小小林0729
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答！
笑話能給人帶來開心快樂，是生活的調味劑，話不多說，上乾貨，希望帶給你開心！
1、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
2、小時候，媽媽騎自行車帶著我，我在後座沒事幹，開始玩鎖。那種連在自行車上的鎖，一不小心鎖住了！兩人重重的摔倒在地上，塵土飛揚…因為在路上，媽媽沒有打我，只說回去再收拾！然後上車，繼續騎。我不知道怎麼回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那個鎖，我發誓，真的只是碰了一下，又鎖住了。這次，我媽再也不管是不是在路上了。
3、今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫，好像她就要隨時摔死。然後她對身邊的姥爺說，爸，我教你玩這個吧，特刺激。我姥爺轉過頭，一本正經的對老媽說:我嗓子不行！
4、一個女孩去看醫生。“醫生，不知道什麼原因，我每次刷牙時都感覺噁心想吐。”
醫生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了。”
5、在外奔波一年的我也偷偷跑回老家過春節了。昨晚，有個小偷半夜溜進我家翻箱倒櫃找錢！後來我也起來和他一起找了後半夜啥也沒找到！
6、談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
專注搞笑，傳遞快樂！
搞笑木比白
惡搞一下老婆。我在廁所用塑料袋套放在屁股上。然後我就放個屁。我來到客廳讓媳婦拍下它，她沒想到，當裡面的空氣爆出來的時候她都崩潰了。你可不知道。我住了多少天醫院啊，現在都有點心裡陰影
1、每當自己坐下來的時候，自己就很喜歡抖腿，有次坐在爸爸床邊的時候，自己就一直在那裡抖個不停，結果爸爸狠踢了我一腳罵道：”你能不能跟著我抖的節奏抖？”
2、有一次我們準備要一個二胎，就問兒子：“你想要弟弟還是妹妹？”兒子思考了一下：“還是弟弟吧！生個妹妹那麼乖每次捱揍的就都是我，生個弟弟還能分擔一下。”！
萱萱和芊芊的小生活
搞笑圖片幽默段子笑話 不好笑你找我：“因為你不讓我睡，我就不讓你睡……”
1.接到成績單，我媽氣的直哆嗦，拿著雞毛撣子去裡屋找弟弟，幸虧弟弟聰明早早藏了起來，結果我媽看到衣櫃在動，直接拿起一掛鞭炮點著扔了進去。我爸在後面一直跟著，不顧危險直接抓起點著的鞭炮，閃電速度扔進了廁所關上門，拍著胸脯說好險。結果衣櫃裡藏著的弟弟，一點也沒受傷。而正在上廁所的我，這一身的味道算是洗不乾淨了……
2.
我哥們：“我從來沒想過這種事會發生在自己身上。我和她談了半年戀愛一直覺的她好清純好溫柔。為了不傷害她我一直沒碰她。昨天我向她求婚了之後才同意要去開房，可她一脫之後……天啊，和一塊被鞭炮炸爛的牛排一樣。我當時快要吐了，也心痛的要死，趕緊跑了。你說我該怎麼辦?”被鞭炮炸爛的牛排。我去，他從哪找的這形容詞但我還不能表現出來，忍著笑安慰他，太尼瑪逗了。被鞭炮炸爛的牛排。。。
3.最近我常加班，累的回家就摔在床上昏睡。沒想男朋友進來，大聲翻這鬧那的，我氣的喊想幹啥。他說：“給你講個故事。嫦娥奔月後，玉帝垂涎美色，可總被拒絕。於是派吳剛伐樹，而樹隨砍隨長，只得日夜伐樹，響聲不絕，嫦娥無法入睡。‘’他問‘’你知道玉帝為啥這麼做嗎?‘’我搖搖頭，他嘿嘿一笑：“因為你不讓我睡，我就不讓你睡……”
4.
領導夫人給我打電話，說家裡的燈壞了，讓我過去修，燈修好以後，我一個沒站穩，我摔倒了，正巧把領導媳婦壓在身下，就在這時，領導進來，我:“領導，聽我解釋”領導很生氣:“你給我出來”我隨領導出門領導問我:“什麼時候搞上的，如果你真喜歡，明天我就把你倆的事公開，50萬立馬到賬”我:“領導，不是你想的那樣，再說了，我也沒有50萬呀”領導:“50萬是我給你的，你只要承認和她有一腿，我給你50萬”我:“啊??”
搞笑土狗
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麼多年了一直都沒變，世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題……
20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麼發達了？差點嚇死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？
28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是醜字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
37、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
40、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”
41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……
43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著悽慘的聲音逃走了…
44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。
48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”
49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打遊戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
笑哥影視
1.小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。。。
後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！
我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上曬被子。。。
2.在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂常
我逗她：“你就不怕我把你賣了？”
小女孩說：“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
3.和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！ ”
我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這裡怎麼拉，忍著回去拉！ ”
“怎麼不能拉？”說完她就拉住我的手。
4.昨晚去丈母孃家，到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。
問他怎麼了？他說吵架呢。
我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。
這是丈母孃頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。
5.跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。
哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢?
這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
擦。。。
搞笑日日多
閒暇之餘給大家分享幾個搞笑的笑話，願你有個輕鬆愉悅的美好心情。
1、一天收到姐姐寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。 拆開一看是一酸奶空盒。 裡面有姐姐留的一張小紙條：“弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐吧！”
2、因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我表弟是gay，他媽這時候站出來說道："我兒子怎麼會是那個？"他心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說："他就是長得醜！！！"
3、昨天去吃大排檔，老闆推薦一道菜，真心話烤雞翅。 我吃了兩個雞翅，問老闆：“老闆，雞翅我都吃完了，真心話是什麼？” 老闆：“這個雞翅是昨天剩的。”
4、樓下大爺開了配鑰匙的店，我想多配把鑰匙，就用橡皮泥印了個鑰匙模子，再把鑰匙拿給老婆讓她回家。我來劉大爺的店，他問：配鑰匙嗎？我笑嘻嘻拿出橡皮泥，他一把扔得老遠：滾，勞資沒時間陪你玩泥巴！
5、小駱駝問爸爸：“爸爸，為什麼我們的背上有駝峰？”
“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀。”
“那我們的睫毛為什麼這麼長？”
“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛。”
“那……我們在動物園幹嗎？”
6、昨晚在商場購物，走的時候在地下停車場找出口，不知道誰的把路標拿了，我一頓亂轉。見一大哥向我走來，像是工作人員，就問大哥出口在哪呀。大哥無奈的一笑："我連車都找不到了，還找出口......找什麼出口！！！"
7、女兒："媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。"
老媽："不要，浪費錢。"
女兒："那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。"
老媽："不要，浪費錢。"
女兒："那你想要什麼啊？"
老媽："什麼都不要，這些活你爸都能幹。"
8、晚上吃飯，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發現，杯裡的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：“我看你一口酒一口菜的吃麻煩，就給你倒菜裡了。”
9、朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，他就接二連三地跑水族店買魚。有一次在他付錢的時候老闆實在憋不住了："大兄弟，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？"
10、暗戀一女神很久了，今天好不容易弄到了她的手機號碼，就想用老方法給她發短信，連著發了好幾天她也沒有回我一個。今天她回覆我了，我心裡那個興奮啊，打開一看：TD。
11、到冬天了，看到一條10塊錢的電熱毯，有點想買。室友勸我，這種電器用品為了安全考慮，最好買100塊以上的。我一想覺得還挺有道理的，就買了10條。
12、上個月我一個朋友問我借了4000塊錢去整形，但現在我找她還錢，卻不知道她長啥樣了……就這樣4000塊錢沒了。
13、醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。
它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……
但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的！
14、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩遊戲。老婆忍無可忍終於爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！！！！？
15、一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”
搞笑趣生活
1、路上走著，看到一個老大爺提著東西很累的樣子，於是我打算去幫他，因為有社交恐懼症所以提前想好了要說的：老大爺，東西我幫你提吧？ 到了他跟前，我微笑著說：老東西，大爺我幫你提吧？
2、去海邊游泳，我媽說，你先別下水，太危險，我去給你租個花圈......
3、高中生物老師，有一次月考我們班考得很爛，她在講臺上特別生氣地數落我們，之後一開口：“好了，剩下的時間你們自由交配吧。”半秒鐘之後：“啊，不不不，自由支配，我是說自由支配！”全班憋笑到快瘋掉，哈哈哈！
4、逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120,。我因為實在喜歡，也不還價，先扔了張20，摸口袋準備再拿一張一百，只見攤主迅速撿起20，說道：“20就20！”
5、上次在公交站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我對象，問我對象說叔叔沃爾瑪怎麼走，我對象說叫哥哥，我就笑，然後小朋友就說你看你媽媽都笑你了......
蝦哥開心看
1、小時候，我家裝玉米的石櫃子裡面有一隻小老鼠，我爸怕老鼠不敢去抓
老爸問我:寶貝 你怕不怕老鼠啊？
我不懂的害怕:不怕
然後 老爸把我抱起來。。。放進櫃子裡了！
2、以前老師問我們夢想是啥，同學們踴躍發言，科學家，警察，醫生的，老師問我的時候，我就說我就想當農民工，大家都笑我，到現在，就我一個人的願望實現了。
3、昨天晚飯時，兒子跟我們說有女朋友了，女孩喜歡他，他也喜歡那個女孩，還說先給五千塊錢彩禮，結婚後再給五千……，這彩禮倒還真不貴，可是兒啊，你才二年級，著啥急啊……
4、認真工作之時，老闆的千金不停的騷擾我，一會揪揪我耳朵，一會捏捏我的鼻子。嚴重干擾了我的正常工作，無奈的跑去告訴老闆，可是他居然一副無所謂的樣子，並說：你看看你，那麼大個人了，跟個三歲小孩計較什麼。。。
5、昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家門口，準備給女朋友一個特別的驚喜，結果被她家的狗狗給追了半條街，還給我咬了一口。現在，我在醫院裡打狂犬疫苗，我想等我打完這狂犬疫苗後，我就把狗狗給解決了，做一頓好吃的，然後補補身子。我剛打完針，就接到女朋友的電話。她說，我嚇到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗慘系列……
明星改編歌曲
1、晚上家裡斷網，去網吧看電視，沒一會兒旁邊來了一個大哥！是個真大哥！他來的時候，還沒坐下，就掏出了溼紙巾，把椅子，鍵盤，鼠標，鼠標墊，顯示器，每一個地方仔仔細細擦了一遍，然後開機，把屏幕分辨率，顏色都調試了一遍，整個過程花了大概一集電視劇的時間，然後打開遊戲，還沒進去，老婆來了，擰著耳朵就回家了
2、小時候特崇拜孫悟空，經常拿著一根棍子追著村裡的雞鴨到處跑，那叫一個威風！多少雞妖，鴨妖在我面前都不夠看！一次，家門口不知哪裡來了一隻狗，我操起我的金箍棒就衝了出去“妖怪，吃俺老孫一棒！”然後我爸就帶我去打狂犬疫苗了！
3、弟弟上學的時候追了一個日本女留學生。怕家裡不同意說是韓國人，今年2月份結的婚。由於家裡條件不好，買不起房子就跟父母住一塊了。我父母為了方便交流，就報了個韓語培訓班。這不，弟妹知道後，也偷偷報了個韓語班。
4、過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你襲警。”看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾釐米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：“這算襲擊公民嗎？”特警：“不算，算賣萌。”我……
5、上初中那會騎自行車，聽一大神說雙手交叉握把很刺激 然後我就試了下，媽蛋摔的我皮開肉綻的不忘起來和他幹一架，因這事被老爸吊打了一頓。 後來心想這失傳已久的絕學不能在我身上失傳呀。。。然後我傳授給了我表弟，然後我又被老爸吊打了一頓。。。
6、同學坐火車，去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說：您讓一下，我要回座位！ 老頭躺著沒動說：我要睡覺，你跨過去！ 同學臉紅了，她穿了一條裙子，跨過去會被看到裙底。她氣鼓鼓的轉身走了，幾分鐘後端著一碗泡麵回來：讓開了！讓開了！滾水泡麵，燙了！燙了！ 老頭蹭的爬起來了…
7、把我哥拽我屋裡說“借我五百塊錢。。”我哥搖著頭說真沒有，我說借我五百，發工資了還你六百，，我哥小聲說“說話算數。。”我用力點點頭，，然後我哥出去了，不一會兒拿著一千五進來遞給我說“記得還我一千八，千萬別讓你嫂子知道了。。”嫂子從衣櫃裡鑽出來接過我手裡錢，數了五百遞給我“拿去花，不用還！！”我哥好多天了也不理我
8、剛剛買菜回來，騎著電動車，到了小巷子的拐角。我怕有人，萬一撞上了咋辦，然後我就按了一下喇叭“滴”了一聲，然後那邊也“滴”了一聲。我就想著先讓他過吧。等了一會兒，誒，怎麼沒人？然後，我慢慢騎著往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對。。。
9、剛下班騎車去取錢，到銀行發現沒帶鎖，剛好銀行門口停了輛運鈔車，押運員站在那我就過去說：不好意思，我去取點錢很快就出來，麻煩你幫我看一下車子。等我出來的時候押運員對我說：記住今天吧，有人拿槍為你守護自行車。。。
10、我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。
搞笑解憂君
我一哥們撿了個錢包，裡面有一萬來塊錢，還有幾張信用卡和身份證，哥們按著身份證上的地址給還回去了。沒要，身份證上普普通通的女孩本人很漂亮，而且對哥們還有好感，沒幾天他們就好上了，我們都說哥們走桃花運了。然而，好景不長，沒一個月，讓人家老公揍得老慘了
