時光瀲灩滴墨盛放1
不同意這個觀點。我認為父母最多佔50%的責任，剩餘的50%是社會環境下的人心趨向。
首先，父母的2種行為，可能會造成子女不和。
1、偏心。《菜根譚》裡寫到：“妒忌之心，骨肉尤狠於外人。” 父母的偏心很大程度上能引起子女之間嫉恨、猜忌的心理。
我大伯家有兩個兒子，相差3歲。大伯給大兒子結婚時花了10萬，時隔兩年後，給二兒子結婚竟花了20萬。之後，大兒子和大媳婦就耿耿於懷，一直心存嫉恨，逢人就說，大伯沒有把自己當作親兒子看待，見到他的二弟，總是橫眉冷對千夫指。
2、不明智。古語說：“會說話的娃娃遭人疼。”在現實生活中，會說話的娃娃未必是最疼你的人。
記得以前有個阿姨給我講過一個故事：有一個老太太，也有兩個兒子，大兒子沉默寡言，善良老實，二兒子花言巧語，油嘴滑舌。
每次大兒子為老母親端來飯菜後，也不說話，只是靜靜地看著母親吃完就走了。二兒子對老母親總是寒噓問暖，卻深得母親喜歡。
這位老太太在其他人面前，總是誇讚他的二兒子。時間久了，這些話就傳到了大兒子的耳朵裡，大兒子聽到後很憤怒，就對他的弟弟說：“如果寒噓問暖能代替實際行動，你就讓母親每天吃空氣。”
大兒子明明自己付出的最多，卻被二兒子搶了功勞，老母親的不明智做法造成了大兒子不平衡的心理。
其次，社會環境下的人心趨向――親情淡薄
不能把90%的責任推到父母身上的原因如下：
一方面，好多人在感慨：以前是人情社會，現在是金錢社會。每個人都隨著時代在改變，對人情的極度敏感，到對一切事物無感。
另一方面，血脈親情間存在的矛盾多種多樣，有因為妯娌不和，而分毫必爭；有因為三觀不合，而爭吵不停等等。
有的家庭，老父老母都已經離去了，子女也會因為冷若冰霜的財產而爭分不停，在毫不退讓、面紅耳赤的爭吵中，使血脈親情愈分愈遠，越吵越兇，甚至反目成仇。
最後，兄弟姐妹和睦相處，最為重要的是每個人都能把家族當作一棵大樹，枝與葉，葉與莖，連根而生，分開不得。如果根有了虧損，其他的必定遭到損壞。
一念驚嬋
先說個真實故事吧！
就在上個月，我二大爺過生日。他有兩個兒子，老大家庭條件比較好，老二家裡比較拮据。
一般生日的酒席錢是兄弟兩個平分的，這也沒毛病。關鍵的一點就是，生日的當天老大的朋友來了很多，上的禮錢也不少，但是最後，二大爺將禮金都數了數給了老大，老大也收下了。
這樣說來，酒席的錢是不是老大收禮金的部分應該他自己負擔，但是他沒有，仍舊跟老二平分。
老二家裡本來就拮据，這下子老二媳婦就不願意了，但是二大爺還偏著老大，說老二長期在外地都是老大在他跟前盡孝心了，竟然還計較這點錢，就是他不對。
其實我們知道的，老二可沒少盡孝心，逢年過節什麼都少不了，不是買東西就是請吃飯，反而是老大隻出一張嘴，還嫌請客的地方不夠氣派，買的東西不夠好，都是毛病。
就這樣，就這樣兄弟倆的關係能好的了嗎？
所以不只是這當大哥的不懂事，主要的還是二大爺形式本身就有偏有向。
所以，我認為一般的家庭兄弟不和睦，父母是有責任的。
你媽喊你回家吃飯
我同意這個觀點。我們老家就有這種情況。 有兄弟倆，關係一直不錯。 可當一個男老人去世之後，女老人便把所有的養老錢，人情錢交給來其中的小兒子管理，並且沒有和大兒子商量。原先一直相安無事。但是近來老人的房子不能住了，需要維修。這時大兒子希望從人情錢中拿出一部分資金，不夠的兄弟平分。結果錢都沒有了。老人也不知道怎麼花了那麼多錢， 兄弟的關係也就不好了。
還有一個同事的例子。同事的岳父岳母是機關幹部，有一兒一女，兒子一直在老家種地。女兒隨著父母到了城市。老人的身體一直很好，70多歲還能自理。老人也沒有對自己的以後生活做出合理的安排。有一次，男老人不小心摔倒了。結果腿骨折，女兒你是一直在身邊照顧。這時家中的大哥，便有了想法。沒幾天便帶著自己的對象來照顧老人，不讓自己的妹妹再插手任何事情。但是由於長時間和老人不在一塊兒生活，老人極度不適應，心情很差。沒幾天男老人就犯病死了。他們便把老人的房子賣了，帶著女老人回老家住去。聽說沒有幾個月女老人也死了。聽同事講，這對老人，如果照顧得好，活到90多歲沒問題的。
所以奉勸大家。作為老人要合理的規避風險。不要讓不必要的矛盾影響自己以後的生活。作為孩子，要理解老人。多和自己的兄弟姐妹溝通，及是處理不必要的矛盾。畢竟家和萬事興。
蝸愛古詩詞
有一定的道理，弟兄姐妹之間不和睦，首先應該是有父母偏心造成的，他就偏疼哪一個？會造成弟兄姊妹之間因嫉妒而不和睦，父母在兒女中間傳話，而且還要經過自己的加工卻說，這是造成弟兄姐妹之間不和睦的第二個原因，第三個原因就是在贍養父母上，有的人就不願意贍養父母，父母到老了，他就不願意出生活，這也是導致弟兄姊妹不和睦的原因，而且這個原因非常的重要，有的時候往往父母越是偏愛哪一個哪一個就越不孝心。四個就是貧富的懸殊，是自己的一母同胞，有錢的和沒錢的永遠處不到一塊兒去，這是第四個原因，第五個就是在分隔父母的財產上，因為爭父母的財產而爭吵，這是引起弟兄姐妹之間不和睦的，也是主要原因之一，不管什麼事，弟兄姊妹之間不和睦，總之都跟父母有千絲萬縷的關係，當然還有其他一些原因就不必要細說了，太多了，
閆方9
很多家庭的矛盾，確實是因為父母的偏心，造成了兄弟姐妹的不和睦。我們當地就有一對兄弟，因為父母的房產打的互相不來往。打到推卸贍養母親的責任。導致兄弟兩個大打出手的原因，就是在母親的一個決定。
這家只有是兩兄弟，哥哥比弟弟大兩三歲。哥哥初中畢業就招工上班了，結婚之後，有機會分到一套58平的樓房，雖然房子比父母做的房子小的多，但也還不錯。弟弟上完技校才參加工作，比哥哥上班兒晚了幾年，弟弟結婚後就跟父母一塊兒生活，順便照顧父母。哥哥和嫂子在自己家生活，每個禮拜都會去看望他們的父母。哥哥因為是老大，所以在家裡一直處於主導地位，什麼事兒父母都先跟他商量，家裡的大事小情，都是他去辦，他去處理。時間長了，他在家就是一個僅次於父親的角色。
這一年他父親因腦梗突然去世，沒有留下任何遺言，就走了。在辦完父親的喪事之後，他母親突然做了一個決定，讓哥哥放棄父親的遺產，把房子直接過戶給弟弟，原因是弟弟沒有房子住。就因為這個決定，哥哥當場就打了弟弟，他認為是弟弟鼓動母親，做了那樣的決定，把他拋開做的決定。因為房子過戶的問題，哥哥一直和他母親吵吵鬧鬧，在外人聽到，覺得這家的哥哥、嫂子都是不孝順地人，他們母親才不把房子留給哥哥。開始嫂子還勸哥哥幾句，後來聽到傳言，這家嫂子再也不摻和婆家的任何事，也不再去婆婆家。當時的房子不值錢，他家老母親拿出了幾萬塊養老錢給哥哥，才算把房子過戶的事抹平。但是哥哥心裡卻結下了仇，對母親的偏心，對他自己這麼多年的付出，覺得不值。所以他也很少去看母親。母親的贍養全部交給了弟弟。
很多人都道德綁架這位哥哥，說他應該讓著兄弟一些，因為他生活比較富裕，兩口子都是一線雙職工，都是掙高工資的人，哥哥就應該大度一些，把房子讓給弟弟。但我認為同樣是贍養的老人，同樣是老人的兒女，同樣為家裡付出過，母親一句話就剝奪了哥哥的遺產繼承權，就把哥哥嫂子判定為不孝順的人。雖然哥哥最後從母親手裡拿了幾萬塊錢，但是哥哥嫂子在當地的名聲已經壞透了。因為這個壞名聲一直跟著他們，也讓他們和母親越走越遠，心離得越來越遠。所以兄弟姐妹不和睦跟父母偏心有直接的關係。
盈盈紫依
在一個家庭中，兄弟姐妹不和睦，父母有責任。我覺得這句話還是有一定道理的。
在生活中，在我的家庭中，我們姐妹兄弟共三個，我是老大，弟弟妹妹都小，雖說是在那個年代，我們家姐妹兄弟並不多，但我們家兄弟姐妹很團結，從不打架鬧意見，互相關心互相愛護，我覺得我們兄弟姐妹能夠做到這樣，確實和家庭環境有關，和爸爸媽媽的教育分不開，有直接因素。
在我的家庭中，爸爸是軍人，我們姐妹兄弟從出生就在軍營里長大，耳濡目染見到的都是正能量的教育，爸爸媽媽經常在我們耳邊說，做人要一生正氣，不能搞歪門邪道，教我們如何做人，如何做事，以至我們姐妹兄弟三個從小到大，無論是和鄰居還是在單位和同事和大家相處的都很好，從不鬧意見，遇事做到自己吃虧，也不去佔別人的便宜，更不用說兄弟姐妹自己還鬧意見不團結，從來沒有過。
在生活中在我的身邊還真有位鄰居，她們家哥五個，誰和誰都不團結，更別說逢年過節走動了，甚至連九十一歲媽都必須排班來護理，誰都不要，而且哥幾個現在各個埋怨她們的媽媽，因為在他們小時候她媽媽天天看牌打麻將，從不管兒女的生活，連小時候他們不好好上學甚至逃學都不過問，鬧的現在個個生活經濟緊張，條件不好誰都不要媽，而這位年長的媽媽自己也不願和兒女來往，也不過問兒女的生活，老死不相往來，難道說這樣的家庭這樣的兄弟情，能不是媽媽的責任嗎！
總之，在一個家庭中，父母就是兒女的第一個啟蒙老師，父母的一言一行，一舉一動至關重要，兒女的成長和父母的教育有著直接的關聯，所以說兄弟姐妹們的成長取決於父母的教育這話是有道理的，千真萬確。
孫女士的生活
確實是這樣的！有些父母很自私，只在意自己的感受，本來又不是多大點事，但就是喜歡在一個兒女面前說另一兒女的不是，以此宣洩不滿。殊不知，此舉真能讓兒女反目。說兒女的不是還好哦，要是說媳婿不是，簡直就是恨不得天下大亂。
見過一些大氣的老人，明事理，很體貼，不亂說話，對別人的照顧總是表達感謝，對兒女媳婿也總是誇讚……
火娃107517876
兄弟姐妹間不和睦，主要原因就在父母身上。
前幾年，大姑姐因為家裡困難，我將她弄回孃家村，一同合夥承包了五六畝地，然後各人蓋了個草莓棚，幾年下來，經濟條件好了，兩家的關係也到了冰點。
就說一個月前的事吧，大姑姐嫌棄她家蓋的棚面積小了，想就地擴寬，我當時認為，她擴寬就擴寬吧，多掙倆錢幹什麼也好。同村一起種棚的人說，她的棚要擴寬就必然要加高，要不棚的弧度出不來採光就不好。冬天棚高提一米後面就遮回兩米的陰。當時挺煩愁，就想讓俺家的老頭去找找她姐，畢竟姊妹兩個，應該說也不能沒有商議的餘地，不承想，他的姐姐能跟他說棚蓋在她的地裡，後面管不著，說什麼冬天你的棚受影響，春天就補上了，他兄弟說冬天草莓值錢我下不來，春天不值錢下來多好乾什麼？最後他兄弟就說，那你光管自己，也不顧姊妹感情了？他姐夫在邊下說，早沒有姊妹感情了！還一晚上說了好幾遍而他姐一聲也沒反駁。
一開始他上他姐家去之前，我找俺公公婆婆來，俺婆婆一句話也沒說，俺公公說了，嫩=姐想翻新大棚，你不能光堵要疏通，我說怎麼個堵，怎麼個疏，俺公公說，堵就是你不能不叫她蓋，你要給她想法。我問他怎麼想法，他說要不你把大棚給她，叫她給你兩個錢，要不就你給她出去找個地方重蓋！我當時就無語了
明天282883741
同意，我沒有結婚，我媽一直說我不結婚以後老了沒人管，到時就會給我弟添麻煩。在我弟面前也經常說這些話，我弟也覺得我不結婚以後會給他造成麻煩了。我說你們放心，我到時會去養老院，不給你們添一分堵。倒是現在我弟經常會“麻煩”我幫他做點事情，這些“麻煩”我媽不覺得是麻煩了，她覺得姐弟間能幫就幫吧。呵呵，年輕時是姐弟，老了就不是姐弟了。
敏敏與毛毛
我不太同意這個觀點。這樣的論斷太過偏激。兄弟姐妹之間的不和睦跟父母有一定的關係，但是沒有那麼邪乎到90%的程度。
首先，我們的父母不是聖人也不是神仙，要做到不偏不倚絕對公平不太現實。何況聖賢之間的親疏也是分三六九等。就是你自己也不可能做到絕對公平。女同胞們對待孃家和夫家是絕對公平的嗎？男同胞們對待自己的父母和丈母孃一家是絕對公平的嗎？我們要求父母做到一碗水不偏不倚是不是太過苛刻，是不是太不人性？
其次，我們的父母那一代人，孩子多，經濟條件差，知識普遍匱乏，傳統意識沉重。他們往往以他們自己的認知去關愛自己孩子。在父母看來哪個孩子羸弱，哪個孩子內向，哪個孩子太操心，都是他們需要多付出一點關愛的理由。換做我們自己，也是如此。
之所以感覺父母偏心，是因為我們太多地站在自己的角度看父母。就如同你用你今天的認知力去思忖當年的父母一樣。歷史的評說還要追溯到那個時代背景裡去理解去解釋，我們怎麼可以以現在的狀態去評判父母當年的行為。
第三，每個父母都是疼愛孩子的。但是，他們不是教育家，不會因材施教。而我們又是千差萬別的，龍生九子，各有不同。兄弟姐妹也性格迥異。在父母看來還算平均合理的事情，性格不同的我們可能就會有不同理解。有沒有這種感覺，我們自認為是對孩子有利的事情，孩子卻百分百的不認同。這是同樣的道理。
多多理解父母，在幾十年前的社會背景下，在有限的經濟條件下，在傳統思想的禁錮下，在有限的知識水平下，他們所做出的決定可能不是很公平。也不盡如人意，但是，他們的主觀意識絕對不會是在幾個孩子之間刻意製造矛盾，他們也希望看到和睦的大家庭。
他們撫育了我們，才不至於讓我們留宿街頭，他們養育了我們，才不至於讓我們的人生早夭。多多理解他們，因為我們自己也做不到絕對公平。
多多放寬自己的心胸，父母再不公平，我們也長大成人了。感恩父母，不是埋怨父母，才是我們應該做的。親情，不應該因此隔閡，更不應該遷怒於父母。
好兒不吃分家飯，好女不穿嫁妝衣。父母的偏心再大，也是有限的。而要想過好日子，還得靠自己。
