火養：你好。
疫情在家，假期延長，比平時閒暇許多，於是，一篇篇翻看你的舊文，越看越覺得想寫點什麼，來促使自己思考。
在你這裡，看到最多的是女性婚內的不幸，婚外的痛苦。情之一字，似乎總是輕而易舉地就把我們女性傷得體無完膚。婚外情感，似乎愛與不愛，最終都會被愛反噬。多少女性在其中掙扎與沉淪。走出來了，那是成長；走不出來的，悲傷匯成暗河。
我也是婚外情感中的一份子，情感並沒有特殊於他人之處。不過，身在其中，各種感受完全是自己私人所有。別人的故事看著再津津有味，終是別人的，故事只有自己經歷了，才是自己的。
我一邊看火養你的文字，一邊梳理和總結。
為什麼會發生婚外情感？火養你探討得再多也沒有了。婚內的缺失，婚外是出口。人一生，似乎也很難一直愛一個人（但是我依然嚮往一生一世一雙人）。不同的人生階段，你的認知會變，選擇會變，三觀會變。如果婚內的他沒有和你同頻，自然漸行漸遠漸。
又或者，我們年輕的時候，真的是不知道自己需要什麼，婚姻的本質是什麼，又或者結婚是迫於當下。總之，結了婚，圍了城，困於中，出不去——這是自己才知的苦澀的瓤子。從外面看起來——又不知多少人的婚姻還算幸福和安定。
是的，只有自己才知道，你們就是共同育兒的合法搭檔，是經濟利益共同體，是相看兩厭或者相顧無言或者不厭有言但就是沒有激情的好夥伴。
十年前，人民大學潘綏銘教授的調查就顯示，中國夫妻，無性婚姻佔比25%，2019年保守估計已經超過35%，多少中年夫妻，性生活成了“海瀾之家”，一年只“逛”兩次。多少火養的粉絲在文後留言，我的無性婚姻已經三年，五年，甚至十年。
有性婚姻也不見得就好。對於女性而言，親密的關係需要身和心的同時接納。很多時候，我們的身體會有特別誠實的反應，就是沒有辦法接納或者充分接納婚內的另一半。我們可以給你做飯，照顧家人，共付房貸，善待父母，養育子女，經營社會關係......這些都沒有問題。可是，在親密關係上，我們的身體就是會誠實地“不做反應”。所以，多少女性以為自己“性冷淡”了。
可是，人到中年的你會發現，你的身體會自動甦醒，你的細胞會替你吶喊。對，所謂的“性冷淡”，其實可能是因為你沒有找到打開你情感、身體和內心的人。你守著自己的身體，以為它是一座雪山，卻從不知它是一座火山。而適合你的人會在合適的時間，讓你體內的岩漿運行，火熱噴發。我們每個女性都應該是一座火山，都應該有噴發的時刻。
是的，我們需要一段親密的關係，在親密的關係中完全放鬆、打開和滋養自己。中年的我們，這些往往已經很難從婚內獲取。所以，如果有那麼一個人，剛好他的性格、學識、談吐、修養，甚至他說話的語氣，笑起來的樣子，穿衣的風格.......有形無形地契合了你心中的期待，那麼，你們很可能就會在一起。
對，我就是這樣和我的他在一起的。
我已不是三十餘的俏佳人。所以，在我讀到火養你一篇篇的文字，《性慾才是愛情的神殿》《人類需要性幻想》《享受情慾才是真實的女人》《性是身體的情話，愛是永恆的天真》《性愛都是柔軟的和溫柔的》《性關係最高級的境界：清爽》《性是動力，也是快樂源泉》......時，我已不再羞澀和自閉。相反，我虛心地抱著學習的態度接納你的觀點。我以為我們做什麼事情都需要專業的知識，需要學習，親密關係也不例外。
他也不是一枝花的男人，年過不惑。經歷過一次性不和諧的婚姻，也因此閱讀過兩性關係的書籍，所以更能理解和諧的性愛在親密關係中的重要性，也知道在親密關係中如何去尊重對方的感受。
最初，我們只是情感上的心動和喜歡。後來驚喜地發現，和對方的擁抱和親吻我們也很喜歡；進一步的水乳交融我們更喜歡；而最讓彼此迷戀的是我們在這一段親密關係中，都敢於勇於樂於分享我們最細微的感受。
我們捕捉彼此的眼神，感受彼此的顫動，享受彼此神情的變化......我們一起創造美好又體會美好，我們一起探索奧秘又挖掘未知。我們覺得彼此就像是對方在秋天收到的一份神奇又特別的禮物，正如火養你在《中年人的性，如初秋，清爽而熱烈》一文中說的那樣：
（中年女性）體驗到了美好的性愛，感覺自己身體的密碼被打開了一樣......他就像一把鑰匙，打開了我們以為根本不存在的秘密花園......就像初秋的成熟，終於有人能夠理解這種成熟，去欣賞這種美好的情慾和慢慢讓你身體的密碼復甦。
這篇文字我分享給他讀，讓他寫筆記，他說：
我們的愛情就是“初秋的愛情，溫潤而激烈，清爽而不抑鬱，慢熱而又有點黏糊”。秋天是真適合談戀愛的，雖然小心翼翼，又帶點義無反顧。我們的感情比年輕人更細膩，更透徹，也更深入骨髓。熱情還在，心意也還在；還能做，也還能愛；還能期待，也還能有見到你的喜悅和見不到你的憂傷——這是我們的美好。
對，這是我們的美好。
有他後，又讀了那麼多你的文字，我也會去想，兩性之間怎樣才能擁有這樣美好的親密關係呢？你在《美好的性愛，需要哪些要素》中說，一是“需要男人的付出和取悅，需要在意對方的感受”“讓對方獲得更大快樂，而不僅僅是自己的滿足”；二是“必須要有精神上的交流”；第三還需要“回到最本能最放鬆的狀態才會快樂”“需要完事之後的愛撫”。
可是我覺得這些還不夠。
為什麼太多的男性做不到上面的一二三？怎樣才能做到呢？我個人感覺，這需要一點文學。愛讀文學書籍，有修養的人，並且是能讀、愛讀一點兩性方面書的人，他會更懂得性，會有在親密關係中在意女性感受的意識。所以，文學不能放棄。
做點個人可能不太正確的推測，是不是正是因為現在太多人攻讀理科，不愛文學，所以太多男性才在這方面缺失了呢？比如我婚內的就是典型的無法在這方面進行溝通和交流的理科男，而他則是愛看各類書籍尤其文學書籍的文科生。
還要有學習的能力。太多時候，傳統的教育和認知讓我們忽略或者恥於這方面的學習，談“性”色變，卻又喜歡偷偷摸摸地錯誤琢磨。在這樣的前提下，我們很難在親密關係中遇到一個可以和你一起學習的人；或者有這樣的一個人，他又未必有很好的能力；又或許他有很好的能力但是不能吸引你......
你看，幾方面要能同時實現，不啻於“連中三元”。所以，我們需要通過學習，不斷修正自己以前錯誤的認知，放下或者克服親密關係中與對方溝通的羞澀感，培養自己溝通的能力，嘗試與對方交流。這時候你真的會發現，“性慾是愛情的神殿”。
我們還要學習如何和對方相處。我知道，我們永遠不會有社會層面的法律關係，而親密的情感關係，只靠愛來維繫是不夠的。還需要有彼此信任，給予對方安全感的能力；有不越界，不捆綁，不束縛的能力；有自我調控情緒的能力；有反思和總結的能力；有從心理上、情緒上、行為上自我平衡的能力；有善於溝通，能夠理解對方的能力......
這些能力或許有的人天生會擁有一些，但更需要我們有意識地通過學習去獲得。很多時候，我們很多人很想努力地去抓住一份情感，可能又用錯了方式，反而使情感逃逸得更快。所以，只有用正確的方式去維護，才能使我們珍視的親密關係更為長久。
“男女之間的親密關係是這樣一種東西，如果你體驗過她的美好，你就可以更深刻的理解人世間的事情”。
學習之外，大約鍛鍊也很重要。火養你有一篇舊文《婚外性四個小時是怎麼來的》，提及這“四個小時”至少需要的四個條件，排在首位的是男人本身硬件過關。進去就不行了，或者兩分鐘就結束了。硬件不過關，怎麼折騰都白費力氣。
所以啊所以，我覺得堅持鍛鍊身體是很重要的。疫情期間我懶懶散散，他卻一直在鍛鍊。以前我以為他是中年男人的微胖，後來才知道他是結實，是孔武有力，而這對於相互有吸引力的人來說，會使親密關係更迷人。
第二是在性愛過程中男人很懂得照顧女人的感受。這裡，我覺得應該有兩個層次。首先他得有照顧女性感受的意識，其次是他懂得如何照顧。學習和交流是不錯的解決途徑哦。他曾說，最喜歡的事情是看到我的歡喜和滿足，我的感受才是他追求的目標。
第三是在一個完全放鬆和私密的空間裡，不焦慮。所以我不大能夠理解前兩天推文婚外情，不要作裡那個老男人，居然一直委屈女主在車裡完成親密關係和長達兩三個小時聊天，她完全應該得到更好的對待。
第四是女人完全放下了戒備，去享受這段親密關係。很深的戒備就會導致自己的身體和心靈都不會放鬆，因為害怕自己因性而依賴上這個男人，也害怕自己完全放鬆戒備之後，這個男人最後會傷害自己更深，而人內心一旦有了戒備，其實對親密關係就會打折扣。
所以，我們也需要自身靈魂的強大。這還是需要通過學習啊成長啊才能解決，然後能夠稍微客觀地看待你和他的關係，清楚知道自己需要什麼，降低不必要的預期。
其實我知道，他戀愛經驗豐富，親吻經驗豐富，做愛經驗豐富。可是有什麼關係呢？正是因為他的豐富，然後他才有了打開我身體的能力。只要我們在一起的時候，能夠做到既彼此坦誠相待，又有十足的邊界感；既真心相對，不花三花四，又有自己獨立的精神內核——做一個彼此靈魂獨立的伴侶就好。
開始之初，亦是有過掙扎與糾結，嘗試過遠離。但是後退一步似乎是為了給接下來的熾熱情感做助跑的準備——我們還是無可救藥的戀愛了。我想，如果我們一直嚴守著道德，終其一生苦悶壓抑，或者平淡無味，我們的人生一定一定會是遺憾的。
火養你曾經在某篇文章裡說，做愛是兩個人的事。所以，如果在我們的人生已經到了秋天的時候，出現了這麼一個人：他喜歡你，你也喜歡他；他吸引你，你也吸引他；他喜歡和你交流，你也願意他對你探索；你愛上了做愛，他又剛好“硬核”......那麼，就什麼也不要糾結了，好好地去珍惜和享受吧。
這是秋天饋贈給你的禮物。
-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。如果不是疫情，今天也都正常上班了。應該是老讀者了，對我寫過的很多文章都有回饋。
兩性關係本來就是很值得探討的話題，因為它是我們最隱私，最個人化，但又最容易引起攻擊的事情，性本身就是一種攻擊，性體驗好不好，也會影響到一個人的狀態。情感狀態更是如此。
兩性問題，看似不重要，譬如不能給你提升工作能力，也不能給你帶來經濟利益，但和個人的體驗，幸福，又息息相關。看似物質（肉體）層面的性，實際上又是精神層面的東西。
人類的性是唯一摻雜了很多內容，不再是單純本能的東西。但是人對自己身體的認識，也是一個不斷遞進的過程，你二十多歲，對自己身體情慾的認知，和你三十多歲，四十多歲可能又不一樣，而且這種認知，女性的變化往往會更大一些。所以不要說遇到很愛的人了，就算遇到適合性愛的都不容易。
因為性這東西，不像是發表科學論文，你今天發表了一篇核心期刊，然後就是你的終身成就，發表越多，就可以評職稱，做教授之類的，性是你今天滿足過，並不會積累到下一年，下一月，因為你下一個月你還是需要同樣的滿足，甚至需要更好的滿足，它不存在積累，也不存在成為你的資本。
但是對自己身體的認知，卻可以通過兩性關係慢慢增加。至少自己的身體快感在哪裡，自己需要什麼樣的異性等等，可能都會有更好的認知。
很多無性婚姻，是因為覺得彼此太熟悉了，對性已經失去了興趣，對彼此的探索也失去了興趣，當然還有部分是，就算知道彼此的身體都正常，也缺乏了期待。
無性婚姻的成因很多，所以性它不是本能，也是需要學習的過程，要讓兩個就算相愛的人，也一直對彼此的身體有興趣，可能還是需要在精神層面來解決，如果一直是身體層面，彼此厭倦的速度應該是會很快。
精神層面可以有良好的溝通，彼此對身體的期待和探索都還在，然後又身體健康，有很好的親密關係，大概維繫兩性關係就會更好一些。
很多無性婚姻首先是從無交流婚姻無愛婚姻開始的，因為彼此日常交流都已經懶得說了，身體的交流自然也不想了，然後慢慢就成了無性，沒有親密關係。某天遇到一個可以讓自己重新喜歡上親密關係的人，當然會難以擺脫。
所以遇到了，就珍惜下吧。
火養
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