友個人Jacky
逗笑女孩的笑話
1.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華健的歌，一盤磁帶被大家借來借去。一天，上鋪的女生問:“我的周華健呢？”下鋪的女生回答:在我床上呢！
2.母親叫兒子起床:“小明，好孩子，該起床了，你聽公雞都叫了好幾遍了”。小明:“公雞叫跟我有什麼關係，我又不是母雞”
3.一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
歐陽國外惡搞系列
我來說個好笑的。某天，卜道瑞先生和潘根士先生下榻某招待所，晚上臨睡前交待服務員四點半和五點，一個趕火車，一個趕船。到時怕睡過要喊一下，服務員交班的時候跟下一班講了這個問題。這新接班的服務員是個酒麻木(愛喝酒)，四點半到了，他一看到點了要喊旅客搭火車。拿起登記本，喊道。四點半了，.撲到睡(卜道瑞)眾旅客都喊醒了，這店還有這規矩。好吧，那就撲到睡。剛過半小時，冂外又喊道。五點了。翻根土(潘根士)。眾人一聽，噢，那開始翻吧。哈哈。
落葉知秋3330
01我：“老婆啊，你怎麼要我買蘋果'X呢！這不是要我去賣腎嗎？要不，你去問問你爸？” 老婆： “哦，那個,爸，你知道哪裡要腎嗎？”
02男：“怎麼，跟我分手那麼多年，還沒找到一你的白馬王子啊？” 女：“其實這幾年我也見了幾個男生！有像你眼睛的，有像你身高的，有像你鼻子的，有像你眉毛的！就是沒有像你那麼渣的！”
03男：“親愛的，你說你喜歡音樂。鋼琴，小提琴，吉他，笛子，各種樂器給你買的一一俱全！花了我幾萬大洋！但是我怎麼就從沒見你用過？” 女：“其實我最擅長的就是鼓！” 男：“你會玩鼓？” 女：“對啊，我退堂鼓打得可好了！”
04老公啊，你要是跟著我混的話呢！只要我有一碗湯喝，那絕對少不了你一個碗刷！
05對不起啊，我把‘喜歡你’發到你手機裡去了，你要是接受它那你就保留，如果你不接受它那你就發回給我！
06像你們這些沒結婚的大齡剩女，晚上下班之後幹嘛呢？我們打電話呀，我們叫別人的老公出來玩！
07結婚之後打老公一定要脫了衣服再打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫調情！
08我算是知道了，男生摸女孩子的頭髮都是從上往下輕輕地撫著下來，慢慢都是溫柔！而女孩子摸男孩子的頭髮跟摸狗沒什麼區別！
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鬨堂大人
可以查一下百度，查一下資料，有空多多看看，靠感覺去領悟下其中的奧妙，只有自己領會了，使用起來哄女生的時候才隨心所欲，發揮自如，靈活應變，包括表情，語氣節湊來配合來幫助某段幽默顯得更加完美，幽默可以體現自己，同時給女生帶來歡心，製造氣氛，同和時也可以在適當的時候以幽默的方式來暗示的女生，這叫情調。
坐談情感
1、我是古歌，我比胡歌少小一個月。
2、我是劉日然，我比劉昊然小一天。
3、我是蘇有月，我比蘇有朋小一個月。
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盜心筆記
車已經開了一段距離，我看了看計費表，說：“師傅，俺是鄉下來的，但是你別以為俺不懂，開車十幾分鍾就93.8元，你丫非要逼俺報警嗎？” 我記得那時的氣氛尷尬極了我知道結果可能是被丟下車，還是什麼別的，人生不過這樣子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就連司機，也如此。
這時候司機突然說：“你他媽裝文藝我不說了，但是你個傻逼看清楚，那是收音機，這邊才是計費器！！！”
趙平仄
你張得很美就別想得太美！
笑不二
狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
這個太有意思了，笑得肚子痛
在漫長的旅途中
1、一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來幹嗎啊？他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！隔壁又問，那你什麼時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那一會你來我這裡一下吧，好嗎？此人心裡一驚：CAO！原來是同性戀！他大罵道：你TMD去死吧，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B！老TMD跟我接話茬！！2、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?3 、葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼溼啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”4 、幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。5 、要錢 一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢?哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，衝司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了.6 、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了7 、看完了沒一個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！” 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………8 、一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎麼樣,我就對你怎麼樣!於是小狗舔了下雞屁股9 、我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很豔的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了10 、一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好11 、逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。 於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。” 妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住，寶貝，我也愛你...12 、某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。 其男人回來拉過女人慾行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發洩一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？”13 、高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”有一個城裡人特別喜歡吃紅薯葉。一次去鄉下探親，特意買幾捆紅薯葉帶給親戚。還高聲說:“這可是城裡的美味，放到火鍋裡是最好吃的；你們鄉下人是無法吃到的。”幾個小孩童言無忌說：“姐姐，我們這裡的紅薯葉一般是拿來餵豬的．．．．”
兔寶影視劇場
有什麼笑話可以逗笑女孩？看了這個問題我突然腦子裡想到另一個問題:就是有什麼鑰匙可以打開鎖？就感覺這樣的“笑話”應該是一個萬能笑話，就像有一把鑰匙，它叫萬能鑰匙。
最後答:“你長的真好看”。不過說這句話之前，我覺的要外加一點輔助表情，就微笑，微笑著對她說。
