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因为疫情的影响，很多人在家可以更安静的思考自己的婚姻和感情，我说要呈现一些关于疫情下的感情故事，没想到树洞里的邮件会这么多。一天有五十多封邮件，比平时多了一倍。
我算是正式上班了，本来去年一年也就是这样的工作状态，每天起床回复邮件，读书，写作，打球。现在只是不能出门打球了。
今天呈现这封来信，有点长，也是关于疫情下的思考。欢迎耐心读完。
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火养：
见信好！关注你的公众号已经有一段时日，这是第一次提笔写自己的故事。
先简单介绍一下自己的情况吧。我出生在小城市工薪家庭，独生女，名校研究生毕业，算是肤白貌美，脾气温和，在长辈们口中属于听话的别人家的孩子。然而，光鲜亮丽的外表下藏着什么只有自己才知道。
我从小性格极其内向，有非常严重的社交恐惧症，属于被人怼了只会傻呆呆的发愣或者哭也没本事怼回去的性格，信奉与人为善，非常害怕给别人添麻烦，上的大学虽然不错，然而在学校里属于最没存在感的小透明，朋友也很少，跟朋友交往也只是吃吃玩玩，很少说心里话。
因为性格孤僻，社交圈狭窄，父母管教又严，一直以来接触到的异性不多，追我的虽然一直都有，但是一直没有喜欢的，所以单身了二十多年，直到遇上我老公。
我们是研究生校友，快毕业时相识相恋，因为工作异地过近一年，我要求他调动到我工作地点，因为这件事产生了非常大的分歧，他拒绝调动，争执不断，最后闹到要分手的地步。
后来因为偶然因素，他原先的工作没办法继续做下去了，他才选择到我的工作城市来工作，原来分手的事因此不了了之，后来顺理成章结了婚。
因为缺乏处理亲密关系的经验，在结婚的时候，我只仓促地想了两件事，第一，我们彼此相爱，感情基础很不错；第二，我听说很多婚姻出现问题是因为双方父母，总的来说，他家庭条件虽然不算好，但他父母还算是通情达理的人，也没什么会严重拖小家庭后腿的亲戚。
因此我天真地认为我们结婚应该问题不大。只可惜我那时候并不懂得，两个人是不是适合结婚，关键不在相爱有多深，而在彼此性格三观是否合拍，事实证明，相爱容易相处难，原来是真的。
新婚燕尔，因为没有生活压力，我们虽偶有争吵，但他基本都能让步，生活还算过得去，跟大家一样，矛盾激化在孩子出生之后。
我们结婚了一年多才要的孩子，我婆婆为此非常焦虑，经常打电话催我妈妈，暗示她带我去医院检查检查我有没有什么问题，因为这事我和老公也吵过一架。后来实在熬不住双方父母给的压力，我们要了孩子。
孩子出生后，因为房子在装修等种种原因，我婆婆没有帮我带孩子，我老公表现得非常漫不经心，无论是对我还是对孩子，甚至未尝对我说过一句温暖的话，那时候我觉得他很陌生，爱我的那个他怎么会变成这个样子？
后来吵架翻旧账提起这件事，他竟然说：我相信现代医疗水平非常发达，我相信你和孩子不会有事的，我相信这种万一不会发生在你身上！我反问：即使没有生命危险，难道我就不会痛吗？难道我受的苦就是活该吗？对方的回答是，其实我也心疼你的，只是我不善表达。
是吗？不善表达吗？其实他口才很好，跟客户同事沟通可以连续几个小时侃侃而谈，然而却唯独吝啬于对我说几句温暖的话。如果只是语言上不善表达也就罢了，可是行为上我也未尝看见他对我的担心和关爱。
我生孩子在周末，他没请过一天假，生完了他就直接把我和孩子扔给了婆婆和我父母，心安理得地去上班了，晚上也从来没有一次起夜照顾过孩子，都是老人在照顾。
我知道，我们之间的裂痕，就是从那时候起，懵懵懂懂埋下了祸根。
我很怨恨。原来，生孩子坐月子时受的委屈，女人是真的会记一辈子的。
孩子出生后大多是我父母在帮忙带，下班了我自己带，老公带不带呢？他也带，就是很多时候，他坐在孩子身边玩手机看书，传说中的注意力稀释。
我承认，他比传说中的丧偶式育儿强点儿的就是，他至少还能做做家务，而且比较主动。然而，他对我和孩子一如既往地漠视，有时候工作受委屈了，我在卧室哭一晚上，他能在我身边呼呼大睡毫无知觉。
有任何情感上的诉求和聊天，人家总是很自然地转移话题，去谈论别的，或者干脆把我批一顿，从来未曾真正站在我角度上给我精神上和情感上的支持，心大到令人发指。而我又是一个极度敏感需要情感支持的人。
我们像室友像姐妹像合作伙伴，唯独不再像爱人。各花各的钱，各做各的事，连带娃都是各执一词。
我和婚外那个他的故事也很老套，单位同事，他小我七岁，未婚。开始也很老套，工作交集比较多，关系不错，然后聊天多了，聊天内容会涉及到彼此的私生活，然后在沟通中产生了感情。他表白，我接受了。
因为长得还不错，一直以来撩过我的异性也不少，不知道为什么唯独被他撩动了心。他表白的时候，向我承诺说，我不会影响你的家庭，我会悄悄陪在你身边，只希望在你没人说话的时候，能拉你一把，陪你说说话就够了。
我问他，那你能得到什么呢？他说，好处，有啊，你开心，我就很开心啊！我至今仍然相信，他跟我说的话都是真心的，我能感觉到他一直在压抑对我的感情。可是世事哪有那么尽如人意呢？
随着交流的密切，我和他的感情在加深，终于有一天突破了最后一层底线。我能明显感觉到，他对我的占有欲和保护欲在加深，直到有一天他跟我提出来，希望我离婚嫁给他，他想照顾我一辈子。现在想想，那时候就是他的情感高峰期了吧。
我没有立刻答应他，我把自己的顾虑和后顾之忧都告诉他了，比如父母和孩子会影响我离婚的决策，比如他的父母不会同意我们在一起。纵然有财有貌有事业有脑子如杨幂，跟魏大勋谈个恋爱也难免被人diss，何况我等凡人。他说能理解我，愿意跟我一起面对。
然而，随着情感高峰期过去，他开始冷静下来了，他认识到我们之间的阻隔太多太多，我老公不同意离婚（跟他在一起之后我提过几次离婚，每次换来的都是暴怒，我老公说我再敢提离婚就给他滚出去），我父母和公公婆婆不会支持我们离婚，孩子更是最大的牵绊。
他因为工作调动，即将离开本市，而我的工作十分稳定，收入也不错，想让我跟他去流浪奔波，难度太大，也没有必要，我父母年纪也大了，经不起风波和打击。
他很快就认清了现实，所爱隔山海，山海不可平。而他也不可能再回到我们刚在一起时那种心态了，那时候想着，只要站在我身后，远远看着我的幸福就可以了，他现在已经回不去了，他看见我就想着占有不了我，就觉得很痛苦。既然如此，他在离开本市前，很决绝地向我提出了分手。
我舍不得，再三挽留。他说，我不想再继续跟你维持了，你对我影响太大了，跟你维持这种关系，我很难再去喜欢别的女孩子了，我想有新的生活，只能跟你断了，如果你还想继续维持，难道你想让我把你当成炮友？
出于对他的极度依恋，我答应了做炮友的提议。然而很明显，他自己也根本没办法完全把我当炮友，我们虽然仍保持联系，他却经常劝我把心思放回家庭和孩子身上，我问他如果我离婚了能不能在一起，他说：不要把所有希望都寄托在我身上，不要为了我去离婚，不然万一我们最后没在一起，你会输得一无所有的。
虽然他说做炮友，虽然他也非常迷恋我的身体，可他却很害怕跟我见面，他说他的身体太诚实，见到我就疯了一样还想占有我的全部。所以每每不能见面的时候，他多次要求我以后尽量少跟他联系，他说，我毕竟是对你付出过真感情的，你觉得我可能只把你当炮友吗？
我知道他很害怕再次陷进去，求不可得，所以他所谓做炮友的提议只不过是缓兵之计，只是想让我慢慢忘记他。
你问我为什么这么依恋他？他和我老公是完全不同的人，我老公心大，粗鲁，而他非常细心和敏感，非常会照顾人，能敏感察觉到我的所有情绪变化，他太了解我，能从我的简单倾诉中推断出很多我未曾出口的话。
他也非常愿意花耐心哄我，而且不讳言，跟他在一起之前，我不知道高潮是什么，跟他在一起之后，我才知道原来自己可以享受这么多种高潮，难怪大家这么喜欢做这件事。
为了保护我不被人发现，他可以非常小心地提前好几个小时出门等我，有时候因为我要带孩子，他能等我一整天，只为了短暂的相聚几个小时。而这些，都是我在之前从未从我老公身上得到过的，特别的待遇，而这些，本来应该是每一个正常恋爱的女孩子，都应该享受过的呵护。
时至今日，我反思检讨过自己许多问题，我知道自己处理亲密关系缺乏经验，结婚太过随意，婚前经验太少，婚后又控制不住自己，逾越道德底线后，又一度疯狂地自我攻击。等等，我现在只想知道，我到底应该怎么办？
其实我清楚地知道，目前对我而言，最简单也最安全的处理方法就是如他所愿，回归家庭，和他断联，可是，他还有大好的青春，而我却很难真的回归家庭。和好容易，如初太难。
我知道我婚姻中有几个大的硬伤是我们夫妻之间解不开的结：
第一就是老公的麻木迟钝和我的敏感高需求不协调。有一次吵架的时候我跟他说了一句金庸小说里的台词，你总觉得你对我很好，你很照顾我，你照顾我吃照顾我穿，你几时照顾过我的心事了？你从来都不关心我在想什么！
这就是我们矛盾所在。
我们恳谈过很多次，他口才太好，我说不过他，每次提出我希望他给我一点情感上的慰藉，在我需要的时候安慰我支持我抱抱我，他永远都有理由怼死我：我得首先知道你为什么难过才能安慰你吧？如果我真的跟他解释了为什么生气难过，他就有本事把话题扯到十万八千里以外，我再也没办法回到当时的状态了，吵架是混过去了，但是矛盾和隐患从来没有得到解决。
我老公永远都觉得，我对你已经这么好了，帮你做家务，帮你带孩子，你不应该对我再有要求，你的很多要求都是矫情都是莫名其妙。他的直觉太迟钝了，他仿佛生来就没有这种感受别人情绪的能力，或者说以前也许有，现在结婚了，懒得在我身上用了而已。做员工也许不错，可惜好像不适合做老公。
第二就是我们三观差距其实很大，他又极其固执，而我有时候脾气也很不好。我老公不是坏人，他为人正派古板，爱憎分明，但是太分明了，极其固执，任何事情不听他的他能找一万种理由批评你。
如果我胆敢跟他提出我的想法，说家不是说理的地方这种话，他就会立刻针对我这种想法再把我批评一顿，凭什么你是我老婆我就得让着你？凭什么男人就得比女人拼命工作挣钱养家？凭什么你是我老婆我们就得混淆是非颠倒黑白只为了哄你开心？之类的话。我很累，我真的不想再吵架了。
第三个就是，我们之间在经济上彼此防备着。我从没见过我老公的工资卡，他也没给过我钱，（除了偶尔发过一两次红包外），而且他的收入还没我高，还没什么上进心，每天得过且过。
因为自己收入还可以，加上嫁给他也不是为了钱，所以以前我不怎么在乎，AA就AA呗。可是有了孩子以后，我父母帮忙带孩子，他从没给过我父母一分钱生活费，最多送点米油之类的，也从来未曾说过一句感激我父母的话，仿佛岳父母给他带孩子都是应该的，很多时候孩子在我父母那，如果中午我们去看孩子，他都是一个人在沙发上玩手机，忙来忙去的永远是我，因为他觉得那是我父母家，他不应该做家务。
吵架翻起这个旧账，他永远都是一句，我只是不善表达。呵呵，我又不傻，不善表达和理所当然的区别我还是分得清的。
因为得不到感激和关心，我开始强求他上交生活费，无论多少是个意思。亦舒说得好，我要很多很多的爱，如果没有，那就要很多很多的钱。他坚持说，需要什么我去买，没必要这么算计钱。
到底是谁算计钱呢？我父母带孩子出去买个水果零食也会问他要钱吗？我觉得好可笑，我们不像夫妻，倒像个室友，花一分钱还要算计谁花多了谁花少了。真是应了那句，至亲至疏夫妻。
还有就是，我和老公的性生活真的很不和谐，即使在热恋期也未尝感受过任何快乐，他在这方面是很传统的大男子主义，做完就睡，记得给我倒杯水算很贴心了，乃至我一直觉得只有男人才热衷这种事，女人性冷淡很正常。
我不知道究竟是我不爱他了，还是他不照顾我的感受，反正现在我真的很不愿意跟老公有性生活，如果我胆敢跟他提任何照顾我感受的要求，他就会回怼，你嫌我不行，那你主动啊？我根本说不出口，以前是因为害羞，不敢主动，现在是因为，我不爱他了，我没有这个兴趣去主动了。所以我们至今仍是僵局。
其实我很明白，婚外情产生的根源在于我婚内问题从未真正得到解决。跟一个三观不同的人在一起，我真的吵架吵累了，太累了。可是，想要离婚，何其艰难？回到从前，又何其艰难？面对生活的磨难，我不知道，三观不同还性格差距巨大的我们，到底有没有走下去的勇气和运气。
说了那么多，我只想问问火养，从男性的角度来解读，面对一个不会照顾别人情绪的男人，怎么去建立亲密关系？怎么跟固执的人相处？夫妻之间为了金钱斤斤计较，这种情况正常吗？怎么改善？怎么让自己调整心态，不那么敏感和容易受伤？
我和婚外的那个他，还有可能吗？我还是很爱他，只有输入法知道，只有聊天记录知道，只有诚实的身体知道，只有每天莫名其妙从嘴里说出来的那句“我很想家”知道。我想的不是家，而是他，此心安处是吾乡。
中国传统的性教育和情感教育真是落后太多了，父母们只教我们不准早恋不准未婚先孕，可从没人教过我们，什么才是正常的恋爱和亲密关系，怎么处理夫妻关系。婚后遇见了爱的人怎么办？
我的问题好像太多太长了，感谢火养有这个耐心读完。新年快乐！
-允许公开-
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我的回复：
你好，谢谢信任。疫情之下，可能很多人会认真思考婚姻和自己的感情问题，所以最近的来信增加了很多。
你的来信关于亲密关系的缺失，男人是需要负很大的责任，在情感当中，有一个词叫“柔情似水”。在性关系当中，这个词最适合不过，也就是说，真正好的亲密关系，人整个身心都应该是柔软的，而不是硬，你会慢慢的讨厌和你先生的性关系，因为你从来都没体验过“柔情似水”，
我以前回复过一个读者的留言，她的质问是，为什么没爱了，还要生两个孩子。我说，婚姻里的生育并不需要爱，如果需要爱才生孩子的话，人类早就灭绝了。
事实就是如此。很多婚姻的结合本来就是年龄到了，或者性本能的冲动，或者害怕一个人孤独，组建一个家庭的愿望。但这些并不代表就有良好的亲密关系，就像你和先生结婚多年，从来也都没体验过性的美好，也不知道何为良好的亲密关系。
但是在外人看来，你们可能是很般配的夫妻。这种般配是指学历，收入，长相，家境等等，但唯独没有人会关心你说，亲密关系是否般配。所以我们很多很多的婚姻会出现问题。
特别是在这个疫情之下，都不能出门，需要日夜相处的时候，其实更考验两个人的忍受能力，如果有良好亲密关系的男女，就算是这样日夜被关闭的相处也会是愉悦的，因为可以一起看电影，一起读书，一起煲剧，一起做爱，当然还有一起留意各种新闻。
但是如果缺乏亲密关系的男女，在这样长期相处又无路可逃的时候，会是很痛苦的煎熬，你不想见这个人，但不得不在一个屋檐下，你不想和他有多大的关系，只是室友而已，但是你又不得不时刻面对。
就你来说，你已不想去改善了，因为你对这个人已经没有了爱，婚外的关系，又承受很大的压力。我们经常说亲密关系在婚姻当中何等重要。如果缺乏，那真的就是室友了。你和你老公的关系，现在更像是各自经济都独立的室友。但你挣脱不了。
这是很多婚姻当中无解的问题，那么既然都已经这样了，如果你对这个人已经彻底的不想改善，那就认真思考下，何去何从。
金星说，婚姻应该是相敬如宾，好聚好散。
第一句大概应该都能理解，也就是相互尊重相互爱慕。但是后面一句“好聚好散”，应该是两个人在感情最好的时候，结婚了，结合了，这是好聚。好散呢，也就是当你的状态也是最好的时候，也可以很好的离婚的时候，去结束一段你并不想继续的婚姻。
就是说，结婚需要你们感情很好的时候，离婚也需要你状态很好的时候，才是对自己的负责。因为状态不好的时候，作出的决定，可能会让你有失偏颇。
火养
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