看着躺在病床上的孩子，我愧疚又心疼的泪水顺脸流淌，我可怜又苦命的孩子，你不该做我的儿孑，把你养成了这个样子，我不配做你的母亲。然而孩子伸出瘦骨如柴的小手，一边抹着我的泪水，一边微笑着对我说:“妈妈不哭，我知道妈妈为啥哭，我一定听话，等长大了替妈妈报仇。我不想让妈妈分家，我好了带妈妈回家"。一堨糊涂的哭完之后，我答应孩子病好了一起回家，为了补偿孩子，我将立志做海量之人。从此虽然竭立为孩子付出，皆因先天不足的早产，加上后天我的自顾而对他护理上的缺失，造成了孩子成长艰难。尽管现在也长大成人成家，我总觉得他是一个亚健康的体质，这便成了我对孩子的亏欠和永还无法弥补的痛！
柔声细语帝子降兮
我小孩出生的时候我在赶回家的路上，在家照顾了差不多二十多天我就又出门务工，我们是没办法，一个人工作要养活一家人，我妈常年有病我爸要全天照顾不能出门赚钱，我老婆做完月子就去了我丈母娘家，我小孩从小都是在我丈母娘家长大的，虽然说没事就视频，但是孩子对我总有一种陌生却又不陌生的感觉，毕竟有血缘关系在。
现在孩子大了一点，我总觉得挺对不住她的，这是我心里最弥补不了的事，我只能用自己的余生来好好爱护她！
恬怡小子
要说对孩子的亏欠我还真有。女儿四岁那年我参加工作，因为我做的是餐饮工作，每天起早贪黑，所以从女儿上幼儿园那天到上小学、初中十多年我就没陪伴过她，一直都是在奶奶家。我也只是休息的时候去看看或者打电话。什么陪孩子去公园玩啊，还是辅导孩子做作业，或是参加学校的亲子活动我都没有和孩子在一起的机会。女儿初中毕业后进入高中，我那时工作很稳定，工资也不低，我思来想去：和老公商量我要辞去工作。我要把女儿接到我身边，我要陪伴她关键的高中三年。女儿接到我们身边后，（有一次女儿和我说：每每看到别人的妈妈接送上学她都特别羡慕，晚上睡觉时偷偷的在被窝里哭，还怕奶奶听见），听到女儿那么说我心都碎了。高中学校离我家很远，老公每天接送上学，我在家把一切都做好，我要把没在孩子身边的那些年都补回来，不想再留下遗憾！我做到了，如今女儿已经上大二了，我觉得我很欣慰😊😊😊
雨蝶163171962
我觉得我对孩子的亏欠就是，孩子两岁以前我的脾气超级暴躁，因为当时经历丧偶式育儿，一个人带着孩子赚钱养家，回到家洗衣做饭打扫卫生，身体和精神都长期处于一个特别疲惫的状态，情绪随时都可能爆炸，所以对孩子特别没有耐心。
孩子两岁多的时候，有次我在偷偷看她跟玩具玩过家家的时候，一边打娃娃一边说打死你打死你，我特别受震撼，因为我的暴躁，让孩子都变的内向不容易接触别人，学会了暴力解决问题，所以调整了心态，努力不再对孩子吼叫，试着改变自己，孩子犯错的时候跟她讲道理，慢慢孩子性格开始越来越活泼，回想起过去，觉得那段时间是对孩子最亏欠的。
希望每个妈妈都对孩子请多一点耐心，因为你的一言一行都会对孩子产生很大的影响。
ye半情歌
有。
孩子五岁之前，由于忙于做生意，很少管他。虽然住在一起没分开过，但我还是感到愧对他。因为五岁之前没给他买过一本儿童书。
我觉得对儿子的智力开发和启蒙教育都被我耽误了。
直到上幼儿园后，我才感觉到孩子上学的吃力。
对于孩子，一定要进行启蒙教育，尤其是亲子阅读和亲子游戏。
蝶翼双飞
作用母亲，时常在对待孩子方面，有歉疚感。
我有亲身体验，还记得孩子姗姗学步时，我离他距离稍微远，孩子跑向一个熟人，然后摔到在地砖上，额头上磕出一个小凹痕。
以后我总就想起来，觉得心里面很愧疚。作为母亲时常有这样的愧疚，就是因为责任心，因为母爱。
我们可能因为这样那样的细节，而愧疚，但是正因为有这种愧疚，让我们又很自豪。
没有什么的，我们都是一样的。但作为母亲，我们应该都是合格的。
