淨心顯性
我來說說我家吧，父母是五十年代初的，我是七十年的的，家裡我媽媽脾氣好，但是我老爹脾氣壞，年輕的時候就壞，現在老了，身體也不好，脾氣還更壞了，壞到我和我弟都不願意回去了！
我們好容易回去一趟，都是主動幫媽媽做飯做菜，老爹是不會動手的，坐在廚房邊上婆婆嘴，東家常李家短，你家的事親戚家的事，反正都是別人不對；我們打個電話接個電話，他在旁邊聽著還時不時插話！做飯鹹了辣了都能吵一架讓人吃不成！跟別人根本就無法相處，心情不好就罵我媽，甚至動手打！家裡的親戚都被他說遍了！
現在疫情這麼嚴重，全城戒嚴，都不允許人出門，他還在想著到處轉，說了也不聽，再說重一點就吵起來了，罵罵咧咧，我就跟他說，你要是感染上了我媽，我自己家，我弟一家全都要隔離，會來一幫人給家裡噴消毒水，所有的錢都是自己掏，這才老實不出門了！
老年人招人煩絕大多數出在老人自己身上，子女陪伴太少也是一方面！
二汽子弟
發現子女討厭自己，說明自己真的很討厭，首先要反省。我就特討厭我媽，但我很愛我奶奶，她老人家離開快30年了，每每想起她都會寸～斷～肝腸；善良得令人心疼，顧全大局以德報怨，從來沒有說過任何人不好，不抱怨不埋怨，堅強隱忍；她是全家人心中一盞永不熄滅的小桔燈，雖然贏弱卻是全家的溫暖和光明所在；遠親近鄰凡接觸過奶奶的人，無不為奶奶的善良聰慧慈悲心懷敬意！反觀我媽就呵呵了，從小沒媽自己的孩子沒帶過，恨自己的孩子依戀奶奶，不懂得愛與被愛，人格裂變。我年齡越大越煩她，甚至恨她，娶錯一個女人毀全族，三代人都不幸福。我奶奶一生致力於家庭團結友愛，我媽一生致力於離間拆家……，膚淺，偏執，自以為是，喋喋不休的歪理令人發瘋，在女婿和外人面前貶低歪曲我的父親和自己的女兒抬高自己刷存在感，不懂得感恩，一輩子沒高興過。
姐姐在孃家做月子，她嫌用熱水多費煤氣，天天陰沉著臉甩閒話，後來姐姐除了生活費又另外給她一份煤氣費，然並卵，我媽依然等不到姐姐滿月就甩手走人說是去看她多年沒見的大爺去了，姐姐在月子裡經常哭。我的父親才貌雙全是學霸，門門功課第一，不吸菸不喝酒，唯一的愛好就是讀書，自從奶奶去世後，父親一看書她就甩臉色鬧脾氣不做飯（姐姐擔心父親餓肚子，經常回孃家包很多餃子凍冰箱裡然後自己餓著肚子走），父親為了避免惹她只能每天早起於她看會兒書，再把牛奶雞蛋給她準備好，記憶中父親唯一的消費就是北京晚報，孩子給他買的東西他總說不喜歡讓你退掉，每天吃飯時都搶著把剩菜倒在自己碗裡，心疼我忠厚老實的父親，一生克勤克儉克己從沒有表達過自己的任何需求，唯一讀書的愛好都被壓抑了……。父親去世後，姐姐搬來照顧她，擔心她不吃水果，每天把水果削好和早餐一起放到她桌上再去上班，什麼都不讓她幹只圖她能活得高興點兒，然而她依然不高興，說吃膩了削了反成了她負擔，不能隨她想吃什麼就吃什麼，整天苦著臉活得不耐煩，想的說的都是陳芝麻爛穀子不高興的事，她小時候被她叔叔打要把她送走，我叔叔一家老來白吃白喝，說了一輩子，人家都去世了她還不能釋懷，好心勸她幾句她和你翻臉說你故意氣她，如果你再說話，她就開始竭斯底裡發洩她的情緒，掛在嘴邊的三句話是：“我這輩子就沒遇見好人，養活他們一家子（她進門時我姑姑12歲），你們就認識你們這姓的人”；一輩子活在自己狹隘的精神牢籠裡，只見樹木不見森林。我的姐姐是奶奶的翻版，為孃家操碎了心，女兒上了美國名校，自己也從銀行退休了，本可以享受輕鬆的退休生活可為了照顧她而不能遠遊還要時常忍受著她的負面情緒。我的堂弟是家族唯一的男孫，我們從小一起由奶奶帶大情同手足，我媽看在眼裡恨在心上，天天陰沉著臉沒一個好臉色，她看不得我們一家人其樂融融，我很小的時候就怕她下班，她一回來家裡的氣氛就異常壓抑。心疼我善良的奶奶，年輕守寡孤苦無依帶大3個孩子又帶大孫輩，半生看她臉色，為了家庭合睦不讓兒子為難，沒有和兒子和孫輩說過她一句不是，隱忍她一輩子，承擔了所有家務，不知吞下了多少委屈，呈現給子孫的永遠是溫熱的飯菜，慈祥的面容和噓寒問暖；小時候過節親戚送給奶奶的點心，奶奶一口都捨不得吃，分給孩子們一人一份包好上學帶著吃，哪怕一塊糖都會掰碎了分給孩子們未曾往自己嘴裡放過；奶奶很長時間拖著虛弱的身體操持家務，從下午三點開始做晚飯做做歇歇趕在孩子們回來端上桌，最後一天奶奶強撐著做好晚飯躺在床上昏迷了，而我媽當時就在另一個房間關著門織毛衣呢！直到姐姐回來一聲聲叫不醒奶奶才急忙把奶奶送到醫院，肝～癌晚期！奶奶強忍病痛從頭到尾沒有和子孫說過，我媽卻說：“你奶奶這種癌症不~疼，洗遺像的時候我把照片底版給她了她說沒了，她試圖抹掉奶奶在孩子們心中的形象，然而30年過去了，幾乎每個孩子的床頭都放著奶奶的照片，奶奶在孩子們心中神一樣的存在！每當想起我的奶奶為家庭鞠躬盡瘁春蠶到死絲方盡為子孫吐盡最後一口絲，自己的艱難和委屈無處訴說，哪怕一個低落的情緒都不曾讓孩子們看到，永遠慈祥永遠溫暖，我的心～痛到無法呼吸，子欲養而親不待！奶奶去世後，孩子們把對奶奶的愛轉換成對父母的孝心，希望不要留下遺憾，每每想回家團聚，她總是拒絕說：“別來！別來！你們過好自己的日子別惦記家”；子女互相牽掛，她也阻攔說：“你們誰也別管誰，自己過自己的，管不好落埋怨”；生生把一個溫暖有愛的家庭搞成孩子們互相見不到，每個孩子單獨回去，給她送吃的用的，從味精、衛生紙、茶葉到糧油牛羊肉；孩子和父親談談心她會莫名的生氣粗暴地打斷，尖刻地說我父親“你就會書本那一套重好人兒，云云”，對女兒說：“你以後有事少回家說來”等等。她只要孩子給她送東西，餓著肚子聽她叨叨其它人的不是，貶低歪曲我們家族所有人抬高自己，分裂親情，製造矛盾，她才感到滿足；陽臺上的水果爛了她都不會拿出來給孩子吃，愛，在她的認知裡不存在的。由於她的不可理喻每個孩子都有不止一次滿心歡喜回家哭著從孃家走的經歷，有幾次我從孃家出來一邊開車一邊哭壓抑到極致哭到胃痙攣需要吃藥。自從奶奶去世後孩子們就再也沒有真正意義的孃家了……。想起她，沒有一絲溫情，有的是不能承受之傷，對三代人有說不完的傷害（這只是她的常態，她做的傷害家人的事在此忽略），三代人都生活在壓抑，忍耐和無奈中。她就是家裡的一片烏～雲！人生最大的挫折和傷害都來自於她！如果有來生再也不要遇見！擦肩而過都不要！
人老了，發現子女討厭自己，該怎麼辦？首先要多問自己幾個為什麼，好好反省自己，人越老越要用自己的人生經驗不斷修正自己做更好的自己。孩子不會只是因為父母老了而討厭父母，可能一直就不喜歡只是以前小沒辦法現在大了有獨立的思想和能力，不自覺會流露出不耐煩甚至厭煩，其實有一個讓自己討厭的父母孩子比父母還痛苦，幸福指數會低於平均值，心裡多多少少都會有陰影。如果你愛你的孩子，就真誠地付出，無問回報，無論孩子成功與失敗，家都應該是孩子的避風港，加油站，溫暖之鄉。告訴孩子無論遇到多大的挫折和傷害都要記得家裡的燈永遠為你點亮，就算全世界都拋棄了你，你還有家可以回！有父母愛護的孩子在外拼搏會更有內力，遇到挫折也鮮走絕路。高速運轉的時代父母的知識眼界已落伍，孩子已成為家庭，國家乃至世界的主力軍，孩子遇到困難時盡力幫忙，孩子不需要時活好自己，加入一個興趣社團並努力提高水平，這努力的過程可以滋養心靈活動身體，和孩子的代溝也會縮小。如果你是孩子心中的溫暖存在，孩子怎麼會討厭溫暖呢？如今已不是養兒防老的時代，孩子只是生命的輪迴，孩子成才與否，都難以承受四個老人+倆孩，自己提前做好養老計劃，能動的時候善待自己，萬一得了不可逆的病，坦然面對不過度治療，自己不受罪也不給孩子添負擔。老年人算上生病臥床人生最多不過還有一萬天，把一萬塊錢放家裡，每天拿走一塊錢，眼看著錢一天天變少，餘生和錢一樣不禁花，誰心裡都會慌，趕緊享受生活，哪有時間患得患失？做好自己，為人父母，無愧於心，至於孩子孝不孝，種什麼瓜結什麼果，看自己造化，不必計較和糾結，最後每個人都要自己走……坦然面對。
愛尚四姐
不是人老了招人煩，而是很多老人的觀念和年輕人不一樣。
比如我，父母輩是五十年代人，而我是八零後。
我覺得相對而言，起碼我周圍，這個年齡段的人很孝順父母。
今年過年，因為疫情爆發。被迫一家七口在一起住到現在。
原本是回來照顧剛剛做完微創的母親的，後來直接走不了了，也就不走了
我爸爸媽媽，一定要出去打麻將打牌。
開始江蘇不是很嚴，都是附近的鄰居，也沒當一回事。
後來武漢封城，我就覺得不妙。
一再強調，媽媽剛做完手術，身體抵抗力差，很容易傳染病毒。
年二十七他和他老表打一晚麻將，第二天喝酒到五點。
六十多歲的人了，你不能說一句，說就翻臉。
不出意外，二十九感冒了，咳嗽，流鼻涕，然後傳染給我媽，傳染給我家孩子們，傳染給我。
一家人就買點藥在家裡吃，幸虧現在好了。
我爸對我說，初一三桌人，都是他老表。讓我準備準備。
我說，我長這麼大沒做過這麼多人飯，他們要是來，我給你錢去酒店。
但是，我不歡迎他們來，等疫情過了，隨便來都可以。
後來，因為他感冒，我媽感冒，沒敢讓人來。
正月初二，不許出去打牌，非要出去。
攔都攔不住。
天天給他們看新聞，每天增加多少人，感染多少人，覺得沒事。
初三，一個家族親戚過生日，我說不許去，家裡又不是沒吃的。沒去，二叔去的，給二叔紅包幫忙代禮了。
初四，我早上起來，垃圾扔出去，一樓門鎖好，鑰匙全部收起來。只留下我的鑰匙裝在我口袋裡，我媽一定要出去轉轉，我堅決不同意。
後來無奈上樓去了。
他咳嗽，吐痰，我說吐紙巾扔垃圾桶，說很多次還是記不得。
可是他是我爸，我就天天說，一遍一遍，紙巾和垃圾桶放他旁邊，後來習慣了。
現在，他不出了，我媽也不出去了。
這是我和大女兒共同的功勞，每天吃飯就說，各種新聞讀給他們聽，發給他們看。
有時候非常不能理解他們的思維方式，不是說嫌棄他們，而是真的讓你覺得不能理解。
兒子一年級，我是不許玩手機的，他房間和我媽在一個樓層，天天晚上偷偷給他玩。
我就問我媽，你孫子是和你有仇嗎？你天天晚上給他玩手機。
她說我管不住。
你可真厲害，你連你閨女我都能管住，你管不住我兒子你孫子？
後來，我單獨弄個單人摺疊床放我房裡，不許去你房間睡，你房間空哪裡都不行。
我媽又說，也沒玩多長時間，讓他玩一會怎麼了。
白天我基本都在一樓，我是靠文字工作的，每天要寫幾千到一萬字。所以基本不上樓，只有睡覺的時候。
她就白天偷偷給他玩。
我就翻臉，說狠話，再給他們玩手機給你砸了買個老人機。
說是這麼說，做肯定做不到。
那麼，換個人呢，換成我公公婆婆呢？
我公公要是宴請老表，我說不行不歡迎，不會做飯，行嗎？
我要是把我公公婆婆鎖家裡，不許出去。
我公公隨地吐痰我指著他臉上說，不許隨便吐。
我對我婆婆說，再給你孫子玩手機我就把你手機摔了換個老人機。
那麼，不用說，我這個媳婦自己都覺得自己能臭八條街去。
都不用我公公婆婆去宣傳。
我不愛我爸爸媽媽嗎？我不孝順他們？當然愛他們孝順他們。
但是這些事情換成公公婆婆就不行，真的不行。
堯玄二十三
每一個人都會老，人人都有老的一天，若發現子女在慢慢討厭自己，怎麼辦，也許是某個動作，某些言語讓他們反感，平時別過多的干涉子女的家務鎖事，有能力能分擔分擔一些，另外，自己有自理能力，還是自食其力，經濟方面能自給自足最好，老養小天經地義，而老向小伸手要錢會讓子女反感，討厭，沒事儘量少麻煩他們才是最好的，仔細想一想，人活一生不易，養活子女不易，現子女成家，老了的我們成為多餘的人，能動能自食其力固然好，萬一躺床上不能動才真的麻煩了，有足夠的養老金能請個保姆，否則真成子女的負擔，還不如儘早的了結自己，減少子女的負擔，理想很美，現實有些殘忍，希望國家將安樂死立法，讓那些深患重病的人有尊嚴的走。
往事如雲149428315
說說我的孩子吧！
我的兒子兒媳是90後，很獨立，思維方式生活方式也很超前，自己的工作也不錯，收入都挺高。
想吃啥就買啥，想要啥就買啥，不管貴賤，不需要就扔，不願意做飯就打電話要外賣。鞋子一大堆，整個鞋櫃上都是他的鞋子，穿過的鞋墊很好從來不洗，都扔到垃圾桶裡。腦子裡除了吃吃吃，就是買買買，扔扔扔！
作為我們父母級的看不慣不能說，說了也沒用，招人煩。
兒子最大的優點是孝順父母，特別是對我很好。經常給我買吃的穿的，也不管你喜不喜歡[大笑][大笑]有時候在家抱著我轉圈，猛不丁的給你一個吻！
但是他最大的缺點就是不聽我嘮叨，我看不慣說他，他就跟我吵吵，說我招人煩啊！所以有時候讓我很傷心💔💔！
目前他的孩子很小需要我們給他照顧，也離不開我們。
所以說，人老了招人煩。“距離產生美”為了不招人煩，當我們感覺到自己沒有“利用”價值的時候還是回自己的窩，過自己的老人世界吧，離他們遠著點！！
個人觀點勿噴！
YL聽雨
不可以在處理與子女之間關係時，倚老賣老的失去理智。
近日聽一扶貧工作人員講：一對年愈70的農村老年夫婦，二人沒與四個已在農村成家立業的子女一起生活，其中一兒子患有癌症，生活十分困難。
二位老人享受低保戶待遇，又同時將四個子女起訴法院，解決自已的贍養問題。法院判決兩個兒子家庭每月出資400元，兩個姑娘家庭每月出資200元。
二老夫婦中，丈夫身體尚好，妻子患慢性病。每月出資1200元僱請附近婦女為他們二人做飯。每日三餐排有食譜，對於伙食質量比較挑剔，幾個月之內換過三任做飯的。
這樣的農村老年人，在自己力所能及的時候，連每日三餐，生活起居都需要付費由別人照顧，是否生活有些奢侈浪費？
而且將包括身患絕症的兒子，以及其他子女一同起訴法院追要贍養費，又在生活可以自理的情況下，僱請別人做飯，其子女及其左鄰右舍，能不討厭這樣的老年人嗎？
老人與子女之間的矛盾需要緩解，不可以脫離客觀實際，只顧自己感受，偏偏有理的對立起來。
莫忘初心242650426
這個問題很有代表性，很多父母在年輕時以為老了靠子女，可還沒老就發現子女不對勁了，於是放低身架，平等相待，結果實得其反，你越是自我降低，就赿是助長了子女的驕狂之氣，誤認為他成熟了，你太落伍了。怎麼辦呢？
首先，這是對中華五千年傳統美德的顛覆，不是哪一家子女問題，是一味追求讀死書，忽視傳統美德教育的嚴重後果，家長嬌慣的惡果，社會、學校、家庭都有不容推卸的責任，政府應引起足夠重視，切實加強對學校的監管，安排足夠的尊老、敬老和感恩、報恩課程和考核計錄，達到孩子從小把明理報恩在心中紮根的效果。
其次，家長本身要提升自我素養，注意厚重形象，衣著、語言都要適應新時代形像。遇到網絡、手機、影視、網購等新生事物，要適當學習、參與，要與時俱進，別讓孩子當你老古董，什麼都去問他，他就認為你太落後，要淘汰你。
再就是要自尊自重，不要成天打小牌，喝小酒，邋里邋遢。改掉一切不良嗜好，養成良好習慣，別讓孩子感覺你為老不尊、老資老味、老氣橫修。
最後是和孩子的相處內容和程度要合理拿捏，該過問的當仁不讓，不該問的大度放手，有所為有所不為，保持輕鬆、順暢的長、晚輩關係。多交流，尊重孩子不要過份到退讓、縱容，保持莊重而又慈祥的長輩姿態。
如此長期以往，情況會好很多。
經緯天下4
一方面，問題出在老人本身，為什麼年輕時候沒人討厭，而老了惹人膈應呢？我覺著有一部分老人，老了以後愛管閒事了，嗯，狗拿耗子多管閒事，什麼都想管，好像在刷存在感。通過我這些年的經驗來看，人與人的矛盾十有八九出在嘴上，病從口入，禍從口出，有些老人依仗著自己歲數大了，倚老賣老，總喜歡把自己的看法強加於兒女的身上，如果不聽，就會惹得他(她)老人家不高興，好像必須順從才能達到他的滿意，其實在“孝順”二字的解釋當中就離不開這個“順”字，順從的意思，要順著父母的意思來，不論父母說的對不對，都要順著他的心意，不能頂撞，不能反駁，要無條件服從。但是由於時代的不同，成長的環境不同，接受的教育不同，見識的不同，思想觀念的不同，看問題的角度不同，所以完全服從有點不太可能，所以父母與兒女之間因此產生的矛盾和隔閡很多。
有的老人不僅跟兒女之間發生衝突，跟兒媳婦關係鬧得也比較僵，總是對兒媳婦橫挑鼻子豎挑眼的，這樣做也不行，那樣做也不行，怎樣做都達不到她老人家的滿意，怎樣做都討不出個好來，有的甚至整天在大街上貶損自己的兒媳婦。
所以老人到了一定的歲數，在兒女不缺你吃不缺你穿的情況下，不該你插手的事儘量別插手，不該你操心的事儘量別摻和，別成天為點事嘮嘮叨叨的，為兒女操了一輩子心該消停消停了。假設兒女嫌父母老了，不中用了，成為自己的負擔和累贅了而嫌棄老人，那是兒女的不對，那另當別論。在一切都為父母安排妥當的情況下，只需要安安靜靜度過晚年的情況下，成天沒事找事無中生有的，確實讓人膈應，這一點應該注意，另一方面兒女也應該體諒，人老了可能就這樣，甚至還有老糊塗的時候，患老年痴呆的時候。
總的來說，不管年輕人還是老年人，多嘴讓人反感，多管閒事讓人反感，在我們的生活當中，有的人雖然跟你接觸不多，甚至不怎麼來往，但你始終對他的印象挺好的，像這種人類型的人，不該他說的從來不說，少言寡語的，也不喜歡開玩笑，不喜歡調侃別人，糟踐別人，要麼不說話，說就說句正兒八經的，沒有多大本事，但不膈應人。而有的人可就不是這樣了，別人打個麻將，也在後面不停地說，這樣那樣的，嘴一時不閒著，甚至幸災樂禍，甚至暗示別人，好像自己有多麼聰明似的，特膈應人，嗯，癩蛤蟆不咬人膈應人。
海島鵝卵石
我的建議是，如果能自理，最好不要和孩子們住一起，實在沒辦法非要住一起，那就約束下自己的行為，畢竟是兩代人。久病床前無孝子，就算是自己的親親子女，時間長了，也會有矛盾，所以，雙方都多站在對方的角度上考慮問題，才能避免和減少矛盾。
下面我說下，什麼樣的老人會討人厭。
為老不尊者討人厭
作為一個老人應該有老人應有的樣子，但是，有的老人就是按照正常思路出牌，做出一些老人不該有的事端。
比如，有一老者上了公交車，手撕一個女子的衣領，讓女子給她讓座，女子沒有答應他的無理要求時，他一屁股就坐在女子腿上，這一舉動讓你的兒女情何以堪？自己也有子女，蠻不講理時，有沒有考慮假如是自己的子女，就那樣嗎？這樣的老人不令人生厭嗎？
比如，作為婆婆，和子女之間互相幫襯本來是應該的，她身體還不錯的情況下，寧願出去跳廣場舞，也不幫著子女照顧著點孩子，搞得子女抓狂地忙，還得照顧她。這也就算了，還大言不慚地說，法律沒有規定我必須要給你們看孩子，但可是有規定子女要贍養父母。這樣的父母能不令人生厭嗎？
倚老賣老者討人厭
再拿讓座一事來說，本來一群年輕人起早貪黑，在工作上累成狗，回來好不容易擠上車，有個座，趕緊坐下來伸伸懶腰，看會手機。一大爺上來，年齡也就剛剛退休，用眼斜著，好你全天下人都欠他一樣，旁邊有個小夥子起來給他讓座，他偏偏不坐，他就想坐前面一個他認為的好位置。
前座沒有給他讓位時，他扯著嗓子說，這麼大個小夥子了，你父母沒有教育你見到老人要讓坐嗎？馬上把小夥子架到了道德柱上，小夥子橫豎不是人。看看，這樣的老人除了為老不尊外，還倚老賣老。
尊老愛幼是我們優良的統統美德，所以，作為子女是應該尊重老人，但是老人不能因此倚老賣老，就不好了。
多管閒事討人厭
多管閒事的老人在家裡居多，本來在已成年子女家裡，你已經退居二線，那就做些退居二線的人該做的事，他不，子女的工資卡他管著，子女的子女上學他管著，每一分錢的去向他也管著，表面看起來你還挺忙，可忙到後來都約束了別人的自由。
子女自己掙錢自己花，你又不出一分錢，你又管不著，可你還管。這樣的行為還寄希望子女不討厭你？
有個同事，婆婆就她老公一個兒子，於是，很早就和他們一家三口住一起了，家裡的大事小情，她都插手，甚至孩子上個什麼學校都她來定。同事自己掙錢，在外面買件衣服回來，婆婆就給她摔臉子，嚇得同事把買回來的衣服偷偷放到門口，趁婆婆不在屋裡才敢拿回家。
同事給兒子買了一堆的汽車模型，兒子玩得挺好，婆婆嫌棄同事花錢，心裡氣不過，晚上等她下班回家，她們臥室的床上，堆滿了汽車模型，婆婆在向她示威。這樣的婆婆誰不生厭？
這樣的老人，在家外為老不尊，倚老賣老，多管閒事，在家裡更不閒著。我給了你生命，你就應該圍著我一個人轉，稍有錯後，就是不孝順。對自己的親親子女那樣，對自己的兒媳、女婿更這樣，你說，這樣的老人，就算是自己的親生父母，有誰不生厭？
所以，作為老人，能不和子女住在一起，儘量不要湊在一起。畢竟隔代人住在一起各種生活習慣、作息時間都不一樣。尤其是女子又有孩子時，老人不由自主想把自己的思想凌駕在子女頭上，自己的子女還好，兒媳、女婿未必吃你那一套，反而在中間挑起事端，引起矛盾。
本來保持一定的距離還客客氣氣，能互相尊重對方，給對方一點面子。但長時間住在一起，誰也顧不上誰的面子，免不了矛盾叢叢。
上述提到的事儘量避免，子女才不會討厭你。
初心微視界
這個問題三言兩語說不清楚，也就沒必要糾纏了。
人老討人嫌，並不是老人做的不好，也不完全是代溝的原因。最根本的是兒女的情感發生了偏差。如果說是老人的錯，那他們的孩子做錯的更多，他們怎麼就不嫌棄？對他們的孩子百般隱忍，為什麼對自己的父母卻做不到？先弄明白了這個道理再說。否則，免談！
