红妹子23
时间是最好的疗伤药，不要试图去努力工作来淡忘心头的忧伤，也不要陷入怀念而自暴自弃。你只需要平安地生活就是对离开了的父亲最好的安慰。
直到今天，我的父亲离开我已经十三年零18天。
我永远记住这个值得我记忆的节点，那是因为我害怕时间这把刀，它能够让我走出父亲离去的伤痛，它也能够让我遗忘曾经和父亲生活过的场景。
所以，有很多记忆的节点，我一遍又一遍地烙印在我的脑海中，述说在我的文字里。
父亲突然离去，我现在回想起来虽然还会难过，但我已经走了出来，有时会想，这些年来，如果父亲还在，我的生活会有多大的改变？
我知道，变化肯定是很大的，但这个世上没有如果，所以我更看重的是现在的生活，更关心的是母亲的状态，还有其他兄弟姐妹的感情。
如果你也有其他的兄弟或姐妹，那请和她们多联系，因为你们关系着母亲晚年的幸福。或许除了你之外，最伤心的会是你的母亲！
说实话，我家里只有我一个男人了。姐姐们都出嫁，她们有各自的家庭，唯有我还和母亲在生活。有时候心里也想，要是家里还有一个可以商量的人多好？
没有这种如果，只有努力的赚钱，把对父亲的缅怀放在心底，竭尽全力地为母亲创造更好的生活，我想这个是父亲的愿意，现在变成了我的愿望。
最后，请节哀！开始的一年二年或许你会不适应，但人总会成长，只是这个成长的代价很大，即使如此，也要记得生活里你不是一个人。
你会建立家庭，你还会离开母亲，但要永远记得你所做的是为了什么？你觉得呢？
大脚爱文学
爸爸的离开马上就快一周年了，时间过得好快啊！我时常回想这一年爸爸要是还在的话那该多好！到现在依然清楚的记得爸爸生病的那几天，我经常后悔爸爸走的头一天我还吼了他，头天晚上爸爸又发烧了，我吼他说，医生让你喝水喝水你那门不喝，又发烧了，爸爸说我喝了的，我不信，他真的是喝了的！走的当天上午输液都输不进了，我还是不知道这是爸爸要离开我们了，上午我叫哥哥回来了，叫孩子爸爸也回来，说下午去城里看看吧，好得快一点，中午我回去做饭，站在门口等他们回来，我看见爸爸走到楼下，我们家住在六楼，他一口气就走上来了，脸色都变了，我说妈，你那门不把爸爸扶到，妈说，我都追不上他，我把爸爸扶进门，爸爸说我上个厕所，去厕所蹲了很久，出来就坐到沙发上，大口大口的出气，我们都还是不知道爸爸是要离开了，叫他吃饭他说不吃，我们就去吃，吃完了，还是叫他吃，说不吃下午去城里会晕车，他说不去城里，他肯定已经知道自己要离开了，我去喂饭，他都吞不下了，后来我上网查了，说即将离开的人吞咽是很困难的，然后爸爸说要去睡一下，我把他扶到床上，让他不要睡着了，等下要去城里医院里，这是爸爸跟我说的最后的话，，，，，，，我时常想无论拿什么去换爸爸回来我都愿意，但是他没有回来，一年了。他和他的爸爸妈妈团聚了吗？好想念您！爸爸！
红妹子23
看到你的问题，心里一阵悸动。节哀顺变。
我爸爸也已经走了4年。身体不好，走之前的一年多，经常去医院。门诊，住院，严重的时候，icu呆了半个月。看着自己的老父亲，身体一天比一天消瘦，心里非常心疼无奈。
有时候，不舒服陪他去医院，他都不想去，他说住院太难受了，我都是连哄带骗的带他去。
走的时候，我妈有预感，早上就给我打电话，那时候我在镇上，我还不敢相信，回到家的时候，老爸在睡觉，呼吸平稳，我还说老妈。结果不到一个小时，就头冒冷汗，咳嗽，然后就走了。我都不敢相信这是事实，虽然心里很早就有准备，当那个时候天人两隔的失去至亲的时候，悲伤无法用言语表达。
随着时间的流逝，四年了，经常会想起父亲。但是已经没有那么悲观了，我想老爸在天堂会很好，那里没有病魔，没有痛苦。
逝者已逝，生者坚强。人生还在继续，生活还要继续。只有时间才能平复心里的悲伤，只有时间能冲淡那份思念。珍惜眼前的至亲，多陪伴，多孝顺，别等失去了才后悔。
情感浊酒
看到你这的这些，我真的好感慨，我父亲去世一个月了，他是急性会厌炎突然与正月初六离世，头一天我离家还好好的帮我洗车装东西，第二天中午12.30就离开了，他好好的一个人就是不重视一个小小的喉咙痛，错失最后救命的时间，我连最后一面都没有见到，回到家看到120的医生抢救我父亲的场景我终生难忘，我知道人都要走这条路的，只是来的太快，太突然，想起和父亲的点点滴滴，父亲的教诲，父亲的关怀，我的心真的好痛，最后几天我一直在棺材旁叫他好.直到埋在地下我都一直趴在坟上叫，我总希望父亲能突然活过来我又能看见他那灿烂的笑脸，可是没有。失去父亲后，我觉得没有以前那种家的感觉了，我看到的每一件东西都能想起他，想起那个为我遮风避雨的港湾，我努力说服自己不要去想他，越是不想越想的明白，我悲伤我难过，我无法释怀。可想起我的爷爷妈妈老婆孩子，我觉得我要振作起来，我不能让我的父亲牵挂，对父亲最好的孝顺就是照顾好家里的一切，让家人都好好的生活着把他的血脉永久的传承下去。
小生阔谈
这也是我一直纠结的，说实话，难以释怀，就跟心底压了块石头一样，有点喘不过气来。
一直觉得自己就是一个没长大的孩子，还没来得及享受父亲给予的关怀，父亲就被突如其来的病痛带走了！从此我是一个没有父亲的孩子，心底的那份荒凉难以诉说，也许人总要经历这种痛彻心扉的亲情隔离，或迟或早！可是我还是陷入其中难以自拔！
以前最爱呆在家里，哪怕什么也不干，静静地看着，享受父母在家的平和幸福，哪怕听着父母的唠叨！可是现在我最怕回去，看着空空如也的家里，父亲的遗像，心里的那份空虚寂寥无处安放！这份对父亲的思念，靠什么释怀？这份对父亲的情感羁绊，靠什么释怀？
想起父亲前一天还在干着农活辛勤劳作，后一天就进了医院不省人事，那种叫天天不应，喊地地不灵的苍白，靠什么释怀？
大千世界，大家每个人都很忙，但是真正经历过这份沧桑的痛感只有自己知道，把这份痛，把这份情放在心里，用尽全部力气来让自己放空，对父亲最好的祭奠就是让自己活的幸福！爱一个人最好的样子就是用心，心中有这份挂念，父亲在天之灵也就安息了！
漫漫天堂路，愿在天堂的您有人温暖着，有人与你立黄昏，有人问你粥可温，有人陪你顾星辰，有人提醒你茶已冷！
油泼辣子我爱你
父亲因车祸突然去世。当我由外地赶到医院时，父亲已经闭上了眼睛。走完了他饱经沧桑、充满艰辛的一生，临终都没能看我最后一眼。年轻时为了自己兄弟姐妹而活，成家后为了自己的儿女活着。一生经历了无数的坎坎坷坷，在社会的最底层每天都在挣命。没有享一天福，我们子女都没尽一天的孝道，这是我余生永久的痛。虽然父亲的丧事已经过去好几天了，但我一直以为父亲还活着，每天都出现在我的梦里。我的心里一直没有接受父亲去世的现实。父亲的突然离世，让我生活顿时失去了主心骨，没有可以为我拿主意、判断方向的人了。父亲虽已离开我们，但母亲还健在，把对父亲的思念转化到对母亲的尽孝上。尽孝需尽早，勿留遗憾在心间。子玉善而亲不待。
清晨的雨692
谁家都要失去亲人，都会难过痛苦的，走了的百了，而活着还要继续。
我听过一个故事，有一母亲失去孩子差点疯了和祥林嫂似，见人痛苦诉说，起先大家同情，后来躲开，她问神咋摆脱这刺骨的疼。
神让她访大家去看谁家没有失去过亲人，失去了又是怎样面对的。
当一年四季下来了，时间让她忘了悲痛，重新开始了生活。
太阳出来暖洋洋张爱琴
芳菲一度又清明，陌上旧泥踏新踪。又快到给父亲扫墓的时节了，看到你的问题，我的泪水已模糊了双眼。
时隔多年，即使我的父亲离开我已近二十年，可每每想到他老人家，我还是会难过的掉泪。
我的父亲可以说劳苦了一生，把七个子女都养大了，该他休息享福了，他却与世长辞，享年七十二岁。
有一种痛叫子欲孝而亲不在，有一种遗憾叫天人永隔，有一种祈祷：下辈子，我还做您的女儿。
父亲卧榻二年，做为他最疼爱的小女儿，竟然一天都没侍疾。孩子小，路途远，对于如今的我来说，那跟本不是理由。可当时，我是薄情还是冷血，竟然听到母亲说路远孩子小别来了时，有一种理所当然的安心，不让去就真的不去。过节去看看，也是慌慌忙忙当天赶回。可恶的我，傻到沒陪父亲一天。他留恋的目光，我有意忽略了…
世上最爱你的人走了，这种天塌般的感受，无休止的泪水岂能冲尽心中的愧疚与悔恨？
父亲是看到我的那一眼微笑着离去的。母亲说，他一直不闭眼，痛苦了二天了，原来是在等你。
我的老父亲至死记挂着我，做为女儿，我付出了什么？
年幼时是父亲庇护我长大，姐姐哥哥谁都不能欺负我。小学时，每天接送，雨天背我不让脚沾泥水。中学时，突降大雪寒冷的夜，全校唯父亲一人走三十里山路，去给我送棉被棉衣。开家长会，哪怕我全班第一，我竟然拒绝父亲去参加，我嫌弃他是沒文化的老农民。可恶的我啊，他希翼的眼神快乐的笑容因我一句话，马上黯淡了。我永远不会忘记他扭头时的那句话：小兵考了二十分，他爸去开家长会了…
二十年了，早过了悲春伤秋的年纪，我的人生经历无论多坷坎，都没能让我掉下一滴泪。我自以为自己的壳够强，心也够冷硬，可每想到父亲，想到他的无私奉献一生，想到他孤零零的坠入黑暗中，我就控制不住自己的内心，痛苦如绞难以释怀。好在现在能马上整理自己的心情，从沉痛中走出来。
做为儿女，我特别理解你的心情，感同身受。然天有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，亲人的离去伤心是难免的。一味沉浸在痛苦中，反让爱你的亲人不得安宁。
逝者已去，唯有多多寄托相思之情，除此，我们无能为力！假以时日，会慢慢好起来的…毕竟，子女的好好活着，才是对已逝亲人最好的慰籍！
墨自生香
节哀顺变。
此处的配图为榆叶梅，专门为此篇拍摄。
谈起这个话题，非常沉重。父亲对于孩子来说，影响力深远。我的父亲离开我已经22年了。那时我还在上高中，17岁。
人生的悲剧之一：少年丧父。这对于一个孩子的性格、成长都产生巨大的影响。我给你说说我的经历及解决方法，仅供参考。
一、少年失父：15岁那年，刚刚考上高中。当我还沉浸在中秋节，学校一人发了一块儿月饼。当我满怀欣喜回家的时候。吊在院子铁丝上的牛肉还在摇摆，姐姐肿了的双眼让我不寒而栗，最后我才知道，我的父亲煤气中毒已经住院。想想吧，一个衣来张手饭来张口的孩子，突然见不到父亲，那种撕心裂肺的疼痛，现在回想起来都心有余悸。
二、难掩悲伤：整整三年，高中。我的性格发生了很大的变化，自卑情绪蔓延。不过非常要强的性格决定我会从悲伤中醒过来。
父亲躺在床上，深度植物人。靠流食维持生命。即便是如此，只要看到父亲，我就看到了希望。同时也自驱自己一定要学会独立。父亲没有因为我的祈祷，最后还是离我而去。那年我17岁。
三、勇敢面对：父亲离开后，我也开始思考人的生死。我们无法决定生与死，但是我们能控制自己的情绪与思想。既然事已至此，我们需要振作自己。尤其是在升入大学以后，我努力释放自己的兴趣爱好，慢慢找到了自己的释放点。
放下即是最大的爱。
四、热爱生者：我们应该把余生与生者幸福的活着，爱我们的家人。把悲痛化为力量，努力为家人创造更多的幸福生活。
22年了，年龄增长，慢慢就释然了。
看繁花似锦，我专门拍了几张榆叶梅开放的照片。
希望你早日走出悲伤……
道佐先生说
节哀！和你的感受一样，也是很久不能从失去父亲的痛苦中走出来。
父亲是我的养父，视我为己出。因为母亲多病，在我的成长过程中，父亲给予了我更多的关心和爱护。一家几口人，更多的是我和父亲相互陪伴。86岁的老父亲身体一直都还不错，直到那天下班回到家，老人家已倒在床边，走了。我哭我喊，再也没有应声。从此，父亲为我撑起的那片天塌了。
事情过去很长时间，我时常想起父亲。看到父亲生前用过的东西，也会痛哭不止。这样过了一年多，有一天孩子劝慰我说，姥爷并没有离开我们，他在天上看着我们，所以我们要好好的生活，让他放心！
所以，希望你早日振作起来，不要让离世的亲人在另一个世界为你担心！
