超哥的視界
不主張體罰，三歲的孩子就是一張白紙，你是什麼樣子，他就是什麼樣子，所以得跟他講道理，以理服人，什麼叫不聽話，也許是家長的教育方式不對。人之初，性本善;性相近，習相遠！如果自己的三觀不正，那就別想教育好下一代！言傳身教，缺一不可，自己做不到，就別想孩子能做到！
fangkai1984
肯定不能打，所謂三歲看八十，這個時候是培養孩子性格的最佳時機，要學會對孩子說不，要讓他明白有些事可以做，有些事不可以做，孩子不聽不要緊，但是你要堅持自己的決定，不能妥協，可以想其他辦法引導他，打是最沒用的。 舉個例子我家小寶有次生病，不願意吃藥，我端著藥滿屋追著喂，就是不吃，我就告訴她你吃了藥我就給你水果吃，然後很高興的跑過來自己把藥喝了，喝完藥我告訴她，生病必須要吃藥，吃藥才能早點好起來，才能高高興興的玩，然後我就獎勵她一個水果吃，到再次吃藥時很自覺的過來吃。 其實只要找到孩子的興趣點，很容易就能解決。
最帥先生
肯定不能打，所謂三歲看八十，這個時候是培養孩子性格的最佳時機，要學會對孩子說不，要讓他明白有些事可以做，有些事不可以做，孩子不聽不要緊，但是你要堅持自己的決定，不能妥協，可以想其他辦法引導他，打是最沒用的。
舉個例子我家小寶有次生病，不願意吃藥，我端著藥滿屋追著喂，就是不吃，我就告訴她你吃了藥我就給你水果吃，然後很高興的跑過來自己把藥喝了，喝完藥我告訴她，生病必須要吃藥，吃藥才能早點好起來，才能高高興興的玩，然後我就獎勵她一個水果吃，到再次吃藥時很自覺的過來吃。
其實只要找到孩子的興趣點，很容易就能解決。
老樹影視
如果你對孩子實在沒辦法，並對此感到極致的無奈、憤怒，而打他能讓你心裡舒服些、情緒得到宣洩的話，那麼就打他吧。
之所以設置那麼多的前提，是想提醒題主兩點：
1. 你真的對他毫無辦法了嗎？如果是，是因為他太皮了，異於常人，還是因為你缺乏教育的方式？
2. 你打他真的是為了教育他麼？還是隻是為了發洩你的情緒？
倘若你能弄清楚這兩個問題，那麼請往下看，我們一起來尋找解決方式。
1. 三歲半的孩子，頂嘴的孩子，不聽話的孩子？你那是覺悟得早的孩子！該喜！
孩子為什麼頂嘴？為什麼不聽家長的話？那是因為他有了“自我”，有獨立意識，有自己的思維。相比於對父母唯唯諾諾的孩子，他的思維更敏捷，更有主見--這是多少家長可望不可求的孩子呀！
簡單點來說，他有“我想怎麼做”的思維方式，而不是“我怎麼做能讓父母開心”的迎合。
不要以為我在讚美你的孩子，我只是在闡述一個事實。而且這種孩子很勇敢，很有韌性。
一般而言，3歲半的孩子仍然會視父母為最強大的存在，即權威。而面對權威，可以選擇順從或者是試圖超越對方。
換個角度來看待問題，如果是你自己，面對著某個權威時你敢頂嘴嗎？例如讓你遇到馬雲，他教你賣貨，你敢質問他麼？還是向他發起挑戰？
當然，他的行為是不對的。畢竟你教他的、叫他做的、叫他不要做的事情，是有利於他的事情。
但請不要因此給他貼上“不聽話”、“壞孩子”的標籤。
2. 孩子的一切從生活而來，又投射到生活中去
前文說道，他的行為是不對的。那麼他的行為從何而來？這是我們要發掘的。他的這種頂嘴、不聽話，和你對待他的方式以及他生活中所接觸的人事物是有關聯的。
他從與你以及生活中的人事物中，習得與他人相處的模式，而也只習得並且通過自己的觀察實踐證明了，這種頂嘴、不聽話的方式是可行的，然後他就不斷用這種方式投射到生活中去。
他沒有被溫柔對待過，或者沒有見識到溫柔待人、沒有體會到溫柔待人的好處，又怎麼會溫柔待人？（此處方便理解用“溫柔待人”進行描述，但指的是孩子沒有獲得除“頂嘴、不聽話”以外的其他待人處事方式。）
另一個方面，孩子的現狀是違背了你心中的理想孩子的，這折射出來的是，你過往的教養方式並不能讓孩子成為你的理想孩子，相反還讓他與你的教養目標背道而馳了。
面對這樣的情況，我們可以怎麼辦？
3. 贏得孩子的配合
無論如何，其實我們只是想贏得孩子的配合，而不是操控孩子--即便很多家長的教育是操控式教育，但事實上沒有家長希望成為孩子人生的遙控器。
所以，請先了解孩子想要什麼，他的動機是什麼。如果你想改變孩子的行為，就必須先了解他行為背後的心理動機。
那麼我舉兩個實際教育自家孩子時的例子：
1. 滿地打滾
帶孩子通常都會遇到這樣的事情，不買某個東西，不給做某件事情，他就耍賴滿地打滾，此時他的心理動機是宣洩自己的不滿情緒，而他缺乏的只是合理的情緒宣洩方式。
當我遇到這樣的情況時，會抱起孩子到不影響他人的地方讓他可勁的鬧，同時平和的保持對他的關注，而同時記住他只是想用這種方式來讓我妥協。
“你是覺得得不到那個玩具不開心對嗎？”--等他宣洩完情緒之後，說出他的需求。
“那麼你覺得這樣鬧的方式，是正確的嗎？它讓你變得開心一些了麼？沒有吧！反而讓你覺得很累，對嗎？你看你一頭大汗的。”--包容他的情緒，並關心他。
“下次你想要哪個玩具，你可以和爸爸說，給爸爸買它的理由。你覺得呢？”--告訴他新的宣洩方式；
“你現在可以試試說服我，要試一試嗎？”--加深他的印象，讓他實踐；
“你剛剛鬧完很累，爸爸抱你回來也很累，今天是不打算買了呢。但是爸爸能陪你玩，玩具是讓你開心的，爸爸也能讓你開心起來呢！”--如果你不打算給他買，那麼引導他獲取快樂的新方式；
“哇哦，原來這個玩具有這麼多好處啊！那我們去把它抱回家吧”--如果你打算給他買，或者他確實講得非常棒，那麼讓他得償所願，讓他品嚐到溝通的好處也是一個不錯的選擇。
2. 出門亂跑
帶孩子的第二個常見情況，就是孩子不守規矩，例如在家上躥下跳，在超市裡亂跑...
但我們得明白的是，他只是個孩子，這意味著他並不是對所有規則都瞭解的。對於我們來說，去圖書館保持安靜是一種常識，但對於孩子來說則不然。所以，我們要給孩子明確規則。
當我帶孩子出門的時候，我會告訴他規則，他們是能很好遵守的，例如我帶孩子去坐公交車時，我會明確告訴他我們要去坐公交車了，坐公交車要保持安靜做好，要拉好扶手，要給老爺爺老奶奶讓座。（儘量少一點，儘量描述得清晰一點），他們是能很好的做到的。
如果我要帶上他們去超市買東西，我會明確告訴他們此行購物的需求是什麼，必須遵守的規則是緊跟著爸爸，以及約定可不可以買糖、玩具。
只要提前約定好，孩子是能遵守的。你可以試試，效果非常棒。
孩子之所以難教，是因為我們不瞭解他的發展特點，不瞭解他的需求。
打孩子不是不可以，但請不要冠以“我是為你好”，如果傷害是為了對方好，那若干年後孩子必然會用傷害來對我們“好”。
淅爸育兒記
三歲半這個時期是關於孩子的執拗敏感期，很多孩子在這個時候都會出現頂嘴，或者說我不，這個時期需要父母多熟悉這個敏感期的調節方式，從而去更好的幫助孩子度過這個敏感期。
我們先來了解一下孩子為什麼會發脾氣頂嘴。
1、3-4歲是執拗敏感期。
我們都知道“可怕的兩歲”，因為自我意識的發展和秩序敏感期的到來，在兩歲左右孩子時，孩子會經常發脾氣，發生一些難以理解的行為，比如：很多事情都是要按照順序來做，比較認死理，而3-4歲的執拗敏感期是秩序敏感期的延續，而且更加難以安撫，所以孩子經常會脾氣。
2、3歲孩子還不會清晰地表達自己的需求。
在3歲多的時候，孩子的語言發展能力和邏輯能力，還不足以清晰地表達自己的需求，想做什麼，又說不出來，所以急了只好哭，用脾氣的來表達不滿。
3、孩子還不能控制自己的情緒。
人類的行為和情緒由大腦的前額葉控制，而前額葉從2-3歲才開始發育，一直到25歲左右才完全發育成熟，而控制自己的行為和情緒，即使成人也不能完全做到，何況前額葉剛開始發育的幼兒。所以孩子發脾氣是正常的，因為還沒有發育到能控制自己。
想想，自己有時候都不能控制情緒，為什麼要求孩子不發脾氣呢？
那麼對於孩子頂嘴到底該不該打的問題，給到以下建議，希望對您有所幫助。
首先，如果孩子頂嘴了，試著站在孩子的角度去了解一下孩子，大人為孩子發脾氣頂嘴煩惱，有時候父母也會忍不住衝孩子發脾氣，甚至還會打孩子。
其實對於孩子來說，他並不是故意要發脾氣，也不是故意讓父母生氣，從以上三點我們知道，孩子發脾氣是有原因的，理解了孩子，就更能接受孩子的脾氣，也不至於為此過於煩惱。
其次提前預防孩子發脾氣、頂嘴，在生活中觀察孩子在什麼情況下會發脾氣，頂嘴，然後做好提前預防，免得到時候孩子發脾氣或者頂嘴。
最後做到溫和、堅定，不妥協。什麼意思呢，當孩子發脾氣頂嘴的時候，有時父母為了讓孩子平靜下來，會無原則地滿足孩子，這樣孩子以後就學會用發脾氣來“要挾”父母。
所以當孩子不合理要求，或發脾氣時，父母要溫和、堅定，讓孩子知道，不行就是不行，孩子知道發脾氣沒用，以後就會減少用發脾氣來達到目的。
溫和堅定、不妥協的處理方式，既避免粗暴打罵對孩子的負面影響，也能讓孩子從中學會改進自己的行為。
如果當孩子出現頂嘴的時候，可以和孩子聊一下，明確告訴孩子大人說話的時候需要小朋友做到尊重，不可以去頂嘴，但與此同時，家長也要注意不要經常去說孩子，人被說的情況下肯定會會維護自己的，所以需要一同努力。
所以，面對三歲多的孩子發脾氣和頂嘴，父母要理解孩子、接受孩子，然後在生活細節中做好引導，重要的是，父母要理智、清醒、溫和、堅定。
希望今天的回答對您有所幫助！
小小孩童世界
孩子頂嘴不是解決問題的好方式
一旦習慣成自然
也不利於孩子的學習和成長
甚至會影響長大成人後的人際關係的和睦
所以作為家長要從以下幾方面進行引導
家長怎麼做
▊ 1、要控制好自己的情緒
沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。
▊ 2、遇事冷靜，賞罰有度
作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。
▊ 3、主動了解孩子的意圖
在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發生了什麼？這個小傢伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖後，你就會理解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助於父母緩和氣氛和自己的情緒。
▊ 4、提醒孩子改變說話方式
父母直截了當地對孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”
▊ 5、注重言傳身教
孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發生衝突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。
▊ 6、減少對孩子的溺愛舉動
所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受後果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。
▊ 7、營造民主的家庭氣氛
為了讓孩子有話可以輕鬆講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，並且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日後形成逆反或逃避心理。
▊ 8、給孩子申辯權利
即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然後因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂於接受的。
對於孩子的頂嘴現象
我們不可一味地埋怨孩子
以自己的父母權威壓制孩子
要了解孩子頂嘴背後的原因
積極引導孩子
並改變自己的教育方式
教寶寶識字請認準貓小帥學漢字！
嘿呦喂哦
三歲半的孩子正是叛逆期，最好不要打，大人一定要有耐心。多給孩子講道理。發現孩子的優點，及時表揚。孩子都有自尊心，一定要把孩子的自尊心培養起來。孩子經常頂嘴。要告訴孩子哪裡錯了？改了就是好寶寶，要鼓勵孩子。表揚孩子。讓孩子有信心
冰橙涼秋
孩子淘氣正常，對三歲半斤半的孩子來說什麼都是萌懂，說教是第一位，打，棍棒底下出孝子我不反對，有一次我女兒用鑰匙去戳開關空，當時兩歲多，我是用針扎的手指頭，又在屁股上打了下。
溜溜逛逛釣個魚
當然不可以打了，孩子在任何情況下都不可以以打的方式來教育，一定要說教引導式的教育，這麼小就打，會給孩子的身心成長造成非常巨大的傷害和陰影。
父母是孩子的保護傘。用愛來教育孩子才是最正確的方法，這樣孩子給你反饋的也是愛。一來二去用暴力解決，到最後會把孩子對你的信任和愛磨沒的，這麼小當然不懂愛。但是長大了，這種感覺會變質的。到那個時候，當孩子靠近你的時候那就不叫愛了，那就變成一種討好，會做一些事情來試探你討好你。也不會把自己真實的一面表現給你。這樣的人父母多失敗呀。
這樣父母和孩子之間就會有一道屏障，當他犯錯誤時，不敢面對父母，這樣會導致錯誤的延續性，也有可能會產生自閉的行為。
父母要了解孩子心裡想的是什麼，這麼小不懂對與錯，是與非的時候，一定要耐下心來，引導孩子。
勇緣說
如果我的孩子是這樣子 ，我就會先和小孩好好講 讓他不要頂嘴 要聽話一些，說再這樣我就發火就要打你了嚇唬他 ，教育多次還是不聽話頂嘴 ，那麼就要捱打了，嚇唬他，要不能無法無天了，到大了就更管不住了 ，夫妻當中一個做好人，一個做惡人這樣搭配最好.
