一隻樂憨憨

哈哈！既然你誠心誠意的問了，我就大發慈悲的告訴你！

1.青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，

青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

2.小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。

3.昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

4.小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。

5.佐羅在情婦家，情婦問他:如果我丈夫回來了，你怎麼辦？佐羅說:沒關係，我從窗戶跳下去，我的馬就會在樓下接住我！這時有敲門聲，佐羅飛身出窗，情婦淡定的開門，看見一匹馬:我是佐羅的馬，我來告訴他，外面下雨了，我在樓道里等他。

6.路遇兩老人下棋，在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道…

7.有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。

只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。

但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！

8.今天和出租師傅聊天，他教育我說“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。”

我說：“師傅，你心態真好，羨慕你。”

他說：“不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。

9.一個語文老師提問一個女生背《蜀道難》，該女生實在背不出，於是語文老師提示：西當～

（西當太白有鳥道）

然後那個女生就坐下了。。。。。

10.英國每日郵報報道，1910年，企鵝專家利維克醫生隨探險隊赴南極考察。除了現在熟知的同性戀，利維克還發現一些企鵝有不可描述的行為，震驚不已。未免過多的人看到，他用希臘文記錄，且官方報告刪除了相關內容，直到近日完整版才被出版。

下面有人回覆：我就知道騰訊不是好東西。

PC達人

感謝回答這個問題，關注我持續更新搞笑段子，在空閒的時間讓您多一些歡聲笑語，是我一直努力的方向，謝謝大家支持，多多點贊關注是對我最大的鼓勵。

1、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！

2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”

3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”

4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”

5、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我特麼啥時候害過你的菜！”

6、晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。。。於是他笑了，說：“還是我妹妹懂事。

7、一天，一隻兔子在山洞前寫文章，一隻狼走了過來，問：“兔子啊，你在幹什麼?”答曰：“寫文章。”問：“什麼題目?”答曰：“《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一隻野豬走了過來，問：“兔子你在寫什麼?”答：“文章。”問：“題目是什麼?”答：“《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。”野豬不信，於是同樣的事情發生。最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，題目：“《一隻動物，能力大小關鍵要看你的老闆是誰》”

8、那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。 下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽 星似的，非常關切的問我是咋回事。 老婆在一旁搶先回答：“他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！” 我……

9、哥們住院了我去探望，問他怎麼了？他說半夜有點感冒，起床找感冒藥，找了半天就找到一瓶兒童感冒靈，瓶子上的用量是1歲吃一粒。哥們想我都二十多歲了，就把一整瓶全倒出來數了數才二十粒，一口氣都吞了就睡覺去了，醒過來就在醫院了。

10.家裡有一臺掃地機器人，但他每天除了清理完別的雜物就一個勁的圍著我轉，我跟媽媽抱怨這個機器是不是幹完活後，沒事閒的，老跟著我。媽媽說:你可能不太懂人工智能的想法，它可能認為你是家裡最大的垃圾……

11、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”

12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折後六千多的包包，她男友說貴，沒同意買。以下是他們為這個包包引發的爭論。 朋友男友：一個破包，六千多，和六十塊的有什麼區別，你要買六十塊的，能買一百個了。 朋友：當然有區別，背上這個六千多的包包，走在街上回頭率特別高。 朋友男友：你背一百個六十塊的包，走在街上回頭率更高。

13、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

14、路看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”

15、我在路邊擺攤賣點小玩具，來了個小蘿莉，對一玩偶熊愛不釋手，可憐兮兮的望著我說：“叔叔！這個能不能送給我，我把姐姐介紹你認識！” 看著她萌萌噠的眼神，微笑著回：“可以啊！不過要你姐姐帶你來拿領！”不一會就回來了，身後跟著一穿城管服的彪悍女子……

笑話百科大全

生活百般滋味，人生需要笑對，開心時刻，沙雕段子，爆笑來襲

1.最近辭職在家，打算休息一段時間再工作！ 爺爺看我天天抱著手機無所事事，便說：365行行行出狀元，你就不能找一行自己創業！” 這時候老爸冒出來插一句：別，她做財務打工都賠償公司一萬多，創業我怕賠不起啊！還不如出去相親，看有沒有眼瞎的，禍害別人去。

2.陪我爸在醫院住院，隔壁床來了一老爺爺，醫生問他多大，老爺爺說:七十多。 他女兒在旁邊說:不是，他八十八歲。 老爺爺看了看他女兒說:啊？我有八十八了嗎？天哪！我老了啊？

3.正在讀小學的兒子叫了個女同學來家裡玩。女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”老婆跟我說：“想不到吹牛也會遺傳。”

5.因為玩遊戲和老婆吵了一架，今天剛和好，然後繼續玩遊戲，可是用了10年的筆記本好卡。這時，老婆過來問遊戲和她哪個重要，我立馬跳起來把筆記本砸了，對她說，這下你知道誰重要了吧？再然後老婆很開心的帶我去買電腦了，終於可以換個配置好的電腦了！

6.妻子得知，兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯，可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”

笑一笑十年少，每日分享快樂，陪你一起開心笑十年，關注我，更多搞笑沙雕內涵段子。

大逗哈哈

1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”

4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

阿柱哥666

晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲；‘’是什麼關係啊？啊...什麼 關係!快說；快點啊，這到底是什麼 關係啊？而我那顆八卦的心都在瘋狂的跳躍起來，很瘋狂，趴在窗臺上，支起耳朵認真的聽著下問這到底是什麼關係啊？直到女生繼續的氣憤的順喊到；啊是互為相反數啊？！......好的我知道了，我就默默的關上了窗戶

有一次在客車站等發車，候車人群中有一群小學生，就快要上車了的時候各各都 是不安分的，這時有一個工作人員過來喊，你們都等等，讓讓孩子們可以吧，我做為一個高三的學生默默的後退了，他轉過來就喊你倒是快點去啊！瞬間我有了一股強烈的委屈感湧上心頭，真的是很委屈啊，我長得也不是那麼小的吧。

我不知道長得矮是什麼感受還有是什麼 體驗的，我就是知道高是一種什麼體驗，從小我就是站在最後面，畢業照也是最後一排的正中間！永遠也找不到比我高的男朋友都是一樣高吧，可能還會比我還要矮一點的都有，也買不想要的鞋子！跟著朋友出去逛街都要被她嫌棄我很高!這真的可以這樣的嗎？要怪我咯，長得好看也沒有什麼用的，一米八的的男生都被一米七的女生帶走了，那我們這種那麼高的人要怎麼辦啊？我也是真的很崩潰的啊。

我們班的一個男生上課話太多了，老師讓他去門後面的三角形罰站，大家都很疑惑這個是一個什麼地方。老師說，你進去貼牆站好，把門打開，你就在一個三角形裡，別動了。

一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太后。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性的給自己取了具有國際範的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現車赫然寫著三個大子：擒屎皇。

萌萌小達人

有啊！看看下面的段子，不信你不笑。

一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回來了。 我心疼的說：不能喝還逞強，非要醉成這樣。把他幾個哥們送走後，老公睜開一隻眼：“他們都走了嗎？”我“：你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了。”

二、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？” 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？”老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。”

三、前幾天，跟朋友聊天，他說自己發現個事兒。假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的萌感。於是講了個故事，說：“一個臺灣小哥向一個北方姑娘表白，小哥就軟綿綿的說：‘我宣你很久，你造嗎？’北方妹子後退兩步，怯生生的回答道：‘哎呀媽，我佈道啊。’”

四、早上起來感覺有點不舒服，可能是感冒了，讓室友給我帶盒白加黑回來，哥們兒回來的時候給我帶了一盒奧利奧，你TM的是在逗我嗎？

五、在家看電視劇，看到失戀情節，我說：“好想有一隻馬良的神筆，給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們，描繪出一個幸福的未來。”老媽在一旁咬牙切齒的說：“一個單身狗，自己身上蝨子滿了，還有心情給別人撓癢癢。”

閒話人間事

1.我問老媽：有個姐姐又有個哥哥，為什麼還會生我呢？老媽跟我說：等你哥，你姐生出來之後，我們發現長得都太醜了，後來我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。當時我就很興奮，很驕傲地跟我媽說：那為什麼生完我以後就不生了呢？老媽嘆了口氣說：生完你之後，我們不敢生了，一個比一個醜，實在沒勇氣在生了。

2.小時候，我同桌學習很差，卻在硬筆書法比賽拿了一等獎！他上臺發表獲獎感言說：我爸字很漂亮！老師：從小耳濡目染，這是傳承！他：我一直學我爸的字，不然，那麼多不及格的試卷找誰簽名……老師：你下去吧……

3.和媳婦一塊坐公交車，人太多擠的沒下腳的地方，在我扭頭時看到身旁有個小偷正在偷一妹子的錢包，就小聲跟媳婦說讓她裝不小心推我一下，媳婦照辦了就推了我一下，我沒碰到小偷卻直接倒在了妹子身上，媳婦看到直接怒了，上來就給了我一巴掌：我以為你是給我騰地方，你特麼是讓老孃配合你佔便宜！ 我這比竇娥都冤啊！

4.家有一臺老電視機，收電視機的看了看問：你們打算多少錢賣？妻子說：你出個價吧。那人狠狠心說：這種過期貨，最多給你40元。妻子很吃驚：你不是寫著高價收購電視機嗎？出價怎會比收破爛的還低？那人抿嘴一笑說：是沒錯，我的名字叫高價。

5.今天去逛夜市，發現夜市一個擺攤的都沒了。很納悶，就往家走，看到一對男女在那吵架，女的喊道：都怪你，就是吃個燒烤都吃不到了！男的很委屈的說道：我有什麼辦法，我走過去的時候，他們都跑了！女的更火了：我說你有病，你TM 一城管，下了班，逛個街還穿哪門子制服！

6.吃飯時我媽又在催我結婚，不結的話就得立馬搬出去住，省的成天看見我個老姑娘鬧心。我有點委屈，老爸見狀便說老媽：你讓她搬出去幹啥，她出去住了，這個家裡我還能罵誰？

7.她結婚後很想要孩子，於是暗示老公：親愛的你知道嗎？孩子是爸爸寫過最美的情書……老公：哦，你爸寫了你這200多斤情書，也是蠻拼的。

8.小時侯，頭晚吃了隔夜的雞肉，上課哇哇吐，老師問了下就讓回家休息。我學會了新技能，想出去玩，就扣嗓子噁心就會吐，老師就准假，百試百靈。直到初三有一天，回家被老媽咬牙切齒一巴掌：老實交代，臭丫頭，誰幹的好事，是不是有了身孕……

9.帶女友到我家背後的山上玩。山上樹林茂密，女友擔心的問會不會迷路？我笑著說從小我們就在山上捉迷藏，每個角落都留有我們的身影，每棵樹都有我們味道，怎會迷路？女友好奇地睜大眼睛，弱弱的問道：是不是每棵樹下都撒泡尿？

10.下午小明兩口子在電梯裡吵架，吵著吵著兩人開始比劃了，拳來腳往。我上前拉住他：男人不能打女人！小明哭喪著臉：哥，我TM 是自衛啊……

11.懶蟲和笨蛋在酒館喝酒， 懶蟲說：那邊地上有一張10元的鈔票，我懶得過去，你去撿起來吧。”笨蛋走過去，撿起鈔票觀察了一下，然後就把它撕掉了。 懶蟲：你怎麼把它撕了？笨蛋說：你見過10元的鈔票上‘1’後面有兩個‘0’的嗎？肯定是假鈔！

12.教師一枚，有次學校考試，作弊的學生太多了以至於考試成績不真實，有一同學沒抄成，覺得心裡不忿，就發表狀態說：這成績啊，就像自己的孩子，考得再爛也是自己的種兒，你們那成績考得再好有什麼用，都不是親生的還高興什麼？

531悅享遊戲

在這裡我分享幾個挺搞笑的段子吧

1.

老胡:老劉，如果被車撞了5米遠，起來後說什麼才顯得帥氣。

老劉:下—下一輛

2.

老胡:我突然覺得自己長得很帥氣，被肯定的感覺太好了

老劉:你得到了誰的肯定

老胡:我跟我家電風扇說我是不是長得很醜，他給我搖了一晚上的頭

3.

老胡:我不知道我這個專業有什麼。

老劉:你的專業太有用了，前女友掉水裡你還能為他講解，來來來，我們來這邊參觀一下這個戲水鴛鴦。

歡樂亭

1、一群螞蟻在路上爭論誰得力氣大，被屎殼郎推的牛糞壓扁了

2、媽媽給我算命說我30歲以後財運會很好，現在31歲了，過幾天就要交小孩的學費了，急啊。

3、小時候村裡一直有人閒言閒語說我長的不像爸爸，我看得出來爸爸一直不開心，但是在我們家這個話題是禁忌，18歲那年，爸爸終於帶著我去做了親子鑑定，結果顯示我和爸爸並沒有血緣關係。媽媽聽到這個結果，哭天喊地表示不可能，於是我和媽媽做了一次親子鑑定，結果顯示我和媽媽也沒有血緣關係。疑雲重重，連夜我們去了我出生的那家醫院，醫院緊急排查2個小時以後告訴我們：可能抱錯了

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蛋蛋趣聞

九幾年吧，我一個家族叔叔，超生。罰了一萬多。他開玩笑說，將來給兒子取名就叫萬元戶，具有紀念意義。我就開玩笑了，說，“還不如直接叫鋼蹦呢！為嘛呢？都是因為超生，家裡連鋼蹦都罰沒了！”

2.一個8歲男孩來到雜貨店要買一大桶清潔劑。店主問他，是不是有一大堆衣服要洗。“哦，不是的，我準備洗我的狗。”“可你不能用這個給狗洗澡，它刺激性太強了，狗會生病的。事實上，它可能會弄死你的狗！”小男孩並不理會店主，還是買了就走。一週後，男孩又到店裡來買糖果。店主問他：“你的狗怎麼樣了啊？”“哦，它死了。”小男孩很傷心的樣子。“我可告訴過你別用那清潔劑洗你的狗來著！”“嗯，可我認為不是清潔劑害死它的。”“那是怎麼回事？”“我想那是因為洗衣機轉筒轉得太快了吧！”

3.我和老婆結婚有一年了，過幾天丈母孃要來家裡小住幾天。我們夫妻都很緊張，畢竟大家都是懶惰的人，一年沒有搞衛生了。我們互相推讓，最終誰也沒動手。丈母孃來到我們家，當著我的面教訓起老婆來，丈母孃生氣地說：你攤上個懶的，自己就得勤快點！我記得上回我媽也是這樣教訓我的。

4.去超市買水果，看到櫻桃好新鮮，一看價格才二十一斤，趕緊隨手拿個購物袋裝。奈何沒打開，用手指蘸點吐沫一搓還沒打開，我就不信邪，又蘸吐沫搓兩下，還是不行，再細心一看袋子拿倒了。

5.每年過年都要組織一次同學聚會，每個同學都要安排到每桌去輪流敬酒，某同學給同一桌的同學們敬酒時，個個都說今天開車了，不能喝酒，某同學小聲嘀咕：又在炫富，不是一輛車嗎？誰沒有，過了一會另外一個同學也過來他這桌過來敬酒，個個也異口同聲的說：今天開車了，不能喝酒，某個同學看不下去了，等來他這桌敬酒的時候他說：真對不起你們，我有三套房，不能喝酒，全場爆笑....

妹子非要拉著我來地裡，我都不知道有啥好玩的

你的手不乾淨，換我，我的剛洗

此刻的你，沒毛病

別看了，技術也沒有，女朋友也沒有

一起等公交車時碰到的姑娘

這哥們,應該是沒有女朋友吧！

馬上要住院了，怎麼心情一片大好

關鍵字: 誠心誠意 大師 大發慈悲