被遺忘角落
從深層看:父母就是想繼續愛孩子，讓孩子在家附近，能看得見摸得著地體驗一體感，年輕人沒有這種感覺，就是尋根尋源頭，而父母就是我們的源頭，就是我們的根的代表。
父母這種觀念基礎是出於愛，表現出來是控制。本質是鏈接，和孩子內心的鏈接，父母認為在身邊就是鏈接，這是形式上的，真正的鏈接是內心的在一起，內心的一體感，內心的共鳴共振。超越時空，超越自我以為，愛是無形無相的，如同空氣隨處可感，無論在哪裡都不會真正分離。
家庭教育心法
回答了:怎麼看有的父母把孩子栓在身邊
1 我是一個一歲零十個月寶寶的媽媽，從孩子出生後就一直是我帶著。
很苦，很累，有時候回想過去，我也不知道自己是怎麼熬過來的。因為帶孩子的同時還要忙工作，我每天只睡三四個小時，只要是孩子睡覺了我就趕緊忙我自己的事。
2 我也會跟先生開玩笑，要不把孩子送回老家給奶奶帶吧。可說歸說，真要是送回去，我和他爸都捨不得。一家三口應該是在一起的，可若是分開了，孩子會不會想爸爸呢。幾番掙扎，還是決定自己累一點，再苦再累都得把孩子留在我們倆身邊。
3 孩子不能沒爸爸，哪怕晚上回來能抱抱他都是好的；孩子更不能沒有媽媽，媽媽是他的依靠，是他在睡夢中哭著醒來都會喊的，前段時間我又跟先生開玩笑，“不然把孩子給送回家吧”。先生又笑話我，你捨得？還是不捨得。可能就是為了每天晚上他爸一敲門，興高采烈地叫著爸爸。
4 那一瞬間，先生抱著孩子又抱我，會讓我覺得自己再辛苦再累都值得。我們是一家三口，是不能分開的一家三口。
有朋友曾問我，你後悔自己帶孩子嗎？
說真的，我不後悔。是很累，但是孩子成長的每個瞬間我都有參與，孩子一點一滴的變化我也有參與，記錄他成長的每一個瞬間。為了自己的孩子，盡到應盡的責任，給他應有的疼愛，再苦再累都值得。
沒有哪個父母會希望自己的孩子成為留守兒童，但凡是有辦法都會想著把孩子留在自己身邊。
再苦再難都要把孩子留在身邊，這是多少為人父母的心聲？
創業小哥816
希望看到這個問題的父母永遠不要再把孩子強行留在身邊了，都是“悲劇”。
說一說我身邊的例子：堂弟大學時處了一個女友，兩個人感情非常好，大學畢業以後兩個人商定去女方所在的城市打拼。
但是，叔叔、嬸嬸堅決不同意，因為他們只有這一個兒子，他們希望孩子回老家在他們身邊，跟他們一樣做一個公務員，一輩子穩定、衣食無憂。
可是，弟弟不想回去，嬸嬸幾次三番給弟女友打電話，最後生生地拆散了。
堂弟回到了老家，但每天都不開心。他聽了父母的話，考上了公務員，但是他說他是在為父母活，不是為自己。
人這一生，活的其實就是生存感，自己主導的人生才有生存感，被別人安排的人生就像是古代的傀儡皇帝，看起來很美好，實際上苦不苦只有自己知道。
那些不顧子女感受，安排子女生活的父母，希望你們高抬貴手，讓孩子為自己活一次吧。
沐洋傾訴小屋
我媽就是，從小到大，放假不讓我們出門，結婚後三天兩頭找各種理由讓我們回，沒辦法請假回來了她又各種挑剔，數落電廢了氣廢了這好貴那好貴，回去也沒白吃過，比在家還奢侈，缺啥就給她們買，我知道她們退休金不低，也有不少積蓄，可是有啥辦法了，回來我一般不帶娃，因為不想讓娃感受到我原生家庭沒完沒了的負面情緒，每次回去就只當還債，談不上感情！
月yeye
把孩子“栓”在身邊的父母，看起來是深愛孩子，想保護孩子，其實，是父母自己離不開孩子。
親子之間的依戀關係是相互的，但隨著孩子逐漸長大，他慢慢有了自主意識，要獨立，完成分離。
而親子依戀的目的，就是為了分離，健康的親子關係，能讓孩子獲得足夠安全感，獨自探索世界，順利完成獨立和分離。
但有的父母，卻希望一直與孩子保持親密。他們害怕孩子離開，他們生活的重心都在孩子身上，他們想盡辦法控制孩子，把孩子“栓”在身邊。
這樣做的害處，是孩子無法真正獨立，即使長大，也可能不成熟，成為“媽寶男”、“乖乖女”，孩子在親密關係和人際關係中容易出問題，也影響事業發展。
所以家長請“放下孩子”，讓孩子自由長大，自己做決定。做父母的，多關注自身，關注自己的工作、愛好，安排好自己的時間，“兒孫自有兒孫福”，當孩子長大了，就不要再把他們“栓”在身邊，那樣做有百害而無一利。
如果我的回答對你有幫助，也歡迎你轉給自己關心的朋友看。
一點心理學
父母總是把孩子拴在身邊。這不僅是很多父母的想法，他們也會付諸於行動，想盡辦法把孩子永遠在自己的掌控當中。
這是很多父母對待自己子女的一個常態，原因就是現實當中，很多父母生孩子發揮了我國老祖宗的光榮傳統“養兒防老”這種想法實際上在很多人眼裡無可厚非，但是從另一個人文的角度來說，那叫道德綁架，所謂的道德綁架就是沒有道德，“養兒防老”的思想，和父愛和母愛的偉大沒有太多的關係，因為那是一種交換，可以交換的東西就叫商品，所以有這種思想的父母生出來的孩子不是愛情的結晶，那叫貨物，我相信世界沒有一個人願意讓自己買來貨遠走高飛，不見蹤影的。
而作為很多孩子而言，他們發現和父母相處當中，世界觀，人生觀，價值觀有嚴重的分歧。保持一定的距離是非常有必要的。而父母不願意讓孩子和自己產生距離，這是很多家庭都有的矛盾，就是我們常說的，溝通有問題，我們往往把這種行稱為代溝。說白了就是無法溝通。而這種結果往往由父母造成。很多孩子會發現與父母溝通，道理是屬於胡言亂語，至少父母們會這麼認為。
其實作為父母，應該擺正自己的位置，瞭解自己，瞭解孩子，而不是永遠的只站在自己的角度來思考。如果你認為說我生了孩子，養育了孩子你就可以為所欲為，那就大錯特錯，要知道生孩子是沒有人可以逼你生的。由你自己選擇願意不願意。生了就要有負責的心態，那是一份責任。
血鎖六界
為什麼會有父母想把孩子拴在身邊？
- 父母肯定是非常的愛孩子，所以想把孩子留在身邊，加上可能思想比較傳統，認為孩子是要給自己養老的，所以要留在身邊照顧自己。
- 現在時代發展日新月異，充滿機會的同時也充滿許多陷阱，許多父母在心裡始終認為自己的孩子還小，怕出去上當受騙，所以寧願把孩子留在身邊。
- 父母等老一輩人的理念與年輕人不符，認為在家鄉找個體制內工作是最好的選擇。而且許多父母半輩子積累的人脈和資源都在家鄉，所以認為你留在家鄉會生活的更容易。
可以試著和父母進行溝通
我們可以試著和父母溝通，告訴父母我們的想法。
- 比如可以說想去看看更大的世界，想出去闖一闖。
- 告訴父母現在的世界更新迭代很快，想要不被淘汰就必須去接受新鮮的事物等等。
如果要說理由的話我們每個人都可以說出很多，但最重要的一點其實是讓父母放心，讓父母相信你自己一個人沒有問題，甚至可以過得更好。
所以儘快經濟獨立，鍛鍊自己的能力才更關鍵。畢竟父母和孩子誰也不能陪伴誰完整的一生。
暢銷作家安娜·昆德蘭說過:
“有一種愛是為了分離，在這個世界上，所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛是為了分離，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，不是把孩子留在身邊，而是培養孩子獨立，放手讓孩子走。”
愛不是控制，也不是把所愛之人當做自己的私人物品。愛需要尊重和溝通，也需要理解和包容。
平成奶爸
【轉載】最近在我個案裡,有一對爸爸媽媽火急火燎地跑來找我說：“不得了了，我的孩子現在的狀況太糟糕了。”
因為我記得在上一次的諮詢指導裡面，我建議爸爸媽媽要對一個已經是八年級的初二學生,學會恰當地放手。我建議他們要把跟孩子有關的很多的事情,交給孩子自己去承擔和自己去管理。比如說，允許孩子放學回來,按照他自己的安排和節奏,去處理他的作業，或者是去管理好他的手機。
爸爸媽媽剛開始都是將信將疑，覺得這樣能行嗎？我都管了他那麼多年了,還沒有把他管好，現在要讓這個孩子自己學會去管理自己？
雖然說對一個初中生,已經發育很高大的孩子來講，爸爸媽媽發自內心的希望這個孩子，人長大了自己就什麼都會了，當然渴望他能夠學會自我管理。可是他又永遠都不忍心或者是不捨得，更多的可能是不敢對孩子選擇放手，不願意相信孩子自己是能夠做得到的。
後來在我的鼓動和慫恿之下，爸爸媽媽真的按照我的要求就做到了。差不多兩個禮拜的時間，完全尊重我的指導要求，對孩子不他控、不管控、不幫忙。就在旁邊做好他的後勤保障部長，做好他的觀察員，把相關的信息傳遞給我。
這次我看到爸爸媽媽如此緊張焦慮不堪地來向我分享說：“這段時間一踏糊塗。放學回來玩手機壓根就控制不住，每天晚上作業都拖得很晚，甚至有時候晚上作業做還做不完。來不及十一二點鐘都沒辦法做完，那就可能要到第二天早上匆匆忙忙起床，很潦草很敷衍的把作業完成一下，就到學校去了。”
當爸爸媽媽看到孩子身上這一系列的事情發生的時候，他們就變得越來越恐慌，就會有種本能的衝動，想要把自主權又抓回來。我怎麼可以允許你無休無止地玩手機？我怎麼可以允許你把作業馬馬虎虎地做成這樣？我要想辦法怎樣怎樣……
他們在這兩個禮拜裡面備受煎熬，無數次地想辦法遏制住或者控制住了，這種自己曾經有的這種慣性的衝動。基於對我專業的信任，他們無數次地控制自己的這種衝動，而允許孩子繼續在這樣的狀態裡面待著。
其實當他們把這樣的一些現象傳遞給我的時候，一切都在我的預料之中。
試想一下，一個從小到大讀書讀了八年的孩子，從來就沒有自己管理過作業，也從來沒有自己主動地管理過遊戲對他的誘惑，他完全對管理和時間是怎樣一個概念都不知道，怎麼可能做得到，在短短的兩個星期裡，就把自己的時間管理、作業管理、遊戲管理做得很好呢？這是不符合邏輯的。
我經歷過無數幫助孩子時間管理的案例。管好自己是一個漫長的過程，少則3~6個月，多則12個月。才幾個星期，孩子怎麼可能管理好自己呢？
所以孩子呈現在的狀態，是非常正常的一個反應。或者在我指導他們的階段裡，在這一個階段是非常正常的反應。所以我沒有覺得特別的驚訝，反而是要讓父母通過放手的這個過程，讓他們親眼看到，見證了曾經對孩子那麼多的他控和幫助，導致一個到了初中八年級，都還沒有能力把自己管理好的孩子，出現的狀態該有多麼的嚇人。
所以我很調侃地對爸爸媽媽說：“你們如果不放手，你永遠都不知道，在你孩子身上所呈現的真相，它究竟有多麼的扎心。扎的你心疼。”如果孩子真的就按照這個狀態發展下去，一發不可收拾，父母簡直都不敢想，這個孩子的教育未來會是怎樣
所以說，到了我們對孩子做教育的這個過程，尤其是到了青春期的時候，如果我不讓家長對孩子放手，他們永遠都不知道好心幫助孩子的過程裡，究竟扼殺了或者是控制了孩子自身多少的能量。
如果說小學一年級就開始起，我們就能夠學會跟孩子之間，按照一定的規則和邊界，允許孩子能夠按照他的能力範圍去慢慢地探索，掌握自我管理的分寸和節奏，漫長的幾年學習過去後，怎麼可能到了八年級，他還沒有辦法把自己管理好？這是不可能的。
可是，我們從來沒有給過孩子這樣的機會。
很多家長在陪伴孩子成長的過程裡，變成了孩子身邊非常重要的一根柺杖，孩子一直杵著我們在走。如果有一天父母這根柺杖沒了，我們孩子就瘸了，我們孩子就不會走路了。那他未來怎樣走向高中，怎樣走向大學，又怎樣走向他的人生？
所以，無論您的孩子當下是小學生還是初中生或者高中生，我都通通建議各位家長要想辦法能夠get到教育裡，有個很重要的一個核心就在於，今天您所有對孩子做出的付出和努力，都是為了有一天當你的手放開的時候，孩子能夠從容自如地把自己照顧好，從容自如地走向他未來的人生之路，您很放心也安心。
如果是像今天這個諮詢裡的爸爸媽媽，您真的有一天能放手嗎？假設您不得不放手，我相信您也未必是放心或者是安心的。
所以希望各位爸爸媽媽在家庭教育的陪伴裡，要學會很重要的基礎的一招，那就是嘗試對孩子放手。慢慢地放手，給予他一定的空間，給予他一定的信任，讓孩子在一個漫長的過程裡，慢慢地去調整和梳理自己管理自己的分寸和節奏。
阮玲利
如果孩子沒有成年，父母想把孩子拴身邊，多半出於愛的，擔心孩子應對不了外面的世界，在身邊可以多照著孩子。如果孩子成年獨立後，還想拴住孩子，多半是出於自私了，出於情感的依賴，更多的可能是想孩子留在身邊給自己養老，怕該回報的時候孩子跑了。世上只有一種愛是為了分離而存在的，就是父母對孩子的愛，孩子是獨立的個體，有自己的人生，不該附著於任何人身上，大了就應該有自己的世界。[呲牙][呲牙]
why吳俞軒
不好，會培養出來媽寶男，嬌嬌女
父母要看孩子多大了，14歲以內的，父母要注意安全問題就行了。超過14歲，家長適當放手，給孩子更多自由空間。
但父母注意，自己遲早要離開孩子，想一下離開以後，你的孩子能不能適應這個社會競爭
孩子也要理解父母，父母“管”你是太愛你了，沒別的意思。理解了啥都好溝通。你可以說服父母，給他們一個不“栓”你的理由
