知道自己想要什么,之后放手去追求,过多的犹豫是一种迷茫——张雎鸠
雎鸠你好,我叫璐璐(化名),我投稿给你说一说我遇见的故事
我以前有个男朋友,但是后来我们分手了
因为我家里人不同意,给他带来了巨大的心理压力
看到他那么难过,我再也不忍心了,于是自己提出了分手
当然他也很难过。后来我么就再也没有联系
不知道是怕伤心还是别的什么,总之就这样从彼此的世界里面消失了
从那之后,我沉迷在酒吧,恣意放纵。我也不知道到底是肉体的欢愉还是精神的放纵
那次和朋友去酒吧玩,认识了一个男人
称呼他为A吧。A长相不错,从谈吐上看素质也很不错
后来我和朋友在酒吧外分别之后,他追出来,说我陪走一段路
嗯,总之水到渠成,那晚我们在一起,真的很快乐,我们让彼此很尽兴
我从来不认为我这样做就是一个坏女人,或许我的观念比较前卫
九五后出生的,这个年代出生的,思想好像都比较开放
但是我同样认为我还是一个拥有底线、也接受道德传统约束的女子
比如我不会在爱着一个人的时候去做这样的事情。我想我只是需要一点儿快乐和安慰
而且我知道分界线在哪里
后来我的困扰来了:我又遇见了B,他和A不同
他的细心温柔打动了我,而且家庭条件非常不错。我确信我是喜欢了他
他好像也有点喜欢我,我们相处了两个月。但是没有发生任何事情
我觉得有点不可思议,有时候我也会对他有一些暗示
回来晚了他送我回家,我挽留他,可他很坚决的走了
这在我的经验里是很不正常的,但是我又不知道为什么
这样的事情我没法去向身边认识的任何一个男人咨询,因而我又观察了他很久
但是问题没有解决,一直这样无聊的拖延。我十分怀疑他是不是哪方面不行
但是又不敢确定,也没法确定。
这个时间,我那个以前已经到了谈婚论嫁的前男友找了回来
我和他见了一面,在宾馆,毕竟心里还是有些不舍,此后和他还是有若有若无的联系
从分开之后,再次见面保持联系,两人之间倒是再也没有以前的那种火药味了
但是我又不愿意再和他回到以前那种,毕竟我家里是不同意我和他的婚事的
经历了这么久,我自己心里也有一些莫名的陌生感
后来那个在酒吧认识的男人加了我手机,有一次我向他咨询
他就约我见面,我去了,那是半夜。当他离去之后
我才觉得这才是我想要的,就是除了爱情的快乐,还要有身体的快乐
此后和他们三个纠缠
有时候我都觉得自己好坏,但是仔细想过,我真的无法随意舍弃任意一个
而且我的确很喜欢A,找了个时机我向A提出来了,能不能在一起
他拒绝了,说只是朋友就好,我不甘心,我当时已经决定要和A在一起
舍弃B和前男友,但是A拒绝了。我非常迫切的想知道答案
A在我的追问之下终是说出了答案,A说自己还是第一次
不想也不愿意找一个类似我这种的女人。但是A心里也的确很喜欢我
所以他也很纠结,不知道怎么做,说就这样做着朋友他感觉是最好的
我很痛苦现在,有时我会忍着不打开手机,也不想再看见他们中的任何一个人
可是我又做不到。我的心很累,不想纠结在这些事情里面,但是我又不知道该怎么办。
雎鸠分析:
我想,年代并不能代表什么不管是什么年代出生的人60后还是70后都好,或者是90后
他们的额头上都没有打着明显的时代烙印。我们也没必要强调年代的事情
你是一个成年人我会尊重你选择自己生活的权利,包括追求一切美好和快乐的事物
只要不伤及别人并在法律许可的范围之内,都是我们应当维护的
事实上,正是在对美好快乐的追求中,我们才明白人生的价值和生命的意义
一个人活着,能了解自己想要的什么其实是最苦难的
好多人活了很久也也搞不清楚自己想要的究竟是什么
也不知道为什么活着。我们如果把这些问题搞清楚了
很多事情我想都能迎刃而解,想清楚,然后勇敢的去执行
生活会少走许多弯路,比别人更有效率。
关关雎鸠,在河之洲。漂亮姐姐,加我咳咳(划掉)
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今日话题:如果是你,你会选择“性”“物质”还是“爱情”
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