李新仁
有的时候，父母确实有能力为孩子改变环境，以减少孩子犯错误的机会，这应该是一种简单有效的办法，可以避免很多不必要的麻烦事。
记得有一段时间，我家孩子每天放学回家后，都会拿起手机玩游戏。我把他的行为归咎为他不够自律、贪玩，抵抗不了诱惑，还给他讲了一些大道理，想让他认识到看手机的危害，希望他能够做到自我控制与自我管理。
但是，第二天他回家后，还是会习惯性地拿起手机。这期间，我们召开了家庭会议，对玩手机的时间进行了限定，有了规则之后，孩子的行为有所规范，但还是会在我因为忙碌而无暇关注他的时候，出现超时的现象。
后来，我决定改变一下环境，在他回家之前，把手机藏在一个抽屉里，起初，我以为他会反抗，会不适应，会歇斯底里，也做好了与他对弈的准备。
然而，我错了，他回到家后，看到手机没有放在平常的位置，只是问了一句：“妈妈，我的手机呢？”
我说：“因为有时间限定，所以妈妈先放起来了，你先看会儿书，到了规定的时间再看。”
“好的。”我没有想到，他居然很平静地答应了。
与此同时，我还用过另外一个方法，每晚定时关网，这个方法也很有效。
这件事给了我一个启发，孩子都是向好的，有的时候“简单粗暴”的办法也很管用，这大概就是环境的影响力吧。
同样的，如果你的孩子喜欢把柜子里的衣服翻乱，最有用的办法就是把柜子锁起来。如果你的孩子不想让别的孩子玩他最喜欢的玩具，最有用的办法就是在别的孩子来之前，把玩具藏起来。如果你的孩子在房间的地板上拍皮球，影响了楼下邻居的休息，最简单的办法就是把皮球拿走。
这种办法也许不适应于所有的情形，但有的时候确实很好用，这是一种提前、主动改变场景的方法，当你在讲大道理或订立规则的时候都不太有效的时候，不妨试试这个方法吧。
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百合妈妈读心理
想起小时候爸爸对我们的教育，对我和对我哥、弟是不一样的，这大概是男孩女孩的不同的。
小时候，如果我犯错（哪怕不是我主动犯错），只要参与了犯错的事件中，我爸永远都是批评我的，我觉得很委屈，辩解说是因为别人先骂（打）我，我才还嘴（手）。但是爸爸对我说，他们的错误他们的爸爸妈妈会去教导，我只能教导你。然后慢慢问我，发生了什么事，事情的经过，我做了什么，问我做得对不对?为什么不对？让我认识到自己的错误，然后给我建议，以后该怎么做。但是对我哥和我弟就不一样。有次我要玩积木，我哥在玩别的，他看见我玩积木，立马过来抢，我不给，然后就打起来。我哥用积木狠狠打我的头，流了好多血。我爸爸一看到，立马跑过来，狠狠的打我哥，我哥跑，他就追，直到我哥掉进一个坑里去，也不理，就回家了。我弟就更悲催，因为跟成绩不好的同学逃课一下午，被我爸知道后，用鞭子打到路都要走不了，我妈和我奶奶求他好就才不打（我弟一直哭着说再打就死了），但是晚上不给吃饭，不给睡觉，一直在门口站着，也不让任何人给吃的。从此以后，我弟弟再也没有类似情况发生。
当然，以前的小朋友意志力很强大，可能也因为家里的孩子多，父母经常有着死了你还有几个之类的话，所以也不会跳楼自杀什么的。可现在不一样了，因为孩子比较金贵，父母从小就是宠着长大的，所以随时可以威胁父母，玩失踪甚至自杀的。所以在孩子犯错时，一定要好好跟孩子聊。不要责怪，也不要打骂，跟他分析事情的起因，经过，结果。在这三个环节中，他做得对的，表扬，做得不对的，批评，并告诉他如果怎样做会更好。切记暴跳如雷，臭骂爆打一顿，孩子需要尊重；如果父母都不相信他，不分青红皂白就骂，甚至讽刺，孩子就觉得连自己的父母都不相信自己，世界上还有可相信的人吗？做孩子的敌人容易，但是做孩子的朋友太难了，所以希望所有的父母从小就学会做孩子的朋友。
秋雨梧桐语
先给你推荐本书，然后在告诉你，我看这本书的感受。
这本书叫《正面管教》，作者是美国杰出的教育家和心理学家，简·尼尔森。
她是7个孩子的妈妈，18个孩子的奶奶和外婆。《正面管教》自1981年第一次出版以来，成为了美国教育孩子的黄金教科书，后来被翻译成了16种语言，在全世界销售进千万册，如果你现在作为孩子的父母，或者将成为父母，那么恭喜你，看到了这条回复，因为我觉得这本书真的有必要去读读，看看。
好了，回到书中说的，
让孩子有效的避免犯错，让孩子愿意与我们合作其实是有技巧的。简尼尔森说我们应该想一想，自己在做的事情是要赢了孩子，还是要“赢得”孩子？
我们在家里的很多做法其实都是为了赢了孩子，甚至孩子做作业的时候我们都在后面监视着，为了让孩子按照自己的要求和节奏把事情做完。那当他该和牛奶还是吃面条，该怎么做作业，该上哪里的大学，该和谁结婚等等都要我们说了算的时候，我们就是在想要赢了孩子。
如果我们想要赢，孩子就一定会输，如果孩子是输家，那就只有两种结果，要么反叛，要么盲目顺从。
而“赢得”孩子，是我们维护孩子的尊严，以尊重的态度对待彼此，让孩子真心与我们合作，接受我们的鼓励和帮助的同时，也承担起自己的责任。
要“自尊”不要“他尊”
在前面的讲述中，我常常提到尊严，尊重，自尊。因为孩子懂得自尊，是学会“自立”的第一步。
为什么阿德勒说不能表扬也不能批评，为什么我们不提倡惩罚和控制，就因为一旦孩子觉得自己的自尊取决于外在的他人的评价，那孩子就会成为一个讨好者，或者总是去寻求别人的认可。他们会很快学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”而不是自尊。
真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值。我们为孩子做得最有益的事情是教会他自我评价，而不是依赖于别人的赞扬。
允许孩子经历失败，在问题出现的时候学会怎么自己去解决，这将让他们受益无穷，将来才能自如的面对人生中的跌宕起伏。
赢得孩子的4个步骤
那我们应该怎么做，才是赢得孩子，而不是赢了孩子呢？简·尼尔森教给我们实际操作中采用4个步骤。
第一步，表示对孩子感受的理解。人与人之间必然存在误解，我们需要主动去向孩子核实一下，自己的理解对不对。当孩子感受到被理解，就更愿意为我们敞开心扉。
第二步，表现出对孩子的同情，而不是宽恕。同情不代表我们要认同并且宽恕孩子错误的行为，这只意味着我们对孩子的感受也是感同身受的。最好我们能告诉孩子，爸爸小时候也有过类似的行为和感受。
第三步，与孩子沟通交流。把我们的想法告诉孩子，比如你做的哪里不对，为什么不对之类的。
第四步，引导孩子去解决问题。问问孩子对于避免将来再出现同样问题有什么想法，我们也可以提出自己的建议，直到达成共识。
其实这4个步骤实施起来非常的简单好用，我们来举个例子：
话说女儿放学回到家，抱怨老师在全班面前批评了自己，妈妈听完插着腰，以一种指责的口气问说，老师不会无缘无故批评学生的，你到底干啥好事儿了？你打算怎么办？女儿很不高兴，气冲冲的对妈妈说，我不打算怎么办，我没什么可做的。
这个时候妈妈想起了我们说的“赢得合作的4个步骤”于是她换了一种态度和女儿说：“我敢肯定老师当着全班同学的面批评你，让你觉得非常丢脸。”你看，这是第一步，表达理解。
“我记得我上小学4年级的时候，也有一次因为站起来削铅笔，老师也当着全班的面批评了我，我也觉得又丢脸又生气。”这是第二步，表达同情而不是宽恕，最好能告诉孩子自己也有类似的经历。
女儿这时感兴趣了“真的？我不过是向别人借铅笔，我觉得老师因为这么件小事儿批评我，很不公平。”
孩子已经说出了事情的原因，妈妈都不用第三步说出孩子哪里不对，而可以直接到最后一步，让孩子专注于解决问题。“嗯，妈妈很理解你会这么想，你看能不能想个什么办法，下次不在让老师因为这种事儿批评你？”
“那我可以多带几只铅笔，就不用再向同学借了。”“不错，我们就这样办。”
其实作为妈妈的目的很明确，就是帮助女儿找到办法免得惹老师发火和批评。但是妈妈第一次的指责让女儿心中充满了敌意而不愿与妈妈合作。后来妈妈采用了赢得合作的4个步骤之后，女儿感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，最终愿意合作找到解决办法。
字数人多，感谢您认真看完，希望对您有帮助，也希望您不要只是看到我所发的内容而就这样的去指导孩子，书中还有很多经验告诉我们，如果可以，我希望你能去买这本书来看看，为何一直要拼命推荐，也只是因为觉得她好而已。
我是大敏，希望对你有帮助。
如何做一个终身学习者
你一个要看错误的性质，孩子总是在错误中长大的。
家长应该适当的引导，而不是处罚
