王昆立
有些事明明不想答应，却总也不会说“不”？如何说服自己学会拒绝别人。
你是否有过这样的经验：在某些场合，大家都在吹捧某个人，你也跟着吹捧，虽然你并不认同这个人；或者在有些场合，大家都表现的很感动，你也跟着感动，虽然你并没有太大感觉。想要拒绝同事或者朋友的无理请求，却总也不会说“不中”。这类经验背后都有一个共同的应该思维的身影，压迫者我们自己的真实想法和感受。
这就是自我烦恼背后的应该思维。这种对自我的应该思维，压迫我们，让我们找不到真正的自己。这种心态存在着一种自我强迫。就是我应该这样。就拿个人努力这件事来说，为什么我们经常对自己的努力找不到方向。只是知道，我再也不能这样过了。我要努力，不能闲下来。
我们先想一下，身边那些正在努力的人是怎么样做的。他们心里往往有一个想实现的目标，但他们并不是那么关心自己努力不努力这件事。他们会把所有注意力放到做事上，只想把事情做成。这时候，努力是一种自主自发状态。是创造活动产生的副产品。
可是，当一个人没有这样的目标，却觉得自己“应该努力”，会怎么样呢？他会想，虽然我不知道自己要做什么，可是成功的人都很努力。于是，我们遵照内心的应该规则行事，读书、听讲座、学习。我们不知道目标在哪里，只是想要努力这种状态本身，因为应该自我的规则是—努力总是对的。
可是，应该思维的本质是模仿。太多的应该思维限制我们表达自身情感，甚至最终取代了真实情感的表达。这是自我的应该思维最大的问题。“我应该如此”的应该思维，本质是用社会规则、他人的期待或者文化习俗代表我们自发的行动。所以，关于自我的应该思维，完整的句式是：既然别人觉得应该这样，那我就应该这样；既然别人期待我这样，那我就应该这样。既然别人希望我说这事儿“中”，那我就应该说“中”。
一旦某个行为不是出于自发的，而是产生自某个“我应该如此”的观点，它就可能变成一种强迫性质的自我要求，就会逐渐偏离事情本身。
比如，在一个悲痛的场合，因为身边的人都被感动了，我们就觉得自己应该一起感动，虽然没有真的被触动，但还是表现出感动的情绪。这就是对感动的模仿。应该思维不仅阻碍了我们表达真实情感，还固化了我们的思维。
我们为什么会陷入应该思维呢？甚至越陷越深，让它成为理所当然的思维方式呢？人会陷入应该思维，是因为人们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，妄图创造一个理想的自我。这个理想的自我通常是完美的，聪明、美丽、优秀、毫无瑕疵。我们努力保持幻想中的形象，害怕别人看到幻想背后真实的自己。这样一来，我们就被这些应该的规则支配了。
那么，我们应该如果跳出自己的应该思维呢？
简单来说，就是找回自己的感觉，能够意识到外在的规则是如何影响我们的，并作出自己的选择。自己的感觉虽然很模糊，但它是真实的。
可是要做到这一点很不容易。因为“应该”背后，常常不仅是规则，还有更多认同这些规则的大众、你的家人和朋友，甚至权利机构。有时候，找回自我意味着我们要有勇气诚实地面对自己，哪怕自己的想法和感受与他人不同。
牵手教育
这一点对我影响太深了，我以前不太会拒绝别人，什么事都自己扛下来。别人只要找我，我觉得是别人看得起我才来找我做，我就答应别人一定要做，因此也把我自己托进了很多的深渊里，很多事情我不擅长，也不喜欢，也不了解，但是为了面子信守承诺，我花费了很多时间去做，但作为成年人最重要的效率，而不是面子。
所以我们要在合适的时间对自己不擅长或者不愿意去做的事情，勇敢说不，而不要在一些无谓的事情上浪费时间，比如说有人要带你去聚会，有人请你去喝茶，有人要安排你做一些你从来没做过的事情，这个时候你不愿意去做一些无谓的局，去见一些无谓的人或者去做一些不擅长的事情，那这个时候你就要勇敢的说不，因为这些事情即使你做了，你的大脑会非常的消极，在消极的状态下做任何事都会非常低效，也是根本做不好的。
如果你觉得有用，不妨点个赞吧，让这个答案帮助更多的人
席幕
学会干脆的拒绝是很重要的！！
学会干脆的拒绝会节约时间，其实，做这个销售的要换位思考，在我们的生活中都会接到这些电话，买保险的等等，当你没有需要的时候，你要果断地拒绝别人，不要跟人家销售员聊天，这样既浪费人家销售员的时间，又浪费自己的时间，可能你果断地拒绝之后，销售员打下一个电话的时候就是一个有意愿的顾客，如果你没有果断地拒绝，别人可能就会失去一个有意向的顾客，所以在我们的生活中，要学会果断地拒绝别人，当被别人拒绝的时候也不要伤心，别人只是不想浪费大家的时间。
就好像在洗碗哥里做业务员一样，当打电话的时候，遇到了以为一点也不需要洗碗机的顾客时，要学会放弃，不要浪费时间在这个身上，有时候适当的放弃是很有必要的，顾客已经很明确地说不需要，你再怎么说都没用，不仅浪费了别人的时间，也浪费了自己的时间，还不如快速地打下一个电话，也许下一个电话更有用呢？
拒绝的时候也要干脆，因为干脆才是最高情商的拒绝。
第一，不消耗自己的时间。
第二，不耽误别人的时间。
第三，避免造成大的伤害。
尊重彼此的时间、精力、情感，才是真正地为对方负责。
碗碟清洗机图片
我们现实生活中总是会出现一种情况：
就是别人麻烦我们做事，我们不好意思拒绝，可是我们却心里百般不愿，虽然我们完成了工作，但是别人觉得我们是理所应当的，我们甚至会后悔我们不应该去替别人做事。
因为我们是害怕拒绝才会造成这样的事情发生，可是在生活中却屡见不鲜。
很多人都知道这样做并不好，自己会受到伤害，而且自己并不会得到任何的好处，但是却屡见不鲜。
越来越多的人想要学习相关的知识，甚至是想要学习掌握别人的能力，是想要学习，拒绝别人并没有想象中的那么难。
可是你首先要突破自己的心里面，这一关就是你必须给自己设定一定的底线和原则，你不能在心里患得患失，否则你拒绝别人的同时，自己受到了相应的伤害，那是十分划不来的。
必须在心里面有明确的意识，就是你拒绝别人是为了自己不受伤害，而且不是想要伤害别人，你这是一种自我防卫而已。
既然你这样说出口会让别人觉得你不近人情，但是实际上别人由于你的帮助而得到了相应的利益，而你却没有得到任何的好处，甚至让自己的利益损害，别人却不断的得寸进尺，而且认为是理所当然的，你就不断的吃亏，那对你而言是非常不公平的。
久而久之你还会变成习惯性的为他人所依赖，而一旦你不能兑现你的承诺，或者是你有困难，那么对方会觉得你是在反抗甚至对你恶言相向，更可能与你老死不相往来。
你要学着去拒绝别人，首先你要让自己在心里面出现一个声音，就是我不愿意，我要发表我的意见，而且我是在为我自己做出对的事情，因为我不想受到伤害，只有在心里面这样想，你才能尝试把想要拒绝别人的话说出口。
有书君语：一直倡导终生学习的有书君今天给大家送福利了啦。2019年最值的读的52本高分畅销好书，免费领取。从认知思维、情感故事、工具方法，人文社科，多维度承包你一整年的阅读计划。
活动参与方式：私信回复“福利”或点击阅读原文即可免费领取。限时福利，先到先得哦~
有书课堂
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
在日常的人际交往中，学会拒绝是很重要的。人不能一直当个老好人，没有限制帮助别人只是害人害己。那么，要怎样学会拒绝别人呢?
借钱方面
借钱，多朋友都苦恼的一件事，尤其对于那些口碑不好，言而无信的人。有人找自己借钱，不要一上来就拒绝，也不要说自己处于什么什么原因实在帮不了之类的话。他找你借钱肯定是出于对你们感情的信任。
倘若真的借不了或者不想借，也要先问他借多少，让他感觉到你有要帮助他的意识，接下来就先不要谈钱的事情，试着和他叙叙旧，说一些之前在一起让你们都记忆尤新的事情。等着聊开了，再说自己的难处，要表现出非常乐意帮助他，但又实在帮不了。让他从内心接受你的这次拒绝。
邀请方面
当别人邀请自己的时候，不要忙着回绝。
很多时候，我们收到邀请，去别人那里做客或者参加一些别人的paty之类。有些场合自己的存在感很低，自己也不想去;又或者，一些人邀请自己去喝酒，自己酒量又不行。
对这些情况，我们不能上来就推脱掉，要知道，别人邀请自己是处于对自己的尊重，所以要先表现出感激之意，表现出特别想去，特别感兴趣的样子，顺带着问什么时间去参加。当别人告诉你时间、地点之后，你要表现的特别吃惊，特别遗憾，接下来，找个合适的借口来推脱掉。
对于家庭
做父母的一心为着子女，但有些时候他们的一些做法往往令我们难以接受。考哪所学校，学什么专业，在哪里工作等等，有些态度强硬又不愿让子女远行的父母往往会擅自主张的为子女安排好。当我们遇到这种情况的时候，不要试着顶撞，忤逆，试着拿出自己在那一方面的特长让他们信服。独立的能力，某一专业的认知，从专业的角度打消他们内心的焦虑感。沟通是最重要的，不要有任性、赌气的举动，他们对你的信任就是你对他们最妥善的拒绝。
工作方面
某个同事，工友让你帮忙做某件事情，恰恰这件事对你而言是出力不讨好的。对我们而言这种事情很难做，但直接了当的拒绝又显得太无情面。
那么，试着去寻找“第三人“，然后你们三个坐下来慢慢谈一谈这件事，时机恰当的时候问一下那位”第三人“该怎么做，要不要做，这样矛头就不会直接指向自己了，顺理成章的婉拒。
感情方面
青少年男女，当某个人对自己开口表白，而那个人恰恰不是自己喜欢的类型，可以试着转移话题，一点都不提感情这一块，让他知道你的心思不在上面。或装作不懂，对于那些表达含蓄的而言，一般情况他能体会到你语言里的拒绝之意第三 设目标 像考上哪所大学 到哪里参加共作以后 一般而言 没有哪个人能坚持到那一步 这种是很常见又比较适用的。对于感情，拒绝要温婉。
对陌生人
现如今，单身女子被绑架、被拘禁、残害的消息层出不穷。对于单身女子，当陌生人盯上自己，开口说要帮助自己的时候，不要听信，也不要言语过激的去拒绝他们。
如果他们有尾随，动手的迹象，可以丢一些无关痛痒的行李，借口自己去厕所，买东西等等，让他们帮着照看一下行李，等会回来取。先脱身，后寻求帮助，不要一上来就表现出对他们的排斥，激怒他们做出一些不理智的行为，对于陌生人拒绝要明智。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
葛叔聊情感
白马white
这个问题问的好，貌似生活中的“老好人”才会不断地面对这样的问题，困扰了自己又不能达到别人的满意。
学会拒绝要看具体的情况而言，虽然我也是个不善拒绝的人，但是也要学着一起做到以下几点；
1、树立自己的做事原则。在自己职责范围内的，自己有空帮忙的尽量就帮，能随手或者方便的处理的话尽量处理，其他的情况可以不处理。
2、对事不对人。自己有能力办的，也知道如何快速高效的办成的，可以告诉别人方法和技巧；自己不擅长的又不能很好地达成自己或别人满意的尽量拒绝，对事不对人，尽量一视同仁。
3、不断提高自己能力。当自己能力不足或者不够优秀，又不够强大时，一定要想着去提高自己，因为一旦你选择改变不断提升创造出无人能及的高度，一般人都不会轻易的找你，高处不胜寒，那时候只有大时别人才会请教你，自然无形中就拒绝了很大一部分人。
综上所述，快乐的做好自己，适当的拒绝给自己成长的机会，会让自己的人生越来越美丽。
周口中公教育offcn
怎么学会拒绝别人？这是生活中很多人想要学习的重要事情。说＂不＂是一种语言艺术，也是一种高水平智慧。因为生活中，说“不”太难了！ #
但是一个内心强大，很有安全感，智商情商很高的人，这些对TA来说，似乎是小菜一碟。因为当TA决定拒绝的时候，TA很清楚自己会面对怎样的情况，会评估自己能不能接受这种后果。即使遭遇到不恰当的回应，TA也敢怼回去！甚至是开玩笑的方式怼！即能让对方理解自己，又不至于让对方太生气。
马来西亚心理学家林文采老师说：当我们准备去拒绝别人的时候。我们首先要接受自己的有限性。比如我们时间的有限性、精力的有限性、能力的有限性。当你能接纳自己的有限时，你就不怕去拒绝别人了。
我们也可以学习萨提亚家庭治疗中的一致性沟通。用“当我……的时候，我内心的感受……，我希望………”这样的句式来与对方沟通。让对方理解自己。
比如，当我听到你经济很困难，想要钱急用的时候，我作为朋友，心里也为你着急，很想帮你。只是我家里父母身体不好，三天两头往医院跑。我们家也刚刚买了新房，每个月要还房贷，手头的确不宽裕。目前无法帮到你，我希望你不要生我的气。你再想想别的办法吧？
又比如，小姑子想把读小学的孩子寄养在你家，他们夫妻俩岀去打工挣钱。你觉得自己没有精力在上班的时候，同时照顾好两个孩子，又担心带不好落埋怨。你可以说，小姑，我理解你们夫妻俩想出去挣钱改善一下家庭经济条件。我感觉到你们俩很想一家人过上好日子，我如果能帮助你们肯定会帮助你们。可是我平时又要上班，工作很累，回家就什么都不想干，连我自己的儿子都没时间管他。你儿子来的话，我确实没有精力管。我希望你们还是另外想办法吧！
爱悦慧家长学苑
非常荣幸能回答您的问题！
想要学会拒绝，首先要分析自己为什么不会拒绝。
大多数情况，觉得拒绝别人很难为情的，都是一些不够自信的孩子，思虑过多，容易联想。具体表现为拒绝难说出口，犹犹豫豫，担心对方被拒绝后会怎么怎么样...最后自然而然地处在了被动地位。
还有一些人，敢于拒绝，但是话术不精，交流过程中容易让对方不愉快，最后关系闹僵。
所以，想要学会拒绝，首先要建立自信，可以多看看相关的心理书籍，节目，多反省，多尝试。做决定的时候要尊重自己的感受，想就想，不想就不想。过分勉强自己可是很消耗心力的嘞。
其次，要学会修饰自己的语言，改变不好的说话方式。还是建议看相关书籍和节目。举一个老旧的例子，“听懂了吗”可以改成“我有讲清楚吗”。
选取拒绝的理由时，只要不欺骗，可以选取某些突出的方面先讲，容易拿到主动权。如果慢慢递加理由，很容易给对方你在犹豫，还有余地的错觉。如果一开始就拿出强硬的理由，对方就不容易反驳。如果没想好，可以直说“我需要想想”“我要考虑一下”然后想好再回复。
有些时候，当面的确不好拒绝，可以说“晚点微信聊吧，我先想想”，这样就有充足的考虑时间，而且............你就可以发表情包啦~
要尝试，要练习， 要慢慢改变!
加油！
星漪情感FM
别人要你做什么，你就做什么，最后会变成苦力。别人需要你时就出现，不需要你时就消失，会慢慢失去自我。
有时候，别人要你帮忙做事，事情办好了，累得自己够呛，最多也就得个好人卡。事情没办好，不仅费力不讨好，还惹得一身麻烦。
你要知道，会令你为难的人，本身也不见得，有多在乎你。就别热脸去贴冷屁股，别怕得罪人，有原则的人，谁都敬他三分。
在这个现实又复杂的社会，老好人不吃香了，有脾气，也是一份真性情，把嘴边的话咽回去，纵然是成熟，但把该说的话说出来，才是担当。
人就是喜欢欺软怕硬，当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。
经历越多，你越相信那句话，无情一点，并没有错。从今以后，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我不容忍；没事不找事，有事不怕事。
