麼嬌
最難過的事，是曾經沒有堅持去做一件事情。雖然堅持了8年，可是還是因為自己沒有足夠的耐心和智慧，去把他堅持下去。
已談不上傷心了，因為，我們不必為打翻的牛奶哭泣! 而應該活在當下，當下，我能怎樣做而變的更好一點。
Lily百合心
最難過的是去年老媽檢查出癌，父母年歲都大啦，春節在商議照顧父母這個問題上，第一次看到弟弟自私的一面，心裡很難過。以前我總覺得父母有退休金，我們姐弟都很孝順，不會像別人家為了贍養老人吵鬧。
去年11月，老媽查出癌，接下來在醫院放化療2個月。剛開始，弟弟聯繫好外地大醫院，我們趕過去治療，2個月都是我在醫院陪床。我們異地轉院，沒有聯網，醫療費回去才能報銷，期間，弟弟就打過來1萬，剩下的錢都是我墊付的，加上每天吃飯花了7萬多。在醫院的2個月，我身心疲憊，每天看著老媽遭罪，我吃不好睡不好焦慮到大把大把掉頭髮。每天還惦記獨自在家的老爸，我父母跟弟弟住一個小區，一次打電話發現老爸重感冒，又急忙聯繫我弟弟，送醫院輸液好幾天。我知道弟弟工作忙，可是再忙也要看看老人吧。我弟媳從來都沒管過我爸媽，偶爾來吃飯也是我媽做好啦，吃完飯碗都不刷。
年底才跟老媽趕回家，看到老爸瘦了好多。我在外地一直想帶父母過去養老，可父母一直堅持有兒子，在兒子身邊生活的理念。我弟弟岳父岳母常年住他家，以前我父母能買菜做飯。現在我媽病啦，父母都是80多歲高齡啦，我就跟弟弟說，咱們應該考慮給父母請人照顧。可弟弟不同意，說父母不會同意，不捨得出這錢。說到醫院花銷，弟弟也不吱聲。從小到大，我習慣了一直照顧弟弟，從來沒計較過付出多少。可是弟弟怎麼就對父母不如對岳父岳母好呢？最氣人的是，每次，來我爸媽這，看到好吃的，都順手拿回家，怎麼就拿得那麼心安理得呢？你到父母家拎過東西嗎？父母養你供你上學，你結婚買房父母掏空了積蓄，父母老啦，你就不能對父母上點心嗎？
就寫到這吧，太傷心啦。
一道浮萍開
生完孩子後，老公有一天下班回來因為一點小事與他爭執了。當時客廳有公公婆婆，他們一起護著他們的兒子。我不想吵架便起身回房，公婆說我關房門的聲音大了，意思是對他們有意見了，鬧著要回家。老公到房間裡逼著我去給公婆道歉，如果不道歉就讓我滾。女兒當時10個月，滾就滾，我抱著女兒準備出門。婆婆說，要滾我滾，女兒是他們家姓，是他們家人，這個家就我一個是外姓人。那一年爸爸剛去世不久，我沒敢打電話告訴媽媽，一個人被老公趕了出去，坐在小區外面的小河邊哭了一下午。如果不是捨不得女兒，如果不是因為爸爸剛離開害怕媽媽受不了又失去我的打擊，我肯定現在已經墳頭長滿青草了。後來，是我哭著打電話給我小姨父，在我小姨父的威脅下，我老公才出門把我接回去，條件是進門必須向他父母道歉，否則就離婚。後來我回家了進門時跟公婆道歉了，第二天早上天沒亮，公婆還是回了老家，然後老公也消失了一個月。那一年，因為剛生完女兒還沒有工作，我身無分文在上海根本沒法活下去。弟弟那年還沒有結婚，他遠在湛江，他給我匯了2000元，然後在一位老鄉的幫助下，送我到上海南站，坐了22個小時的火車，我和女兒到了湛江。2個月後女兒生日，突然接到老公電話，他說女兒滿週歲了，他回家發現我和女兒不在家。整整兩個月，他沒回過家，沒打過電話。他沒擔心過我們娘倆在上海怎麼活的。現在女兒都15歲了，這是我心裡永遠拔不去的痛。多年後，我一直後悔，為什麼當年不離婚，也許離了這些年的日子可能不是這樣了吧，一個男人，如果在老婆和媽媽之間是毫無原則的傾向於自己的媽媽，一個男人他可以狠心的扔下不滿週歲的女兒和產後不久的老婆，可見這個男人的自私與責任心。可是，這些年，一直顧忌著孩子不能在破碎的家庭中長大，讓自己在婚姻中完全處於卑微的狀態。十幾年來婆媳之間的痛苦沒斷過，老公沒有一次幫我說過一句話，也不會心疼我，還好他倒是把他的孩子看的很重，也很努力工作給了孩子很好的生活環境。，我自己一直堅持自立自強也沒有靠他養著。為了這個家為了孩子，日子就這麼過著。
隨筆話生活
目前我最難過的事就是兒子三歲做闌尾炎手術，每每看到他肚子上的刀疤就會傷心難過。
那年兒子三歲，一次帶他去小廣場玩，路上遇到喝過的珍珠奶茶，你的小眼直勾勾的盯著奶茶車，可憐巴巴的說“媽媽喝”那時正值三伏天，天氣熱的很，給孩子買杯解解渴吧。兒子邊喝邊玩在廣場玩到五點多，我帶著他回家。走了一小段路兒子說肚子疼，當時我沒在意，以為孩子耍賴不想走讓抱，我在前面一邊走一邊鼓勵兒子男子漢自己走。晚上回家兒子還說肚子疼，我一摸他的額頭有點燙，試試體溫38C，發燒了，趕緊把他帶到診所，診所的大夫說是腸道感冒就輸液，輸完液都九點了，孩子還是喊肚子疼，燒沒退反而高了，我問大夫怎麼回事他也說不上來，讓我到大醫院看看。我的心一下就毛了，連夜又趕到兒童醫院，抽血一查大夫的話嚇得我半死，白細胞很高，讓家屬做好準備，“難道是白血病？”我幾乎都要癱了，這時來了一位老大夫，在孩子肚子上按了按說：讓準備手術，急性闌尾炎，孩子吃了不乾淨東西引起的，再晚點就有生命危險！術後大夫讓看切除的闌尾，原來如細線般的闌尾化著膿腫漲的如筆芯一樣粗。一杯珍珠奶茶讓兒子留了一個大大的刀口。從這以後我再也沒給兒子買過珍珠奶茶。不衛生的東西無論孩子多麼喜歡也不能給孩子吃！兒子的刀口時時刺痛著我，警醒著我。
普羅旺斯超姐
最難過，莫過於母親去世，傷心至今。
母親去世已有十幾載，存在心頭痛苦不去，猶如心頭的傷疤，每次揭開都是疼痛的。母親去世時，我剛剛結婚，沒有房子住在孃家的15平米的我的曾經的閨房，每個月工資360元錢，如果想揮霍那是不可能的，而且生活也比較拮据。我的哥哥也是剛剛畢業工作，工作還不是很穩定。姐姐沒有工作，隨著姐夫在外地。我和父母暫時居住在一起。
那個時候，我的第一個孩子生下來因病沒有成活，我還在難過當中，母親生病住進了重症監護室。我很天真，從來沒有覺得母親病的有多重，即便是每天服侍她拉屎拉尿，我也感覺她一定會痊癒，然而事實並非如此，上天給了我一記重錘。10幾天左右，連母親是何病症都沒查出來，母親就去世了。我當時很難過，難過於自己對於母親的病的無能為力，難過於自己沒有能力給母親更好的醫療條件，難過於母親還沒有享受過兒女工作後的照顧就逝去，種種難過直到現就像是我心頭的刺，碰一下就疼。
所以，我對於有母親的朋友和同事都是很羨慕的，每當他們週末給我敘述他們回家時母親的絮叨，我就很羨慕，每當此時我就在想我的母親在的話，我是不是也這樣。我每次看見那些嫌棄母親嘮叨的朋友，我就控制不住自己去告訴他們，他們有多很幸福，我又多羨慕他們！
最後，希望有父母的你們能夠愛你們的他們，護他們周全，不要嫌棄他們的煩瑣和嘮叨。一生短暫，父母在世，幸福一生。對我來說，這是渴望不到的幸福，對你們來說這是唾手而得，珍惜吧！
肖戰的笑
我一個識幾個字的農村婦女今年已經43，最難過的事情已經過去五年多，自己的至親一個得病一個意外雙雙離世，而自己只能眼淚汪汪地眼睜睜地看著事情發生痛徹心扉，接受不了也無能為力，日子還要往前過，五年來不敢想起他們，想起眼淚成河，唯有把痛苦把思念埋藏心底。
我作為一個成年人，在五年前從沒理解過悲歡離合，而把自己活成一個簡單快樂的孩子，五年後這個簡單的孩子還在卻很少快樂，每天做別人的心理輔導說要快樂地活著，而自己卻快樂不起來了，因為我最愛的最愛我的已經不在了，而我已經缺失愛的動力。
五年後的今天疫情撲面而來讓人措手不及，每天起床第一眼就是打開頭條關注疫情情況，看到確診的疑似的病逝的痊癒的曲線圖，恨不能把曲線圖改成平行線所有數據抹為零，在頭條也看到別人家的悲歡離合，尤其是李文亮醫生的病逝，前幾天還在頭條上看到他的確診，還在祈禱祝福他能順利渡過這次難關，而現在他再也接受不到了，心疼似五年前，再次體會了天災人禍，再次理解了生活艱辛，既然是活著就有快樂和痛苦，選擇活著就要勇敢面對及接受未來不可預的事情，原來我還能愛。
而此刻的我們就要勇敢面對來勢洶洶的疫情，為了國家的未來，為了萬萬千千的疫情第一線的醫護人員，為了按了暫定鍵的武漢幾百萬普普通通的老百姓，我們的眼淚很廉價做不到幫助唯有不拖國家後腿，不聚會，不出門，出門戴口罩，做好自我隔離，等待疫情早日得到控制而成為刻骨銘心引以為戒的歷史！武漢加油[祈禱]中國加油[祈禱]
學車e族曾姐137989267
我認生中最傷心的事情莫過於我奶奶的離去
那是我高考完的暑假，我在新疆奶奶在河南老家我在家留守的那幾年，奶奶把我當成了女兒一樣看待，由於家裡是農村的，條件也很差，我幾乎是沒有到過縣裡。我奶奶為了家更是如此，只有去街上打麵粉才出去，幾乎很少去集市上。但是我幾乎沒有受過什麼委屈，沒有怎麼做過飯，燒鍋火，洗過衣服，相比同齡的孩子我的成長雖然沒有父母的陪伴，但是也很幸福快樂！
我本想著到了家以後給我奶奶做飯，下地幹活，拔草，餵雞，養羊等等。可是當我做了幾天的硬座回到了鄭州，由於身體原因耽誤了幾天，沒想到在7月11號的時候接到了爸爸的電話，他告訴我奶奶生病住院了，讓我和弟弟趕快從鄭州回去，於是我就打過去電話，聽著那頭奶奶的聲音還跟我有說有笑的，我覺得沒什麼大事。等我12到老家了，第一時間去了醫院，看到的依然是一位開朗，愛笑的奶奶，感覺整個人狀態和精神都不似生病的人。我們聊了一會，她還是不放心家裡的事情，讓我回家照看家裡。當我回到家時，夏天就有一些洋蔥和土豆，幾乎沒有可以吃的菜。7月份應該是素菜比較便宜的季節依然是沒有任何吃的。日子過得真是很苦很苦了我一直以為在醫院待上幾天就可以出院了，因為我對心肌梗塞幾乎是沒有任何的概念的。然而，第二天一早，我準備到縣城醫院的時候，在馬路上遇到了我爺爺，他說奶奶轉院到鄭州了，我想鄭州醫院這麼大，奶奶過幾天就會回來了。我就沒怎麼放心上，還在寬慰我爺爺沒什麼事情，然後再家裡一直陪著他。到了14號接到電話說，讓我給我奶奶買衣服，我當時奔潰了。哭著喊著把在地裡打藥的爺爺喊過來，買的是入葬的衣服。就這樣我親愛的奶奶在哪一天永遠離開了我，看到被車載回來的奶奶，我第一放映是不是睡著了，我問姑姑奶奶為啥不理我。當時覺得天都黑了，眼淚一直流。
過了3天，奶奶下葬了。我聽到他們說這個病就是激動的了，我回家的事情，我奶奶並不知情，不知道從哪聽誰的，太激動的原因。還有就是我有一段時間老夢到奶奶生病被救護車拉走了。我自己沒有放心上，以為夢都是相反的。如果我上點心就好了，如果我一到鄭州就馬上回家也許事情會好很多。我在很長一段時間每每想起，內心都無法平靜。回老家坐在車上想起來回默默流淚，那個疼愛我的奶奶在也回不來了。
11年到現在已經9個年頭，我依稀記得當時的場景，傷心也有，但是我知道已經沒法彌補了，我也懂得了要更珍惜身邊的親人。
天秤座小魔女
對我來說，在友情中最讓人覺得難過的事情應該就是背叛。
- 我有一個非常好的朋友，好到什麼程度呢？從我們開始上小學就認識，並且在初中，高中甚至到大學一直都是同學關係。我們之間有很多話可聊，甚至去廁所都是一起結伴，我以為我們之間的關係會一直持續到老。但在後來上了大學之後，我們沒有被分配在同一宿舍，雖然我經常去找她玩，但她經常以沒空為理由拒絕。
到後來我才知道，她又有了一個新的朋友，那時候的友情根本經不起一隔牆的距離。雖然那時她的宿舍就在我隔壁，但卻像隔了一個世界，慢慢的我也有了新朋友。在後來她跟好友也會鬧矛盾，她在這時才會想到我，在半夜我睡著的時候，喊我出去陪她聊天，雖然我也陪她度過了一段灰暗的時光，但對我來說，我們之間的友情早已變了味道。
在我看來，她的背叛才是我們友情破裂的開始，一直到現在，每當我回想起從前跟她的那段過往，就像哽在我喉嚨中的刺一樣。如今我們都各自走上了工作崗位，我們之間的距離開始變遠，而我們之間的情誼也開始遠離，甚至連開始的機會都沒有，我跟她之間就突然失去了聯繫。
也許在我跟她相處時有些事情做的不對，但這一切都已不再重要，在我心中雖然一直把她當成這輩子唯一的朋友，但她的背叛也讓我不願再相信友情。
風雨夜歸人小黃
我30老幾，最讓我難過的事是5年多前給不到2大寶喂多了藥，然後那種自責和恐慌，喂多了那些小小粒的藥，本來是三粒，但我硬是看錯三袋，結果喂完我立馬反應過來然後立刻去醫院給洗胃，路上就不到10分鐘路程我好像幾個世紀，洗的時候他哭到洗完，我也哭到洗完！還好洗得快，藥還沒有被吸收[祈禱]
反正現在邊回想還邊流淚[流淚]
xiuxiu明
我目前乃至三年以來的最大痛苦都是母親的病。這三年我大多時光不是在醫院，就是在去回醫院的路上。我也見過太多和我母親一樣的農村婦女，年輕時沒怎麼被幸福垂青，到老卻受疾病眷顧。我的痛苦之處有三點:
首先自責。我母親的病是肺上的，我最淺薄的認知那是生氣所致。在處理婆媳矛盾，鄰里之間的衝突，屋裡新房的翻蓋，我都擔當不夠，使年近70的母親承擔了太多的壓力，蒙受了不少屈辱。如果我稍微盡點心，不至於至此。
其次是醫療費壓力。母親發病後，我本能是砸鍋賣鐵也要治。這三年我東倒西借，信用卡，花唄，金條，能為我所用的皆不計成本，勉強維繫至今。
最後是病情不可逆轉的加重。這三年的治療手段包括但不限於:放療，吉非替尼靶向，奧西替尼靶向，化療，核素治療。其中兩個靶向藥都有明顯的效果，但都有時效性，過後病情繼續加重。從能走能行，到現在臥床需要24小時陪護。
這是一種煎熬，我既難以承受，又不願它過快結束。不到山窮水盡，不到精疲力盡，我都難以釋懷。
