愛讀書的小仙女
你好，關於珍藏的笑話我有很多。今天就來分享一些笑話給你們。
1.打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
2.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
3.一天，經理開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一隻汪星人，我們當時就是一驚，還好經理及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了！ 於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！” 後來我就不在那個公司幹了。
4.逃課在寢室睡懶覺，叮囑室友老師點名幫我答“到” 後來收到室友短信：“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”。
5.今天我讓媳婦看這個視頻，她竟然說不搞笑，我當時就跟她吵了起來，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了.道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。
6.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了…
7.昨天我媽突然給我說：家裡有塊地，是你的！當下我強忍著淚水，暗想：我就知道，其實我是個隱形富二代！之前的苦日子都是為了磨練我！現在時機終於成熟了……我忍著內心的激動，儘量用平和又不經意的語氣問我媽：在哪裡？“在桌上，圓通快遞。昨天就到了！幫你簽收了！”
8.醫生正準備給一男子動手術， 男子緊張 的看了醫生一眼...突然，男子驚恐的滾到床底下， 哭嚎道：“快來人啊！”護士急忙跑過來問： 怎麼了？男子說：趕快，快給我換大夫！護士問：為啥？ 男子說：他的文憑是我給他辦的！
9.給朋友寄了一箱核桃，他說這水果可苦了！裡面還有個大個的胡，吃完舌頭都不能動了，更可笑的是他竟然說這東西可能有毒，吃一口竟然滿嘴發黑，連牙齒都黑了，刷了好幾遍都不行，我淡定的告訴他說誰還沒個第一次，吃完別忘記把胡給我寄回來！
10.為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。
11.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
12.一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：“加油！加油！
13.鄰居跟我年齡差不多，有一日忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
還有很多就不一一分享啦。希望以上這些你會喜歡，謝謝啦～
幽默娛樂之家
哈嘍大家好，我是幽默段子帝。我來給大家分享幾個小笑話。
1.下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”
我說：“我上身穿得多，不會冷。”
老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點才對，
冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”
2.火車上熄了燈，一女孩跟同車一男孩夜聊，各種萍水相逢，天涯偶遇的小清新。 女生突然說一句，我剛看你就覺得像江直樹。 我摸起手機爬到鋪頭，對準男生劈頭打開手電功能：“對不起，我就想看看像江直樹的人，你們繼續聊啊。” 收起手機淡定從容地爬回床鋪。深藏功與名。
3.上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？ 大叔：喵～ 我又問了一遍 大叔：喵～ 我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了。 買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，賣菜就賣菜，賣什麼萌啊。我媽告訴我那菜是‘菠菜苗’。
4.好人果真是有好報的，比如今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢包掉了，我看到後就及時告訴了她。
最後，趁她去撿錢包的時候，我把她的座位給佔了。
5.今天我終於要見家長了，心情各種緊張各種複雜，不知道阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇，好害怕丫腫麼辦…腫麼辦…畢境是我先動手打了他家孩子………
6.王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問：“請問，市場在哪？”。
姑娘看看他：“胖子沒市場的”
小小小段子
1.那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“你真的死了嗎？”然後等了一會，兒子拍著手高興地說，“媽媽死了，媽媽死了，我可以吃辣條了、、、、、”
2.一MM早上上班快遲到了，抓了一個麵包和一袋牛奶就去擠公交，擠公交的人特別多，MM擠不過，一邊擠一邊喊：“別擠了！奶，我的奶都快擠出來了！”她這一喊不要緊，幾個小懷好意的男青年越是朝她擠得厲害，結果牛奶擠灑了一地。
3.在公廁上廁所 憋了很久 放了個巨長的屁 隔壁的哥們受不了了說 **哥們 你這是要起飛啊
4.老婆：碗都洗了，盤子怎麼不洗！我：你說的讓我洗碗的啊！老婆：老孃讓你親個嘴，你就只親個嘴？！！！
5.早戀被發現，女友老爸知道了吵到學校，拍著桌子跟我吼道：你說，你對我女兒怎麼了？我：叔，沒有怎麼啊。砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老實是吧？你等著。我：叔，我就親了她一下。砰砰，女友老爸拍了兩下：****，你，你都親了我女友，你還叫我叔？我愣了一會：爸……
世問
每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
今天，我們就來盤點一下那些讓人笑出豬叫聲的搞笑段子和沙雕圖片吧！
1.
一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終於當兒子了”。醫院得人當場石化！
2.
方便完，正準備起來，忽然看到短褲掉下來一個線頭。順手用打火機去燒，剛剛手賤把火調到最大，忘了調回來……
一會就聽廁所保潔大爺怒吼：誰特麼在公共廁所裡面搞燒烤！
3.
叔叔做建築工作，最近被炒了，我問他怎麼回事。
“你知道工頭是幹什麼的嗎？就是站在旁邊看別人幹活。”
“這與你被炒有什麼關係？”我不解。
叔叔解釋：“他妒忌，因為大家都以為我才是工頭。”
4.
今天五歲女兒問我一個問題：一滴水加一滴水等於幾滴水？差點脫口而出，腦袋瞬間來個急剎車：一滴水。閨女呆呆的看著我問：你怎麼知道？頓時捏了把冷汗，差點被這小兔崽子給套路了。
5.
上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃飯或下班才醒來。一天，他遲到了十分鐘，經理看到他就說：你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！
6.
舍友晚上和女朋友視頻聊天，然後他忘了關閉對話框直接全屏看電視劇。
剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。
後來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了
謝謝閱讀，點贊+關注後=開心的一天，每日一沙雕，幫您趕走不開心！！！
我是錯覺的大寒，趕緊關注我吧！
錯覺的大寒
嗨，大家好，胖哥來跟大家一起分享幾個搞笑的段子，希望讓你開心一笑，喜歡的朋友關注一下吧。
話不多說，上段子。
1、男：今晚我們一起吃飯吧？女：難道你們男人只會約女人吃飯和看電影嗎？男：嗯……還有一樣，不過那是我們男人最好的理想……
2、單位新來的同事，一個圓墩墩的小胖子，非常能喝酒，領導經常帶出去陪酒。有多能喝呢？據說有一次，領導帶他出去，他把一桌子人都放倒了，筷子還沒掰開呢！
3、第一次去丈母孃家吃飯的時候，丈母孃熱情的給我盛了一碗說：多吃點。當我吃第二碗的時候，丈母孃說：能吃身體好。第三碗，丈母孃說：好厲害啊！第四碗，丈母孃：鍋裡還有。第五碗，丈母孃：……第六碗，丈母孃：其實吃飯吧，吃八分飽就可以。我聽了大喜：啊？原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。
4、第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二……
啊勇生活行
大家好，我是濛濛，每天分享一些搞笑的段子給大家，希望能給你帶來一份快樂，喜歡的朋友關注一下吧！
分享幾個我珍藏的笑話給大家，希望你開心一笑。
1、小明:我幹過初中班長，高中團支書，兼了大學文藝委員和學習委員面試官:小夥子很優秀嘛，那你最終學歷是什麼？小明:小學畢業！
2、一老人覺得自己孫子與自己長得不像，懷疑兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結果出來果然不是自己的親孫子，一家人對孫子的態度大變，經常無故呵斥與打罵，外出打工的兒子回到家後，見到兒子如此可伶就又去做了一次DNA檢測……結果……是親生父子……
3、一哥們，搞工程的，有錢，人也不錯！最近結婚了，我去了，大開眼界。我見過奧迪車隊，寶馬車隊，甚至勞斯萊斯車隊，這挖掘機車隊還是頭一次見。28輛挖掘機，和坦克方隊似的，你別說還真管用，孃家人都沒人敢攔門，我估計他們怕我哥們生氣，到時候連人帶房都搶走了。
4、和哥們去KTV，在大廳遇到一妹子，說她以前在KTV工作，可以給我們免包廂費，酒水半價。妹子長的漂亮你懂得。她進去後點了三瓶洋酒。唱到11點買單的時候5500，一毛錢都沒打折。刷完卡後，我一把摟住妹子說去吃龍蝦，她歡樂的上車了，哥直奔高速，開了十幾公里後，說:“下去吧，老婆還在家等我！”
5、“你是怎麼追到你媳婦的？”“其實也沒什麼特別的技巧，當時我刷朋友圈，看到她說想吃聖代，可惜周邊都沒有麥當勞的時候，我立馬就買給她送過去了。”“所以重點是投其所好？”“不是，全靠我的保時捷開的快，你搭公車去聖代早化了。”我……
濛濛娛樂搞笑部落
下面是男人和女人的自述，看女人自述的時候，請務必有醫護人員陪同觀看🤪
男人：我這一生，4塊錢白手起家。4塊錢買了8塊棒棒糖，來到了幼兒園，騙了4個小孩，賣給人販子賺了15000塊。拿出1000找了個小姐，下了安眠藥，取其腎，賣給黑市，賺了22萬，花了15萬。通過黑道上的人，購買了防彈衣，手槍，子彈和手雷，手持手雷搶了銀行，搶得600萬，回到家門口，看到一摔倒的老太太，過去扶了一下，剩下4塊錢。
女人：我是一名幼兒園老師。一天，我少了4個孩子，我想一定是被人販子拐走了，我擔不起這個責任，於是我便跑路了。我失去了工作，被迫去做了臺當小姐，1次1000塊。沒想到第一次我就被人下了安眠藥，醒來時發現一個腎也沒了。萬念俱灰，使我一夜蒼老，變成了個老太太。一天，我在小區門口摔倒了，一個小夥子過來扶了一下，訛了他600萬，真香！
昨晚我和老婆鬧變扭，我就在小房間睡。過了許久，她還是很生氣，拿了把大剪刀氣沖沖地給我蚊帳剪了個大口子，說:讓蚊子咬死你！心想，今晚蚊子有口福了。
過了大概1小時，老婆拿著透明膠帶過來了，把剛才剪的口子粘上了，我心裡那個感動啊，老婆就是刀子嘴豆腐心，其實還是很心疼我的。
我剛要說點什麼，她自言自語道:蚊子進入得差不多了，別讓它們跑了！
今天在街上碰到了三年沒見的老同學......
她說:好久不見了，我們都變了。
我說:是嗎？比如呢？
她說:比如，你變漂亮了，而我，變得很會開玩笑了……
哈哈😄
每天更新，每天逗你開心！
都怪這夜色
我有一個祖傳的笑話！話說以前有個敗家子，喜歡聽評書，評書講到曹操八十三萬人馬來赤壁，這個富二代一聽這麼多人，每人就算吃一塊餅，也肯定有錢賺，打定主意就跟他爸爸要了很多錢說是要投資做餅賣給八十三萬人馬，他爸爸問他做什麼買賣，他故意賣關子，說肯定賺錢！他爸爸喜出望外沒想到白痴敗家兒子也會做生意了，就給了他很多錢，他就真的拿去定做了很多餅到赤壁屯起來，日子一天天過去，他也急了逢人便問曹操的八十三萬人馬什麼時候來啊？眼見餅慢慢變質發黴，錢全虧了，身無分文，就只好沿路乞討回家，路上看到有人拔牙，他也去學著拔，別人跟他開玩笑，說拔牙的得先拔自己的牙，他真的把自己的牙扒光了，別人鬨笑而散，沒法，又一路乞討，遇到變戲法砍手指的得了很多賞錢，他也去照樣學，結果沒學會手指真被砍了，沒法又一路乞討，遇到招募太監的，餓瘋了的他決定去當太監，閹割完了通過篩查的時候，別人說他太老了，牙都沒有了，就把他哄了出來，歷經千幸萬苦，終於回家，他爸爸大發雷霆，說他根本就是拿錢吃喝嫖賭去了！他委屈的說，你說我吃了，我連牙都沒有怎麼吃？你說我賭了，我連手指都沒有怎麼賭，你說我嫖，我都被閹了怎麼嫖？
川AE017Z
熊和兔子蹲在一起拉粑粑，熊轉過頭問兔子。
熊:要是體毛上粘了點💩，會不會太噁心？
兔子:我們是動物啊，渾身都是毛，大便的時候蹭到點粑粑很正常，拉完去洗洗就好了。
熊點點頭:那我就放心了。
說完熊拎起兔子擦了擦屁股。
玩小二
肯定有！而且不少。
記得上小學的時候，看過一本書叫作《中國古代笑話大全》，記憶深刻；上中學的時候，讀過一本書叫作《笑話一百篇》，令人捧腹；上大學的時候，閱過一本書叫作《中外笑話集錦》，愛不釋手。
後來，有了手機了。曾經有一段時間，好像是九十年代，手機裡面，大家都非常喜歡發各種“段子”，非常流行。儘管發一條一毛錢，大家都樂此不疲。只要有了好段子，都爭先恐後地發給自己的朋友同事家人。
當年流行段子，不像現在微信裡流行新聞、故事、歷史、獵奇等等，當年段子主要是笑話，甚至是一些無傷大雅、男女皆宜的段子。這種段子文化，不脛而走，相當流行。讀起來朗朗上口，回味起來啞然失笑，發給別人暗自竊喜，很有意思。
當年流行的段子汗牛充棟，不勝枚舉，可惜基本都忘了。可有一個記得非常牢，哲理性強，朗朗上口，經常回味兒。
具體是——歲月催人老，不服不行啊！想當年，牙如鐵，生吃蹄筋不用切；現如今，不行了，只吃豆腐和豬血。想當年，腿如鐵，日行百里不用歇；現如今，不行了，出門就得坐汽車。想當年，硬如鐵，一夜三回不用歇；現如今，不行了，三月一回用手捏。
