一切隨風 จุ๊บ
優秀的孩子未來的生活也是喜憂參半，經濟條件可能會優越，精神壓力也可能會很大。所以孩子平凡也很好，不影響他生活的幸福。
隨心一人兒
坊間有句話:優秀的孩子是給別人養的。關於這觀點，先分享一個案例，從孩子和父母兩方面分析一下:
我有一個同事，兒子從小就是學霸，優秀的孩子是母親的驕傲，同事姐姐就一直在旁人的羨慕中生活著。直到兒子出了國，好幾年看不見人影。前幾天聽說，兒子借到上海出差的機會，回到了小縣城。第一天，同事把親戚聚在一起，全家吃了頓接風宴。接著的幾天裡，就見不到兒子的影子了，各種應酬。終於，老孃拿出了娘威，才在要離家的兩天，兒子陪了老孃幾天。
1，從孩子來說:優秀的孩子們都是大城市甚至國外讀了書了，他們見了世界，開了眼界，他們認知讓他們對外面的世界更加嚮往，他們的水平也決定了他們有能力在外面過得更好。
2，從父母來說。我們這一代，家裡更多的是獨生子女，唯一的孩子是父母唯一的情感寄託。孩子離家遠了，我們更多要考慮一下是自己老了怎麼辦。過年過節，家裡冷冷清清怎麼辦？很多現實的問題就在眼前。
但是，孩子不是我們情感的附屬，養兒防老的時代已經過去了。我們迫切需要的是學會愛和強大，唯一的選擇只能是幸福著孩子們的幸福，快樂著孩子們的快樂。
至於老了去養老院還是僱保姆，等老了再考慮吧，把自己保養好，其他的，順其自然吧。
靜待花開122293612
電視劇《小歡喜》裡有一句臺詞：成績好的孩子只是路過的，成績不好的孩子是來報恩的。確實，優秀的孩子很可能會離父母更遠，尤其是小城市的家庭。因為他們不甘於自己的才華被掩埋，志向也更遠大。相反，成績不好的孩子則更願意在家附近發展。
以我自己為例，我和我哥當年都考上了211，都算是成績不錯的，但現在各自成家，都在離家鄉千里之外的地方。我在學校工作，每年寒假時間充裕，還可以慢悠悠地回家探親，我哥在企業工作，春節休息時間短，已經連續好幾年沒有回過老家了，現在，他又外派到英國工作，這幾年更沒法回家了。所以，我對電視劇裡的這句臺詞深有體會。
不過，如果把這個結論反過來說：為了讓孩子不遠離自己而拒絕讓孩子變優秀，這種想法對嗎？我認為當然不對。我作為父母，也不會對孩子灌輸這樣的觀念。
首先，這樣的想法是非常自私的。父母培養一個孩子長大，是要讓他飛得更高，而不是僅僅培養一個能為自己養老送終的奴僕。更何況，父母百年之後，孩子還有大半段人生旅程要走，不讓孩子有優秀的素質，怎麼保證孩子過上優質的生活？就算是古人常念“父母在，不遠遊”，但真正千古留名的人，沒有幾個不是遠離家鄉的。今年過年的時候，同學聚會，其中一個同學在成都上學，畢業後本可以在成都找工作，但因為家裡的一些特殊原因，他回到家鄉一個鄉鎮中學當老師，日子倒是比較舒服，但只要是跟同學們一起，他都總感覺自慚形穢，感覺自己的人生過於單調，充滿遺憾。倒不是因為他不喜歡教師這個工作，而是他原本有一顆渴望飛翔的心，現在卻被家庭的鎖鏈禁錮著。我認為，這對孩子是不公平的。
其次，這樣的想法是非常短視的。那些留在父母身邊的人，很多是因為不夠優秀，所以沒有更好的選擇，如果有一天，生活逼得他無路可走，他同樣會選擇離開父母，去外面打工。相反，越是優秀的人越有機會選擇自己的生活方式。傳說梁朝偉心情不好可以飛到倫敦喂鴿子，然後再飛回來，一個優秀的、實現財務自由的人，可以選擇經常回老家看父母，也可以選擇在現在生活的城市給父母一個新家，可以帶父母旅行，可以保證父母的醫療。這難道不比那些雖然在父母身邊但卻無力為父母做什麼的人強嗎？幾年前我們擬引進一名教授，其老家就在學校附近，這位教授此前離家很遠，但他可以做到每年回家4-5次（甚至都不用自己掏錢），更關鍵的是，如果他想回老家離父母近一些，他隨時可以辦理調動。這就是自由。
最後，把孩子強留在身邊，換不回美好晚年。什麼樣的孩子喜歡留在父母身邊？除了少數真孝順的，其餘多半都是啃老族、媽寶男。父母捨不得孩子遠行，孩子也捨不得父母的這個窩，父母永遠把孩子當孩子，孩子也永遠不會長大。父母不從孩子生活中退出來，時不時去幹涉孩子的生活，這必然會導致很多現實矛盾，比如婆媳矛盾等等。或許，當年父母千方百計想要留在身邊的孩子，到頭來成為想送都送不走的瘟神。倒不如與孩子保持一段距離，自己過自己的生活，這樣或許過得更滋潤。我老家裡就有不少表哥表弟，初中畢業就輟學，現在要麼在家務農，要麼到廣州深圳去打工，在外面可能2-3年不回家，孩子成留守兒童；在家待著就整天麻將，家務也不做，父母生病了也就是帶到鎮上醫院去看看。這樣的父母，能感到幸福嗎？
所以，只有孩子真正優秀了，自立了，懂事了，成熟了，孩子和父母才會終身受益的，才會有真正的幸福可言。所謂“成績不好的孩子是來報恩的”只不過是父母的自我安慰，孩子當然是越優秀越好了。
高校人才真經
我認為，這句話有一定的道理，但不完全對。說它有一定的道理，是因為有些孩子很優秀，但家住窮鄉闢壤，一個叫家的地方沒有工作，找不到養家餬口的路和施展才華的舞臺，故鄉安置不了肉身，只有離家鄉，別父母，遠走高飛，漂泊到異地他鄉去工作。說它不完全對，是因為；
一、要看孩子在哪些方面優秀。除了外交型人才和自然科技方面的高端型人才需要在國外工作、學習深造和發展以外，其他行業，如從政、經商、辦企業等，都可以在離父母較近的本地方、本區域工作和發展，不存在孩子優秀，就會離父母更遠的問題。
二、要看孩子優秀到什麼程度。如果是一般的優秀，自然就會離父母更遠；如果是孩子非常優秀，在政界的職級較高，或者在企業是董事長、總經理、CEO、大型企業高管，年薪十幾萬，幾十萬，幾百萬甚至上千萬，就會把父母接到自己工作的地方居住和生活。因此，孩子那麼優秀，將來只會離你更遠的說法是不能成立的。
三、要看孩子的優秀是否全面，即品學兼優。自古就有父母在，兒不遠行之說。
如果孩子只是學習優秀而品德不優秀的話，那麼即便是在北京，上海，廣州，深圳等一線城市與父母同城工作和生活，也會找出各種理由不去孝敬和贍養父母的，甚至會出現在國外花光父母所有積蓄後，將父母遺棄在大街上，或者海歸後又變成了啃老族。如果品學兼優的話，即使因為種種原因不能和父母在同城一起生活，也會想方設法，在精神上慰籍父母，經濟上支持父母，生活上通過請保姆等方式幫助和照顧父母的。
因此，孩子離父母更遠，不是優不優秀的問題，而是優秀的深度和廣度問題，即品學兼優的問題。
至善成仁
我分享一個真實的案例：我的學霸同學，當年考上清華，後又去美國讀碩士，博士，學的是大氣專業，和航空航天事業有關，非常牛氣，家長父母都以他為傲。但是他父母在該盡享天倫之樂的時候卻有一肚子的苦水：同學定居美國後，老兩口在美國呆過一段時間，但是怎麼都適應不了，加之我同學堅決要丁克，直接剝脫了他們當爺爺奶奶的權利，所以老兩口就回國自己頤養天年了，有時他們也後悔：兒子就是為別人養的，早知這樣就不給他讀那麼多書了！我們安慰他：你兒子不是平凡人，他有自己的特殊使命：為人類事業做貢獻多偉大啊！社會需要他。
對比我們這些同學，普普通通一生，有一份安定的工作和溫馨的小家，守著父母，其樂融融。小日子也過的很幸福。
那怎麼評價哪種生活方式最好呢？？中國式父母多少還是有養兒防老的思想，但子女畢竟是獨立的，他有權選擇自己的人生。而且從全社會的角度看，正因為有優秀的人才衝在前，推動社會的進步，才有我們普通人的幸福生活。現在我培養兒子就希望他能成為優秀的人！能為社會做更大貢獻的人。而我完全可以自己好好過！
所以，父母們千萬不能有自私的想法，孩子不是我們的財物，他根本就不屬於你！在這裡分享一首紀伯倫的詩：
《你的孩子其實不是你的孩子》
你的孩子其實不是你的孩子
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
看完這首詩，一切都釋然了。孩子們勇敢地飛翔吧！家長們，勇敢地放手吧！
三小姐說
我太太所在的學校，靠近著名的南京大學，很多老師，特別是退休老師，家人都是這邊的教授。她經常去看望這些離退休老師（其中有8人屬於離休幹部，每年去探望兩次）。
很多老師的孩子都常年生活在美國，因為那個時候知識分子的孩子才有條件或者意識去國外留學，因此留在當地工作、成家。而把老人留在國內。
上週她去南大陶谷新村看一個當年的勞模老師，她84歲。老伴近90歲，原來南京大學的著名教授，享受國務院特殊津貼。他們住的房子，一直沒有裝修，還沿用著八九十年代的老式傢俱，爬樓，沒有電梯。老人家孩子在美國，很少回來，他們一直是老兩口相依為命，他們說孩子去了國外，實際上就不是自己的孩子了。講到這些，淚眼婆娑。
很多老師和教授的孩子，原來大家都羨慕他們的孩子學業有成，在美國學習工作，成家立業，現在這些老人到了晚年，特別渴望著孩子能回到身邊。老人身體好，能夠自理的時候還好說，最可怕的是生了病，甚至一些老年痴呆，床頭無人照應。
目前尚沒有什麼兩全的辦法，畢竟他們的兒女也有工作，也有自己的孩子。很多中國的老人並不習慣去國外和孩子們一起生活，各種困難，有些老人便選擇住在了養老院。
君無戲言博主
我姨不止一次聽過這樣的話，她兒子考上了青島的一所學校，畢業後留在了青島。所以鄰居或者熟人親戚朋友見了都會說她，孩子那麼優秀幹嘛？他離你那麼遠，你這是給別人養了個兒子啊！我姨笑笑或者嗯嗯附和一下。我的看法是：
一、父母一般都希望自己孩子優秀，看到孩子過的幸福父母就很高興了。
一般父母不怕兒子離自己遠，一般父母也不會阻擋兒子前進的步伐。父母的愛是無私的，有個別父母是自私的，孩子優秀了，他想從孩子身上索取點什麼，希望孩子給自己點錢。那是因為父母也有難的時候，如果不是難，他不會輕易向子女開口。
二、一般人看到孤苦伶仃的老人在家，而兒女在外的時候，就會對老人新生憐意，繼而發出“讓孩子那麼優秀幹嘛”這樣的感嘆！
但是父母內心是不會後悔培養出了優秀的孩子離自己遠了，所以希望在外的孩子能夠常回家看看父母。同樣也有在父母身邊守著的孩子讓父母生氣的。自己家孩子不優秀時，有些家長也會自我安慰說讓自己孩子那麼優秀幹嘛越優秀離自己越遠。但如果自己孩子真的要離開自己，父母也不會阻擋。
總之一般父母不會因為孩子優秀了就會離自己遠了而阻礙孩子的發展。孩子總有一天會離開父母，做父母的都希望孩子幸福。
育兒成長法
這句話很片面，而且很武斷，甚至有些自私和格局小。
孩子的優秀，前期是通過家庭的耳濡目染，潛移默化，通過父母的正確引導，後期基本上都是靠自己的讀書學習，親身經歷。
作為父母，其實最要搞清楚的一件事情是：孩子不是你們的附屬品。
這位家長說優秀的孩子將來會離父母更遠，這句話足以看出他不希望自己的孩子以後離自己很遠，甚至說他不希望自己的孩子脫離他的掌控。
一般來說，一個孩子真正可以獨當一面就是在大學畢業之後，當孩子經歷了大學四年的成長潛伏期，步入社會之後，會發現自己22年以來接觸的世界只是九牛一毛，這段時間是孩子飛速成長的時候，而我們家長需要做的就是放手，讓他自己去碰壁，去成長，去更優秀。
成年之後的孩子，不再單純的是父母的孩子，他們是一個國家的公民，是別人的朋友、同事、領導等，甚至是別人的依靠。他們有了更多的社會角色，有了自己需要單獨去承擔的責任與義務，在外人看來，他已經是一個成熟的大人了，經受得起這個世界帶給他的一切磋磨。
所以父母要做的，就是放寬心，讓孩子自己發展，當發現孩子走的路不對是，及時糾正和引導。父母和老師，一生都是孩子的引路人，而路引到了，怎麼走，能走多遠，還是需要看孩子自己。
孩子長大了，父母也應該有自己的生活。前18年陪著孩子，以孩子為中心，後面的生活，也該以自己，以另一半為中心，過屬於自己的生活。
世界上的所有父母都是從孩子來的，而孩子們也終有一天會為人父母。越優秀的孩子，他們見過的世界更廣，對將來自己孩子的教育也會更好，這樣世世代代，將會更加優秀。
所以作為父母，千萬不要阻礙自己孩子的發展，不要覺得孩子是自己的附屬品，必須自己可以掌握，孩子們應該有自己的生活，而父母也一樣。
人這一生，到頭來一直陪伴自己的，還是自己。所有的情緒和經歷只有自己知道，別為了其他人，耽擱了自己本該不一樣的人生！
周思敏
稀裡糊塗的，一不小心我也邁入“中年老母親”的行列了，以我和女兒這麼些年相處得來的經驗，並不認可“孩子越優秀會離父母越遠”這種說法，反而覺得孩子與父母關係親疏和孩子本身優不優秀沒多大關係。
別人
我的高中女同學，用了3年時間考上了北師大，當時還沒有985高校這種說法，她弟弟在她考上大學的第2年考上了天津的南開大學，我同學畢業後和比她高兩屆的學長結了婚，她老公在外企工作薪酬可觀，她在孩子稍大些，在老師推薦下也找了份收入不錯的工作，過上了在北京有房有車的生活。
女同學她弟大學畢業後讀了研究生，拿上碩士學位和女友一起到北京發展，她弟和她在北京定居之後，她父母也到了退休年齡，處理了老家的房子也搬到了北京居住，這是上世紀八、九十年代的事了。
高中同窗時我常到她家玩兒，她父母為人和氣，說話從不高聲，據說在各自單位都是技術骨幹。聽同學說，她和她弟有任何事都會和父母商量，父母對她們姐弟也是有啥說啥從來不偏不倚，姐弟倆感情非常好，和父母關係也很親厚。
親情濃厚自然會想方設法聚在一起，同學姐弟就是這樣，先是姐弟倆一起想辦法，讓弟弟一家留居北京，然後姐弟倆又一起決定接父母到北京居住，好一家團聚。
我家
我和孩兒爸在女兒大學所在城市住4年多了，親戚朋友剛開始有些議論，認為我們慣孩子，可我自己不這麼認為，剛入學的時候，女兒一個人忙上忙下的收拾打掃宿舍，我和孩兒爸袖手旁觀一點兒忙也沒幫，畢業的時候，女兒和外地同學一樣，自己打包行李找快遞往家運，我和孩兒爸自己該幹啥幹啥，也一點兒忙沒幫，說實話，女兒操心我們可比我們操心她多多了。
我們的原則就是該孩子自己乾的事，絕不干涉，更不包辦代替，孩子有事找我們商量，最多提個建議。我們和孩子相處舒服自在，沒有芥蒂和隔閡，和則聚的狀態持續了好多年了。
總結一下
我的觀點是，不要害怕孩子太優秀，不要計較孩子不夠優秀，孩子自己想成為怎樣的人，就鼓勵支持他在合適的時間做合適的事情，優不優秀是孩子自己的選擇，願不願意反哺也是孩子自己的選擇，我做為媽媽，能且只能做一件事，就是做個被孩子喜歡的好媽媽。
最好的教育是喚醒孩子靈魂的教育，我是[阿娥你好]，一個擅長和孩子交流的媽媽，也是一個愛學習、愛觀察、愛思考的寫作者，[關注]我，和我一起，每天成長一點點，每天進步一點點。
阿娥你好
當初女兒出國求學，她的外公外婆挺捨不得，老是叨叨：就一個孩子，跑這麼遠……
女兒離我越來越遠，我倒是挺開心的，因為放飛女兒一直是我的夢想，再說飛得遠更需要能力。
有能力離父母更遠的，將來回家陪伴父母，不會存在問題；只能留在父母身邊的，卻難有能力離開父母獨立生存。
我身邊不少當父母的，甚至九零後父母，還有這種這種可笑的觀念：好容易養大的孩子，卻跑那麼遠，還不如不養。
有的甚至以為我會因為想女兒偷偷地哭。
為何他們不想孩子跑遠？說到底還是希望把孩子留在身邊，為自己將來養老。
這樣的父母未免過於狹隘，他們的思想還停留在封建社會，豈不知孩子已經是新世紀的孩子，這種思想養出來的孩子可以被留在身邊，但未必能夠承擔養老重任。
看看成年子女留在身邊的人，有幾個不是父母在照顧他們的？又有幾人能夠享受孩子照顧的？也許他們只是累著、快樂著，並幻想著將來孩子照顧他們，卻沒想過，孩子連自己都照顧不了，將來怎麼照顧他們？
有個朋友以前非常享受兒孫繞膝的生活。直到有一天她生病住院，兒子不知道關心她、照顧她，連起碼的問候都沒有，第一反應是家中沒人做飯、孩子沒人照顧了，她才感覺到心酸。
可是她一出院，又忍著病痛為兒孫忙活了。
多年前記得看過一期電視節目，一位大學生因為承受不了父親的養老期望選擇了玩失蹤。
現代父母養育孩子，不應該以獲取為目的，只需享受為人父母的過程。我們陪伴孩子走完一程，就應該儘量放手。至於孩子選擇留在父母身邊，還是放飛自己追逐夢想，都應該由孩子自己做決定。
