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我也是最近才熟悉到一個新詞，叫做原生家庭，就是生父生母和自己組成的家庭。原生家庭是自己無法改變的，從出生開始都是被動形成的。
對於我自己的原生家庭來講，並沒有讓自己覺得噁心。但是父母對我的控制慾望，分分鐘讓我想立馬逃離。
現在我已經長大了，獨立自主並且自己掙工資了，吃喝自己說了算，也算是偶爾能避開了。所以我覺得，經濟決定自己獨立自主，只有有錢了，才能自己說了算！🤣🤣🤣
文員小柳
不知道是出於什麼原因，發生了什麼事，讓你產生這種感覺，首先還是要先抱抱你。
“幸福的童年治癒一生,不幸的童年一生治癒”，原生家庭對人的成長有著很大的影響力。就拿我來說吧，我的原生家庭就是爸媽、我和弟弟組成。記憶中從很小的時候開始，爸媽對我都沒有多少笑容，我是個女孩，穿衣方面也是撿堂姐她們穿不要的衣服，這讓我曾一度自卑。就連自己生病受傷都要自己一個人忍著，不能讓爸媽知道，如果知道了，也只會說我不懂事，那麼不小心。可弟弟不一樣，他總是輕而易舉就能讓爸媽心生歡喜，穿的都是一手的新衣，如果有些小感冒什麼的，爸媽就會告訴他：有什麼事兒一定要和他們說，因為不說，他們是不會知道你哪裡不舒服的。更不要說是和弟弟有爭執的時候了，捱罵捱打的一定是我。
上小學的時候就計劃著自己一定要把零花錢攢起來，然後離家出走。可是直到我上大學，這個計劃也沒能成功實施，反而讓我養成了攢錢的好習慣。現在回過頭看看，貌似自己的童年好像真沒什麼值得回憶的東西。現如今自己成家生了孩子，突然就好像能理解父母了。他們也想做一個好爸爸，好媽媽。但是他們也是第一次做爸爸媽媽，他們肯定也有很多東西顧及不到。有一次，和父親推心置腹的聊天，他似乎也滿滿內疚感的對我說：不是他們重男輕女，不愛我。只是在那個兄弟姊妹多的年代成長起來的他，沒有學會好好權衡對自己倆個孩子的關愛。況且他又是伯伯、姑姑那一輩最小的兄弟，等他成家立業時，爺爺奶奶已不能對父親有什麼幫助。突然發現，我好像是這一刻才真正讀懂自己的父親，他又何嘗不是一個用一生治癒童年的人？他也曾是一個翩翩少年，終究還是被歲月、生活洗禮成了一個丈夫、一個父親。至此，和父親的關係算是和解了。
從小，我和母親關係就不好，因為她總是一點小事情或是因為我一句話就不高興而責罵我。那時，也會怨恨她。可是，在我生孩子時，婆家人都去吃飯去了，只有母親一個人還在床邊陪著我，讓我不要著急，放輕鬆，她在。孩子出生後，是母親幫我帶著孩子，讓我安心工作。別人都說瘦了好看，只有母親每次見我，都說我又瘦了，然後就讓父親逮雞來燉湯給我喝。經歷這些，我才明瞭，原來母親何其愛我，只是為了生計，她和父親忘記了如何告訴孩子：我愛你。後來，父親、母親把對我缺失的愛都毫無保留的給了我的孩子們。我想，這也許就是他們對我無法言表的愛吧。
和弟弟的感情就不用說了，我倆一直相愛相殺，雖說他是弟弟，可是他一直像哥哥一樣罩著我，在那個物資匱乏的年代，他有什麼好吃的，總會留一半給我。如果有調皮的小男生欺負我，他總是衝在最前面。有弟如此，何其有幸？也正是因為有弟弟的陪伴，也算是給不太美好的童年一點光亮吧！
希望聽了我的故事能讓你重新審視一下你和家庭的關係，能成為一家人，得需要多少緣分呀！試著去了解你父母輩的想法，沒有哪個父母生來是不愛孩子的，也沒有哪個孩子生來是不愛父母的。你們應該也只是有誤會了，把誤會解開了就好了。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，要珍惜和父母相處的時光，畢竟孩子和父母是一場漸行漸遠的旅行，你在長大，他們卻在老去。
加油，希望我的回答能幫到你。
二鄧有點二
原生家庭有的時候會給一個人留下不可磨滅的傷害，心理上的，肉體上的，甚至成為未來發展上的障礙。
跟大家說說我的原生家庭。從幼兒園我有記憶以後就記得他們倆吵架，吵得特別兇，因為父親賭，他幹裝修掙了些錢全送到賭桌上了，我媽因為生我辭職了，所以也很被動。
後來吵架是因為他賭的沒錢了之後開始酗酒，畢竟跟著別人出去吃飯喝酒不用他花錢，他天天喝到半夜回家，然後兩個人再吵一架，我媽為了保護我會讓我裝睡，然後我就真的睡著了。這個時候我小學差不多。
到這個階段我媽得了抑鬱症，因為和他吵架以及夜不能寐。後來我爸為了翻本去搞海產品養殖，賠了一次之後我們都勸他不要繼續了，他跟親戚借錢又去搞，又賠了一次。這段時間期間他們吵架更兇，有一次我媽去廚房拿刀了，恨不得和他同歸於盡，我爸把刀搶過來從廚房窗戶扔了出去，幸好是晚上樓後是荒地沒有人。然後我摔碎一隻碗把瓷片抵在手腕上阻止了他們繼續爭吵。還有一次我用的小刀，那次好像我媽手被我爸劃傷了，有段時間我身上天天帶著小刀。這樣一回想當時的日子真的很可怕。
我媽吃抗抑鬱藥很多年了，和抑鬱症病人一起生活不知道經歷過的人是什麼感受，我媽偶爾會有自殺傾向，但是她更嚴重的症狀是，在我身上表現出來的。父親不在家的時候，她會先罵他，再開始罵我，小時候還是她給我洗澡，有的時候她會用很大的力氣給我洗澡搓灰邊罵我。稍有點不順或者小失誤，動輒就罵。像地獄一樣。
後來初三他倆離婚了，終於離婚了，我贊成她離婚。我跟母親生活。房本是我爺爺的名字，所以離婚之後我媽什麼也沒拿到，搬走了傢俱，帶走了她結婚的金飾，我們倆租房子住。她工作，我考上了高中。後來在一種艱難但是安全的日子裡我讀完了高中，考上了大學。
我從初一暑假開始兼職的，第一份工是同學爸爸家的塑料加工廠，小廠子不大一天能掙六十到八十塊，很滿足了那時候。後來是服裝廠。高中我媽就不怎麼讓我打工了，學習重要。高考結束我幹了兩份工，一份是在我高中附近的輔導班兼職，一天60。一份是在肯德基，一小時8-9塊記不清了，可能有人會說肯德基一小時那麼低嗎？現在不這麼低了，當時就是那麼低，因為肯德基這樣的外企對員工的工資算的很精確，不肯吃虧的。就因為白天低 所以肯德基的夜班我也幹，從晚上九點到早晨七點，十個小時，俗稱大夜班，一小時10塊，一晚上一百，工作輕鬆一些，一晚上能休息兩三個小時，因為半夜真的有去肯德基吃飯的，還要三四點開始做早餐。我有一次上完夜班第二天在輔導班上班，晚上又給人替了一個夜班，不嚴格意義上，我36個小時沒睡覺。為什麼當時那麼拼，那時候高興啊，有衝勁兒，為了攢大學學費。
我是96年的，雖然不是零零後但是實際上和我一代的孩子們已經是嬌養了，還是女孩子。但是當時我自己不努力沒有人能幫我，我爸在讀高中期間每個月給我六百，後來上了大學過了十八歲就不給我了，大學前兩年我過得還好，錢不多但是節省著也夠花，大三我媽得了淺表性慢性胃炎，幽門螺旋桿菌感染嚴重，不能工作了。
所以我大三開始做家教兼職，開始用助學貸款維持學費。家教兼職幹過好幾個，發現自己不適合帶班，適合一對一，有一個初中生和一個高中生是我長期教的，一小時50，同時我在學校食堂兼職，一小時10塊管飯。靠著三份兼職和我一個姑姑和舅媽的幫忙，大三大四我過來了。後來我媽好一些之後能斷斷續續做一些活兒養活自己。
大四我選擇了考研。其實這個決定我做的很艱難。肯定也會有人說條件都這麼不好了趕緊工作也給媽媽減輕壓力。當時我的導師希望我能考研他覺得我實驗做的還不錯，我媽聽說之後表示支持，當然我也要承認我有自己的私心，我想遠離那些腌臢的事兒，我想為自己活，我想將來過的更好。
幸好一次成功，現在我是一個研究生，我媽仍然能做一些活兒讓自己過的還不錯，我仍然邊做教育類兼職邊讀研，畢業工作之後我會好好孝順她。雖然讀研過程中有一些我不滿足的地方，但是我覺得按照自己的路一步一個腳印往前走，偏離了就要及時調整方向。
這些人都是存在於自己人生階段中的過客，原生家庭無法改變那就只能改變自己。
Z誼ou
題主這種看法極其危險。
第一、拋棄一切問題，從動物角度來說，還得有養育之恩。十月懷胎，養育到18歲。就這點，無論如何得感謝父母。感恩大小再說，只要有一點感恩之情。其他都不成問題。
因此，題主的看法已經觸及到人的基本倫理。用粗俗的話說就是連動物都不如。豬養大了還能貢獻肉，雞大了下蛋，狗大了看家。
第二、家庭是你的港灣，是你的支柱。噁心是相互的。你對家庭的噁心，可能就有家庭對你的噁心。你生下來不會就是壞蛋，所以父母不會當初把你當壞蛋養。在你出生的那些日子裡，彼此都是好人，直到你成人。
這種父子或母子之間的良性互動，如何變得交惡？建議如下：
一是解鈴還須繫鈴人，與父母之間哪裡出了問題就在那裡解決。
二是家庭矛盾必須解決。家和萬事興，矛盾越大，消耗越大，不利於家庭穩定發展。如何在外創一番天地？
三是一定有一顆感恩的心對待家庭。將會化解一切矛盾。
劉俊利
我是這樣認為的，一個人看到的外在世界其實有很多能反映出自己的內心世界，有一種說法是你最忍受不了別人身上的缺點恰恰就是自己身上不被自我接納的缺點，你不能忍受你的家庭，你覺得噁心，我不知道你家裡的具體情況，也無從評判對錯是非，只是，我想要說的是，要想改變現狀，試圖改變他人都是徒勞無功的，反而會加劇激化矛盾（即使是最親近的人，父母，愛人，孩子），要想改變必須先自己做出改變，以自己的改變來影響家人做出改變，否則一味地只想改造他人，想把對方改造成你理想中的樣子是不可能的。有時候你看到對方行為覺得厭惡時，問一下自己為什麼會對此如此反感？是對方真的做錯了嗎？還是自己腦子裡的觀念和想法不對，不能總是挑剔別人，有時候也需要挑剔一下自己腦子裡的觀念是否正確妥當。以上純屬個人的一點小觀點，如有冒犯還請見諒
謙穎麻麻手工
自已的家庭自己應十分清楚是什麼原因讓人極其噁心！是情感的問題？是房間的問題?是家庭和睦的問題？是能力的問題？等等，不論是何種問題，都有解決的辦法。如果是能解塊不去解決，那便是你的思想出了問題。想辦法先解決思想認識問題吧！再窮的家，只要你捨不得它，它就是家。再醜的妻，只要你喜歡她，她就是妻。仔細想想吧，自已的家，自已不應很噁心！
用戶山澗小溪113A
怎麼辦？說句話你可別跳起來，“要麼忍，要麼滾”。
忍呢？就是適應。說到底，家人也是自己以外，比外人交叉多點。家人嘛，更要寬容。最起碼，對有養育之恩的爹媽要寬容，對有照顧陪睡之恩的配偶要寬容，對自己的血脈要寬容。
家人裡，爹媽是無法選擇的。這選不了的，就別比較。客觀講，都是家，有的溫暖仁義，有的寒冷惟狠。落在溫暖仁義之家，是福；落在寒冷惟狠之家，是鍛鍊。家裡人做得不好，可以改變。改變是需要智慧的，你得用他們能夠接受能夠感知的辦法影響他們。世界觀的改造從來都不是朝夕之功，以身示範、潛移默化、循序漸進，不放棄、不洩氣，如此，你在進步，家人也在進步。
配偶是自己選的，選了就是責任，得對他的餘生負責。孩子是自己帶來的，除非他的媽媽自願減少你的責任，只要他媽媽拿妻子身份要你負全責，你就不可推卸。
完全理解你這種看家不順眼的想法，多數不滿意家的只是不說而已，你說啦，很勇敢。既然是個勇敢的人，那就發揮不怕的優點，多想辦法改變它。
盛世繁華2020
自己的家庭讓人感覺非常噁心，我認為你應該儘早離開這個家庭：因為家是溫馨的港灣，當一個人在外面拖著疲憊的身軀回到家，遠處看見家明亮著燈光，心中一絲絲甜蜜油然湧上心頭，家既是一個讓人”顧盼生輝，蝶飛鳳舞的甜蜜小世界，也是激情四射的棲息地，情感錯落的庇護所”。能有這麼多美妙的詞句，形容家的骨感美，可見家庭是夫妻的絕佳聖地。但是你卻對家產生了噁心感，你們家的情況看來已經糟糕至極，所以我的建議你馬上離開這個噁心的家庭，去找適合自己的美好未來吧！
九錦朝鴻
能這樣鄙視自己的家庭，實屬罕見，原因何在？
不管你父母對你造成了多大的困惑，但他們畢竟是帶你進入這個世界的人，你只有感恩的權利，而沒有埋怨的理由。
其實家庭的概念，屬於助你成長的搖籃。你如果已經長大成人，另立門戶，那麼，為什麼還要這樣埋怨自己的養育父母呢？
當然，你這個題目沒有說出你埋怨和憎恨家庭的理由，但我想再多的理由，也詆譭不掉父母養育之恩。
如果這個家庭負債累累，那你就有還債的責任；如果父母臥床不起，那你就有幫助他們的責任；如果這個家庭貧窮如洗，那你就幫助它脫貧的責任。
埋怨出身的人，
也如畜牲般髒。
雲中一擊
可能自我比較強勢或者比較成功。讓自己對家裡人的行為習慣感到特別不能接受，另外一種情況從小受到過家裡人的排擠，冷嘲熱諷。心裡有了陰影。通過自己的努力讓自己變的強大起來，回想到家裡人以前的所作所為讓你強大的內心有了反感。但是家庭裡的每個人都愛自己，要已平常心對待。
