沪岁月悠悠
这个是非常正确的[微笑]
大人对孩子吼的时候，其实传达的是一种负向的情绪。无论孩子是否做错了事情，或者父母想对孩子表达一些观点，吼都是非常差劲的方式。吼所传达出来的内容是让孩子畏惧，担心，害怕，而不是理解认可，孩子没有从这件事中获取经验，一个可能是走向自卑和懦弱，不敢有自己的观点，缺乏勇气和自信。另一方面就是走向反抗，处处与家长作对，这两种最终走向所折射出的，还是孩子心中希望获得大人的理解、认同、认可，而这也是作为一个人基本的心理需求。
再说说拿别人家孩子对比这件事，是非常要不得的。我在日常工作中接触到很多这样的家长和孩子，感觉到很痛心。孩子才6、7岁对于生活缺乏兴趣，觉得自己不够好，对于学习缺乏兴趣和动力。父母在日常的生活和言行中的对比，其实是通过语言和行为反反反复复证明孩子不够好，这是一种强大的心理和行为暗示，孩子能好得起来吗？孩子能够学习得好吗？根本不可能[玫瑰]反正不好，不如就让我这样烂下去，是我曾经接触的一个初一的孩子，对我说的话，他父母在他上小学的时候，这样的对比是家常便饭，初二下学期被学校退学，父母实在没有办法，放到我们这里，令人痛心[玫瑰]
作为父母，我们一定要多多给予孩子正向的肯定，鼓励，给予孩子无条件的爱，没有对比，没有比较，每一个孩子都有自己的成长路径，都有属于自己的特质，终将都会绽放出属于自己的光芒[玫瑰][玫瑰]
教育那些事兒
在看到这个题目时，我打电话问了几位好友，对孩子目前的教育是否满意？听到的最多的是如果让我重新做父母的话，我应该不这样教育孩子，会平等和气的和孩子交流。他（她）不会这样和我抵触，不会对我撒谎，也可能会比现在更好吧，也有可能性格要比现在开朗。。。。其中有考上一本的，有步入社会当医生的，有进入职业学校的，有正在上高一的，是啊，人生有多少的想重来，现实就有多残酷。
我也是位15岁孩子的母亲，在写这篇文章的时侯，孩子在温故下学期的物理。默默地在他身边驻足了三分钟，心想着长大后你能从事什么工作，你在压力无限大的社会中能否抗压，依然满脸灿烂哪？
孩子从小我一手带大，虽然比较辛苦，一手抱着他，一手做饭，上班周未领到单位。。。换来的是和孩子在亲子关系上从未有的缺失和遗憾。
孩子从上幼儿园每天会给我带回来自己舍不得吃的肝、炸小鱼、包子。。。就连一碗楼下的豆腐脑也要分一半让店家给我打包，踉跄的回来:妈妈快吃，要凉了。就这样一直到初二班级前三名。
到初三学习就一路下滑，谈话过程中明显的不耐烦，老师经常性的请家长，胆大到在模拟考的当天竟然上网吧玩到通宵直接去考的试，我找了一晚上也无果，只有到校门口堵他。远远的见他熬着惨白的脸步入学校，我默默地流下了泪，孩子你几个月的时间变的妈妈不认识了啊，见他上学校了我就在校外等他考完（这天就考一门结束）。
在这期间我想着怎么能让他回心转意，回到当初的模样。心中想，网上查，心里好几个版本的想着谈话的方式，眼泪未停止的流。时间好快啊，孩子们陆陆续续的出来了，我压抑着想冲上去几巴掌的冲动，他见我的那一刻眼里尽是惶恐。我笑了下对他说，咱俩回家吃还是外面吃点（老公这几日出差了），他很小心的说:咋都行，我说那回家附近吃吧，并肩等公交车，全程我也再没说话，害怕控制不住。吃的牛肉面我点了半斤手抓和一盘小菜，也无交流的各自吃，期间孩子给我接了杯水，我说了声:谢谢！
回到家我问孩子:昨晚妈妈找了你一晚上，害怕你出事很担心，问了几个同学说也没在他们家，没出事考完回来就好。你想告诉我你上哪了？我也愿意听。孩子说上同学家了，我知道他在撒谎。我说你确定吗？他嗯。我就上厨房流下了眼泪，缓和了下给他说都考完了你放松下吧，自由活动。他回到自己屋坐在床边再没出来。中间我给他削了个火龙果端到他跟前，你有点便秘多吃点水果吧。我说妈妈出去一下，一会就回来，你愿意看电视还是书都行，别老坐那。
我到手机专卖店买了款华为手机4800多，挑了个适合少年的颜色。一路上想着这样做对否？回家他还在屋没出来，我把手机盒给他，说以后别上同学家玩游戏了，店家说这款手机打王者荣耀内存就够。他说啥意思？我说妈妈刚新给你买的，以后你也有手机了，想玩就玩，别超过十一点就行，身体需要休息，你把时间按排好，不想上我们可以不上了，你怎么高兴怎么来，18岁之前妈妈有义务抚养你，你别担心。我再没有过多的说，一晚上我再没有和他说话，回自己房躺了。
第二天我开门见孩子跪在我门外。见我出来抱着我的腿哭着说:妈妈对不起，我不是人，我不该骗你，不该拿着家的钱上网吧。你打我吧。搂到怀里儿啊，妈就等你这句话啊，妈妈听着高兴。
那一刻起孩子开始了学习之路，开始了回回拿进步的奖状。。。妈妈，这手机就给我吧我要放到最显眼的位置看前他。
是不是母亲的宽容改变了你，或者是你内心有一些些的触动？
这部手机一直在原位放着，他也未动过，我也未动过。
孩子用的还是二年机买的小手机。
中国娃娃ing
非常对，无论孩子有不对的地方还是有严重的问题，都应该耐心的晓之以理动之以情，我常和家长们说孩子是一面镜子，你一定要平时实事求是，做任何事要时刻提醒自己你是孩子的表率，多给孩子做榜样，不然孩子的言行折射出的就是一个家庭父母的缩影。我之前带的班级里有个非常可爱的小女孩，结果有一次被值班的老师抓到，把她叫到我跟前，说这么可爱的小女孩，怎么说出这种话，原来隔壁班的小男生不小心碰了她一下，她竟然指着人家的鼻子说，你下次这样我抽死你。听到的老师都懵住了。我一看到她就说一定是她家里有人平时一直这样说话，孩子又不知道这话语的腔掉是好是坏，该说不该说。也许我讲到这里，是否觉得我跑题了，不，没有，孩子就是一个小大人，你要时刻把他当作朋友这样才能他心服口服的和你成为朋友，他也明白什么是对什么是错。请尊重他们甚至不但要学会尊重还要蹲下身子，这样才能和孩子一起学习成长。
maths朱朱老师
很荣幸回答您的问题，关于跟孩子说话千万别吼别拿别人家孩子来贬低，孩子也有自尊心，对吗？以下是一些建议希望对您有所帮助：
是对的。孩子虽然小，但他们也有自尊心。有关研究表明：幼儿3岁左右自尊感便开始萌发。不可把孩子不当人，对孩子要讲信用，说话要算数。在日常的教学中，要多给孩子一些微笑，时时刻刻要关注孩子的所作所为。
伤害孩子自尊心的语言表达方式：
1.迁移型
多数家长都会有这样的习惯，当发现别的孩子身上有某种缺点或是不良倾向时，总会不自觉地想到自己的孩子。于是回到家，就当着孩子的面将自己发现的那些缺点或是不足一股脑地安在孩子身上。当然，父母最初的本意是为孩子好，想给孩子一个警示的作用。但孩子却不是这样想的，他们认为家长低估了自己，把自己想得过于“坏”。父母的做法很显然与青少年惯有的上进心和好胜心相违背，从而在不知不觉中就把孩子的情感推向了对立面，造成孩子对家长的说教经常是充耳不闻，甚至有的孩子还会与家长反唇相讥。
2.唠叨型
人生的某个道理，做孩子的明明很久之前就已经知道了，可是有些家长仍然会无数次的叮嘱。这种叮嘱对孩子来说其实是一种重复性的刺激，会对孩子的大脑皮层产生某种保护性的抑制。所以就会出现家长说得越多，孩子反而越不爱听的现象，甚至还会与家长产生冲撞。
3.讽刺型
几乎每个孩子在儿时都会有自己的梦想，无论这个梦想是大是小、能否实现，孩子在谈到自己的梦想时总会绘声绘色的对父母进行描述，但很多父母都会对孩子的梦想不屑一顾，有时甚至会打击孩子的积极性。
4.提审型
当家长刚刚发现孩子有一些不良现象的苗头时，便会立刻对孩子进行“提审”，甚至有的家长还会根据自己的主观臆断，把可能性说成了现实性。这样，就把孩子轻而易举地定了性，也可以说是“判了刑”。父母这种草率、鲁莽的行为，极易激发孩子的抵触情绪。
5.威胁型
“别插嘴，你怎么这么不懂礼貌！”“以后再不听话，你就别吃饭了！”经常用类似的话教育孩子，说明家长把孩子看“厌”了。家长如果经常这样“训斥”孩子，孩子会极易产生恐惧和反感，甚至会在幼小的心灵上烙下抵触的印痕。
6.揭丑型
当孩子犯错误的时候，有些家长总喜欢当着同学或他人的面直接数落自己的孩子。这样就会挫伤孩子的自尊心，时间长了，孩子还会产生逆反心理，甚至会走向父母的对立面。
犯错误的孩子总是希望得到家长的谅解和宽恕。如果家长过分强调、突出孩子的缺点，甚至攻击孩子的人格和自尊，那么，对孩子心灵的刺激和伤害将是无法估量的。长期生活在这种环境中，再坚强的孩子也会逐渐丧失自尊与信心，由此产生的自卑感会直接影响孩子今后的发展。家长一定要选择一套正确的教育方式和方法，而不能粗心大意、盲目的教育孩子，甚至粗暴的对待孩子，破坏孩子的自信心。此外，与孩子沟通时，家长还应注意言语的表达方式，做一个真正懂得关心、爱护孩子的家长。
慕小乔
“拿学习好的孩子来贬低自己的孩子，是愚蠢的行为”，你认同吗？为什么？
我认同，并且觉得，非但愚蠢，还很坏。
智慧的父母，咱千万别这么做！
在遇到总拿“别人家的孩子”当标杆的问题上，我想说：
一、罗森塔尔效应，让孩子永远贴上“不行”的标签
这个效应，相信聪明的父母们都已经耳熟能详了！
1968年的一天，美国心理学家罗森塔尔和L.雅各布森来到一所小学，从一至六年级抽选出18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。
罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。
其实，罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
老师收到了来自实验者的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式，将隐含的期望传递给这些学生，学生则给老师以积极的反馈。
罗森塔尔效应可以是正向的暗示，当然也可以是否定的暗示。
如果父母总是用别人家的孩子来对比自己孩子，这也不行，那也不行，那么孩子会认为自己真的不行，什么都不行。
曾经看到一篇微博，博主吐槽说现在的孩子，上个学人人都能得奖状，不再是三好学生奖状了，甚至还有什么“心灵手巧奖”、“遵守纪律奖”、“同理心最佳奖”，这都什么玩意，孩子根本没必要得这些可有可无的安慰奖！
实则不然，在我看来这些奖项太有必要了。
每个孩子都有他出色的一面，可能这一面未必是学习成绩，全班几十人，前三名毕竟有限，但除了成绩之外，孩子的情商、品格、特长都是不可忽视的方方面面。
一张奖状，不仅仅是安慰，更是对孩子某一方面的认可，孩子觉得“我行”、“我可以”，他必然会朝着这个积极的暗示努力！
二、如果连父母都不能接纳孩子，那么他的存在将毫无意义
孩子存在于世间，他可能从来不会在意别人的看法，但他不能无视父母的态度和对自己的评价。
因为在孩子的眼中，父母是自己最亲、最信任的人，从小得到父母肯定认可的孩子，从小被父母接纳的孩子，他才会自信，才会觉得自己的存在有意义。
孩子在婴儿的时候，哭闹可以吸引父母的注意，孩子的情绪、行为被父母看见了。
在成长的过程中，孩子不仅仅需要被父母看见情绪，更希望得到父母的肯定，这就是为什么有的小孩子总是会一边玩一边对妈妈说：妈妈，你看我！
绘本《大卫，不可以》中，大卫做了很多淘气事，也给妈妈惹了很多麻烦。妈妈在批评大卫，让他受到惩罚之后，依旧不忘对大卫展开怀抱，对他说“妈妈爱你”。
海文颖在《接纳力》这本书中说：
接纳力和幸福力相伴而行。
一个具有接纳力的成人，他的幸福感不会随外界的境遇而改变，他拥有无论什么境遇都能让自己获得幸福的能力。同时，拥有幸福力的孩子也必然会逐渐拥有接纳力，在悦纳自己的成长过程中，孩子会逐渐理解和接纳生活。接纳力和幸福力相伴而行，最终将成就亲子两代人的生命绽放。
有的人说，家长那别人家的孩子说事儿，那是激励孩子，那是“激将法”。
但我可以很负责任地告诉你，“激将法”只对成年人管用，对孩子来说，打击就是打击，伤害就是伤害，谈不上什么“激将”而言。
因为根据科学家们对人脑的研究发现，孩子的大脑前额叶皮质要到20岁才能完全发育成熟，这意味着孩子要到成年之后才能体会“激将法”的作用。
而对于年幼的孩子来说，后天的经验会与大脑交互作用，改变神经回路的连接，影响一个人的人生观。
心理学家用“烙印”这个词真是很对，父母的贬低会烙在孩子心头一辈子。
孩子小的时候，不适合用激将法，父母以为这样是为了孩子好，但是在孩子的认知能力中解读不到这点，反而是在害他。
三、不要拿别人家的孩子比较，因为孩子心里也有一杆秤
1、没有孩子的初心不是积极上进的，他会衡量自己和别的孩子的差距。
有一天女儿对我说，她不喜欢幼儿园的英语课，喜欢上蒙氏数学。我问为什么？
她说，有的小朋友英语比她好，说得比她快，她拼不过人家，觉得自己不是那个最好的，所以她不喜欢。
但是蒙氏数学的游戏操作里，她通常都是那个准确率最高，也更快的孩子。
在她的自我比较中，她认为在蒙氏数学中，自己可以获得更高的认可。
看！孩子内心里是有一杆称的，如果没有父母的长期打击和否定，自然生长的孩子都会在内心里有“争先恐后”的积极动力。
我们需要挖掘的是孩子的积极动力，而不是打击，这样孩子才能主动地去观察别人的优点来弥补自己的不足。
因为自己的童年经历，我从不拿自己对孩子和别人的孩子比较，因为我能够看到孩子身上的闪光点。
并且每个孩子身上都有闪光。
2、口口声声别人家的孩子，先看看自己是不是“别人家的父母”
曾经有一句嘲讽父母的话是这么说的：有些父母就是个笨鸟，分不动了就在窝里下个蛋，然后指望这个蛋今后使劲飞。
其实我们在总拿“别人家的孩子”说事儿的时候，是否考虑过自己也是那个“别人家的父母”呢？
别人家的父母，会陪伴孩子阅读、从小给孩子养成良好的习惯受益终生，不会扔掉孩子只抱着手机亲，愿意学习和提升自己，不会看到一篇育儿文章就喷“专家只会纸上谈兵”。
你说别人家的孩子考100分班级前三名如何如何，那么别人家的父母年终奖几十万，业绩总是名列公司前三，上班陪娃两不误，而你都做不到，孩子又可曾埋怨过你这些呢？
嘿呦喂哦
我是家长，也是一线中学老师。通过在家庭里和自己孩子交往及在学校里与学生交往的经验和教训，谈谈要不要对孩子吼、要不要拿别人家的孩子来贬低自己的孩子。
大家应该知道，孩子从小就有很强的模仿力和对情感的感知力，你对他态度蛮横，暴躁，怒吼，他立马会感知到这种不友好，出于自我保护，他会立马还击！你若对他友好，态度温和，孩子就容易接近你，信任你，所以不要对孩子怒吼！即便是孩子犯了错误，怒吼也不能解决问题，只能增添烦恼。
作为家长，我曾以为用优秀的孩子当做自己孩子的榜样，以此激励孩子努力上进，奋发图强。我说“你看人家谁谁谁，成绩多好！多用功！多懂事！”结果上初中的儿子说了句“人家那么好，你要人家去啊？！”憋得我半天说不出话来！后来和我的学生交流，学生们也说，他们也很反感父母说类似的话，并时时质疑:怎么别人家的孩子都优秀，唯独自家的孩子不优秀？可不把我们看扁了？看来孩子们的自尊心需要维护！
作为老师，在教学中，我吸取家庭育子的教训，每次激励学生时，都会说，我们比上次再进步几名，我们肯定行！
三尺一线
我觉得针对不同的问题，有不同的教育方式。
首先，假设孩子犯了严重的道德性问题，那我们就要严肃对待，比方假设孩子偷窃东西了，那这个时候就要严厉，吼他(她)或者适度打他(她)都不为过，目的是为了让孩子明白——如果再犯，就将面临严重的后果!
但是如果孩子的问题不涉及到严重的道德问题，那就不能太严厉了，这个时候不要去吼孩子。
如果很粗暴地对待孩子，孩子的自尊心会受到打击，容易造成两种你都不希望见到的极端后果:孩子将来要么自卑、自暴自弃、胆小怯懦；要么变得更加不服管教和叛逆。
因为孩子虽然嘴里不敢顶撞你，但是心里会产生反感，会这样想:反正我就是这么没用，我干脆不努力算了。
有时候，我们要学会放手，因为人往往是在犯错和吸取教训以及总结经验的过程当中成长起来的。
你如果不允许孩子犯错，那孩子永远懒得去尝试了，从而变得不思进取、懒惰、懈怠。
要允许孩子去大胆地尝试，即使孩子暂时没做好，至少得到了经验，吸取了教训，她（他）下次会表现得更好。
比方孩子如果做家务，只要动手去做了，都值得鼓励和表扬，这个时候不要责备他（她）这个地方没做好、那个地方没扫干净了。
否则，孩子以后干脆就不做了。
另外，也不要拿其他孩子来责备自己孩子，道理也和上述的一样，免得当你拿其他孩子与他（她）相比的时候，他（她）会产生自卑心理、以后干脆自暴自弃了。
所以，针对不同的情况，我们应该采取不同的教育方式。
趣谈英语
对 就是这样的，千万不能吼孩子不能因为自己在别处受了气就给孩子发脾气这样可能会对孩子以后的性格产生负面的影响：一种是可能导致孩子胆子特别小特别不自信变的特别内向、自闭，不敢与其他人竞争不敢与他人交朋友！还有一种就是可能导致孩子以后脾气特别大，尤其是到了青春期非常叛逆家长根本管不住，在外面打架斗殴，自尊心变的过分脆弱因此导致孩子特别暴躁，越长大越严重！
经常拿孩子孩子和别人做比较也不好会让孩子变的没自信觉得自己什么也不如别人以此会变的越来越自暴自弃、一蹶不振的！
以上就是我个人对这件事的观点！
袁美莉ks
肯定是呀，个人觉得孩子也是有尊严的，我们也是从小时候过来的，我们当时也很不喜欢父母对我们吼，都有叛逆心里，如果当时父母给我们讲道理我们是不是心情也会不一样，所以我们的孩子应该给他讲道理，也不要自己的孩子一犯错就说你看别人家的孩子多好多好，难道我们的孩子不好吗？说的都是生气的时候话，冲动是魔鬼，对孩子心里也留下阴影，也会叛逆，身为父母一定要注意自己的情绪，做个榜样,孩子的很多表现都是向父母学习而来的，家长要耐心敦促孩子静下心学习，帮助他养成良好的习惯。只要孩子出现浮躁情绪，家长就要去他学会克制并且坚持做好自己的事，孩子会受益终生的。
豫见小暖袄
在我们的生活中，相信有很多这样的家长。工作了一天，心情非常烦躁。回到家再面对自己孩子的时候就一点耐心也没有了。孩子的一个小小的举措，都可能会让你大发雷霆。可是身为父母的你们是否有想过？越是对孩子大声吼叫，孩子就越做不好，甚至还会产生抵触心理。慢慢的孩子会抵抗家长，不和家长沟通，就这样代沟就产生了，孩子的逆反心理也会越来越严重。另外很多人都会认为孩子是到青春期的时候才会有逆反心理。其实我认为是不正确的。孩子从一出生开始就已经有了逆反的心理。只不过他那个时候唯一的表现形式就是哭，饿了你不给吃的就哭。再慢慢大一点儿，吵嘴犟嘴，一般情况下都会被武力镇压，并且家长通过纯武力可以解决。但是到了青春期发育以后，孩子体型、思维等各方面已经发展到了可以跟家长势均力敌的状态，所以会让家长倍感压力。
总之，吼是绝对不能吼的。声音大不代表一定有实力。要让家长和孩子都要学会站到对方的角度去思考问题，己所不欲，勿施于人就是这个道理。在这里给大家推荐一本书《不吼不叫》，希望可以帮助到看到这条评论的人。
