小余豆
很多人活到老都不要明白怎麼維繫婚姻，挺多是活在煎熬裡，忍耐裡，那怎麼懂得教孩子？另一方面，人的認知主要來自於書本，課堂，大自然，不是別人幾句話就能學得會的，那就是說教也沒多大用。維持一段婚姻和維持一段朋友關係並沒有本質上的區別，它們的核心可能都是尊重。對"對方本來就是這樣一個人"的尊重，對"對方不可能理解我"的尊重。
玉潤軒52635164
看到這個問題的時候，我自己也很恍惚，因為我自己也是婚姻圍城裡的人，曾經很多次，我也懷疑過自己的婚姻。
小時候我爸爸媽媽總是吵架甚至大打出手，我曾經一直覺得我的父母不是夫妻而是仇人，我的童年都生活在父母吵架的陰影和恐懼裡，我一直很不解的是為什麼我的爸爸要打媽媽，為什麼我的媽媽要老是罵爸爸。後來我長大了，我覺得自己找到原因了，因為他們沒有愛，因為他們性格不和，因為他們是包辦婚姻，所以後來我拒絕相親（當然後來我也明白了相親也有很多好的婚姻），我的老公是自己找的。
老公不是我的初戀，但是我愛他，當初我是嫁給了愛情，我以為我們會一直很幸福，沒有矛盾，但是，我錯了，婚姻，不僅僅只有愛情，它還有柴米油鹽，還有父母家人親戚朋友人情世故，最重要的婚姻裡還有孩子。
因為父母的婚姻，所以我結婚前就跟我老公說過，婚後不能動手打我，因為愛情，所以婚前我也跟老公說過，不能背叛我，要是不喜歡我了可以告訴我，我自己走，我婚姻的底線就是不能家暴和出軌。婚後因為公婆，還有大伯哥和嫂子，我和老公也吵過架，因為工作我們也吵過架，因為孩子我們也吵過架，婆媳發生矛盾時，我希望老公能站在我這邊，大哥和嫂子有事要我老公幫忙時，我希望我老公只要顧好自己的小家，一個人帶孩子時我希望老公能多陪我，我怨他陪我的時間少，怨他給不了我想要的很多東西。但是我忘了，老公也只是比我大了2歲，他要工作，要養家，我們結婚了，有孩子了，他壓力也大了，他也永遠不能拋棄他的親人，就像我永遠不能拋棄我的親人一樣，有時候看到他疲憊不堪的身影，我又會很討厭自己，我為什麼要一直逼他呢。
後來，我在一期節目中聽到了塗磊老師的一些話，意思就是，我們要看到對方的好，不要忘記最初的美好，要看的見對方的付出，自己要有一顆包容的心。我也是幡然醒悟，心裡不禁唏噓，我迷失在了婚姻的瑣事中，忘了曾經的美好，我對老公，失去了曾經的溫柔和關心甚至耐心。後來，我不再去抱怨和嘮叨，凡事多站在老公的角度去思考，我們的矛盾自然就少了，老公見我為他考慮，他也自然的就更心疼我。
所以，題主的問題，如果你們還有感情，如果你還想繼續自己的婚姻，那麼，你要積極的向前看，多換位思考，包容對方的一些缺點，眼裡要看的見對方的付出，心裡要記住對方的好，這樣你就不會去抱怨對方，自己也會心甘情願的付出，當然，這些都是建立在你老公對你好的基礎上。要是你老公對你不好，其實不用委屈自己，想離婚就離婚，想作就作，只要自己高興就好，只要孩子好就好。
茶色心情
是呀，婚姻是一本很難的必修課，但是成績與文化程度不一定成正比。小的時候不懂的男女之情，看到的全是周圍父母親戚的生活，搞不懂他們為什麼三天兩頭爭吵還會大打出手，過了兩天又彼此談笑風生。記憶中有一次印象很深刻，那還是小學一年級，我去找同學玩，剛進了他們家院子發現好多人圍著門口，我走近一看他爸媽在屋裡打架，傢俱一片狼藉，她媽媽披頭散髮，臉上還有血，她爸爸被兩個鄰居拉著，我同學在外面哭的好傷心，記憶中她媽媽長的好漂亮，用現在的話說就是膚白貌美大長腿，記得她媽跟我媽說以前他爸瘋狂的追求她，甚至有一個她媽媽同學追求她她爸都去跟人打架，她媽媽家條件好，她爸就是個窮小子，但是鍥而不捨的把她媽追到手了，可是婚後她爸就變了，不僅不像以前一樣，吵架的時候還打她媽媽，她媽寫日記都是用英文他爸看不懂，她媽說不是為了孩子早離婚了。就是這樣，第二天我又去找同學玩的時候，他爸媽在午睡，他爸伸手去摟她媽，她媽甩了一下，他爸緊接著又緊緊的把她媽摟住了她媽沒有再掙脫。他爸叫我們出去玩，我邊玩腦海裡還想起昨天他爸媽打的狗血淋頭今天就樓在一起了？？還有我爸媽也經常吵架打架，每次打起來我心裡都超級害怕，有一次我拿起菜刀擋在中間，我說你再打我媽我就殺了你！後來他們停住了，從小我就發誓，如果我的丈夫打我，那麼有一次也必須離婚。我周圍的夫妻都是這樣吵吵鬧鬧，所以我從小就不明白為什麼要一起生活啊，我也一直支持父母離婚。就在我17歲的時候父母終於離婚了，起初的我還是開心的，但是這種開心隨著父母再婚變成了傷害，原來是我太幼稚，我以為父母離婚了只是分開生活他們對我還是一樣的，可是隨著繼母的出現，父親不再像從前一樣愛我，母親為了逃避傷害而遠赴他鄉，我像個孤兒一樣，跟繼母吵架然後搬出去住，矛盾升級，和父親也越來越疏遠。那時候的我特別渴望有一個家。父親再婚後兩年母親也再婚了，爸爸一個家媽媽一個家，剩下我自己好像是多餘的，平時還好可以寄宿，一到了寒暑假不知道去哪，去哪裡都特別拘束，生怕說錯了話做錯了事，心理壓力大到做夢和繼母吵架半夜哭醒，所以我覺得我有交往焦慮症，就是不管和誰在一起都不自在，都會不自覺的討好對方怕自己做錯事，只有一個人獨處的時候是最自在的，想做什麼做什麼。言歸正傳吧，題主問為什麼維持一段婚姻那麼難，我覺得要看和誰在一起，再來說我父母再婚後，雖然我沒有得到幸福，但是我父母都過的很好，爸爸和繼母脾氣互補，爸爸生氣了繼母就不作聲了，架也吵不起來，我爸經常誇她比我媽聰明不捱打[捂臉]當然我媽性格很犟，但是跟我繼父在一起也過了十多年，因為我繼父不打人，而且對我媽特別好，十多年了，現在晚上泡腳他都用足浴桶打好水端來，我媽愛吃的水果他下班買回來沒斷過直到我媽說吃夠了別買了，你以為只有繼父對媽媽好麼，那你就錯了，繼父從來不做飯，他說要吃什麼我媽絕對安排上，家裡也會打理的井井有條，但是他倆也會吵架啊，吵架的時候我就問我媽你咋忍的，她說那不是還有好的時候麼[偷笑]我媽一個小學文化的人都知道吵架的時候要念著對方好的時候，相信這個很多大學生都做不到吧？所以婚姻的維持跟文化不成正比。我一個大學生也沒有經營好自己的婚姻。贅述了很多，我認為好的婚姻一定是在找對人的前提下，而且婚姻最重要的是忠誠度，出軌是導致感情破裂的不二因素，即使原諒也很難和好如初，但是吵架不同，只要沒有原則錯誤彼此心中還有愛，吵過了就過了畢竟好的時候多。所以遇到了合適的那個人就且行且珍惜，多包容擔待對方一點就可以幸福了。如果沒遇到也不要盲目將就一個人，畢竟愛自己才是最重要的！
北方姑娘qz
我也一樣，這段婚姻維持的太辛苦了，我父母婚姻並不好，父親脾氣不好，動則打罵，母親老是在我們孩子跟前說她不想過了，說我父親怎麼樣，怎麼樣，可是她從來不告訴我婚姻為什麼要這樣，要怎樣維持，我不喜歡這樣的婚姻，但是我也不知道婚姻是什麼，好的時候，我媽就會說，都這樣，男人都這樣，我找男朋友的時候，想，只要他對我好，家庭條件不好也行，這是我的標準，可是我不知道，男人會變的，結婚，生孩子，一變在變，我不想忍了，我母親就說都這樣，那家不這麼過的，是啊！你過了一輩子，讓了一輩子，也嘟囔了一輩子，可我不想著麼過了，可我還是在辛苦的維持著我的婚姻，因為我捨不得從我身上掉下來的那塊肉啊！我想孩子們獨立了，我就放心了，自由了，我就去流浪，走哪算哪，死哪算哪!
明天你好329033
結婚的受益方，似乎都是男方多。每一個男人，步入婚姻後多了一個人來幫忙照顧家庭，開枝散葉，有堅實的後盾。而反觀女人，嫁人後，孃家婆家不是人，只有不斷的付出，不斷的受傷，荊棘路上跑！
婚姻對於我來說就是衝動。單身家庭成長的我，在父親去世後的第三年，受盡了生活不一般的孤獨與歷練後，糊里糊塗就步入了婚姻。凡夫俗子，青春少女都以為婚姻是“從始以後過上了幸福的生活”誰知道婚姻是真相是，從前的孤獨只是無聊，孤單，孤獨現在才正真開始。漫漫長夜一個人守，漫漫長路一個人走……附上孩子的漫漫長路也是你一個人走，一個孩子還好。多幾個孩子，你就只能默默的爬了……生活的真相從來不是你能揭開的。什麼血淋淋，什麼慘不忍睹都會讓你在那個家庭裡一清二楚。
男人，從來在乎的只是他自己，女人？心情？孩子？關他什麼事，外面還有大把的局在等他。而女人，婚後你還想有自由，還想要自己？不要生孩子。生了孩子你就一世俘虜了。除非你夠狠心。
男人你得培養他成為真正的男人，一步一步和他熬，噓寒問暖居家照顧，低谷時鼓勵，高興時低調，什麼時候都只能默默的。
而男人他媽，認為你結婚後，他兒子就交給你，現在你不但做他老婆，還要做他媽，把他管好，教育好……實在太搞笑了。婚姻的責任原來都是一個小女生承擔的。
沒有相互的幫助。相互的理解，相互的關愛，相互的照顧。原來婚姻是可以一個女人自己完成的，男方家庭都是來坐享其成的。OH,MY GOD驚喜……
本著對女性朋友的關愛，真心覺得婚前培訓機構真的應該誕生。婚姻的真諦，婚姻的責任，家庭的核心，家庭成員間的相處？所有的問題在婚姻中都會放大，並且深深的考驗著一個家庭，一個個的家庭成員。
家庭中。會有很多睜眼瞎，需要有那麼一個地方給他她們擦擦眼睛……
可可西里該崛起
婚姻裡夫妻的關係，既是最牢固的也是最脆弱的；既是最嚴肅也是最敏感的；既是最熟悉也是最陌生的，經營好了，是神仙眷侶，一日不見如隔三秋；經營不好，是一世仇人永不相見！如果
1、對方沒有自己不能忍受的缺點；
2、對方沒有家暴；
3、對方沒有黃賭毒這樣的惡習；
4、對方沒有長期冷暴力；
5、對方還願意自食其力；
如果對方沒有以上1—5條，你就忍耐著過生活，就當對方是合租的男人，自己能幹的事儘量自己幹，不指望，不埋怨，不抱幻想，不生氣，只要心裡想開了，你的世界就是天堂；如果想不開，你的世界就是地獄。哪個人的婚姻裡沒有忍耐呢？
紫羽說
婚姻是兩個家庭的相互磨合，不是兩個人的相互磨合。大多數的人，往往認為婚姻感情是兩個人的事，這樣往往容易使本來需要小心謹慎的事，弄的滿城風雨。夫妻之間，永遠要記住，即使再親的人，也要保持適當的距離，有些話當說，有些話永遠爛肚子裡。越讓對方瞭解你，那麼越容易讓對方看透你。
還有在婆媳矛盾中，一定要學會做和事老，如果雙方都有錯，你一定要站出來批評。不要在婆媳鬧鬧矛盾時逃避，這樣只會使事情複雜化！還有就是，討好媳婦不如討好丈母孃，夫妻鬧矛盾能不能存續婚姻，要看丈母孃怎麼看你，如果丈母孃不看好你，你對媳婦再好，都很難過下去。如果有什麼婚姻中的困難可以諮詢我，峰哥可以給你最正確的回答！
月老指路
解決辦法如下:1、做好情緒管理，絕不火上澆油。每次發生分歧，每當自己期望老公站在自己這邊的期望落空時，找個安全、溫暖的地方去看見和疏導自己的情緒，給自己積極的心理暗示“辦法總比困難多”
2、接受分歧的存在，先做好自己。提醒自己每個人其實都是在不同的成長環境下長成了今天的樣子，都已經習慣成自然，冰凍三尺非一日之寒。先從自己做起，做一個快樂，強大的女人，古人說修身，齊家，先從自己開始改變，慢慢整個家庭的氣場就會像蝴蝶效應般改變。
3、積極的心理暗示。試著去理解老公的行為模式。讓你受傷害的是他的行為模式，那只是他的一部分，當初是對他整個人的認可和信任才走進婚姻。沒有十全十美的人。在合適的時機，找到讓兩個人舒服的方式讓老公真正嘗試以一家之主的角色來想辦法，同時給與他肯定。讓他感受到被依賴和被信任。
4、平和而堅定的發揮女性的智慧，向他和他的家人展示心平氣和的溝通，輕聲說重話維護自己的界限。
悅納生命
你這個問題特別有意思，試想一下，婚姻如果公式法，有專門的教程教如何面對不同的婚姻場景。
老公不洗澡怎麼辦？
老婆愛化妝怎麼辦？
……
針對婚姻生活中發生的一切矛盾用一種模式來解決。
但是每個人的人心人性不一樣，哪怕是同一個人在不同時期，內心也會發生改變。
教程式的婚姻多麼可笑，也不現實。婚姻生活是兩個人的交鋒，是變化多端的。
維繫一段婚姻完全不需要教程，需要的是智商和情商。而其中最重要的是情商。
學歷再高的人，也不一定能維繫好婚姻。因為人在感情面前有時候智商為0，那就需要情商來調節了。
婚姻也是兩個人的終極較量，為人處世的方式其實父母已經無形中教了你，老師也教了。你現在所做的就是父母婚姻的一個縮影。
鍵舞精靈
婚姻沒有寶典，也沒有教科書，父母更不會教給我們什麼，因為從小到大，他們也是一路摸摸索索、磕磕碰碰走過來的。
維持婚姻最好的方法就是先學會閉嘴，然後再學會睜一隻眼閉一隻眼，而且最重要的是要學會變通。
都說“少年夫妻老來伴”。
年輕的時候婚姻需要磨合，兩個人非常恩愛，但各種摩擦、各種矛盾也不少。
中年時期的婚姻最難熬，因為上有老下有小，兩個人強撐著，睜開眼都是雜七雜八的事情，唯獨沒有自己的生活。
年輕的時候還好，兩個人的感情還在，前一分鐘吵一架，後兩分鐘說不準就笑了。
臨近中年就不一樣了，但凡有些矛盾，誰都不願先開口，生活的壓力，情感上的疏離，都會讓兩個人相互挑刺，誰看誰都不順眼。
智慧的人，在婚姻中先學會變通。不去指責對方，而是改變自己。因為每個人與生俱來的品性是很難改變的，你永遠改變不了別人，只能改變自己。
幸福婚姻要注重三條：
第一條，婚姻無論走到哪個階段，都不要忽略對方的付出。
婚姻說白了就是兩個人搭夥過日子，如果夫妻同心，就會其利斷金。如若不然，兩個人都覺得自己付出多，對方貢獻少，就會心理失衡，進而造成婚姻失衡。
每個人對婚姻的付出都不一樣，有的適合外出掙錢，有的適合持家相守。掙錢多的不要看不起掙錢少的，因為你在外面風風火火忙事業的時候，你的另一位在家裡勤儉持家，孝順父母，教育孩子，讓你能後顧無憂。
當然，在家付出多的，也不要抱怨對方整天在外忙事業忙工作，整天見不著人，不顧家不幫忙照顧孩子和老人，心裡有怨氣，內心不平衡。
第二條，婚姻中的兩個人，永遠不要忘了欣賞對方。
想想你們最初談戀愛的時候，對方最吸引你的是什麼？為什麼時間長了，大家最容易犯的錯誤就是隻關注對方的缺點。
而當初被你欣賞的優點呢？其實在對方身上是一直存在的，只不過你被內心的怨氣矇蔽了，每天看到的都是烏煙瘴氣的生活，還有那個越來越看不順眼的對方。
說白了，境由心生。你心裡想什麼，就會看到什麼，但是，不要忘了，你看到的不一定是真相。
很多時候，婚姻出現的矛盾都是“你認為”、“他以為”，而不是“她這樣做是為了這個家，是為了我好”，或者“他這樣做一定有他的理由，我應該選擇相信他”。
婚姻最大的悲哀就是自以為是，很多感情也都是這樣疏離的。如果你能放下心魔，學會永遠的欣賞對方，那婚姻一定不會走向窘境。
因為：人無完人，金無赤金。婚姻中的兩個人是湊在一起過日子的，永遠不要放大對方的缺點，因為每個人的自身都是不完美的。
第三條，婚姻永遠的“保鮮劑”就是理解和溝通。
你要相信，婚姻時間越長，理解和溝通就越發重要。你能理解對方，才會容納他的所有，才會不挑他的刺兒，才想著永遠的跟他走下去。
為什麼婚姻中“懂他”比“疼他”更重要？
因為你懂他，才能用他接受的方式去愛他、疼他，而不是一味的用自己想當然的方式去“控制”。
人得不到自己想要的，無論給他太多，都是白費力氣。而只有你真正理解了他，用他接受的方式去和他相處，那麼他也會用相同的方式來回報你。
而良好的溝通無疑是美好婚姻的潤滑劑。很多婚姻關係的變壞，都是從不好好溝通開始的，甚至於為了面子，和對方“沒話講”，久而久之，兩個人就越來越冷漠，越來越疏遠了。
婚姻關係的“破冰”方式就是良好的溝通。家是什麼？是你在外面遇到風雨可以躲避的港灣，是你累了回到家就有溫暖的飯菜。
其實，婚姻說白了，就是一路走，一路磨，一路歌。只有兩個人找到了最佳的相處方式，婚姻才會幸福完美。
你不看我們上一代的父母，不也是一路哭一路笑，打打鬧鬧才走到今天嗎？
