土豆哥哥辣椒弟弟
母亲虽然生儿育女很辛苦，但不应有亲有厚，伤了女儿的心是为母的问题。小孩子从记事起就懂得自尊了，可惜大人还以为她什么不懂。我的女儿小时候特别懂事，她爸经常教训她这也不对，那也不行，使孩子大学毕业后，产生逃离他的视线远去了另一个城市生存。现在我要经常往返与她婆婆轮流看宝宝呢，路途远也很累。我常想要是在我身边多好，我们这里也越来越舒服了。每个孩子來了就是宝贝，虽小时淘气和沒有听你的什么话，可他们小理解不了太多呀，你小时亦如此。什么父母培养什么子女，欲让儿女孝，请为父母的先做好！请别总说养儿多不易，人家知道你们这个德行还不愿意來你这下生呢！请勿用道德绑架孩子们，如果孩子小时你能做好自己，老了也会有人对你好。
好时光2012
同病相怜的人呀，我是从小被父母抛弃在外婆家的，从小到20，就见过两次，没感情，后来外婆说我们老了也是半截入土的人了，你去父母哪里培养一下感情，后来和外公做了12小时的火车到了父母家，刚开始还好，因为我有看书的习惯晚上看书看到十点多他就说我浪费他们的电，看一下电视也说我浪费电，去了一个多月我发烧了，昏迷不醒去医院，医生说再晚点送来就烧成脑炎，输了三天的液花了四五百，也说我生病花了他们的钱了，虽然我19岁可我高中都没毕业哪来的钱，再后来附近开了一家大型毛衣厂我去了，上了十几天班忽然加班了，没有手机也没办法告诉他们我加班，加班加到12点多回去后门锁了，叫了半天都不给我开门，邻居都被我炒醒了，邻居说要不去他们家住一晚吧，我说不用了，我就走到马路边，打算在马路边待一晚算了，当时那种无助真的现在历历在目，后来我表姐和我三婶打麻将回家看到路边有人就用手电筒照一下，说谁呀这么晚还不回家，结果走近一看是我，就把我带回来他们家，后来就在三婶家吃住一个月，父母知道也离得近都不来找我，过年了大姐夫来接我，说过完年带我去北京，，后来就跟姐夫和姐姐来了北京找了份工作，自己也终于有一两百块钱了，后来我要结婚外婆非要我给他们打电话，打了三次都说忙没空来，还给我外婆说我没给他们通知气人，到现在七八年了我自己也有女儿了我也没联系过他们，他们的现在状况如何我也不知道。也不想知道。
阿霞的生活日记
我妈妈是遗腹子，大概是很缺父爱，她总是孩子气，发脾气。我小时候她不喜欢我，妹妹偷拿她的发卡她说是我干的，我在妹妹枕头下帮她找到拿给她看，她白了我一眼。。。大概这样事有一些后，我就认为了她是真心讨厌我吧。还好我从小到大学习成绩优异，一直是老师们的掌上明珠，学校给了我公主般的待遇，弥补了我内心的缺憾。初中时我住校，有次回家路上碰到妈妈跪在地里拔草，她腰疼所以这样干活，我一下受不了抱着她大哭不许她这样。从这以后贪玩的我告诉自己，不可以再贪玩，太对不起父母了。从以后，我与第二名的距离越来越远。中考成绩优异，父母没让我上高中，而是去了中专。毕业时姐姐和妹妹考上学校，我帮父母一起供她们上学。我工作单位不错，自己表现也可以，逐渐成为父母的依靠。曾经怨过他们不让我上高中，那个比我成绩差那么多的女生因为体检不合格没去中专最后去了华中理工，我的话，比她好那么多啊。。。这世上没有如果，放下心结，努力自学，好好工作，上帝是不会亏待一个努力的人的。还好，觉得自己一直过得不错，父母也老了，身体没那么好了。他们也是伤痕累累的人，他们也不是故意要伤害自己的孩子。
荷塘月色lianer
我小时候我爸跟你说的那样，而且还打我妈，我妈的肋骨被我爸打折过两根，还有一次，晚上被我爸踹到大粪坑里边不管了，我妈在粪坑里泡了四个小时，最后自己在粪坑的边沿上用手抠出来几个台阶才爬上来。还有太多的不堪诉说的情节。我小时候就患上了严重的抑郁症，看冬天的窗花，或者房顶木头结子就无比恐惧，看着看着就变成恐怖的图案。有抑郁症一直伴随我折磨我，直到前两三年才彻底好。但是我没有那种强烈的恨，我天生不会恨别人。我今年50了，他们前几年也做过对我伤害很大的事，我都不在乎了，因为我的命是他们给我的。如果看不开，自己就会惩罚自己。其实我后来是怎么看开的呢，我不把他们当做我的父母，就当做是做事比较不太公正的普通人。如果当作父母，用父母应有的情，应有的爱，应有的那些去想自己的父母。那么你就永远无法摆脱你父母的阴影。你毕竟是他们的子女，还得把自己应该做的做好，不然你将来有可能会后悔！
其实绝大多数人都有自己不幸的人生，人生本来就是苦难的。能在苦难的堆里爬出来，你就是莲花，出淤泥而不染。
破译国学密码
我家里三个女儿 我是老二 生于98年 正值计划生育年代 我偷生于看家奶奶家 刚出月(她)就走了 奶奶带我到5岁离世 我被带回家中 能想象到一个母亲对一个5岁的孩子残忍到什么程度 爸爸单位一两个星期回来一次 她不让我上炕睡觉 吃饭不敢上前爸爸在的时候 叫我吃饭 我都会偷偷看她的眼神 我就不敢上前 晚上睡觉我不敢上炕睡 为此爸爸打我 她也就添油加醋说管不了我 我不听话 后来我被送到了姑姑家里 姑姑家在农村 虽然有很多农活 但至少有家的感觉 日子倒也过的安稳 一直都11岁 那年夏天 爸爸把我接到现在这个家 我不敢反抗 到现在见了姑姑都很愧疚 爸爸为我办理了入学登记 也废了不少事 因为偷生 我连户口都没有 接回家的理由是我是姑姑家的女儿 因为姑姑离婚了 不要我 才带我回家的 让我喊他们舅舅舅妈 (她)也到处说我是从村里来的 我妈不管我 他们好心收留我 说我不听话 偷家里东西 上厕所不擦屁股 在家里姐姐上学走 我给人家提鞋子 脏了还要擦 这个家里也就爸爸对我好点 可毕竟还有姐姐和妹妹也只能睁一只眼闭一只结果12年爸爸突然脑溢血 去世 我过的更惨 (她)把这一切全怪我头上 说我克父母 不敢接我回家 我就是个连累 包袱 那个时候我刚上初中 学校买什么资料 我不敢伸手要钱 学校50几个就我一个人没钱 那个时候和妹妹关系还好 偷偷把家里塑料瓶废书提着去垃圾站买钱 才能买资料 她发现之后打的我半死 到处给邻居说 我出门天天有人议论我 放学不敢回家 不敢敲门 有时候每天都躲在楼道 敲门她开门就说我从哪里来回哪里去 紧接着就一袋子衣服扔出来了 家里馒头有数 不敢开灯 不敢用水 说我是白吃饭的 回家先折磨 作业也不能写 晚上也不能睡觉 要站在她床头 还不能蹲着 不然就一顿耳光 只能趁她睡着我偷偷的蹲着 早上天麻亮我扫地 拖地 给妹妹热饭 然后偷偷出门 中午也不敢回家 特别饿 偷吃同学的方便面 周末更难熬 说我白吃饭 天天问我什么时候不去学校 让我出去找工作 我在外面逛了一两天 她问我找到没 我只能说找到了 找我要钱 我没办法 偷了一百块 准备交给她 那一整夜我没敢回家 外面下雨 我在楼下躲了一夜 第二天去学校 我看见她在我教室门口 然后那一瞬间 我下定决心 我要走 然后我拿着那一百块钱走了 五年没回家 没联系过任何人 那年我14岁 也没身份证 唉 不想说了 20岁回家 发现她已经瘫痪在床三年 但嘴上还不饶人 我也不能说什么 但是我恨她 现在我什么都没有 一个连初中都没上完的我能做什么 其实还有很多事 说起来很多 说也说不完 现在很迷茫 21岁
月亮上的长耳兔
我异性朋友也有类似故事，她妈妈对她非常不好，骂她的话，就是一个男人都得疯狂，骂得太血腥了。后来，她妈妈病重，爸爸不管，其他亲人也不管，我朋友默默担当下来。只是从来不触摸自己的妈妈，远远的看着，任何安慰的话都没有。我知道，她受到伤害太大。但，她还是妥善处理妈妈的后事，只是没有一滴眼泪。她说：她是我妈妈，给了我躯体，却没给我灵魂。我们都默然了，这样的朋友值得信赖。
八戒说话了
这个我能说道，因为我也是从小挨打，各种假期去外婆家里住，因为我弟弟说小的妈妈，大的爸爸，我什么也没有，让我总以为我是捡的，妈妈脾气暴躁，不是骂就是打，骂人骂的特别特别难听，我是那里有欺压哪里反抗的人，打我用藤条打我都不屈服的人，就是死犟，我们家非常专治，我们没有选择的余地，老爸看新闻我们就不能换台，从记事看到离开家，每天7点的新闻联播，上学到5年级就不上了，去我们那里的工厂做工，想跳厂，不给跳，成天挨骂，有一次我都买了百草枯还是敌敌畏，遗书都写好了，朋友来我家叫我出去，她也是总是被骂，我两个坐一起哭，后来回到家里，被我妈看到遗书了，又骂，你死了算了，直接丢了喂狗[捂脸][捂脸]我一想不死了，我要活着气死你，再后来就去深圳打工，一去5年，别人都是想家想的哭，只有我感觉太自由了，我妈有时给我电话，我还感觉他虚伪，其实最开始哪几年是真的恨她的，吵起来的时候总是说老死也不指望我养活，我也会怼回去，老了我也不管，我记得特别清楚的就是，难得有一次和她聊天说，母女关系是天生的，谁也改变不了，可是也要后天的培养啊！后来嫁了人，她也不会要求我什么，我也很少联系，也很少给他们买东西之类，结了婚我们就出去打工了，自从做了父母以后，有了第一个孩子，是多么疼爱，想起来我也是第一个孩子也是这么过来的，有了第二个孩子，爱分散了生活负担重了，我还有婆婆帮忙，可是我们兄妹三个人，我奶奶是没有管的，都是妈妈带孩子，爸爸干活，才知道我们不是自己长大，是有人照顾着，我们没有受大伤，没有丢，没有被欺负，有父母的，经过太多的人，太多的事，岁月催人老，他们头上的白发，脸上的皱纹，现在不恨了，不怨了，对我妈只有心疼了，因为养孩子太难了，现在有钱总想给他们些，总想帮帮家里的，让他们歇歇，两个弟弟过的没那么好，我不会去讽刺父母怎么样，我会想着给他们安排活干，给他们减轻压力，父母老了，走过这些年的路，回头看看，也许童年经历的太苦，所以比较能吃苦耐劳，虽然我是小学五年级毕业，去打工的都是大工厂，要考试除了英语不会，很多重要的题都是新闻里知道的，进到一个厂里，从不挑活，只想着能要就行，懂得看人脸色，懂得努力付出，也许从14岁就开始经济独立，所以到现在了，一直都没再怕过谁，除了带孩子休息一年，其余的都是在挣钱，因为有勤劳的手，吃苦耐劳的心，所以我婚姻里不曾受过欺负，现在挣的钱多了些，我没管钱，我也不怕，就算有天离婚了，我给别人扫大街还可以养活自己，现在我妈老是得瑟说，没有她的磨砺没有我的现在[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]，朋友们，心放宽些，这一生生你养你的恩情最大的！
淘宝紫云飞翠
从记事起就天天挨我妈的骂，感觉做什么事情在她眼里都不对，偶尔还挨打，到了十二三岁的时候就只有大年初一一天不挨骂。我记得有一次因为贪玩儿被她一拳打到胸口上，很长一段时间喘气儿胸腔里都有声音。还有一次我感冒发烧躺在床上动不了，难受的一直在哼哼，我妈从旁边过听见动静烦了，把我骂了一顿。呵呵！我工作成家后她不骂了，但是我感觉自己一点都不爱她，可能受她的影响，有时候我对她说话很没有耐心，即使她身体不舒服我也不会感觉到特别心疼，没有当初爷爷生病住院时那种心疼的感觉（我爷爷特别疼我）。所以我现在对儿子特别温柔，我不想让儿子像我小时候那样惨。
疯狂的朵拉
我认为天底下最不要脸的话就是:天下无不是的父母！不是每个孩子都幸运的被父母爱着，总有有些孩子被遗忘在角落里。我们的思想被深深地禁锢在这个奇怪的圈子里，所有的事情都可用她给了你生命一笔勾销，而那些被从小区别对待的孩子的伤痛，无人顾及！
好像就有这么一种现象:你妈爱你是你幸运，你妈不爱你是你活该。她给了生命就是莫大的恩赐，你要感恩戴德，她咋对你你都不要在意，她是你妈她有权利选择怎么对你，疼你你应该，打你你倒霉。
说说我吧，我生想在农村，从小和父母不在一起，我和爷爷奶奶生活，弟弟岁父母生活。小时候我对他们没有多少感情，我妈那个人也确实暴戾和没文化。爷爷在我十岁的时候生病了，我才加入我父母的家庭，在那个家庭里我有干不完的活，挨不完的打。我妈擅长各种恶妇言语攻击和武力攻击，我被她打的鼻血止不住我已经数不清多少次了，我从小除了学习就是干活，那个时候我觉得我的人生都是黑暗的。就这么熬着熬着，结婚成家生子，我妈对我态度有所好转，可能是因为年纪大了打不动了吧，也没办法那么嚣张了，才变得祥和起来。但是我和我妈一直不亲，在一起也没话说，经常冷场。我妈明确表示她喜欢他儿子，我则也明确表示我也不喜欢她[捂脸]
破锣
我从来没感觉到：她用恶毒的语言骂我，更不用说打我。我自小遭我妈的骂，说我“四不象”：说坏吧我却好，说我老实我却奸诈，说我诚实我却一肚子坏水，说我性格软弱我却死犟一一活脱脱一个“四不像”。那是一九七六年夏天，我正削铅笔，碰见我妈从房外走进来，一边骂一边走，挥手朝我打去，只听一声：“哎呀!”不知道怎么回事一一我手上一把削笔刀划过她的手心。这下子完了，这顿好揍，就差一点一一我去跳河。1992年，我父亲在睡梦中突然去世，一一心肌梗塞。当时，我在黄岛，怎么办?一些老婆嘴的婆娘上窜下跳的散布什么话都有。我哥在甘肃省兰州市，太远，也很不方便；这里有我妹，虽然结婚生子，他们对我妈的态度一一吃白眼。连自己亲生的都给白眼，加上小外孙，经常在我妈面前说：“你走，你走，这里不是你的家，你的家在黄岛”。当时，我还没结婚，住单身宿舍。好在王经理通情达理，特批了一套三十多平方的房子，把我妈接了来一一就算有了家。不知道什么原因：我妈老是耿耿于怀，提起过去的往事，尤其是那件事，叫我不要记仇。把我烦的：“过去的事，整天叼叼不算完?”
