时光潋滟滴墨盛放1
题主问，“感情中，合适的人，不是找到的，而是相处出来的”。
我认为，这个观点非常正确。
相亲也好，自由恋爱也好，一见钟情也罢，最开始触动我们去接受对方的，不过是对方的某一个点或某一些方面，刚好是我们所认可和喜欢的。但人都是多面体，生活习惯、行事作风各不相同，如果一定要找出一个方方面面都适合自己，而自己又方方面面都适合对方的人，这种概率比单身还低。
为什么我认为相处比找合适更重要呢？因为：
一、彼此能接受对方的三观只是找对象标准。
有些人喜欢强调两个人的三观。三观不同，要么双方无感，不发展感情，要么彼此能接受对方的不同，于是发展感情。既然接受对方的不同而确立了感情，那么再拿三观说事，不过是此一时彼一时，新鲜时允许对方有不同存在，新鲜劲过了就想把别人变成希望的那样，把自己的喜好强加给对方。所以三观只是判断要不要交往的标准，已经婚恋，一切拿三观说事的男女，首先应该反省自己，是不是对别人要求太高，或是自己太强势，或是控制欲太强。
二、感情发展顺利的人彼此都容易相处。
与其强调三观合适，不如找个好相处的人。和好想处的人交流身心舒畅，因为好相处的人，不管双方有多少不同，他总能找到一个合适的方式来与你互动。有些人会把天聊死，有些人你一看到他的行事风格就不想再继续深交，有些人你不想与他多说一句话，正是因为他不是一个好相处的人，最少他不是一个让人相处起来感觉舒服的人。有相处艺术的人会让不同变成不影响相处的个性特点，甚至会让人觉得有独特的个性气质，有优点和与众不同的地方，成为闪光点。
三、过分强调个人获得不可能利于感情发展。
相互拥抱的两个人，双手会自觉伸到对方身后，因为要亲密到无间，两人之间就不该有阻隔，双手放到胸前，那是推远对方。所以两个的相处，关键要约束自己的行为，把自己的空间匀一些给对方舒展，而不是过分去要求对方来满足自己。好相处的人一定懂得约束自己行为，不会把意志强加给别人。自我约束自己，让对方尽量活得不那么憋屈。只有大家都能尽量多地活出自我，只有双方都付出，只有没有那么多委屈和不得已，感情才能良性发展。
四、感情中的合适，不是与生俱来的。
感情生活中的合适，是相处出来的，磨合出来的，约束自己去迁就出来的，把快乐留给对方彼此成就出来的。感情生活的和谐一定有包容和妥协。妥协不是憋屈，不是只能受欺负，是爱，是真心对对方的珍惜。相互的妥协可以避免生活中的尖锐的碰撞和针锋相对，把开心留给对方，把改变和小遗憾留给自己。爱不是嘴里说出来的，是实实在在的付出。而约束自己成就对方的快乐，这正是感情生活中爱的表达。
相处需要理性，更需要有自我牺牲，不能过多计较得失和算计。容易相处的人，不管是感情还是人际关系都会比较成功，因为他在包容和成就别人的同时，人家也会自觉成就他。
所以感情中，与其寻寻觅觅找合适，不如彼此改变和成就，相互往对方靠一靠，好感情都是相处出来的。
<strong>
冰心翠美人
这个观点我也认可，感情合适的人，确实是相处出来的，想当年我和我的妻子，就是在互相相处中相处出来的。
当年周边有好几位女同事，唯独我对她感觉最好，她工作踏实认真，不爱多说活，对人礼貌逢人微笑打招呼。
在日常工作和生活中，我和她相处很好，也有很多共同语言和爱好，一开始彼此感觉都很好，日子久了一切都在无言中，感到合适互相就这么相爱了。
靠山4
对对，我也这么认为当初和我先生交往时也不是说一见钟情那种，感觉他还蛮阳光的。相处久了发觉他身上优点可不少，首先他脾气好极少发火。我就不一样脾气来得快这点刚好互补。还有就是什么事情都以我为中心。比如晚上吃什么菜基本我想吃什么他做什么。平常小事也是我做主。整个孕期他都在用心照顾我。娃也和我一起带。想想自己真惭愧一有点不顺心就发火。真得改改了
影视外乡人
对的。
我在和我的对象相处时，一开始她总是显得不冷不热，吵架时也总是说她自己不适合我，让我去找自己喜欢的。但是随之相处的时间久了，她慢慢变成了最初她以为不会变成的模样，如今两个人的相处也变得更加和谐有爱。
那年的钦
男人和女人的关系、感情、爱情，肯定是在不断的相处中、接触中、了解中逐渐升温、升华的。
一个人想要有理想的另一半，像寻找物件一样的不断的到处去翻找，去瞎碰，是很难实现的。就是找到了，也只能是找到一个外表符合你的审美标准的躯壳，至于其内心境界能否符合你的要求，短时间内是不可能清楚的。
再说，一个你刚刚找到了的另一半，在前期的接触中，都会很自然的把自己的不足掩盖起来，没有长期的相处，是不能发现的。
男女之间的情感，只有在长期的相处中，互相了解、互相包容、互相容洽，才能巩固情感，走向婚姻殿堂！
西行足迹
你好，很高兴回答你的问题，舒服的感情是你聊起任何话题，对方都聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。
了解的，对方会说你不知道的部分。不了解的，对方会问你知道的部分。听过的，对方懂得分享感受，
没听过的，对方的好奇也让你充满言说欲。两个人最好的相处，是懂得你进我退和你退我进。
能够互相开玩笑的人才是真正适合在一起的人，因为彼此都可给对方带来快乐！没有幽默感的人
是不适合在一起的，因为当一个人在努力制造幽默快乐时，另一个人只会木头人一般简单敷衍回复。
换成是谁制造快乐，都会觉得没劲，感觉自己是自讨没趣，热脸贴别人冷屁股，对牛弹琴！
合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起
来才不会太费劲，他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬。


感情里，合适不合适只有自己知道
有个朋友前些阵子找我吐槽说：
我大学毕业才几年啊，工作还没稳定下来呢，我爸妈就觉得我是时候结婚了，非要我顺从他们的意思，接受他们的安排去相亲结婚。就今年过年，在家的每一天几乎都要出门相亲，真的让我很头疼。
你要说碰着合适的那也就算了，可以先做朋友，再顺其自然发展，但问题是这些人里面，没一个跟我有共通点，可以互相交流的，更别说是三观了。
有的人就是抱着结婚生子，给他传宗接代来的，还口口声声说可以先结婚再培养感情，想想真是可怕。倘若有一天我真的变成剩斗士，那就剩斗士呗，管别人怎么说，自己开心最重要。
就我个人观点来说也确实如此，如果两个人真的合不来，没法沟通，又何必委曲求全呢？
面对很多小年轻的恋爱，我听过很多别人的议论：
他们俩颜值不搭，不合适；
他们俩身高差太多，不合适；
他们俩家境悬殊，不合适...
所谓的合适不合适，在我看来，两个人能不能走到最后，是有很多因素决定的。
譬如：
1、两个人能不能吃到一起去
大城小爱餐厅，他们家的茶杯上写着这么一句话“爱，就是在一起吃好多好多顿饭”。
与某人相伴一生，最大的幸福莫过于做一桌美味的饭菜，然后一起吃完，顺便期待下一顿。
婚姻和恋爱是不一样的，恋爱可以只顾浪漫甜蜜，但婚后的两个人终究要把生活落实到烟火气息中。
如果连基本的吃饭问题都不能互相承让，那生活得多扎心。
有对夫妻，口味不同，一个喜爱清淡，一个重口味。
但正是因为爱，让他们愿意为彼此妥协，互相适应。
我想，彼此能互相理解，互相妥协，吃到一起去，那也是一件很幸福的事情了。
2、能够玩到一块儿去
有个客户曾有过一段即将走进婚姻的感情，但因为婚前的一场旅行，她果断选择放弃。
她男友一直都很沉迷游戏，起初她觉得男人有点个人兴趣无可厚非，也不是大问题，就没放在心上。
但那次旅行，在一个陌生的城市，她软磨硬泡地才把男友带出酒店，可一路上男友都在玩手机，根本没有注意到她被人纠缠了。
当她好不容易摆脱别人追上男友后，一直到酒店，男友都未回头找过她，那一刻她心都寒了。
后来，这段旅行还没结束，她就果断选择了分手，继续自己的旅行了。
钱钟书老先生说：
“旅行是最实验出一个人的品行。旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人才可以结交做朋友。结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月， 一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
事实也确实如此，如果一段婚姻里，彼此各玩各的，在家也是各自捧着手机，没有交往，那这样的婚姻势必是索然无味的。
3、能够说到一起去
这一点正是前面我朋友所要求的。
一个真正适合你的人，一定是能聊得来的人。或许有人觉得，聊天嘛，多大点事儿。
那你可千万不要觉得聊天是件小事情，就平日生活中，我们最需要的就是交流沟通说话。
而放眼望去，有多少夫妇是能够耐心认真地听完对方说的话的？
真正合适的两个人正是能良好沟通交流，对方说什么你都能接的上，你说什么对方也能给你回应。
如果你生命中最重要的人，可以随时和你侃侃而谈，能够倾听你的烦恼，那可以说是很幸福了。
所以，好的婚姻未必是需要很多钱，而是两个人能够聊得来，合得来，吃到一起，玩到一起。
当然，也并不是说钱不重要，一定的物质基础是一段婚姻的保障，但绝对不是只追求物质，忘却其他。
同时，感情里两个人合适不合适，我认为只有当事人自己最清楚。
真正相爱的两个人，不会输给颜值，不会输给年龄身高，不会输给前任小三，亦不会输给别人的议论，更不会输给父母的反对。

好多的事情是不是可以真的随时间流逝，有些感情也是一时兴起。
菲儿的老公追她的时候对很好，细心的呵护，陪她逛街买衣服，买衣服的时候就让菲儿休息，他去为菲儿挑选，就这样时间过的很快，菲儿被感动了，就决定和他交往。
因为工作的原因烨(菲儿男朋友)要出差工作，两个人就异地恋了，菲儿老抱怨烨没有那么关心自己了，假期的时候菲儿去烨哪儿玩了几天，两个人感觉少了一些亲热。烨一直想让菲儿给他一个答复，希望菲儿嫁给自己。菲儿一直没有答复，老是说不急...
菲儿回到城市工作后，想了想，自己爱烨，烨也爱自己，就答应嫁给他吧。就把自己的心思讲给了烨，烨听到了很高兴。就定下来元旦结婚！
第二天菲儿收到一条微信说关于烨的事情想不想了解。菲儿以为是烨故意逗她，就加了，故意瞎聊，没想到竟然是另外一个女人，是烨在那边谈的另一个女朋友，菲儿懵了，从来没有想过的事情，就打电话质问了烨，刚开始烨不承认，后来承认了，说只是玩玩而已，已经和她说分手了，希望菲儿能原谅自己这一次也是最后一次。
后来菲儿原谅了烨！
其实都不知道谁对谁才是真的爱情，爱情这个东西，真的只有自己知道！
一醉宝阁
您好题主！我是温柔的依依，我来回答您的问题。《点击关注，你就是我的人了》
我不是完全否定一见钟情怦然心动，我只是觉得这个概率对于普通人来说，不是很大。放在前面那题的前后关系里，就是一个25岁加的女孩子，那么多年还没有方向，这不说周围没有绝对优秀的人，那起码互相没看上的概率很大吧。对我来说，谈恋爱就和打游戏一样，这一上手爆到宝的概率虽然不能说没有，但大部分人，都是从老老实实刷经验开始比较稳妥，不是说见个男人就考虑和他爱的死去活来了，但吃几顿饭，互相交流下不足为外人道也的轻松幼稚的话题，度过几个美好的晚上或者下午，就算最后没有在一起，也是一段美好且有意义的人生经历，什么才是对的人，也会在这些交往中慢慢地显现的更清晰。
那么说到这题的题主，我仍然是这么建议的。给自己多点机会，不要老抓着第一感觉不放。对的人，就是合适的人，而合适不合适，不是一眼看出来的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢领悟的。我们要学会欣赏一本书，一副画，一首好曲子，甚至我们的气质要压住一个大牌，都需要反复尝试，思量，领悟，学习，那么凭什么说，我们要学会欣赏一个对的异性，只给几分钟就可以下决定了？
操之过急，一步登天，永远是恋爱里的大忌，也是做任何事情的大忌。
而且我顺便吐槽下微博上疯转的某些语录，比如，那个对的人啊，是你想捻也捻不掉揍也揍不跑的人，那些真爱啊，是你随便怎么样都会不离不弃的存在——你知道这些“真爱”语录抓住了人的什么观念么？好逸恶劳的观念。培养了一个个公主病，国王病的青年，好像一个哪怕没有独立的经济能力和人格，哪怕性格在差，哪怕欲望在强也不懂控制的人，只要有真爱这个魔法，一切都解决啦。你们不喜欢我，不是我性格有问题，不是我需要努力，不是我要变的更好，而是……你们不够真爱。
别开玩笑了，天下哪有那么便宜的事情。如果我们把爱情比作一件艺术品，我们要做其中的大师，那么真正的爱情需要1%的灵感和99%的努力，对，你会说1%的灵感没有你做不了好作品，但我记得知乎上也有一句名言，大部分时候我们努力的程度，压根就没到拼天赋的时候。
任何一个大师，哪怕没有任何灵感，他们也会每天全神贯注于锻炼技艺里好几个小时。那么想寻找真爱的人们呢？何必又太早对别人下定义而放弃进一步发展的机会呢，只要看起来不讨厌的男人，只要有机会，那么就多吃几次饭，多联系联系，多对他笑笑，多逗他说说话，多用体谅和宽容的善意去接近一个人，多用淡定和豁达的心态控制事态发展的节奏。
一般来说，让一个人从形象大使打回本人的形象，基本需要三四个月的时间，我就假设从来不空窗一个人交往三四个月，那一年也就两三个而已啊，花几年时间，认识十来个形形色色的异性，慢慢知道什么才是对的人，这对今后的生活把握也是受益无穷的。要知道，不是找到那个对的人，然后事情就一直对下去了，对的人是一颗树，自己的眼光，脾气，对他的态度，对自己的态度是一盆水，什么时候灌溉，怎么灌溉，那又是另一个话题了，而且这些私密的话题，外人还大帮帮不了，乘年轻早早加油，早早学习，拿起，放下，了解试错也是找对的一部分，培养自己输的起也赢的起的心态，没什么不好的。
一颗树在一片树林里，与其站在边缘幻想或者问别人这颗树的样子，不如进去走走吧。
温柔的依依
对于这个话题，我是认同的。
从来就没有命中注定天生合适的夫妻，虽然说我也相信一见钟情，初次相见不久就相爱、结婚。婚后也没有磕磕碰碰，一路温馨的就在一起很久直到老去。两个人的相处是一种智慧。
其实能够一见钟情并且长久的在一起的人，他们是就那么契合吗？不是的 ，这就是两个人相处的智慧了。两个原本不相干的人很快的结婚长期的生活在一起之后各自有各自的生活习惯，爱好，和经历。就像吃豆腐脑一样，有的人爱吃香菜，有的人问着香菜味就觉得受不了。这是需要两个人的磨合的。可能不吃香菜的人从此以后就不在吃香菜了。因为不吃香菜的人事基因里面就让他接受不了香菜，没办法改变。
两个人的生活本就是需要互相的包容和理解，在漫长的生活中，双方会逐渐的发现对方的缺点和优点，并且彼此会为了对方放大自己的有点并慢慢改掉自己的缺点，就算改不掉，对方也有可能会为了你包容你的确定。
像七八十年代很多人就是相亲结了婚，在相亲之前并没有接触过更不会认识，但是在双方只要没有讨厌对方的情况下，大部分都很快结婚了，直到现在而且儿孙满堂。他们的爱情简单纯粹，在我们后辈看来，他们是幸福美满的。其实，他们也是在过去的几十年里面慢慢的相处，慢慢的磨合，才努力让自己变成了最适合对方的人。
路遥不知尽头
感情中，没有什么是绝对合适的，也没有什么是绝对不适合的。
女人基于婚姻的安全感来自于情感，男人对于婚姻的安全感来自于物质。那些与你过着日子、耍着性子、带着孩子、过一辈子的女人才是你最值得珍惜的！而那些惦记着你的票子、坐着你的车子、想着你的房子、只想跟你混一阵子的女人才是你最应该防备的！人与人之间就是：手心捂手心，捂不热就离分；人心换人心，换不来就死心。真心对真心，一辈子都热忱；知心与知心，一辈子都交心！
善良的女人管住男人的胃，功利的女人管住男人的钱，愚蠢的女人管住男人的身体，聪明的女人管住自己的尊严。对于伤害我们的人，一次原谅是执着，二次原谅是包容，三次原谅是犯贱！对于爱我们的人，一次伤害是无心，二次伤害是无情，三次伤害是无耻！记住：对伤害我们的人包容，就是对爱我们的人残忍！当一个女人选择了一个贫穷的男人，那就意味着她可以过苦日子，但不代表她就此安于贫穷，男人应该感恩于女人愿意跟你吃苦，而不是觉得理所当然，本该如此。更不能因为自己不求上进，责怪女人拜金主义。对于爱情来说，最痛苦的莫过于两件事：1.你发现所爱的人心里爱着别人2.当你发现爱上一个人的时候，却是离开之后。
相爱容易相处难，相处容易相信难，相信容易相谅难，如果相爱却不能相处，最多是有缘无分，如果相处却不能相信，最多是同床异梦，如果相信却不能相谅，那就是唯我独尊了。其实世界上最痛苦的事情不是相爱不能在一起，而是相爱了很久才发现对方根本不爱你；这还不是最恐怖的，最恐怖的是对方不光不爱你还要老是来利用你。没有一无是处的爱人，只有内心狭隘的自己！夫妻之间永远是一荣俱荣，一损俱损！你在获得赞美的同时，一定有爱人的付出，你在遭受非议的同时，心疼你的一定是爱人！
爱情的真谛不是合不合拍，而是合不合适。一味地失去自我而盲从，表面上看起来，是合拍了，但只有自己知道心里有多么不舒服。
笔若有生
本人赞同这个观点。
光有美丽的外表，不一定会有好的内涵！
粗糙丑陋的石皮里，却包裹着晶莹的美玉！
鞋子合不合适，只有脚知道！
